La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Elann: ma chatte est morte l'année dernière (sans ambiguité stupide!) et sous peu je vais en avoir une autre Cependant, c'est quoi le truc marrant? Désolée je comprends vite mais il faut m'expliquer looooongtemps!
. Il faudra que
j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Faites attention quand vous avez un chat, et que vous comptez descendre vos escaliers très tôt dans la matinée, avec une tasse de café à la main hyper-chaude.
(tomber ou le cuire, faut choisir!)
Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
"S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?"
Cette enquête fut un échec total car...
...en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
...en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
...en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
...en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
...aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde".
Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions
Le petit Bob prend alors la parole :
- M'sieur l'président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que
vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment même résonne la sonnerie de la récréation, et tous les
élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions, et le petit Joey lui dit alors :
- M'sieur l'président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que
vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la cloche de la récrée a-t-elle été sonnée 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ? ..
Monsieur et Madame Zuperforme ont trois fils comment s'appellent ils ?
(Notons pour la comprehension du lectorat que cette famille est Allemande et possede un fort accent putre-rhin dans la prononciation de son francais)
Oui elle est tres bonne celle des informaticiens Ca marche aussi avec des Arabes et des cheminots ou des fonctionnaires, et dans le cas francais c'est bien plus marrant ( enfin facon de parler)
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Pourquoi mme mozart a-telle ainsi prénommé son fils, le vutur chénie de la musike ?
Guand il était tout bédit et gu'il grimpait zur le kanapé, elle griait drès vort
FOUS L'CAMP OU METS DES HOUSSES !
Bon, il me vient une blague (je dois en connaître 3 au maximum, je n'arrive jamais à les retenir...)
En fait, elle est tellement nulle que lorsqu'on me l'a raconté, j'ai manqué d'air pendant 10 minutes). Donc voilà:
Parlons technique de chasse; j'en connais une qui, paraîtrait-il, serait typiquement bouchenoise
Comment un bon chasseur de lapins s'y prend-il pour ne pas revenir bredouille? ("ou broucouille, comme on dit dans le bouchenois" )
Réponse:
Il se cache derrière un buisson et imite le cri de la carotte
OK, OK...
Maintenant, le plus dur va de cliquer sur "Ajouter"...
voici les qques restes des blagues que l'on m'a raconté à Noël :
Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins. Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux !
Deux blondes s'en vont dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches vaines, une des deux dit à l'autre :
- Bon j'en ai marre ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des guirlandes
ou pas, on le ramasse !
Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
j'en ai aussi pas mal de blagues sur les enfants mais toutes avec des connotations sexuelles ou raiales. Tout le monde n'apprecie pas donc je prefere m'abstenir.
j'adore celle de l'aveugle
Dans la série humour noir
Que ferait Lady Diana si ele était encore vivante aujourd'hui?
Elle gratterait le couvercle du cercueil avec ses ongles.
Une autre que j'adore
Un avion de ligne tombe a l'eau en plein Pacifique sud...
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse (blonde à forte poitrine). Ils'accrochent aux débris qui flottent à la surface et, après une semaine de dérive, arrivent sur une île totalement déserte. Ils sont en dehors de tout couloir aérien et maritime. Ils savent qu'on ne les cherche plus, car ils ont vu de loin le ballet des avions qui survolaient le lieu du crash.
La vie s'organise. Ils se construisent une belle cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraiche. Ils sont beaux, ils sont jeunes ... Après 2 mois, la jeune hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Ecoutez les amis. Nous sommes seuls. Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette. .. mais je sens que nous souffrons tous d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas m'en parler, alors je le dis moi même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple toi les jours pairs et toi les jours impairs; et s'il y a n'importe quel problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect et une entente exemplaires, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille chope un virus foudroyant et meurt.
C'est la catastrophe. Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise et les semaines passent. Après un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre en lui disant :
- Ecoute vieux,le temps passe, je sais que c'est dur pour toi comme pour moi, alors autant en parler. Je suis en manque, je suis jeune, ça peut pas continuer comme ca. Qu'est ce que tu en penses? Et l'autre le remercie d'avoir osé en parler et le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors?
- Oui, je suis d'accord. Et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord. Comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaye.
Et ils passent à nouveau des semaines géniales. ..Mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Ecoute, on a dit qu'on en parlait si quelque chose n'allait pas. Eh bien, je trouve qu'il y a quelque chose qui ne va plus. On est seuls et en manque, d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.
- Tu me rassures, dit l'autre, j'allais aussi t'en parler,
j'aimerais qu'on arrête. De toutes façons, ce ne sont pas les mêmes sensations qu'avant...
- Tu es d'accord alors?
- Oui, et toi?
- Oui. Bon... on l'enterre?
Et celle qui est de loin ma préférée:
Quel est la dernière chose qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?
Son cul
Une sage-femme arrive chez son boucher.
- Bonjour, je voudrais 500 g de chair à saucisse s'il vous plait.
- Bien sûr madame.
Et le boucher lui coupe un morceau qui pèse pile poil 500 g:
- Un coup de chance.
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée, et le boucher coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez, ce n'est pas de la chance.
Tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800, dit-elle.
- Ah ! non, 3 kg 600, répond le boucher
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame le ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr ptit Hervé ?
- Ah ! oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...
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Elth
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