La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
L'ancien site est a présent archivé pour la postérité et en mode "lecture seule". Vous pouvez consulter l'ensemble du contenu et des anciennes discussions du forum,
mais plus créer de nouveaux topics ni écrire de nouvelles réponses.
Disons juste que je les trouve toutes drôles, qu'elles concernent les hommes ou les femmes.^^
Ou pas d'ailleurs y'en a des mauvaises dans les deux catégories.
Six semaines....Je t'aime
Six mois..........Mais oui je t'aime
Six ans...........Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !
Six semaines....Bonsoir mon amour
Six mois..........Coucou, bonne journée ?
Six ans...........Salut, y'a du courrier ?
Six semaines....Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois..........Tu veux que j'y aille ?
Six ans...........Ca vient ? Six semaines....Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois..........C'est pour toi
Six ans...........Téléphone !
Six semaines....Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois..........C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans...........Tu as de qui tenir !
Six semaines....Je t'emmène au Népal
Six mois..........Tu veux vraiment aller a Londres ?
Six ans...........On est pas bien a Paris ?
Six semaines....J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois..........Un vase, c'est toujours utile
Six ans...........Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
Six semaines....Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois..........Fais attention, voyons !
Six ans...........Ce que tu es maladroite !
Six semaines....Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois..........La, tu as tort
Six ans...........C'est toujours con ce que tu dis !
Six semaines....Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois..........Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans...........Putain, encore des nouilles !
Six semaines....Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois..........Je prendrais bien un Martini
Six ans...........Et les glaçons, ça vient ?
Six semaines....Ca te va bien cette robe
Six mois..........Encore une nouvelle robe ?
Six ans...........Combien la robe ?
Les hommes et leur manière de pisser
Le type gêné :
Il ne peut pas pisser quand on le regarde, prétend qu'il a plus envie et revient plus tard.
Le type nerveux :
Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant :
Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide :
Il pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux :
Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type enfantin :
Il regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard :
Il défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais :
il s'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux :
Il essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type hypocrite
Il lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob :
Il se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge a deux mains.
Le type cochon :
Trouvant tous les urinoirs occupés, il pisse par terre comme si de rien n'était.
Vengeance !
(PS : désolée pour la dernière, elle est un peu "osée" )
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
3. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
4. Le shopping n'est pas fascinant.
5. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
6. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
7. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
8. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
9. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
10. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
11. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
12. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle...
14. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
15. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
16. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
17. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
18. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories:
1) a l'air propre et sent bon,
2) a l'air propre mais sent mauvais,
3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
19. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
19. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..
Non = Oui
Oui = Non
Peut-être = Non
Tu veux = Je veux
On a besoin de = j'ai envie de
Tu es...tellement viril = Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite? = J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Je le crois pas! Toi, ici? = Je t'ai suivi toute la journée
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. = Tu paies l'addition, hein?
Fais comme tu veux = Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle = Je dois me plaindre de quelque chose
Cette cuisine est vraiment mal foutue = Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux = et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures = Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici = NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit = J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes?= Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein? = Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute = Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé.
Est-ce que j'ai un gros cul? = Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer = Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée = Tu le regretteras
Tu aimes ce plat? = La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant.
On sort juste pour acheter du dentifrice = Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?
Juste avant d'aller au lit.
Edit:
Une dernière,
C'est une mère qui donne un dernier conseil a sa fille avant de partir au bal:
- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire . A un moment ou un autre vous allez faire l'amour . Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant ...
Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive :
- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ? Le garçon prends la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: - S'il s'en sort, on l'appelle Mc Gyver ...
« Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail! »
Alice Sapritch
« Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. »
Victoria Abril
« L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. »
Rita Rudner
« Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? »
Rona Jaffe
« J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. »
P. Carlson
« Un homme fort ? Vous parlez musculature ? »
Françoise Sagan
« Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : Occupe-toi de tout et je ferai le reste. »
Michèle Fitoussi
« Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. »
Zsa Zsa Gabor
« Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé.. J'ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ? »
Nan Tucket
« Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. »
Caroline Ammerlaan
« Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. »
San Antonio
« Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. »
Nathalie Wood
« La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis ! »
Barbara
« Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum :"Intérieur de voiture neuve. »
Rita Rudner
« Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. »
Laurence Tofu
« Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. »
Mae West
« Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse. »
Jasmine Birtles
« Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. »
Frédéric Dard
Bon j'arrête, c'était juste la dernière, histoire de provoquer un peu
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
« J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. »
P. Carlson
Je connaissais celle de Frédéric Dard sur l'objet le plus léger du monde, c'est une citation que je retiens facilement .
