La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l’équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l’équipement destiné aux communications de l’appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu’à l’aéroport .
C’est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l’immeuble et il leur demande : "OU SUIS-JE".
Les gens dans l’immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent : "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu’à l’aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le co-pilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route.
Le pilote lui répond : "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m’ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt."
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Et ca
Ca se passe dans un bar dans le haut de la tour montparnasse...
Un homme, plutot beau gosse et assez baraqué, a un peu trop bu... il est accoudé au comptoir et commence a se dire qu'il est soul... ou plutot a fini de s'en rendre compte et commence a ne plus accepter de l'admettre...
Donc il regarde avec nostalgie le fond de son verre vide...
Une femme magnifique entre dans le bar, fait le tour de la piece, appercoit l'homme au bar, évalue son état... (et apparement elle se dit qu'il doit être encore en état puisqu'elle décide d'aller un peu le chauffer...histoire de voir... on sait jamais...)
Donc elle s'assoit a coté de lui, position avantageuse, charmant sourire et voix très douce etc...
donc elle commence a nouer conversation...
- Et... qu'estce que vous buvez de beau ?
L'homme, pas encore assez bourré pour être dupe, ca le gonfle toutes ces nanas qui se figurent pouvoir se le faire... donc il s'apprete a la vire... puis observe le fond de son verre... vide.
- Ben, c'est une potion magique... je vous aurais bien montré mais la mon verre est...vide... (si vous raconter cette blague faites des mimiques genre "message subliminal" que la nana doit comprendre...)
La fille se dit qu'un verre en plus, ca lui coute pas trop cher et ca augmente ses chance... elle accepte de lui payer un verre et prend la même chose...
-Alors ? en quoi est elle magique cette fameuse boisson ?? (genre pas convaincue...)
- Elle permet de voler...
- Mais ouuuuuiiii c'est ca...
Puis elle reflechis un moment pour savoir s'il se fout d'elle ou s'il est tout simplement bourré...Du coup elle lui demande:
- Tu pourrais me le prouver ?
Le beau gosse hoche la tete, boit son verre et tangue jusqu'a la fenetre... ouvre... regarde en bas, regarde la nana, lui fait un petit clin d'oeil engagena et se jette par la fenetre...
La fille est affolée !! elle pousse un grand cri et s'evanouis a moitié... mais quelques minutes plus tard...alors que le barmen vient de reussir a la faire tenir debout...Notre beau mec arrive, tout fier de lui dans la piece, fait un petit signe a la fille (qui n'en revient pas...) et retourne s'assoire au comptoir...
La nana... (qui est blonde, on va voir pourquoi... ) se leve tout a coup, prend son verre, boit cul sec et se jette par la fenetre...
Le mec n'a pas bougé d'un pouce mais fait un petit sourire en coin en entendant que la fille a ouvert la fenetre...
Il se retourne et se retrouve face au patron, qui s'était dérangé pour aller ranimé la fille.... il est exaspéré et le regarde d'un air ...
- P*tin ... Serieux... Superman... qu'est ce que tu peux être chiant quand t'est bourré !! j'men fout, cette fois tu le paie, le ricard de la gonzesse !
Deux amis discutent ensemble. L'un dit que les blagues sur les blondes commencent à être lourdes, qu'elles ne sont pas idiotes, tandis que son amis lui pense que ces histoires drôles sont fondées sur la réalité. Aprèsun débat n'aboutissant à rien, ils décident d'un commun accord de tenter une experience : trouver 2000 blondes, en prendre une au hasard et la soumettre à un petit test d'intelligence. Ils se démènent, lance des avis sur Internet et parviennent finalement à réunir 2000 blondes au stade de France.
Après en avoir sélectionné une au hasard, il l'invite au milieu du stade, devant un micro pour que tout le monde l'entende, et lui pose une question :
"Quelle est la capitale des Etats Unis?
La blonde de répondre :
"Euh, Malibu ?"
Et la tribune de crier d'une seule voix :
"Une autre chance, une autre chance !"
Les deux hommes se disent que pour certaines personnes, la question n'était pas forcément évidente, donc ils donnent une autre chance à la blonde.
"L'année de la prise de la Bastille ?
