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mon chien quand je lui fou la pilule de force dans la gueule il l'avale... le tout c'est de mettre la pilule bien au fond de la gorge pour pas qu'il puisse la recracher.
Vu la tronche de mon chat quand le véto lui prend la température (mwarf, ri-di-cu-le ), je préfère ne pas imaginer ce qui se passerait si je lui mettais un suppo!
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
mon chien quand je lui fou la pilule de force dans la gueule il l'avale... le tout c'est de mettre la pilule bien au fond de la gorge pour pas qu'il puisse la recracher.
Nan mais c'est un chien là, c'est complètement différent. Avec le chat y'a pas de "le tout c'est de" .
Aujourd'hui les Astres ont parlés! le seul probleme c'est qu'ils en ont marre d'etre gentils avec tout le monde...Voila leur verdict:
BELIER (23Mars-19Avril) Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.
TAUREAU (20Avril-20Mai) Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.
GEMEAUX (21 Mai -20 Juin) Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!
CANCER (21 Juin-22Juil.) Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
LION (23Juil.-22Août) Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.
VIERGE (23Août-22Sept.) Vous êtes méthodique et pratique. c'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.
BALANCE (23 Sep.-22 Oct.) Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
SCORPION (23 Oct.-21 Nov.) Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.
SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.) Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires
CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.) Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques... C'est un signe.
VERSEAU (20Janv.-18Fév.) C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.
POISSONS (19Févr.-20Mars) Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
Priere de ne pas me lyncher si on n'est pas content, pour ma part j'ai appris que j'allais etre gardien de prison et que j'avais autant de chaleur quun boa mort... voila la prochaine (de moi) sera un test de personnalité extremement poussé
Vous allez voir avec ces quelques lois américains encore en vigeur qu il n y a pas que les controleurs des douanes qui sont limités aux US.
-Un éléphant ne peut être utilisé au labourage des champs en Caroline du Nord.
-Les coiffeurs de Waterlo (Nebraska) doivent s'abstenir de manger crus ail, oignon, et échalotte, de 7 h du matin à 7 h du soir, les jours ou ils ouvrent leur salon.
-Les membres du clergé ne sont pas autorisés à insérer des histoires drôles dans leurs sermons, dans le comté de Nicholas (Virginie Occ).
-Une personne qui a ouvert une porte, quelle qu'elle soit, doit obligatoirement la refermer a Texarkana (Arkansas).
S'endormir dans une baignoire est illégal à Detroit (Michigan).
-Entrer avec son cheval dans une taverne de Burns (Orégon) est permis mais le patron de l'établissement a le droit de réclamer au propriétaire de l'animal le prix d'une chope de bière supplémentaire.
-Une femme de plus de 50 ans ne doit pas, dans le Dakota du Sud, recevoir la visite, à son domicile, d'un homme marié de plus de 20 ans, même s'il s'agit d'un livreur ou d'un employé des Postes.
-Tout automobiliste roulant la nuit, sur une route secondaire de Pennsylvanie, devrait selon une loi datant du début du siècle, s'arrêter tous les 1600 mètres, lancer une fusée en l'air pour s'annoncer et attendre 10 minutes avant de repartir, pour être bien sur que la voie est libre...
-Avant d'utiliser un piège à souris, dans deux villes de Californie, il faut s'être fait délivrer un permis de chasse.
-Les animaux qui sortent seuls dans la rue, après le coucher de soleil à Berea (Ohio) doivent obligatoirement porter un feu rouge fixe à l'arriere.
), je préfère ne pas imaginer ce qui se passerait si je lui mettais un suppo!
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Avec des crampons c'est mieux.