La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Je dirai plutôt "désolé mesdames" parceque la manière dont elles sont présentées ici je ne dirai pas ce que j'en pense car je deviendrais grossier...
Je m'excusais juste auprès des hommes au cas où il y en ai un de susceptible parmis nous. Et je comptais sur la solidarité féminine pour ne pas m'en vouloir...
Mais je suis d'accord avec toi, la description des femmes est aussi horrible (à sa manière) que celle des hommes.
Vella, où trouves-tu ces blagues horribles ?
Sur ce site. Je suis tombée dessus par hasard depuis un petit moment, et j'ai trop accroché ! Il est plein de ressources...
Allez encore une :
C'est une blonde qui rentre dans un sex shop et demande au vendeur de voir les godmichets. Le vendeur l'emmène au rayon et lui montre l'étagère.
La blonde : "Et bien je voudrais le bleu, le vert, le violet, le noir et le rouge!"
Le vendeur : " C'est bon pour le bleu le vert le violet et le noir. Mais pour l'extincteur j'ai bien peur que ce ne soit pas possible !!"
Pourquoi #séparé# s'écrit-il tout ensemble alors que #tout ensemble# s'écrit séparé ?
Pourquoi # Abréviation # est-il un mot si long ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection létale à un condamné à mort ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?
En cas de guerre nucléaire...l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?
Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frère ni sœur ?
Adam avait-il un nombril ?
- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
- Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
- Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
- Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne?
- Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du coté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
Une femme se rend dans une boutique pour animaux, et demande au boutiquier :
"Bonjour, je voudrais du Kitekat : 12 boites, ca devrait suffire pour cette semaine.
_ Hébé, vous avez combien de chats ?
_ Oh j'en ai pas, c'est pour mon mari : un jour il a gouté et il a trouvé ca très bon. Maintenant il en mange régulièrement, et ca coute moins cher.
_ Pouah, mais il va en mourrir !
_ Meuh non !"
Et la femme fait ca trois semaines de suite.
La quatrième semaine, le boutiquier la voit passer dehors, habillée en noir. Intrigué, il lui demande ce qu'il se passe.
"Mon mari est mort.
_ Ah, je vous l'avais dit que ca l'empoisonnerait, le kitekat.
_ Non, ce n'est pas ça : il y a deux jours il a voulu se lécher le cul, il s'est briser le dos."
Ce sont les 7 nains qui vont rendre visite à Benoit XVI, au vatican.Ceux-ci ont des questions à lui poser. Simplet s'avance alors vers le Pape et lui pose une première question:
-"Monsieur le Pape, Est-ce qu'il y a des bonnes-soeurs au Pôle Nord?
-Mais bien sur Simplet, il y a des bonnes-soeurs au pôle Nord.
-Est-ce qu'il y a des bonnes soeurs noires au Pôle Nord?
-Bien sur, il y a aussi des bonnes-soeurs noires au Pôle Nord.
-Et, dites-moi monsieur le Pape, est-ce qu'il y a des bonnes soeurs noires naines au Pôle Nord.
-Ah non désolé Simplet mais il n'y a pas de bonnes soeurs noires naines au Pôle Nord.
Alors les 6 autres nains derrière:
-Simplet, il s'est tapé un pingouin!!Simplet, il s'est tapé un pingouin!!!
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour
de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande
quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous vous amélioriez encore un peu.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
L'une a de la moustache, une bonne quantité de graisse, et sent le poisson...
... l'autre est un mammifère marin .
Géniale 