_ Euh, 1914 ?"
Et les 1999 autres blondes crient à nouveau unanimes :
"une autre chance, une autre chance."
Une dernière chance est accordé la candidate et la question est posée :
"2+2 ?
_ Euh, 4 ?
_ Une autre chance, une autre chance !"
LES VINGT-CINQ TYPES DE JOUEURS (d’Héroïc-Fantasy)
1.Le Vrai Héros
- Bonne pioche!! Avant-poste gnoll à douze heures ! CHAAAAAAAARGEZ!!!
2.Le roleplayer
- Ne commencez pas encore ! ! J’ai besoin de deux minutes pour m’imprégner convenablement de mon personnage !
3.Le timbré
- je rengaine mon épée longue et j’embrasse l’ogre sur les lèvres.
4.Le grosbill
- Cinq archi-diables et deux demi-dieux ? C’est TOUT ? ! Je suppose que je ne devrais me servir que de six de mes anneaux pour cette rencontre.
5.Le couard
- Mince! Trois kobolds!! Retraite! Retraite!
6.Le fauteur de troubles
- Juste avant que le maire ne commence son discours, je lance " mot de commande : Vomis " sur lui.
7.Le novice
- Je viens d’obtenir un 2 sur mon jet de toucher. Il fallait faire haut ou bas ?
8.Le tacticien
- L’archer se mettra silencieusement en position derrière l’estrade, en visant avec précaution le sergent. Le mage restera derrière la porte en préparant un sort de sommeil qui sera centré sur la table autour de laquelle se trouve le gros des gardes. Pendant ce temps, le guerrier et moi…
9.Le gars tranquille
- Chais pas. . . Je suppose que je balance une autre flèche sur le monstre ce round-ci.
10.Le blagueur
- Vous savez combien de clercs il faut pour remplacer une ampoule ? Un seul, qui lance " soigner lumière ". [jeu de mots : cure light wounds = soigner blessures légères. cure light = soigner lumière]
11.Le traître
- Puisque Rose a été une telle andouille, je la frappe au visage avec mon fléau pendant qu’elle lance son sort de " trouver familier "
12.Le pro des règles
- Non, si tu regardes dans le Guide du Maître page 87, paragraphe 5, tu verras que ce sort n’affecte pas les griffons.
13.Le grincheux
- Trois points?! Je prends TROIS POINTS DE DOMMAGE!?! François, qu’est ce que tu as comme putain de rancune contre moi?
14.La brute
- Tu es sûr que je ne fais pas de jet de sauvegarde ? Tu es ABSOLUMENT sûr ? Tu veux garder ton nez comme il est, Louis ?
15.L’avide
- Alors ce n’est pas Mauvais ? Et ça n’attaque pas ? Et alors !? JE VEUX CES XP !
16.Le tricheur
- je tire un... 18! Je touche! [En reprenant vite les dés]
17.Le censeur
- Et tu N’AS PAS VU LE PIEGE? Hahahaha!! Tu disais que tu jouais à ce jeu depuis combien de temps déjà ?
18.Le kamikaze
- Je saute de notre perchoir, en visant soigneusement le centre de la patrouille hobgobeline. Mais juste avant de toucher le sol, j’active le " piège à feu " sur mes neufs bouteilles d’huile.
19.Le chanceux aux dés
- Oh, voyez cela. Un 03 sur mon dé de pourcentage. Si la porte était piégée, j’ai trouvé quelque chose
20.Le malchanceux aux dés
- Oh, m…!! *Encore* un échec critique!!
21.Le vantard
- L’idée que vous m’attaquiez n’est pas même envisageable. Je pourrais lancer un sort de Sommeil et vous égorgez avant même que vous sortiez votre épée de son fourreau
22.Le nostalgique
- Dites, vous savez, c’est comme la fois où le voleur du groupe a passé vingt minutes à essayer de crocheter une porte ouverte.
23.Le Bon-comme-le-bon-pain
- Attendez une minute. Même si ce sont des orques, on ne peut pas se contenter de les tuer alors qu’ils sont endormis et ne peuvent pas se défendre
24.Le rêveur optimiste
- Après avoir fini cette campagne, et qu’on aura gagné environ neuf ou dix niveaux, je m’achèterai la meilleure hache de bataille +3 du marché
25.Le distrait
- Hmmm? Quoi? On attaque maintenant?
