La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
Un petit garçon et son père se promène dans la rue et passe devant des prostituées.
- Papa, elles font quoi les dames?.... Papa, elles font quoi les dames?...
- Heu... Elles vendent du bonheur mon petit.
Ils arrivent chez eux et le gamin se dit qu'il aimerait bien acheter un peu de bonheur. Il casse sa tirlire attrape le billet de 50€ et file dans la rue.
Il arrive devant une dame de petite vertue et lui demande:
- Madame je veux vous acheter du bonheur.
- Tu es trop jeune, mon petit.
- J'ai 50€ madame.
Les temps sont durs et la prostitué accepte. Elle conduit le gamin chez elle et là... Elle lui prépare trois grosses tartines de nutella.
Le mouflet rentre enfin chez lui et ça mère lui tombe dessus:
- Tu étais où? J'étais morte d'inquiètude!
- Mais maman, je suis allé acheter du bonheur auprés des dames en bas de la rue.
- QUOI!!! Tu as fait QUOI???
- C'était bon maman, mais aprés la deuxième j'en pouvais plus alors j'ai seulement léché la dernière.
C'est un homme qui est au chevet de sa femme, mourante.
Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix:
Je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...
L'anglais dit en regardant sa pinte:
"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"
Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.
L'écossais prend alors la parole:
"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"
Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!"
Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!
Le premier jour Dieu a créé la vache.
Dieu dit : "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier.
Je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans.
C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit :
"Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant.
Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit :
"Amuse les gens, fais des tours savants, fais les rire.
Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :
"Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,quoi !)
Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Voici le faux FAQ du site Jacky Touch (fou rire à tous les coups...)
Pour les rares qui ne connaissent pas, c'est là!
1)Mon voisin, depuis environ deux ans, semble avoir pris mon véhicule pour modèle, et investit tous ses revenus pour arriver au même niveau avec sa 205 Junior ... comment lui annoncer sans le froisser que je suis chauffeur routier, et que le véhicule en question est le dernier modèle de camion de chez Scania ?
Procède par étapes, sans le brusquer. Commence par exemple par lui montrer les dimensions de tes pneus, et demande lui si il en a déjà vu à Norauto. Ensuite, fais-lui énumerer toutes les marques de voitures qu'il connait, et une fois à court, dis-lui qu'il n'a toujours pas cité celle de ton véhicule, et qu'il doit réfléchir à nouveau. Recommence jusqu'à ce que tu en aies marre (on se lasse vite de la misère humaine). Quand il sera psychologiquement et intellectuellement diminué (ça devrait pas être trop long), dis-lui que ta voiture, ben c'est un camion. Pour l'avoir éclairé de la sorte dans le domaine automobile, tu gagneras pour la vie un ami aussi fidèle qu'un berger allemand, mais un peu moins intelligent.
2)Possesseur d'une GSX-R, je remarque souvent au feu rouge des jackys en Super 5 qui veulent faire la course avec moi ... comment réussir à ne pas rire ?
Impossible, mais tu peux toujours essayer de le masquer. Dans ce cas, une seule solution : le casque intégral avec visière fumée (rabattue !!). Cependant, attention : en cas de grave crise de rire, le mouvement oscillant de ta tête peut te trahir. Ou alors, comme de toute façon tu ne crains pas grand-chose, tu peux ouvertement te foutre de sa gueule : les plus grandes études scientifiques ont démontré qu'il était très bénéfique de rire un peu chaque jour.
3)Est-il vrai que, chez les Jackys, le nombre d'équipements automobiles est inversement proportionnel à la taille du sexe ?
Oui.
4)Etant fauché, j'ai acheté la seule bagnole que je pouvais m'offrir, c'est à dire une bonne grosse caisse de Jacky de base (je sais, j'ai honte) ... comment assumer ça ?
C'est une question classique qui émane notamment de nombreux étudiants ... le mieux, c'est de réussir à provoquer une série d'accidents légers de manière à te faire remettre en état ta bagnole aux frais des assurances. Si en plus ça peut être aux détriments de véritables Jackys, c'est encore mieux. Par exemple : roule à 100 km/h sur la voie de gauche sur l'autoroute, et quand un Jacky essaie de te doubler par la droite, rabats-toi (délicatement tout de même). Ainsi, tu auras un côté droit tout neuf, et en prime tu pourras même insulter le Jacky et te foutre de sa gueule devant sa copine. Procède de même pour le reste de la voiture : pour l'avant, repère une priorité à droite que personne ne respecte, etc.
