La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Bon, ben je la raconte quand même alors:
C'est une blonde, une rousse et une brune qui vont se faire fusiller:
La brune, la plus intelligente, propose:
_On va hurler aux éxecuteurs comme s'il y avait une catastrophe naturelle, comme ça terrifiés, ils s'enfuiront en courant.
C'est la brune qui va se faire fusiller la preière, elle hurle:
Au secours, une tornade!
Les types se cassent, et elle s'enfuit.
Ensuite c'est la rousse, même chose.( déjà, faut vraiment que les mecs soient ***)
Puis vient la blonde, qui crie:
Feu! Au feu!
....
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la
salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une
greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont
les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 Euro
un cerveau de femme... "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle
différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de
femme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés ! "
Ce sont deux missionnaires qui sont en Afrique, ils visitent un village de cannibales. Parmi les étalages il y en a un particulier. Ils s'approchent et demande au commerçant ce qu'il vend.
- Je vend de la cervelle mes bons messieurs, vous en voulez? 50€ le kilo de cervelle d'homme et 5000€ le kilo de cervelle de femme, c'est une affaire!
Les missionnaires intrigués demandent pourquoi une telle différence, pourquoi la cervelle de femme coûte si cher. Le cannibale leur répond:
- Vous ne savez pas combien il faut en tuer pour réussir à obtenir un kilo!
C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.
Elles allaient se marier dans les mois à venir.
Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.
En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : +Bon jusqu'à la dernière goutte+.
Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait que deux mots : BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : +Extra Long - King Size+.
Waow !! Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec ces mots : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait :
+Trois fois par jour, sept jours par semaines et dans les deux sens.+
- Maman s'évanouit....
C'est 2 Blondes qui font une balade a bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
-Mais qu'est-ce que tu fabriques? Demande sa copine.
-Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour:
-Et toi? Que fais-tu?
-Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...
Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et
lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de
Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur :
"Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:
Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait
su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.
tien je sais pas si vous l'avez deja celle la, yen a tellement, mais voila:
Un journaliste va en Savoie pour l'interwiew d'un berger de Savoie
"dites-moi monsieur, quel est votre meilleur souvenir de votre longue vie de berger?"
le berger reflechit et finalement annonce:
"Et ben un jour la vache du Leon c'est perdue, alors avec tout le village on l'a cherchée et quand on l'a retrouvée pour feter ça on l'a tous enculée la bougresse"
Le journaliste géné lui dit qu'il ne peut pas passer ça a l'entene et lui demande:
"dites-moi plustot, quel est votre deuxieme meilleur souvenir?"
Le berger reflechit et finalement répond:
"Et bien un jour ma chèvre elle c'est perdue alors avec tout le village on l'a cherchée et quand on l'a retrouvée, pour feter ça, on l'a tous enculée la garce."
Le journaliste est embeté:
"On va pas s'en sortir comme ça, je serai censuré, alors dites-moi plustot, quel est votre PIRE souvenir de votre longue vie de berger?"
Et le berger répond: "Ben un jour, je me suis perdu"
chocolaté
quand meme...
!
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