La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Alors... La meilleure dernière que j'aie entendu...
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans les champs ?
...
Un troupeau de vitres...
pom pom pom pouuuuuum
Bon... pour me racheter... ^^
Déja vu je pense... mai a tout hasard..
Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins.... futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
À part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
Q: Vous a-t-il tué ?
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts..
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal..
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Tu connais la blague de la chaise?
-???
Elle est pliante, non?
quelle est la différence entre une cruche et une blonde ?
l'une des deux a une certaine utilité, devinez laquelle...
Et la pire...
L'immeube est en feu c'est la debandade les filles sont paniquees...
Comprennez ce que vous voudrez... je déline toutes responsabilités si des ames sensibles sont choqués... (que ce soit par la blague ou sa... "profondeur"...) MDR
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
MDR !!
Deux copines blondes se rencontrent. L'une a l'air toute triste alors l'autre lui demande ce qui ne va pas.
- Ben je viens de rater mon permis...
- Oh ! Qu'est ce qu'il s'est passé ?
- Au début, tout allait bien... Et puis voilà qu'on est arrivé à un rond-point. Alors, comme il y avait un panneau avec marqué "30" avant le rond-point, j'ai fait 30 tours autour du rond-point !
- Ah... Et tu t'es trompée de combien de tours ?
Deux blondes s'en vont dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches vaines, une des deux dit à l'autre :
- Bon j'en ai marre ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des guirlandes
ou pas, on le ramasse !
Et ma préférée :
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
-Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
-Des millions d'étoiles !
-Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
-Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
-Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard. Le lapin s'arrete et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme.
La girafe reflechit une minute et decide de jeter son petard pour suivre le lapin. Ils courent a present ensemble, lorsqu'ils voient un elephant qui s'apprete a sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'elephant et lui dit :
- Ami elephant, arrete de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'elephant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion pret a s'injecter de l'heroine. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si enorme que le lapin s'en retrouve completement assomme. Les autres animaux, choques, se revoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider. Et le lion repond :
- Ce connard m'oblige toujours a courir comme un fou dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
Une petite conne :
Y'a 2 gars,une fille et des chèvres dans un champ (et un peu d'alcool).
Le 1er gars dit au second:
"t'es pas cap de te foutre à poil et de monter sur une chèvre".
Le second répond pour impressionner la fille:
"C'est partit".
Il se fout à poil, monte sur la chèvre et se tient par les cornes. La chèvre s'énèrve et part à toute vitesse vers le village. A l'entrée du village, 2 vieilles, un peu myope, en train de tricoter sur un banc voient passer l'équipage et la 1ère dit à l'autre:
"Regarde moi ces jeunes, rien à se mettre sur le cul et ça s'achète des motos toutes neuves".
Une petite crade :
C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Aolrs, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une heure après, le mari sort et va à letable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté.
Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt. Un peu plus tard, le grand fils se reveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison dexister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans leau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle.
Elle lui dit quelle connait son malheur, et qu'elle peut ressussiter tout le monde, à condition quil fasse lamour avec elle dix fois sans s arrêter.
Alors, le fils très content de cette nouvelle décide dessayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à leau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et nentendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort.
Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.
Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connait son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait lamour avec elle vingt fois sans sarrêter. Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué.
Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu est sûre?
La sirene répond :
- oui. Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.
Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ?
et c'est quoi cette nouvelle ?
Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !...
ça marche pas...
je ne vois pas !...
qu'est-ce qui se passe ?...
pourquoi ça marche pas ?...
Oh papa...(sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.
Allez, une dernière pour la route :
Le jour parfait pour une femme
08:15 Etre réveillée avec des câlins et des bisous
08:30 Peser 2 kg de moins que la veille
08:45 Petit déjeuner. au lit avec oranges pressées et croissants. En même temps, ouverture des cadeaux, par exemple bijoux très chers offerts par le partenaire.
09:15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10:00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel, un mec magnifique et plein d'humour
10:30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10mns, rinçage, sèche-cheveux
12:00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto très en vogue
12:45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13:00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15:00 Sieste
16:00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16:15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait
17:30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture. Faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19:30 Dîner aux chandelles pour deux personnes, musique et compliments
22:00 Douche chaude (seule)
22:50 Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23:00 Câlins
23:30 (ou plus, si affinités) S'endormir dans ses bras musclés
Le jour parfait pour un homme
06:00 Le réveil sonne
06:15 Se faire tailler une pipe
06:30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie sports du journal
07:00 Petit déjeuner : rumsteck et oeufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil
07:30 Arrivée de la limousine
07:45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport
09:15 Vol en jet privé
09:30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf . Se faire tailler une pipe en route.
09:45 Jouer au golf et gagner
11:45 Déjeuner : McDo, 3 bières, une bouteille de Dom Pérignon
12:15 Se faire tailler une pipe
12:30 Jouer au golf
14:15 Retour à l'aéroport (quelques verres de whisky en route)
14:30 Vol vers Monte Carlo
15:30 Pêche au gros, les accompagnatrices toutes à poil
17:00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Liz Hurley
18:45 Chier, prendre sa douche et se raser
19:00 Regarder les informations : Michael Jackson est mort, marijuana et hard-core porno sont légalisés
19:30 Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis
21:00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11-0
21:30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23:00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne pizza et une bière blonde rafraîchissante
23:30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir
23:45 Etre couché au lit seul
23:50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre
Je dirai plutôt "désolé mesdames" parceque la manière dont elles sont présentées ici je ne dirai pas ce que j'en pense car je deviendrais grossier...
Etre réveillée avec des câlins et des bisous
Donc la femme ici décrite est au moins fiancée.
Peser 2 kg de moins que la veille
Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture. Faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
Les femmes seraient donc superficielles.
En même temps, ouverture des cadeaux, par exemple bijoux très chers offerts par le partenaire.
Superficielles et vénales. La présence du partenaire est confirmé.
avec son entraîneur personnel, un mec magnifique et plein d'humour
Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
Ben tient, plus rien à foutre du partenaire, les femmes que tu décris seraient des ***censuré***
19:30 Dîner aux chandelles pour deux personnes, musique et compliments
22:00 Douche chaude (seule)
22:50 Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23:00 Câlins
23:30 (ou plus, si affinités) S'endormir dans ses bras musclés
Avec qui? Le partenaire, le masseur ou l'admirateur secret?
Franchement cette description des femmes ne vaut pas mieux que celles des hommes.
Surtout la dernière.
" 
pour les vannes à -5 centimes 
