La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Scusez dames Blondes, mais elle vaut le coup d'oeil
DEUX BLONDES :
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !
Pourquoi ne pas les noter toutes sur un .txt et ensuite le mettre en lien dans le titre du topic ? J'ai pas trop le temps, mais si je peux je le fais...
Si quelqu'un est motivé, qu'il le dise... Je vais le faire peut etre mais de l'aide est bienvenue
4 h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- bip , elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Tu connais l'histoire de Freuleufreup l'hirondelle ?
Non ?
Donc, un beau jour, une adorable petite hirondelle volait dans le ciel tout bleu à la poursuite de moucherons bien dodus .
Soudain arrive un hélicoptère ... et freleufreup l'hirondelle !
Voici des blagues sur les blondes.
Note: Pour mieux comprendre ces histoires et dans un soucis de clarete, (clairete? eh eh) vous pouvez remplacer tous les "blondes" par Claire (la seule blonde du forum) et tous les "Hot line" par Elann (l informaticien de service).
LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet...."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement ?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ...
LA BLONDE : "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie, le PC
dit qu'il ne reconnaît pas l'imprimante. Je l'ai soulevée et placée juste
devant lui, il ne la reconnaît toujours pas."
LA HOT LINE : ...
LA HOT LINE : "Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre service. En
quoi puis-je vous être utile?"
LA BLONDE : "J'ai une imprimante deskjet qui a besoin d'être réparée"
LA HOT LINE : "Il existe plusieurs modèles d'imprimantes. Quel est le
vôtre ?"
LA BLONDE : "C'est une Hewlett-Packard."
LA HOT LINE : "Je le sais bien, mais couleur ou noir ? "
LA BLONDE : "Beige."
LA HOT LINE : ...
LA HOT LINE : "Bonjour ! Je peux vous aider ? "
LA BLONDE : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer."
LA HOT LINE : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer""
LA BLONDE : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis pas
Bill Gates ! "
LA BLONDE : " Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer".
Qu'est-ce
que je dois faire ?"
LA HOT LINE : " Vous coupez et refaites la même chose."
La blonde, sans sourciller, raccroche et rappelle.
LA BLONDE : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ?
LA HOT LINE : ...
LA BLONDE : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un
économiseur
d'écran, mais,
chaque fois que je bouge la souris, il disparaît !"
LA HOT LINE : Comment ?
LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond
autour ?"
LA HOT LINE : ...
LA BLONDE : "Je recherche un portable avec un tout petit disque dur."
LE VENDEUR DE CHEZ PH : "Nous avons un portable avec 20 Gb, c'est le plus
petit sur le marché"
LA BLONDE : "Non c'est beaucoup trop, 2 Gb me suffisent largement."
LE VENDEUR DE PH : "? Cela n'existe plus !"
LA BLONDE :"C'est parce que je veux que le portable soit le plus léger
possible"
LE VENDEUR DE PH (amusé): "mais je vous assure qu'un disque dur de 20 Gb
pese le même poids qu'un disque de 1 Gb ! "
LA BLONDE : "AH HAA, chaque fois la même chose, un truc de vendeurs ça,
mais on ne parle jamais du poids du disque dur quand il est plein !"
LE VENDEUR DE PH : "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Note: Pour mieux comprendre ces histoires et dans un soucis de clarete, (clairete? eh eh) vous pouvez remplacer tous les "blondes" par Claire (la seule blonde du forum) et tous les "Hot line" par Elann (l informaticien de service).
Je proteste. Bon je vais pas dire que Claire est pas blonde, elle le fait très bien toute seule , mais que elle sait se servir de son PC, elle. Même que elle, elle a Linux dessus et qu'elle sait/arrive à s'en servir ! C'est dire le niveau extraordinaire de la demoiselle en question
(dsl pour les linuxiens que j'aurai offensé bien volontairement )
Ouaip, c'est le fichiers Blagues.txt sur le ftp dans le dossier web. Bon y'a aucune mise en page mais bon le fichier Word fait 30 pages en agrandissant les marges à fond, en Time New Roman 10 et en justifié, alors j'avais pas le courage de tout reprendre.
Par contre j'ai mis la version *.txt parceque j'étais pas sur que tout le monde pouvais lire du *.doc(format word), mais si vous voulez je peux vous mettre cette version là aussi, elle est un peu plus grosse(266ko au lieu de 87,3) mais c'est plus agréable à lire et plus pratique à modifier.
Voila, j'ai fait de mon coté de petites recherches de blagues mais seulement humour noir, juste pour Elth'
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
-Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté
Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !
Et un petite perle
Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres ...
Caramon!
Je ne sais pas pourquoi, les blagues sur les blondes me font toujours autant rire!!! Non Claire calme toi et lâche cette épingle à nourrice lâche j'ai dit lââaaaaache!
alors celle là, c'est une vrai blague blonde. Il faut que je la retienne.
J'ai pas trop le temps, mais si je peux je le fais...
c'est infâme !!!
Caramon!
