La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
L'ancien site est a présent archivé pour la postérité et en mode "lecture seule". Vous pouvez consulter l'ensemble du contenu et des anciennes discussions du forum,
mais plus créer de nouveaux topics ni écrire de nouvelles réponses.
Donc j'avais raison au départ, tu es moins futée qu'un Lige.
Ca aussi
Tu peux toujours dire que ce n'était pas une question, mais ta ponctuation prouve le contraire. Quoique tu en dises.
Toujours en train de se méler de la vie des autres ses liges
Tu postes sur un forum, tes messages sont lus par plein de monde. Si tu ne parlais qu'à Elann, tu pouvais le faire par MP. Sinon il faut t'attendre à ce que d'autres personnes réagissent.
Je voulais t'inviter à participer à celui la, j'y ai beaucoup pensé, mais je me suis dit que finalement je n'allais pas te déranger, tu es un webmaster trés occupé.
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond :
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Chirac, stupéfait :
- " Ah oui ? Comment faites-vous ça ? "
La reine s'empare du téléphone:
- " C'est très simple. Je vais vous montrer. "
Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce?
- C'est moi !
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine. "
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné.
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin :
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
Pas de problème!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkowzi :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi !
- Parfait! Merci !
Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Nicolas Sarkoczi !
- Ben non, loupé ! C'est Tony Blair !
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Applique l'enseignement rabbinique.
On te pose une question ? réponds par une autre !
Ca te laissera le temps de trouver une réponse à la question.
voilà les questions :
Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?
Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir a faire une injection létale à un condamné à mort ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme a l'intérieur de Mickey sourit ?
Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que des phares sont vraiment nécessaires ?
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand
on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
Que se passe-t-il lorsqu'un boulet infaillible rencontre un mur inébranlable ?
Est-ce que l'eau flotte ?
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
bon ben je continue a poster:
Alex, étudiant fauché comme il se doit, vient de déménager de chez sa chère maman pour vivre en copropriété avec une amie: Julie.
Il continue néammoins à communiquer avec sa mère par E-mail;
cette dernière, n'étant pas née de la dernière pluie, lui demande si par hasard sa copropriétaire ne partagerait pas également son lit...
Alex lui répond gentiment:
"maman, je ne dit pas que tu es une mère intrusive, mais ce n'est qu'une bonne amie." il l'invite à dîner pour le lui prouver...
5 jours après le fameux dîner, Julie informe son ami qu'une louche a mysterieusement disparue depuis la venue de la mère... Alex demande à sa mère si elle est au courant de quelque chose et celle-ci répond:
"Ecoute mon grand, je ne dis pas que tu couches avec Julie, mais si elle était allée dans son lit au moins une fois depuis 5 jours elle aurait vue la louche sous son oreiller..."
morale:
ne jamais sousestimer le 6ème sens de sa mère....
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
j'adoooree parler tt seule
Pourquoi ratons-nous nos examens?
>
>Une année a 365 jours où nous pouvons étudier.
>
>-On enlève 52 dimanches, il reste 313 jours.
>
>-En été, il y a 50 jours où il fait trop chaud pour étudier, il reste donc 263 jours.
>
>-On dort en moyenne 8 heures par nuit, pour l'année, ça fait 122 jours, plus que 141 jours.
>
>-Si on compte 1 heure par jour, pour ce dont on a envie de faire, 15 jours passent ainsi, il reste 126 jours.
>
>-On gaspille 2 heures par jour à manger, de cette façon, on perd 30 jours et il nous reste plus que 96 jours dans notre année.
>
>-Nous passons 1 par jour pour parler avec nos amis et notre famille, de nouveau 15 jours de moins, il reste donc 81 jours.
>
>-Les examens et les interrogations, nous prennent au moins 35 jours par années, il reste encore pourtant 46 jours.
>
>-Il faut encore enlever peu près 40 jours de fériés et de vacances, plus que 6 jours pour étudier.
>
>-Disons que l'on est malade 3 jours par année, il ne reste plus que 3 jours.
>
>-Disons aussi qu'on sort 2 jours (ça dépend du type d'individu... pour certains on peut même multiplier par 20 le nombre de jours... de quoi se retrouver dans les négatifs!!!)
>
>-Il reste un jour pour étudier !!! Mais, cet unique jour, c'est ton anniversaire...
>
>Donc... Voilà pourquoi on rate nos examens... !!!
pour ces petites perles qui font toujours du bien 
Kyr' Elle est terrible
ON ECRIT TORT !!! Rien à voir avec TORDRE !
