La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Une blonde va ds une pizzeria et commende une margarita. Le servuer lui dit :
- je vous la coupe en 4 ou en 8??
- Oh la, en 4. En 8, j'arriverai pas à la finir
Deux amis discutent de l'intelligence moyenne des blondes : l'un est persuadé que les blagues sur le QI des blondes sont injustifiés, l'autre affirme au contraire qu'elles sont excessivement gentilles. Pour découvrir qui a raison, ils se mettent d'accord pour tenter une expérience. Ils décident de réserver le stade de France pour quelques heures, d'inviter suffisamment de blondes pour le remplir, d'en prendre une hasard et de la questionner. Le projet est énorme, mais ils parviennet et finalement, entouré par des tribunes de blondes, ils en prennent une au hasard et commence à lui poser des questions:
"La date de Marignan ?"
La blonde de répondre : " Euh... 1789"
Et la tribune " Une autre chance, une autre chance !"
Soit, deuxième question :
"Quelle jour les chrétiens fêtent ils Noël ?"
"Euh, je l'ai sur la bout de la langue... le 1 avril ?"
La tribune hurle "Une autre chance, une autre chance!"
On pose finalement une autre question à la blonde:
" 2+2 ?
_ 4?"
La tribune : " Une autre chance, une autre chance!"
- Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !
- Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !...ça marche pas...je ne vois pas !...qu'est-ce qui se passe ?...pourquoi ça marche pas ?...Oh papa...(sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.
- Dis papa, pourquoi mémé elle est toute froide?
- Tais toi et creuses
- Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mange des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.
- 2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!
- Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
Ah, pas dans la vie de tout les jours. IRL une de mes activités favorites c'est d'emmerder McCoy et une de ses activités favorites c'est de m'emmerder.
Il est vrai que chacun a une personne préférée à emmerder!
Bon la blague suivante est moyenne!
Blague Marseillaise,
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une Ile déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion,
et la mer est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque (avec l'accent) :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
Deux dealers sont arrêtés par la police. Ils passent devant le juge et comme c'est leur premier delit, celui ci leur propose un marché. Pour éviter la prison ils doivent convaincre chacun 25 jeunes de ne jamais prendre de drogues. Ils acceptent et une semaine plus tard ils sont de nouveau dans le bureau du juge.
Il leur demande si leur mission c'est bien passée. le premier annonce qu'il a réussi à convaincre 27 jeunes.
- C'est bien, lui dit le juge comment avez vous fait?
- J'ai dessiné deux ronds un grand et un petit et je leur ai dit que le premier était leur cerveaux avant de prendre de la drogue et que l'autre était leur cerveaux aprés en avoir pris.
- Bien, trés bien répond le juge, il se tourne vers l'autre et lui pose la même question.
- Moi monsieur le juge, j'en ai convaincu 364.
- 364! impressionnant, quelle est votre méthode?
- J'ai aussi dessiné deux ronds, un petit et un grand et je leur ai dit que s'ils prenaient de la drogue ils iraient en prison et que le premier rond était leur anus avant d'y entrer et que l'autre était ce à quoi il ressemblerait ensuite.
M : C'est dégueulasse de se moquer des nains ! Les gens de petites tailles sont des gens comme les autres !
P : Ah... non... Si les nains étaient des gens comme les autres, ils se foutraient de la gueule des nains...
_Docteur, j'ai d'affreux problèmes de mémoire.
_Depuis quand ?
_Depuis quand quoi ?
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_Tu sais ce que ca veut dire , "I don't know" ?
_"Je ne sais pas".
_Ah, toi non plus ?
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Un jeune homme a un complexe : il a un cou très long, une vrai girafe. Résultat, tout le monde se moque de lui et il est toujours seul. Un jour pourtant, il rencontre une fille en boite, qui ne se moque pas de lui. Bon elle est pas super belle, car elle a de s très grande oreilles, mais elle est gentille, et le gars est touché. Il danse tout les deux tranquillement, enlacé, quand finalement il est temps de partir. Lui tenant la main, la fille lui dit alors :
"Merci beaucoups.
_ Beau cou ? Beau cou ?! Et toi, tu t'es vu avec tes oreilles à la Dumbo ?!!
c une blonde qui un jour veux aprendre à pêcher sur la glace, après s'être rensègner et avoir acheter l'équipement, elle se rend au lac le plus près. rendu, elle s'installe puis fait son premier trou...tout-à-coup une voix venant du haut dit: IL N'Y A PAS DE POISSONS SOUS CETTE GLACE. la blonde qui ne comprends pas regarde autour d'elle et ne voix personne.elle décide de faire un deuxième trou. un voix venant du haut lui dit:IL N'Y A PAS DE POISSONS SOUS CETTE GLACE. la blonde décident d'ignorer la voix et de ce faire un autre trou. la voix plus inssistante dit la même choses: IL N'Y A PAS DE POISSONS SOUS CETTE GLACE!la blonde lève la tête et dit: est-ce vous seigneur? la voix répond:non je suis le gérant de l'arèna!
et une autre:
c une blonde sientifique, elle veux savoir ce que fait une grenouille lorsquelle n'a plus de pattes. elle coupe la première patte de la grenouille et dit: saute! la grenouille saute sans difficulté. puis la blonde lui coupe ne deuxième patte: saute! la grenouille saute mais avec un peux de misère. ensuite vient l'autre patte: saute! la grenouille saute mais de pène et de misère. et c'est le tour de la dernière patte: saute! saute! évidament la grenouille ne peux plus sauter. la blonde écrit son raport: «lorsque la grenouille n'a plus de patte,elle devient sourde»
deux personnes sont assis sur un banc de parc: l'un dit: regarde comme c beau le primtemps, tous sort de terre, tous revit...l'autre répond: arête tu me fait peur j'ai entèrer ma belle-mère cette semaine.
Un jour trois hommes partent en excursion, lorsque
soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait
absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée
de la façon de la traverser. Dieu,dit le premier,"donne-moi la force de
traverser le rivière". POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes
très puissantes,et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2
heures, mais faillit se noyer à deux reprises. Voyant cela le deuxième homme pria
lui aussi Dieu : " S'Il Te Plaît mon Dieu donne-moi la force..... et les
outils pour traverser la rivière." POUF, Dieu lui donna une chaloupe et
des
avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer
deux reprises. Le troisième homme fort de l'expérience de ses deux
compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : "S'Il Te Plaît mon
Dieu,donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la
rivière." POUF, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha
environ 200 mètres et traversa le pont...
.
Heureuse de te recroiser.
