La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération où repose le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il y a deux qualités importantes que tous bon médecins se doit de posséder. La première, c'est de ne pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et après l'avoir retiré suce son doigt.
- Allez, faites la même chose que moi !
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, s'exécutent
chacun leur tour : ils enfoncent un doigt dans l'anus du mort puis le sucent.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde tous dans les yeux, passant devant chacun et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur, j'ai sucé mon index.
Bah y'a celle là aussi(pas de très bon goùt avant le déjeuner mais bon^^):
Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux chiottes, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes...
notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis du couloir. Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse !!!"
Et il entend une voix essoufflée : "Gnnnh!... T'as... d'la... haaaaaance!!!"
En voilà d'autre dans le même genre âmes sensibles s'abstenir:
Quels sont les 3 avantages de la maladie d'Alzheimer?
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés;
- on se fait de nouveaux amis chaque jour;
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés.!!!
C'est l'histoire d'une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril".
Le garde-champêtre aperçoit un baigneur dans la rivière et il lui crie :
- Vous n'avez pas vu la pancarte ? C'est défendu de nager ici !
Et l'autre, qui gigote comme un forcené, réussit à répondre :
- Je nage pas ! Je me noie !
- Ah bon ! dit le garde-champêtre. Alors, faîtes, faîtes !
Avis musical :
Le groupe " Noir Désir" a changé de nom.
Maintenant le groupe va s'apeller " Super Tramp"
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
puisque tout le monde c'est lancé, j'y vais aussi.
Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du
terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femmes sur la base. Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
- Et alors ?
- Ben, il y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas? Ben derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?????
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
- Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais...
Puis notre soldat quitte la tente...
Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Ouais, yé pas ben ben appétissant...
Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle. Pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Qu'est-ce que tu fais là ?
- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !!!!
- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village !!!!!
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'as déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond:
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
Spéciale dédicace à tous les "hommes" de la Pierre :
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau
Un homosexuel.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Les mensurations idéales d'un homme
80 - 20 - 42 ( 80 ans , 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite
vide et noire. "Hou hou " crie ce petit neurone, misère , pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
" Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masulin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas..."
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Dans un ascenseur, il y a un ouvrier, une femme intelligente et le père Noël. L'un d'entre eux va au sixième, lequel ?
L'ouvrier, parce que le père Noël et la femme intelligente n'existe pas.
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.
Une dernière et j'arrête:
Une femme enceinte de triplets et presque au terme de sa grossesse, se fait tirer par un chasseur malhabile lors d'une promenade en foret.
Portée à l'hôpital elle est sauvée de justesse ainsi que ses trois enfants, tous des garçons.
Une quinzaine d'année s'est écoulée lorsqu'un des garçons vient voir sa mère en criant :
- Maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve!
- Ne t'inquiète pas, répondit la mère, c'est que j'ai eu un accident lors de la grossesse et elle lui explique l'histoire.
Quelques temps plus tard, son second fils vient la voir en lui disant:
- maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé
dans la cuve!
- je sais, je sais. C'est que ....
Quelques jours passent lorsque le troisième fils entre en criant:
- maman! Maman! Tu ne sais pas quoi?
- Oui mon fils, tu étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve...
- Non, maman! Je me branlais et j'ai tue le chien!!!
En ces temps où la "Passion" de Mel Gibson déchaine les critiques:
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader francais sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleurs agences qui soumettent des projets. Le vieux boss n'est pas très convaincu :
- "Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux :
Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort. Voix off : "le clou Dufort s'enfonce sans effort " .
Les pubeux sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités... On convient d'un nouveau rendez vous pour permettre
aux spécialistes de la pub de soumettre de nouveaux projets. Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- "Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleur idée, voilà ce que je veux :
Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant :sur la croix PERSONNE. La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS , face contre terre ET le Logo DUFORT. Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE. "
Et pour Noemy
Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
Le nombril.
Une dame très coquette mais pas de toute première jeunesse, est appelée comme témoin à la barre. Le président lui demande :
- Quel age avez-vous, madame ?
- Trente cinq ans !
- Boen... Maintenant madame, levez la main droite et dites : +Je le jure !+
POur les filles en rogne...
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La mère répond :
- Le vrai portrait de son père !!!
J'adore celle de Lady Diana elle me fait mal au ventre...
!
désolé!
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