Et une dernière pour la nuit ( ce qu'on retrouve dans les fond de disc dur , pas croyable ;p )
UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive a l'aeroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble piece par piece, tout en discutant sans arret sur la sorte d'avion qu'ils sont supposes construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit etre designe pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. La, il trouve des manuels decrivant l'avion dans ses moindres details, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'a ce qu'il commence a planer. Ils sautent a bord et laissent l'avion glisser jusqu'a ce qu'il
retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
Mac Airlines
Toutes les hotesses, pilotes, preposes aux bagages et aux billets ont tous exactement le meme visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois a l'interieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous etes en vol ou pas. Aucune vibration durant le decollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez meme pas que c'est un avion et que vous etes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des details, on vousrappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous
ayez a le savoir, alors fermez-la.
Windows Air
L'aerogare est tres beau et colore. Les hotesses sont tres gentilles. C'est tres facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le decollage est parfait. Apres une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coute plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilometres explosent aussi.
Linux Air
Compagnie fondee par des employes mecontents provenant des autres compagnies aeriennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-memes. Le cout du billet est minime : il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi telecharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-meme. Une fois a bord, on vous donne un siege, quatre vis, des outils et un petit guide nomme pose-siege.html. Une fois en place, le siege entierement ajustable est tres confortable. Le vol part et arrive a temps, sans pepin. Les repas a bord sont legers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyage gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous etiez un idiot et crient: "Quoi ?!? Il a fallu que tu poses le siege toi-meme ?"
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
LOL !!!
Vous connaissez Saladin ??
La hotline des héros...
Digne d'une gazette...
Hotline : Aide aux chevaliers en détresse, Sébastien, Bonjour, quelle est votre problème.
Chevalier : J'y arrive pas
H (blasé) : Pourriez-vous être un peu plus précis sur votre problème?
C : Bah ça marche pas quoi, je fais comme d'habitude, mais là ça marche pas.
H : Bon, quel est le nom de votre cheval et votre armement?
C : Mmm et une Bâtarde +10 Dragon slayer
H : J'ai pas entendu le nom de votre cheval.
C (rouge) : Lolotte
H : Ah c'est une jument...
C (encore plus rouge) : Nan, nan c'est bien un cheval.
H : (imperturbable) : OK, avez vous un numéro de client ?
C : C'est quoi un numéro de client ?
H : Avez-vous déjà eu recours à nos services
C : Oui, souvent.
H : (intérieurement) : On s'en serait douté...
H : Donc vous devez avoir une facture récapitulative, en haut de cette facture vous avez une ligne indiquée "CECI EST VOTRE NUMERO DE CLIENT, DONNEZ LE LORS DE VOTRE APPEL A LA HOTLINE"
C: 01.75.85.14.58 ?
H : Nan, ça c'est notre numéro de téléphone.
C : Le 5614 2145 7865 8424 expire fin 05/05.
H : ça c'est votre numéro de carte bancaire
C: Ah le 'numéro de client : 124-457-18', j'avais pas vu.
H : Oui, on voulait le faire clignoter en plus, mais on pouvait pas, vu que c'est du papier.
C (sérieusement) : C'est dommage ç'aurait été bien pratique...
H : ...
H : Donc nous voyons, votre Cheval c'est lolote, et votre arme c'est une ragond slayer + 1.0
C : Vous voulez dire dragon slayer
H : Nan, nan Ragond slayer, pour ragondin.
C : Ah c'est pour ça qu'elle marche pas contre les dragons...
H : En effet ça ne fait pas parti des fonctionnalités implémentées pour cette arme.
C : Ah bah merci alors...
Dernières phrases prononcées par les joueurs avant de mourir à A D & D :
- Allons-y !
- N'y allons pas.
- Je le tue.
- Mais non ! un pentagramme n'a que cinq branches.
- Laisse-moi le manier.
- Pourquoi la flamme de la torche devient bleu ?
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH
- Croyez moi.
- Je n'ai jamais perdu.
- Il me touche de COMBIEN ????