<Belle_fille_13> salut sa vas?
<Bob_le_Pointu> Trop
<Belle_fille_13> t'a quel age
<Bob_le_Pointu> 29 ans et demi en septembre
<Belle_fille_13> nous 22 ans
<Bob_le_Pointu> Schizo en plus
<Bob_le_Pointu> 11 ans chacune ?
<Belle_fille_13> c koi Schizo
<Bob_le_Pointu> C'est une chanson de Marc Lavoine
<Belle_fille_13> t'es bidon le rap c mieu
<Bob_le_Pointu> Il pourrait faire du rap Marc Lavoine
<Belle_fille_13> on dirait pas ke tu as 29 ans
<Bob_le_Pointu> On dirait que j'ai quel âge ?
<Belle_fille_13> et ta connerie
<Belle_fille_13> 10ans
<Bob_le_Pointu> Tu es forte, en réalité j'ai 14 ans
<Belle_fille_13> c vrai jure ke t'a 14 ans
<Bob_le_Pointu> Je lève la main droite sur la Bible du C++ et je le jure
<Belle_fille_13> nous on croit en ALLAH
<Bob_le_Pointu> Ah oui, c'est pas mal ce qu'il fait comme fringues
<Belle_fille_13> C4AET LE DIEU DES ARABES IMBESILLEµ
<Belle_fille_13> MITOT
<Bob_le_Pointu> Ahhhh
<Bob_le_Pointu> Pardon je confond toujours avec l'autre
<Belle_fille_13> nous on a 15 ans
<Belle_fille_13> t'habite ou???????????????????,
<Bob_le_Pointu> J'habite à Marseille
<Belle_fille_13> nous a plan d'aou presque a cote de marseille
<Bob_le_Pointu> C'est sympa ça, et vous faites quoi dans la vie ?
<Belle_fille_13> on a que 15 ans qu'est tu ve kon fasses
<Bob_le_Pointu> Les carreaux ?
<Belle_fille_13> nous on par on reste pas avec un con
<Belle_fille_13> laisse tomber tchao
<Bob_le_Pointu> Vous allez faire les carreaux ?
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Quel romantisme...
Très chère Juliette,
Je suis très heureux de vous informer que je suis tombé amoureux de vous depuis le 21 Juillet (Lundi). En ce qui concerne la réunion qui s'est tenue entre nous le 13 juillet à 15h00, elle a montré que vous possédiez un potentiel émotionnel intéressant que j'aimerai exploiter. C'est pourquoi dès à présent, je voudrais me présenter comme votre amoureux éventuel.
Notre liaison amoureuse se ferait à l'essai sur une durée de trois mois et selon compatibilité, serait prorogée de façon permanente.
Bien sûr, jusqu'à l'achèvement de la période d'essai, il y aura un contrôle permanent et continu sur la formation maritale ainsi que des évaluations de performance visant à s'assurer qu'une promotion de l'état de petite-amie à celui de conjointe est possible.
Les dépenses encourues pour les sorties et le divertissement seraient initiallement partagées à part égale entre nous. Plus tard, en me basant sur les résultats de votre évalutation de performances, je pourrais prendre une plus grande part des dépenses. Cependant je suis assez large d'esprit pour tolérer que vous preniez certaines dépenses entièrement à votre charge.
Je vous demande de donner une suite favorable dans les 30 jours à réception de cette lettre, faute de quoi, cette offre serait annulée sans nouvel avis et je considérerai la possibilité de trouver quelqu'un d'autre.
Je serais heureux si vous pouviez transmettre cette lettre à votre soeur, pour le cas où vous ne souhaiteriez pas bénéficier de cette offre.
Dans cette attente, veuillez agréer l'expression de mes sentiments les plus distingués,
Roméo.
MDR... y en a qui perdent parfois le sens du romantisme au profit de la... courtoisie :??: lol
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Allez... pour mettre les compteurs a égalité une dernière fois...
Rassurez vous, tout le monde en prend pour son grade...
COMMUNICATION:
Femme (Timodamour): Parler de son vecu de ses émotions, de ses projets, des autres filles dans leur dos...
