La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Le président des USA marche tranquillement dehors par un beau matin d'hiver enneigé, quand il voit que quelqu'un a uriné sur la eige de la pelouse de la Maison Blanche, afin d'écrire les mots "Le président est un gros con".
Outré, il fait venir des agents de la cia pour découvrir le fautif. Au bout de quelques heures, ils lui amènent leur conclusion: c'est l'urine du vice-président.
"Ow, je suis pwofondément shocked. Al, comment t'as pu me faiwe ca? Qu'est ce qui pouwwait être piwe?"
Et là un des agents de toussoter:
"Hum, l'écriture est en fait celle de la première dame."
Allez donc faire comprendre a des élèves que l'enseignement primaire n'est
pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le
supérieur est parfois moyen.
Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins.
Si les moustiques étaient des abeilles, ils amèneraient du sang à la ruche
et la reine ferait du boudin.
Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le
cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les
pollueurs, eux sont des ordures.
Devenez veilleur de nuit (cours du soir), pilote de course (cours
accélérés), facteur (cours par correspondance).
Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les
avoir lus... que l'on s'en rend compte.
Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... il a
appris à nager, mon chagrin.
Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié.
C'est naître et mourir.
On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce
n'est qu'à moitié vrai. Les alpinistes sont des gens qui descendent des
montagnes, au moins autant de fois qu'il les montent.
La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne
fait pas de prisonniers.
Le mot "long" est plus court que le mot "court". C'est dingue, non ?
La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que
l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures,
il vaut mieux les lacer avant de partir.
Si l'excès de vitesse était puni de la fusillade et l'alcool au volant de
la pendaison, il y aurait peut-être moins de morts sur les routes... en
tout cas du côté des victimes.
Il y a déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque
personne ne s'en est rendu compte.
En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait
appelé le jour I.
Il y a longtemps que le record du 100m serait tombé si le type qui donne
le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air.
La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles.
Certains pays en ont ajoute un 31ème. L'article 31 annule les 30 premiers.
Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de
football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Bon... histoire drôle... enfin disons que je l'ai trouvée drôle hier soir... et hier soir... voilà... désolé Maxime au fait... olala... quelle soirée...
Ah oui pis Sandra aussi tiens... bordel.
C'est l'histoire d'un mec qui veut apprendre à courir vite. C'est son trip au mec. Bon. Il veut courir vite.
Et un jour qu'il feuillette les petites annonces, il voit un encadré :
"Association pour personnes souhaitant apprendre à courir vite."
Alors là, trop content, il y va.
Il arrive devant un grand bâtiment. Il entre. Là, une vaste salle, très vaste même. Et à un bureau une charmante jeune femme, très légèrement vêtue. Elle se lève et dit (avec un fort accent du midi... cherchez pas on me l'a racontée comme ça... il était pas frais mais ça rendait bien je trouve... enfin j'étais pas frais non plus remarquez... bref... pardon aux familles tout ça...)
"Bonjour je m'appelle Thérèse, si tu m'attrapes tu me baises !"
Et paf elle se met à courir. Mais vite en plus la conne ! Alors là le mec il est tout fou, il lui court après...
Après 15 minutes de course folle, il attrape Thérèse, et donc, la baise.
Il arrive dans une autre immense salle. A l'intérieur, une sublime jeune femme, encore plus belle et attirante que Thérèse (pas facile). Entièrement nue cette fois.
"Salut ! Je m'appelle Monique, et si tu m'attrapes tu me niques !" (même accent)
Hop, ils courent, ils courent, sur un monde solitaire... pardon... hum... bref. Après 45 minutes, il attrape Monique et la nique.
Il en peut plus, là il est chaud chaud chaud bouillant, il se rue dans la troisième salle.
Et là, il y voit un homme gigantesque au corps huilé qui lui crie (sans accent) :
"SALUT JE M'APPELLE HERCULE ! SI J'T'ATTRAPE J'T'ENCULE !
C'est dingue Liliana, je viens de recevoir cette blague par mail il y a 2 jours
sinon, une blague pour les nombreux anglophones du site :
Un chomeur souhaite prendre des cours d'anglais car il se rencontre que aujourd'hui, il est plus facile d'avoir du travail quand on parle un 2e langue. Il regarde les annonces dans les journaux et reste morifié devant les tarifs de certains cours : 100€, 150€ et meme 200€ !!! Puis, il en trouve un à 10€.
Tout de suite, il se rend au centre de formation et sonne. Un homme ouvre le porte.
- c'est bien ici pour les cours d'anglais ??
- If, if, between !!
Bon, pour ceux qui ne l'on pas compris, traduiser mot pour mot la derniere phrase. Et si vous n'acez toujours pas compris... arretez le francais
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
- "T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque
de merde!!!"
- "Mais enfin monsieur, restez correct !..."
- "Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
- "Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
- "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:
- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?
Et ça doit etre tellemet vrai