- Ce ne sont que des kobolds.
- J'essaye de bouger en silence. (en armure de plate)
- Je n'ai pas détecté de pièges.
- Pas de problème, ce doit être un premier niveau.
- Ce mur de 30 mètres est plein d'aspérités, il doit être facile à escalader.
- Est-ce que je peux manger cette gelée verte ?
- Pourquoi cet homme parle en langage des signes ?
- Ce type de mort-vivant ne draîne pas les niveaux.
- La chance est avec nous, le dragon dort.
- Ce n'est qu'une statue.
- J'ai ce scénario à la maison, je sais où tout se trouve.
- Je vois COMBIEN de wights ????
- Pas de problème, les wyverns n'attaquent que si elles sont provoquées.
- J'enlève mon armure et je me déplace silencieusement derrière le dragon.
- Il faut qu'ils fassent 20 pour me toucher, je suis invincible.
- PNJ : Laissez tomber vos armes et parlons." - PJs : "OK."
- On a tué tous les monstres de ce niveau.
- On est déjà passé par là, il n'y a pas de pièges.
- C'est une illusion !
- Je lance une Boule de feu. (dans une pièce de 3m x 3m x 3m)
- C'est d'accord, je la crois...
- Oops.
- Mais où est passé le voleur ?
- Bien. On est dans un donjon inexploré, sans lumière ni infravision... Hé ! Je sais !! Et si on criait assez pour pouvoir localiser les autres par le bruit ?
- Je tue les prisonniers. Et je me fous de l'avis des personnages d'alignement bons.
- Non, je suis sûr qu'il est stipulé que le sort de désintégration ne marche pas sur le lanceur lui-même. Regardez.
- On sait qu'il est Loyal mauvais. Il tiendra sa promesse.
- Je suis de l'autre côté du gouffre ? Ouf ! J'ai cru un instant que tu allais te rappeler de mes pénalités d'encombrement.
- Ok, je me jette dans le vide et j'active mon Anneau de Chute de plume... non, attends, je l'ai pas prêté à Jim ?
- Tu t'appelles Tiamat ? C'est bien. Tu es mauvais ? Oui ? Veux-tu te convertir ?
- Moi d'abord ! Moi d'abord !
- Des dinosaures ? Pas de problème, hein Balinor ?
- Des diamants... de l'or... !!! Terry, Terry, on est riche, on est riche... Terry ... ... Terry ??
- C'est par là.
- Je ne me suis jamais autant amusé.
- Hein ! Ils utilisent aussi la table des coups critiques !!
- T'inquiète pas, je sais ce que je fait.
- Stop !
- Hé ! Je l'ai trouvé, c'est moi qui le garde !
- Je pense qu'on devrait le raisonner.
- Ha ha ! Je ne suis pas encore mort, il me reste 5 points de vie.
- C'est bon, je peux me débrouiller tout seul.
- Ils ne peuvent pas me voir, je suis invisible.
- Qu'il est mignon... guili guili guili...
- Il me touchera pas, regarde ma CA.
- Courons !
- Attendez une minute, le vieil homme n'avait pas parlé d'une malédiction ?
- Encore ?!?!
- Mon dieu me protège.
- Hé ! On est sorti ! On est vivant !
- Allez en avant ! On est une équipe.
- Tu ressembles vraiment pas à un mage.
- Il faudrait être débile pour mettre un piège ici.
- Il y a des trucs un peu plus excitants dans ton donjon ?
- C'est qui la pouffe au milieu des araignées ?
- Non, les foudres ne ricochent pas sur les murs de pierre.
- Une baliste ? C'est quoi ? Ca fait beaucoup de dommages ?
- On s'en fout s'il appelle la garde. Ne crois pas qu'une ville de cette taille a une vraie garnison.
- Ouais ! On en a déjà combattu plein.
- Je lui fait les poches.
- Lis-moi ce parchemin. .... (Flaassshhh)
- Nan, je garde mon armure +3 pour nager.
- Je vous couvre.
- Mais, c'est notre ami !
- Comment t'espère avoir un jour cette épée ?
- Oh ! Un mur coloré. Je le touche pour voir.
- (toc toc toc) J'ouvre la porte pour voir qui c'est.
