La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Oki dokie, je signe la treve, mais bon, je continue dans l'humour noir !
Une mère de famille préparant le repas demande à ses enfants :
- Vous l'aimez beaucoup votre papa chéri ?
- Oh oui !
Elle soulève le couvercle de la cocotte-minute :
- Eh bien vous allez en reprendre !
400 000 décès dus à l'obésité aux Etats-Unis chaque année. Cholestérol serait le N° 2 d'Al-Qaida
Un colonel d'armée va voir une pute et lui demande :
- Pour 500 euros tu acceptes ma compagnie pour la nuit ?
- Mais bien sûr, un bel homme comme vous !
- COMPAGNIE EN AVANT !!!
J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année et ainsi, nous avons décidé de nous marier. Il y avait seulement une chose qui me tracassait et cette chose était sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois
marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit,"je vais en haut dans ma chambre à coucher et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ". J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : "nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ".
La morale de cette histoire est : Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture.
Une femme a été retrouvée dans la rue, égorgée, le truc dégueulasse quoi, avec des morceaux éparpillés et tout... Le commissaire vient voir le médecin légiste et lui demande :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre feu vert...
De la bouche d'une dame d'environ 80 ans(véridique!)
Un homme arrive en courant à la maternité. Une infirmière l'arrête en lui demandant pourquoi il court comme ca. "Ma femme vient d'accoucher" s'écrie-t-il tout joyeux, " Je suis monsieur Wallace". En entendant son nom, l'infirmière se renfrogne.
- Ecoutez, monsieur,il y a un probleme avec votre enfant...
- Quoi ? Quoi ?
- De corps, il est blanc... mais il a les bras jaunes... et le visage noir... mais les yeux bridés.
L'homme se précipite dans la chambre de sa femme et la trouve en pleurs.
- Oh Chéri, dit-elle, comment est-ce possible ?
- Et bien, repond-t-il,... tu te souviens de cette partouze à laquelle nous avons participé ? Il y avait des gens de toutes les nationalités...
- Oh mon Dieu, s'écrie la femme... Pourvu qu'il n'aboye pas !
Ce n'est pas moi c'est quelqu'un d'autre ( histoire d'envoyer les foudres sur je-sais-pas-qui)
Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !
Deux soldats sont a la guerre et l'un deux est pris d'une envie soudaine de pisser. Il demande a son camarade de le couvrir et part faire ses besoin derriere une ruine.
Il revient deux heure plus tard et le sourire derriere les oreilles. Son camarade lui demande :
- alors, que c'est il passé la bas?
- il y a avait une femme la bas, elle était bonne et on a fait des trucs, je te dit pas, je lui est tout fait, dans toutes les positions, devant, derriere, ect...
- et, elle t'a .... enfin tu sais???
- non, elle avait plus de tete
Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
- Est-ce ton époux ? Demande-t-il nerveusement.
- Ben non idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout : Dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? Dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! Dit-elle en riant.
- Qui diable est-ce ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération !
Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois. L'homme lance à sa femme :
- La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les Américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois ?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.
ca m'enerve, je n'en connais pas beaucoup des blagues gentilles et je pense que je vous les ai toutes dites!! alors attention les yeux,j'ai du ressortir mon carnet de blagues du college.
Une blonde participe à un jeu à la TV. l'aminaeur pose sa 1er question :
- combien font 2X9??
la blonde reflechite (pas trop longtemps non plus) est repond : 17 !!
l'animateur lui annonce qu'elle a perdu mais le public, qui est aussi totalement composé de blondes cri : "DONNER LUI UN CHANCE, DONNER LUI UN CHANCE..."
l'animateur accepte est repose une autre question : "combien font 9-6??"
- la blonde : "euh... c'est dur !! je dirai... 5.
et le public reprend de plus belle : "DONNER LUI UN CHANCE, DONNER LUI UN CHANCE..."
l'animateur decide de lui donné sa toute derniere chance
- combien font 2+3??
- euh .... 5?!
et le public s'ecrit . "DONNER LUI UN CHANCE, DONNER LUI UN CHANCE..."
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- ...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.
un homme pas tres intelligent (lapsuce) se rend dans un magasin de cerveau pour en acquerir un meilleur. Le vendeur arrive et lui fait faire un petit tour :
- vous voyez, celui-ci a appartenu à Albert Einstein, il coute 10 000€, ensuite vous avez celui-ci qui était à Marie Curry et il coute 9500€.
- et celui-ce derriere cette super vitrine, il appartenait à quelle personne?? demande l'homme
- celui -ci atait à Jan Marie Le Pen mais il est tres cher, il coute 150 000€ !!
- Comment ça, ce n'est pas possible, pourquoi est il si cher !!!
- c'est parce qu'il n'a jamais servi.
puis pour finir un petite histoire du cul !!!
ProutttT...
!!