La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
comme quoi les aiels ont beau etre coupés du monde ils connaissent leur geographie francaise
Arhym
ronchonne interieurement: mais je comprend pas g pourtant cherché
De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
A : Tous les employés
Date : 01 décembre
Sujet : Fête de Noël
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie
aura
lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill
House.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !Nous aurons
aussi
un petit groupe musical qui chantera des cantiques...alors n'hésitez pas
chanter avec lui.
Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël!
Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13h00.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se
faire à
ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun
présent ne devra dépasser les 10 Euros.
Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête.
Joyeux Noël à vous et à vos familles.
Cécile
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De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
A : Tous les employés
Date : 02 décembre
Sujet : Fête de Fin d'Année
La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés
de
confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui
coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas
malheureusement cette année.
Cependant, à partir de maintenant nous appellerons notre fête "Fête de
Fin
d'Année".
La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas
Chrétiens,
ou ceux qui encore célèbrent le "Reconciliation Day".
Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques.
Mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand
plaisir.
Alors, vous êtes contents maintenant ?
Joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.
Cécile
* * * * * * * * * * * * *
De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
A : Tous les employés
Date : 03 décembre
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui
souhaitait
qu'il y ait une table pour les non-buveurs... vous n'avez pas indiqué
votre
nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande,
mais si
je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques
Anonymes",
vous ne serez plus du tout anonymeS !Comment puis-je résoudre ce
problème ?
Une idée ? Quelqu'un ?
Laissez tomber l'échange de cadeaux : aucune remise de cadeau ne sera
autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros
pour un
cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est
minable.
EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISE
Cécile
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De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
A : Tous les employés
Date : 07 décembre
Sujet : Fête de Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas
que
le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction
formelle de consommer nourriture et boissons durant la journée.
Et voilà ! Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à
cette
époque de l'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés
musulmans. Mais peut-être que le Grill House pourra mettre de côté votre
repas jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer prêt à emporter
chez
vous en faisant attention d'exclure le porc.. Est-ce que cela vous
conviendrait ?
D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight
Watchers
aient une table la plus loin possible du buffet des desserts, et les
femmes
enceintes auront la table la plus proche des WC.
Les gays sont autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à
partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur
table.
Et oui, il est prévu un arrangement floral pour la table des gays. A la
personne qui avait demandé la permission de se travestir, la réponse est
non.
Pour les diabétiques nous aurons des sièges surélevés et des fruits
comme
dessert. Le restaurant ne peut pas fournir des desserts sans sucre.
Désolée.
Ai-je oublié quelque chose ?
Cécile
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De : Cécile MARTIN - Directrice des Ressources Humaines
A : A vous tous employés de M**** !!!
Date : 10 décembre
Sujet : Saloperie de Fête de Fin d'Année
Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux !
Non mais qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!!
Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou
non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus loin du
"grill
de la mort" et suivant vos souhaits débiles vous aurez vos salades avec
des
tomates bio.
Mais vous ne le savez peut-être pas, les tomates ont des sentiments
elles-aussi.
Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je
les
entends hurler MAINTENANT !
J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et
crevez
bande d'abrutis congénitaux !
La Garce Damnée qui vous emmerde tous !
* * * * * * * * * * * * *
De : Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines remplaçante
Date : 14 décembre
Re : Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt
rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes.
En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année
et
d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de
salaire.
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
Je viens de me rappeler d'une blague racontée par ma prof de bio de terminale :
Une équipe de scientifiques invente une machine à rendre intelligent. Ils décident de la tester sur un gars un peu simplet. La machine est une sorte de cabine à l'interieur de laquelle on s'assoit et qui delivre une sorte de champ electromagnétique capable de stimuler les capacités cérébrales.
Il font venir le cobaye, le mettent dans la machine, règlent sur +100, le gars sort, ne voit aucun résultat et rentre chez lui.
Le lendemain, il revient, joyeux :
- Merci beaucoup, je suis devenu tellement intelligent grâce à vous, je suis capable de résoudre l'équation de Schrödinger, le théorème de Fermat, la crise au Proche-Orient, de lire Jordan en VO, de comprendre DL quand il parle, c'est incroyable !
Puis rentre chez lui. Quelques semaines plus tard il revient, totalement désemparé:
- C'est horrible, je suis devenu si intelligent que mes amis ne me parlent plus, ils disent que j'ai la grosse tête, c'est vrai je les méprise, en plus personne ne me comprends. Est-ce que votre machine marche dans l'autre sens ?
- Vous soulez redevenir stupîde ?
- Non, juste un peu moins intelligent.
Là, il retourne dans la machine, on commence à la régler sur -20, pas d'effet, -50 toujours rien, - 100 rien, puis la machine s'emballe, commence à fumer et le gars sort en courant, époussète ses habits, regarde la machine, se retourne vers les scientifiques et leur dit:
- Gendarmerie Nationale ! Vous avez les papiers du véhicule ?
Pardon aux gendarmes et aux familles, tout ça...
Existe aussi en fins alternatives :
- Marchez dans la Lumière ou mourrez !
- La mort est plus légère qu'une plume, le devoir plus lourd qu'une montagne.
- Madame Rosenblum, les éditions Rivages Fantasy sont ravis de vous proposer de réaliser la traduction de "The Wheel of Time".
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
COMME QUOI Y A PIRE QUE NOUS EN INFORMATIQUE
chez hot-line par exemple:
Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire J'ai un problème avec Windows...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh...un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord...euh...Sony !
Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?
Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
HotLine Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive faillure !
Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES…..
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Ca se comprend qu'ils petent un cable apres une journée de conneries dans ce genre !
Ca vous est deja arrivé de tomber sur le gars apres un appel de ce genre ? Faut etre accroché pasque sont pas aimables !
Ce n'est pas un question, il n'y a pas de point d'interrogation. C'est donc une affirmation.
Les Liges et les Aes Sedai viennent au secour de ceux qui marchent dans la lumière.
Arhym
