La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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J'en ai une, un petit peu ...crue nous allons-dire^^
Alors c'est un couple qui fête leurs 50ans de mariage. La femme demande à son mari:"Dis-moi mon chéri, que souhaite-tu pour nos 50ans de mariage? Tu peux me demander tout ce que tu veux"
Alors le mari répond: "Et bien, de tout notre mariage il n'y a qu'une chose que je n'ai jamais eu de ta part...."
La femme: "Oui,quoi?"
Le mari:"J'aimerai une fellation"
Alors la femme lui fait donc sa p'tite gâterie, jusqu'au bout(important ça...!!)
Une fois la fellation finie, le femme se relève, le mari en extase "ahhhhhh ce que c'était bon!! Et toi ma chérie, qu'est-ce-que tu désires???"
La femme (en avançant ses lèvres): " Un bisouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu"
Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.
Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What´s happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that´s what I want to know.
Condoleeza : - But that´s what I´m telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that´s what I´m asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow´s name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya´ asking me for?
Condoleeza : - I´m telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I´m asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That´s the man´s name.
George B. : - That´s who´s name?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That´s correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Condi, you´re starting to piss me off now, and it´s not ´cause you´re black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don´t you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don´t want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don´t know.
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
lol !!!
En voila encore
# Archer : Individu muni d'un arc dont la seule occupation est de tirer dans ses coéquipiers.
# Gros Monstre De Fin De Niveau : Monstre ou PNJ ayant toutes les caractéristiques dont vos Personnages Joueurs rêvent en bavant.
# Rapière : Aiguille à tricoter ameliorée.
# Epée : Hachoir de cuisine servant accessoirement à trancher dans les intestins.
# Donjon : Dernière demeure de Personnages Joueurs.
# Jedi : Maitre d'arts martiaux s'amusant avec une lampe torche.
# Sith : Le même mais s'obstinant à prendre le rouge comme couleur de torche.
# Impérial : Soldat de blanc vêtu qui ne sait viser que lorsqu'il n'y a pas de caméra à proximité.
# Maître du jeu : Etre sadique monopolisant les sucreries et l'attention pour en fin de compte pas grand chose ; Dealer d'Expérience.
# Fiche de scénario : Intelligence artificielle du Maitre du Jeu.
# Scénario : Boucherie pour Personnage Joueur.
# Campagne : Boucherie plus nuancée pour Personnage Joueur.
# Personnage joueur : Etre dépravé complottant sadiquement dans le dos du Maitre du Jeu pour lui pourrir son embryon de scénario.
# Personnage Non Joueur : L'équivalent du Personnage Joueur, mais dirigé par le Maitre du Jeu, donc forcément bien plus puissant.
# Leia Organa Solo : Epouse d'un dangereux criminel ; signes distinctifs, deux pains aux raisins collés sur les oreilles.
# L'Ordinateur : Votre ami.
# Joueur : Dieu tirant les ficelles du Personnage Joueur.
# Joueuse : Etre mythique dont l'apparition relève du miracle.
# Chips: Outil de corruption de maître (variante : Coca).
# Episode de Buffy : Dernier recours en cas de dissipation des Joueurs pour cause de Scénario foireux.
# Taverne : Salon de rencontres universel.
# Bordel local : Destination première de tout Personnage Joueur digne de ce nom.
# Geôles de la milice : Destination seconde de tout Personnage Joueur digne de ce nom.
# Pot de Vin : Contribution indispensable permettant au juge de remarquer un point de loi auparavant obscur.
# Contact : Personnage Non Joueur introuvable et ne servant strictement à rien.
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
c'est Einstein( ) qui a dis ça non? un truc du genre "je pense qu'il y a 2 choses infinies l'univers et la betise humaine" mais il a rajouté que pour l'univers il n'était pas sur
sinon c'est vrai que dans cette série il en a qui valent le détour^^
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre
> entourage!!! Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien
> moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite
> fille gravement malade !
>
> Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un
> cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la thyroïde
> contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de
> Rambouillet, à proximité d'une mare souillée par des déchets
> radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.
>
> Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et
> cela vous portera chance.
> La preuve : en 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS.
> Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière
> inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction
> New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les
> bienfaits de la natation.
