La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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mais plus créer de nouveaux topics ni écrire de nouvelles réponses.
Une petite blague pour continuer sur le sujet de toromachie :
Un homme fan de corrida se rend tous les ans à Nimes pour la célèbre Féria. Et tous les midis, il se rend dans son resto prefere où le chef confectionne rien que pour lui, les testicules du vaincu (mets tres convoités pas les aficionados de taureaux et des ferias).
Mais le 3 eme jour, horreur :
- "Pardon garcon, mais j'ai l'habitude d'avoir les testicules du taureau comme plat mais, je ne comprend pas, que c'est il passé avec le taureau, elles sont toutes petites !!!"
- "Je comprend votre étonnement, Monsieur. Mais il arrive parfois que se soit le taureau qui gagne."
C'est dans un train, un américain avec un grand chapeau s'assied en face d'un autre mec, et il lui crache une fois juste a droite de la tête, et une fois juste à gauche, avec une précision redoutable. Il se présente :
- James Billton, champion du monde de crachat.
Le mec d'en face se lève, se place à 10 centimètres du visage de l'américain, et lui crache en pleine gueule
- Pierre Martin, amateur.
Attention blague sexist en vue ( mais elle est trop, je peux pas résister )
Comment un homme peut il changer de sexe pour pas cher et sans opération?
En achetant une bouteille de whisky et en la buvant : il arrêtera pas de parler et sera incapable de conduire correctement .
Des scientifiques sont dans un bar(oui ça arrive). Ils lisent un article qui dit que la bière contiendrait des hormones féminines. Etonné les scientifiques décident de boirent chacun 10 litres de bière et de noter leur comprotement. les résultats sont: parle tout le temps et dit n improte quoi, va aux toillettes en groupe toutes les demi-heures et n arrive plus a conduire. Conclusion la bière contient bien des hormones féminines.
Ca fais peur comme étude non?
attention l abus d alcool est dangeureux pour la santé(mais qu est ce que je raconte moi)
2 blondes se promenent dans un champs. L'une dit :
- regarde, des chevals !!
- non, des chevaux.
- ouais, n'empeche, ca ressemble vachement à des chevals
peut on vraiment considerer ca comme une blague? ou aussi comme une experience traumatisante?
Comment faire avaler une pilule à un chat
1.Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2.Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3.Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4.Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5.Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6.En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grondements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7.Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.
8.Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.
9.Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10.Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11.A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre (vieux cette fois).
12.Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau électrique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez un litre d'eau pour faire passer le tout.
13.Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
14.Appelez le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15.Achetez des hamsters ou des petits lapins
Moi je trouve ca criant de réalisme...et tordant de rire!
)
Alors celle là je la note.... 
Sauf que j'arrête avant de perdre une main 