5)J'ai mit du filme noire sur toute les vitre de ma voiture ... est'ce que je peut regardé l'éclipse du 11 aout depuis l'intérieure ?
Oui, bien sûr ! Regarde l'éclipse dans toute sa durée, bien en face, sans cligner des yeux. Comme ça, tu auras un aperçu de ce qui se passe pour les autres quand tu laisses tes 8 paires de phares allumés sur l'autoroute. Evidemment, il ne faudra plus compter conduire après ça.
6)J'aime les voitures puissantes, et je vient d'avoir le permi. Ma mère, croillant bien faire, ma acheter une Seat Marbella blanche. Que faire ?
C'est l'occasion ou jamais de frimer devant les potes : dis-leur que c'est des cons, que ta voiture est plus légère, que les pneus de 115 c'est cool pour déraper, bref baratine tout un tas d'arguments pour faire comme si, durant toute ta vie, tu avais rêvé d'une Marbella. Comme ça, avec un peu de chance, y'en aura un plus con que toi qui te la rachètera quand tu auras les moyens de rouler dans quelque chose de décent. Le seul inconvénient, c'est que tu risques de ne jamais trouver d'autocollant "The MARBELLA Touch" ... il va falloir que tu économises sur tes carambars pour composer le tien, à partir de plusieurs : The MANTA Touch, The RENAULT Touch, etc etc.
7)Aprés avoir économiser six mois pour m'acheté des jantes 17 pouces et des pneux de 245 pour ma Golf Diesel, je viens de m'appercevoir que mon voisin avais des jante de 19 et des pneux de 275 ... comment suporté ça ?
Si tu as un garage et pas lui, je te conseille vivement de lui crever les pneus pendant la nuit. Sinon, dispose des grosses punaises devant son portail, ça le calmera. De toute façon, je suis sûr que c'est un con. Et n'oublie pas : l'important, c'est la taille de la bite.
8)La gaminne que j'ai emballer hier soir au Macumba 2000 s'est barré en rigollant quant elle à vu ma voiture ... pourquoi ?
C'était bien évidemment un rire nerveux qui trahissait une très grande détresse : romantique dans l'âme, cette pauvre fille s'est vite rendu compte devant ton oeuvre d'art qu'un monde vous séparait, et qu'elle n'était pas digne de t'aimer.
9)Depuit que j'ai repeind ma 205 en rose, même mes ami jackys se foutes de ma gueulle en me traitant de vieille tapette pourri, et ma copinne m'a laisser tombé ... pourquoi ?
C'est rien, tout ça c'est rien que de la jalousie, c'est des vilaines filles, c'est tout. Fais gaffe, y'a ton collant qui est filé.
10)On m'a dis que le skaille noire des sièges, en été, était trés movais pour les texticulles ... c'est vrai ?
Ouais, en accumulant et restituant intelligemment la chaleur, le skaï a été scientifiquement conçu pour réduire les probabilités de reproduction des Jackys. Désolé.
11)Un Jacky plus âgés que moi m'a dis : "Ta mère je lui ai tellement fait le cul que quand elle pète on dirait qu'elle a un pot Sebring". Que viens fer ma mère dans toute cette histoire ?
La liste des raisons serait trop longue à énumérer, mais elle a déjà commencé par te donner naissance (ça partait mal).
12)Quant je roule sur l'autoroute, je pert un boulon tout les 5 kilométre, et ma voiture vibres beaucout ... ça viens d'ou ?
Baisse le volume du Kenwood, déjà que t'arrêtes pas de te palucher devant les magazines de jackys ou y'a une fille à poil toutes les deux pages. Tu vas finir avec un Sonotone avant 30 ans, si ça continue.
13)Sur Internet, il parais qu'un mec y dis du mal du tunning, et se moque des tuners en les appellant des jackys ... qui s'est ce con que je lui péte la gueulle ? Et pourquoi il fais ça, il pourrais pas laissé les passionés de tunning tranquille ?
Je sais, on m'a dit que c'est un mec qui est frustré parce qu'il a pas jackysé sa voiture. T'imagines comme il est con : alors qu'il pourrait foutre tout son fric dans sa bagnole et bouffer des patates, il préfère avoir une bagnole normale et vivre pour de vrai à côté. On m'a même dit qu'il lui restait des sous pour aller au cinoche, sortir avec des potes, voyager, et s'acheter des trucs cools de temps en temps. Y'en a vraiment qui n'ont que ça à foutre !
Elth' !!!!