- Oh oh oh ! La nymphe enlève ses vêtements.
- Ne vous inquiétez pas, les espèces empoisonnées sont celles avec des rayures oranges.
- Je savais pas que c'était illégal.
- Asmodée ? Quoi "Asmodée" ?
- Quelle est la durée d'un sort de Vol.
- Je ne comprends pas, il devrait être mort maintenant.
- He bien ! Je croyais que ce troll n'allait jamais mourir.
- Si on a l'air fier et sans peur, ils ne nous attaqueront pas.
- He ! Si on mettait des vers dans sa bibliothèque...
- Il n'y a qu'un wight, les autres ce sont des goules.
- Ce sera un trajet assez court, on n'a qu'à embarquer une semaine de rations et d'eau.
- Couvrez moi.
- Je n'ai pas peur des fantômes.
- Brak ! Quel nom débile pour un barbare !
- Appelle moi Kregor l'immortel.
- Quel idiot mettrait des pièges dans sa propre maison.
- Non, je ne lisais pas le scénario, je regardais les images.
- J'ai un mauvais pressentiment.
- Laissez moi ce squelette à la con avec son épée à deux mains.
- Je dis au garde qu'il a qu'à se faire enculer, mais je le dis poliment.
- Je veux en faire de la chaire à pâtée ! (le PJ ne savait pas qu'il portait un Anneau de Souhait, le groupe et 8 des 10 démons se transformèrent effectivement en chaire à pâtée).
- Je recule le plus loin possible.
- Téléportation, vite !
- Je frappe à la porte.
- Un JP contre les sorts ? Pas de problème, je réussis à partir de 2.
- J'arrive à peine à lire la rune.
- C'était à toi d'allumer les bougies autour du pentagramme.
- Voyons voir ce que ça fait de mélanger ces deux potions.
- Cette baguette lance une Boule de feu si on la pointe et si on dit "Braxat" ? ...
- Nourrir mon familier ? Quel familier ? Je n'ai PAS de familier !
- C'est quoi cette fiole avec une tête de mort dessus ?
- Comme il n'y a plus de bougies, je mets des lanternes autour du pentacle.
- Un mage m'a payé 2000 po pour vous apporter ce colis. Ce doit être une sorte d'horloge.
- Il veut probablement faire copain copain.
- Je suis creuvé. Je dors pendant mon dernier tour de garde.
- Je ne m'endors jamais pendant un tour de garde.
- Comment je fais mon tour de garde ? Ben, en pyjama.
- C'est juste un crâne qui flotte en l'air.
- Encore une salle vide.
- Grimmtooth ? Ca me dit quelque chose...
- Je prend un bain rapide dans le bassin.
- Ils sont chaotiques mauvais ? Cool, nous aussi. Il n'y aura pas de problèmes d'alignements.
- C'est une illusion.
- Qui a éteint la lumière ?
- Un sort de Vieillissement ? Je m'en fout, je suis elfe.
- Tu ne ressembles pas à un barbare.
- Je bois la Potion de Soins que j'ai faites.
- Je mets le Collier d'Etranglement autour du cou du squelette.
- Je plonge dans la rivière pour voir si elle est profonde.
- Ouf, ce n'est que le squelette d'un dragon !
- Je savais que j'avais oublié quelque chose...
- Il n'arrive jamais rien au premier niveau d'un donjon.
- C'est juste une Bouche magique, Ok ?.
- Le heaume de Brillance me donne un bonus de +4, donc il suffit de faire...
- Qui a les Potions de Soins ? (... personne)
- Chargeeez !!!
- Me voilà ! Je suis venu vous sauver !
- Nous venons en paix.
- Je vais composer une belle chanson pour calmer ces gros bâtards.
- C'est trop con, je ne vais quand même pas mourir de la main d'un gnome !
- J'essaye encore une fois.
- Il n'y a pas de démons dans la seconde édition.
- Les dragons tortues n'ont pas de souffle.
- Les modules de Gygax ne sont pas aussi mortels.
- Les dieux n'existent pas. Regarde : Odin est un crétin ! Odin est un crétin ! Odin est un crétin ! ... Tu vois, il ne se passe rien.