Homme (dekessa???):1. Ce qui sert a commander une bière 2. A demander la télécommande 3. La ou on utilise du vocabulaire tel que : "Oui" et "Non"
SHOPPING
Femme (intenspécial) : 1. Action d'acheter quelque chose d'inutile parce que c'en est spécial 2. Action d'essayer du linge juste pour voir si ca aurait bien fait si on avait voulu l'acheter.
Homme (dézouti) : 1. Action d'acheter des outils 2. Action de marcher derière sa nana en jurant.
PREPARATION DE SORTIE
Femme (safinipa) Action d'essayer 4 robes differentes et de finalement sortir vétue d'une cinquième. synonyme:éternité
Homme (chuikorectcamem) Mettre du déodorant, ramasser les clefs, emporter une chemise propre et eteindre les lumières.
CADEAU
Femme (pathrochair) Ce qui sert a montrer qu'on aime/porte de l'affection a quelqu'un.
Homme (sovtaj) Ce qui sert a se rattraper quand on a oublié la fete de quelqu'un.
REGARDER LA TV
Femme (lacéri) Regarder une série stupide pour pouvoir en parler le lendemain a la cantine du bureau quand tout le monde est là et qu'on peut parler dans le dos de personne.
Homme (zapésanbut) 1. Pianotter sur la télécommande en changeant les chaines le plus rapidement possible 2.S'endormir sur le sofa et se reveiller 3h plus tard avec un torticoli et de la bave au menton.
SOINS CORPORELS
Femme (safédubi 1) Serie de soins comprenant une crème rajeunissante, un masque hydratant, un shampoing a triple action, un bain moussant, un gel aprè-douche, un revitalisant, une crème de nuit... N'importe quoi qui coute au moins 30€ la petite bouteille.
Homme (dekessé???) Serie de soins comprenant une douche et un changement de sous-vetements (parfois)
NOUVELLE SECRETAIRE DE BUREAU
Femme (legrodout) Sujet de conversation pour le couple pour le mois a venir :"t'es sur qu'elle est pas a ton gout la nouvelle au bureau ?"
Homme (fofergaf) 1. Sujet de conversation entre collegues pour l'année a venir :"T'as vu la carrosserie ?" 2. Occasion de suivre un cours de perfectionnement sur le fonctionnement de la photocopieuse 3. Sujet de risques flagrants pris consciement/inconcienment
BOISSON
Femme (gétrobu) Boire une coupe de vin et une demi-tornade
Homme (mempabouré) Boire une caisse de 24 et une demi bouteille de vodka
CYCLE MENSUEL
Femme (fétpachié) Periode propice pour dompter le pit-bull du voisin
Homme (pahenkor...) 1. Periode propice pour sortir faire une course et ne rentrer que 3 jours plus tard 2. Symptome pouvant être confondu avec la rage ou la folie meurtrière mais en pire...
LA NOUVELLE COIFURE DE MADAME
Femme (y lakaférgaf) Facon de se faire offrir des fleurs par son mec pour s'excuser de ce qu'il a dit
Homme (témalbaré) 1. Facon de mettre les pieds dans l'plat en se sentant obligé de dire que c'était mieux avant 2. Facon de s'y mettre encore plus en philosophant "C'est pas grave... CA va repousser..." . A noté : généralement suivi de BAFFFF.
COMPARAISON ENTRE MADAME ET UNE AUTRE
Femme (y pepa y koupé) Facon de trouver quelque chose a reproucher a son mec quand tout va trop bien
Homme (té encorplusmalbaré) Moment propice pour s'interesser a la phillatelie, faire une crise cardiaque, voir Elvis et lui demander un autographe ou n'importe quoi d'autre pouvant chager le sujet de conversation
note des auteurs : Bonne chance
MONSIEUR REGARDE UNE AUTRE
Femme (modimode) Occasion de philosopher "C'est facile d'attirer l'attention quand on se fringue comme ca !"
Homme (jlémempa rgardé) Occasion de mettre en pratique les cours de théâtre de primaire "La grande, bien foutue, avec une mini-jupe rouge et un décolté ? Non, non, j'l'ai même pas regardé...
note des auteurs : cf note précédente
"...Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre : ..." Dis-lui que je passerai entre les fêtes !"
Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48,
> > 58,68,
> > et 78 ans ?
> >
> >
> > A 8 ans, Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
> > A 18 ans, Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
> > A 28, Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
> > A 38, Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
> > A 48, Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
> > A 58, Vous restez au lit pour éviter son histoire.
> > A 68, Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
> > A 78, Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
powaa !