>
> Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans
> quoi le mal sera porté sur vous à jamais. La preuve : il y a un peu
> plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur
> portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la
> recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque,
> il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une
> casquette ridicule.
>
> Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce
> message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable
> à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du
> monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur
> la tête. Ça lui a fait très mal.
>
> Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et
> Jacques Hulez ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel.
> Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de
> suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de
> pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade
> Center...
>
> Ça fait tout de même réfléchir.
>
> Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur
> portera chance :
>
> Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
>
> Chaque fois qu'ils achèteront des Knackis à la volaille, il y aura 20
> cents de réduction immédiate à la caisse.
>
> Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits
> crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
>
> Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
>
> Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les
> messages-chaînes qui nous foutent les boules !
>
> Si vous le faites, en plus, vous recevrez très prochainement un bon de
> réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Suisses (sauf
> pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
>
> Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas
> la chaîne !
>
> Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez
> automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres
> la semaine suivante
> et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de
> messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.
>
> Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas
> cette chaîne. Merci...
>
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
En voila encore quelques unes...
Idiot du village: Voir Gros Monstre De Fin De Niveau.
Fumble : quotidien du Joueur.
Critique : Rêve inaccessible du Joueur.
Drow : Elfe ayant fait trop de séances d'UV.
Nain : Individu dont la taille est inversement proportionnelle à sa capacité d'absorption d'alcool.
Elfe : Bipède herbivore ruminant, à dominance forestière.
Dragon : Aimant à gomme pour Fiche de Personnage.
Fiche de Personnage : Lien unique entre Le Personnage Joueur et Joueur.
Ninja : Acrobate de foire masqué s'empalant régulièrement sur ses propres couteaux.
Marchand : Individu honnête vendant sa marchandise au triple de sa valeur tout en persuadant les Personnages Joueurs qu'ils ont fait une bonne affaire.
Magie : Entropie ambulante.
Vieux sage du village : Cible privilégiée des Personnages Joueurs.
Capitaine de la Garde : Personnage Non Joueur toujours présent au mauvais endroit, au mauvais moment.
Bagarre : Fin de soirée habituelle d'une Taverne.
Intelligence : Caractéristique inversement proportionnelle à la puissance de frappe du Personnage Joueur.
Dé : Ultime instument de l'Apocalypse.
Expérience : Drogue des Personnages Joueurs.
Tricheur : Gagnant d'une honnête partie de dés dans une Taverne..
Bière : Drogue des Nains.
Taverniste : Dealer de Bière dans une Taverne (variante : Aubergier)
Gomme : Condamnation à mort d'un Personnage Joueur.
Armure : Scaphandre non-étanche.
Saut : Chute mortelle.
Lightsaber : ampoule halogène fantaisie.
Dragon : roulette russe à 6 balles dans le barillet.
Scénario: Guide du routard qui se plante au premier croisement.
Voleur : délinquant ayant planté son CAP serrurerie.
Règles du jeu : Plus long que la Bible, plus chiant que le code général des impôts, plus incompréhensible que les marmonnements de Doc Gynéco.
Darth Vader : Afghane en burka inoxydable.
Elfe : écolo transexuel habillé par J.P. Gaultier.
Fiche de personnage : Zone de test pour gommes.
Paladin : Jihadiste habillé par Paco Rabanne (période métallo).
Pont : saut à l'élastique sans élastique.
Flèche : cure-dents pour troll.
Ranger : bouclier humain.
MJ : tortionnaire serbe en exil.
Dragon : Godzilla immigré.
Hobbit : nain éthiopien crève-la-dalle.
Diplomatie: antonyme de bon sens dans le dico cimmérien-français.
Dé porte-bonheur : item magique. (et donc INEXISTANT)
Vampire : Infirmier en transfusion sanguine viré parce qu'il buvait pendant le boulot.
Ecran du MJ : Arche d'alliance. Si on regarde derrière, on est mort.
Cyborg : Bimbo ayant confondu silicone et silicium.
Barbare : Gouverneur de Californie.
Mission : suicide collectif.
"J'ai une mission pour vous" : "Vous allez bientôt changer de perso".
) qui a dis ça non? un truc du genre "je pense qu'il y a 2 choses infinies l'univers et la betise humaine" mais il a rajouté que pour l'univers il n'était pas sur 
pour cette chaine (enfin une qui est vrai...