- Un dragon rouge ? Hu hu ! Le MD ne va pas mettre un dragon rouge, on a pas atteint les hauts niveaux. Ce doit être une illusion.
- Cool, pour une fois j'ai de la chance : un coffre, pas de piège, pas de serrure. J'ouvre le coffre.
- Tu ne sais pas à qui tu parles.
- Personne ne nous a vu.
- Heureusement, cette maladie n'est pas mortelle.
- Je suis un elfe gris, j'ai tout mon temps.
- Un nain ne peut pas être vampire.
- J'étais là avant toi.
- Tu es un homme mort. Tu comprends, un homme mort.
Vous aimez les enfants ? Autrement qu'avec du beure et bien cuits ?
Partez en courant Braves Gens...
Petit Garçon (PG) : Papa Papa... Caca!
(PG) : Papa Papa... Caca!
(PG) : Papa Papa... Caca!
(PG) : Papa Papa... Caca!
Le Papa (LP) : Oui bon d'accord je m'en vais... Mais la prochaine fois, prends tes précautions avant qu'on commence
LA suivante :
(PG) : Papa Papa... Pourquoi je tourne en rond ?
(PG) : Papa Papa... Pourquoi je tourne en rond ?
(PG) : Papa Papa... Pourquoi je tourne en rond ?
(PG) : Papa Papa... Pourquoi je tourne en rond ?
(LP) : TA Gueule sinon je te cloue l'autre pied !
Je T'adore ! Tu en prépares d'autres pour la prochaine fois ?
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Je vous les mettrai 15 par 15 parce qu'il y en a trop
# Prêtre : Fanatique fou furieux gesticulant et vociférant sur les places publiques les jours saints.
# Voleur : Attraction folklorique dansant souvent au bout d'une corde les jours de fête.
# Barbare : Tank modèle panzer laminant la veuve, l'orphelin et le gobelin sur son passage.
# Druide : Homosexuel de race elfique dansant nu dans un cercle d'arbres.
# Guerrier : Brute sommaire de race naine dansant ivre sur une table de taverne.
# Barde : Yoyo gigotant de partout et prononçant des discordances entrainant une irrépressible envie de meurtre.
# Mage : Bibliothèque ambulante prononçant à tout va des incantations incompréhensibles et parfaitement inutiles.
# Rôdeur : Autiste solitaire confiné dans une caverne humide en compagnie d'une vieille chauve-souris et d'un loup plus mort que vif.
# Orque : Brute sommaire à peau verte dont le vocabulaire se limite à "manger" et "tuer" (de rares sages orques ont même été jusqu'à connaitre le sens du mot "boire" ).
# Paladin : Fanatique en armure massacrant joyeusement tout ce qu'il considère étranger à sa foi (c'est à dire à peu près tout ).
# Chef gobelin : Humain ayant réussi à se faire passer pour un gobelin.
# Sage du village : Gobelin ayant réussi à se faire passer pour un humain.
# Chef orque : Barbare s'étant trompé de tribu.
# Samourai : brute aveugle sabrant au nom d'un honneur inexistant pour d'autres que lui.
# Moine : Etre têtu qui s'obstine à se casser la main contre le mur (et non l'inverse).
C'est un brave curé de village qui vit tranquille dans sa paroisse, avec son perroquet. Le perroquet, en plus de parler, est relativement intelligent car il aide le prêtere durant la messe en indiquant aux gens ou se placer; toute fois, si le vieil homme est tout à fait respectable, ce n'est pas le cas de son volatile, qui a plus que souvent tendance à montrer sa virilité aux poules du village. Après plusieurs fois, le curé en a marre et le menace de lui raser les plumes de la tête s'il recommencait. Le perroquet n'en ayant que faire, retourne directement compter fleurette à la gente galinacée , et le curé met alors sa menace à exécution, rasant la tête du perroquet.
Lors de la messe suivante, le perroquet se tient comme d'habitude sur son perchoir au milieu de l'allée, indiquant aux gens ou se placer :
"Rhoo, les hommes à droites, les dames à gauche."
Et apercevant un chauve dans l'assemblé, le perroquet crie bien fort :
"_ Et le baiseur de poules, il vient avec moi, sur le perchoir !"
, d'un!
