La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Cet étalage de machisme c'est... enfin passons. Je vais nous venger !
Pourquoi les hommes portent-ils des cravattes?
Parcque c'est moins con qu'une laisse
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle ! Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
Edit : après relecture, je trouve qu'elle est un peu cru la dernière Désolée à ceux qui sont choqués...
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
:top:
Toujours aussi bon de vous lire !
Bon... connnu, j'ai hésité a le mettre dans la gazette... a la reflexion, je le met dans les 2
Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.
Programme : 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.
COURS OBLIGATOIRES
Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 h)
Ma femme n'est pas mon infirmière
Ma femme n'est pas ma bonne
LA VIE A DEUX
Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500h)
Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention… (exercice pratique avec vidéo) (100 heures)
Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
DETENTE ET LOISIRS
Repassage en 2 étapes :
1 chemise en moins de 2 heures
idem pour les autres articles (exercices pratiques).
Le ménage… une activité familiale et valorisante.
Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
J'apprends par cœur la définition du mot "aspirateur" : " appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets " (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 de la section D)
Savoir se servir d'une éponge…
Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé " n'est pas " debout devant la cuisinière "
COURS DE CUISINE
Niveau
(débutant) : Les appareils ménagers : - "ON" = mettre en marche - "OFF" = arrêter (… l'appareil).
(avancé) : Mon premier " quick soup " sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.)
(expert) : faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
(best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté…
Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et quest ce quon en fait de la sourde ?
Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
Connaissez vous la différence entre une boite de Wiskas et une femme ?
- Dans le Whiskas on trouve parfois un peu de coeur et un peu de cervelle ...
Pourquoi a-t-on choisi une femme pour faire la statue de la liberté ?Parce qu'il fallait une tête vide pour y mettre un restaurant !!
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Eltharion :
la première est la meilleure !!!
Allez... on continue un peu... pour le plaisir après on arrete...
Une petite leçon pour les hommes, ça leur apprendra à avoir la langue trop pendue
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : Je suis chirurgien esthetique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble deja une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la meme erreur.
Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : Comment avez-vous fait pour etre si belle ?
Elle : On a du me donner votre part !
Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Desolee, j'ai prevu d'avoir une migraine ce weekend !
Lui : Votre visage doit faire tourner quelques tetes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui : Je crois que je pourrai vous rendre tres heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?
Lui : Que repondriez-vous si je vous demandais de m'epouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en meme temps !
Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai deja vu !
Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !
Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-la le sera aussi si vous vous asseyez .
Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fecondes .
Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !
Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.
Lui : Ou étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Ou je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos reves.
Trois blondes se baladent le long de la plage.
L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied...
La bouteille sort de lordinaire, alors une des blondes la frotte et... ... et un génie apparaît, qui leur promet d'exhausser un voeu pour chacune d'entre elles
La première dit:
- Jaimerai être intelligente. Alors le génie la transforme en une rousse. La deuxième dit:
- Jaimerai être plus intelligente qu'elle !
Alors le génie la transforme en brune. La troisième dit:
- HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!
Alors le génie la transforme en homme...
Désolée à ceux qui sont choqués...
