La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Une remonté de topic, pour un blague pas trés fine, mais Durandal voulais que je l'a mette donc, on va considérer qu'il est le seul responsable de ceci.
Pourquoi les majorettes ont un chromosome de plus que les cheveaux?
Pour ne pas chier pendant la parade.
Tu parles, regardez le, il fait le pauvre qui n'a rien a voir avec sa creation... Non mais o, et le lige de toutes la causes, c'est toi qui me l'a raconté en te poilant... Alors ne la joue pas salon à la mode, c'est pas trop ici
Désolé je peux pas te conseiller grand chose pour Québec, je sais pas vraiment ce qu'il y a à faire à cette époque ...
2 3 choses quand même: les Chutes de Montmorency c'est assez chouette mais je suis pas sur qu'il fasse encore assez froid pour l'escalade sur glace.
Les cabnes à sucre je pense que ce sera encore de saison. Sinon si vous êtes plusieurs et que vous voulez faire un tour, louer une voiture ne revient pas trop cher (du moins sur Montréal) mais si tu n'as qu'un week end attention aux distances, Montréal doit être à au moins 1h30 2h de route.
En tout cas Québec est la ville la plus sympathique que j'ai vu, parce que je pense le style se rapproche le plus des villes européennes.
C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny. L'enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans l'état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu serais ? demande la prof
Johnny répond :
- Ben je crois que je serais fan de G. Bush!
Le petit Johnny est en classe de Cp. La maitresse leur dit:
"Les enfants aujourd'hui dictée, vous me ferrez une phrase obligatoirement avec le mot " hameçon"
tres bien les enfants se preparent...
Le petit Jules lit ce qu'il a ecrit:
"Hier j'etais à la peche avec Papy est j'ai mis un hameçon au bout de ma canne à peche"
Bien bien Jules !
Mais toi Johnny ?
Le petit Johnny:
" Hier j'ai acheté des bottes, et hameçon trop petites"
Bon ce n'est pas vraiment une blague mais ca ma fait marrer!!
Une différence fondamentale.....
Extraits du journal intime du chien :
Jour n° 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour n° 181
(Voir jour n° 180)
Jour n° 182
(Voir jour n° 181)
Jour n° 183
(Voir jour n° 182)
Extraits du journal intime du chat :
Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets
pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au
dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La
seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la
maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un
meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans
leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que
j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l'espoir d'induire dégoût
et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur
leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire
comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et
condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm...
Ca ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune
raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il
comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée
"shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma
seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes
dents.
Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé
à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et
humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière".
Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma
réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de
quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.
Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être
même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus
qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté,
l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis
certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera
dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre.
Ce n'est qu'une question de temps.
Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac
arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
Einstein répond :
- Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit :
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui :
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande :
- C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond :
- C'est bon Georges, tu peux rentrer.....
ça se passe dans une classe aux états unis. Bush a décidé de visiter l'école, pour voir comment cela se passe. L'institutrice fait travailler aux enfants leur vocabulaire. Ils en sont au mot "drame".
L'institutrice demande aux enfants: "Qui peut me donner un exemple de drame?"
Un des eleves leve la main. "Par exemple, si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, et qu'il meurt, c'est un drame."
L'institutrice va aquiècer quand Bush intervient: "Et bien, je ne qualifierais pas tout a fait cela de drame... c'est plutot... un accident, oui. Mais pas exactement un drame..."
L'institutrice hausse les épaules et interroge un autre enfant, qui répond: "Si un car scolaire rempli d'enfants tombe du haut d'une falaise et qu'il n'y a aucun survivant, c'est un drame"
A nouveau, Bush intervient: "non, cela non plus n'est pas tout a fait un drame... c'est plutôt...une grosse perte. Mais ce n'est pas exactement le sens du mot drame"
Un 3eme élève lève alors la main: "Si vous, monsieur Bush, êtes dans un hélicoptère, et qu'il explose en plein vol, c'est un drame."
Un grand sourire se dessine sur le visage du président des états unis.
-"Oui! Bravo mon petit. Explique maintenant à tes petits camarades pourquoi c'est un drame!
-Et bien, c'est facile: c'est ni un accident, ni une grosse perte!"
Le plan d'action du chat vs le chien abruti, j'ai adoré!! Ah les chats et moi, c'est une grande histoire d'amour> j'aime quand ils m'ignorent et me haïssent!
