La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Bon... ca fait un moment que je suis plus la... mais je vien de tomber sur 2-3 trop bien... et sur le forum que je frequente, ils les connaissent toutes...
Alors je vous les mets et je m'en vais...
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et les apôtres pour une réunion
d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème,
ils doivent d' abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d' apôtres sillonne la terre afin de collecter les différentes
drogues.
L'opération secrete se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New-York.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Brigade des stups, tous contre le mur, mains sur la tête !!!
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Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi…
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le
mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements.
Il fait une chaleur d'enfer ici ! »
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Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier ! Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : «ni aux cons, ni aux femmes faciles !»
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien !
Rappelle-toi !
Tu ne sais pas qui c'est ?!
Aaahhhhhhh... !!
Toujours pas ?
Alors, on n'a pas eu la petite carte... ??? hein ???
Sans racune
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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son poblème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime.
Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed"
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Ca se passe dans un bar dans le haut de la tour montparnasse...
Un homme, plutot beau gosse et assez baraqué, a un peu trop bu... il est accoudé au comptoir et commence a se dire qu'il est soul... ou plutot a fini de s'en rendre compte et commence a ne plus accepter de l'admettre...
Donc il regarde avec nostalgie le fond de son verre vide...
Une femme magnifique entre dans le bar, fait le tour de la piece, appercoit l'homme au bar, évalue son état... (et apparement elle se dit qu'il doit être encore en état puisqu'elle décide d'aller un peu le chauffer...histoire de voir... on sait jamais...)
Donc elle s'assoit a coté de lui, position avantageuse, charmant sourire, voix très douce etc...
donc elle commence a nouer conversation...
- Et... qu'est-ce que vous buvez de beau ?
L'homme, pas encore assez bourré pour être dupe, ca le gonfle toutes ces nanas qui se figurent pouvoir se le faire... donc il s'apprete a la virer... puis observe le fond de son verre... vide.
- Ben, c'est une potion magique... je vous aurais bien montré mais la mon verre est...vide... (si vous raconter cette blague faites des mimiques genre "message subliminal" que la nana doit comprendre...)
La fille se dit qu'un verre en plus, ca lui coute pas trop cher et ca augmente ses chance... elle accepte de lui payer un verre et prend la même chose...
-Alors ? en quoi est elle magique cette fameuse boisson ?? (genre pas convaincue...)
- Elle permet de voler...
- Mais ouuuuuiiii c'est ca...
Puis elle reflechis un moment pour savoir s'il se fout d'elle ou s'il est tout simplement bourré...Du coup elle lui demande:
- Tu pourrais me le prouver ?
Le beau gosse hoche la tete, boit son verre et tangue jusqu'a la fenetre... ouvre... regarde en bas, regarde la nana, lui fait un petit clin d'oeil engageant et se jette par la fenetre...
La fille est affolée !! elle pousse un grand cri et s'evanouis a moitié... mais quelques minutes plus tard...alors que le barmen vient de reussir a la faire tenir debout...Notre beau mec arrive, tout fier de lui dans la piece, fait un petit signe a la fille (qui n'en revient pas...) et retourne s'assoir au comptoir...
La nana... (qui est blonde, on va voir pourquoi... ) se leve tout a coup, prend son verre, boit cul sec et se jette par la fenetre...en hurlant :
"je vole !!!"
Le mec n'a pas bougé d'un pouce mais fait un petit sourire en coin en entendant la fenetre s'ouvrir et le cri qui suit...
Il se retourne et se retrouve face au patron, qui s'était dérangé pour aller ranimé la fille.... il est exaspéré et le regarde d'un air... blazé ...
- P*tin ... Serieux... Superman... qu'est ce que tu peux être chiant quand t'est bourré !! j'men fout, cette fois tu la paie, la conso de la gonzesse !
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Celle de Jésus et de ses seins est pas mal, comme celle du saint tout seul d'ailleurs, je m'y attendais même pas... comme un... con .
Celle du mail à la veuve je connaissais, et celle de l'Arabe de Chicago m'a bien fait rire !
A Allemand : écoutez un alsacien baragouiner et vous comprendrez !
Alsace : en haut à droite, petite région retranchée qui résiste encore et toujours à l'envahisseur Rafarinesque. Terre de prédilection pour toute étude anthropologique ; de nombreux spécimens rares à étudier ou "inétudiables" !
B Backaeoffa : plat parfait pour finir les restes. Tu y fourres tout ce que tu veux : patates, carottes, céleri, navets, toutes sortes de viandes (pieds de cochons, couilles de moutons, cervelle, gras double, rognons ), et tu cuis ça avec du riesling ; ensuite, tu comptes trois heures avant de pouvoir décoller de ton siège !
Ballon d'Alsace : ce n'est pas un petit rouge Alsacien, ni un sport local, mais le point culminant des Vosges ( 30 mètres environ ).
Bas-Rhin, Haut-Rhin : le Bas-Rhin en haut, le Haut-Rhin en bas allez y comprendre quelque chose !
Belfort : comme il y a le trou de Bâle, il y a la trouée de Belfort, territoire barbare et hostile que les alsaciens traversent au pas de course pour rejoindre la métropole.
Bière : remplace l'eau en Alsace ; accessoirement utilisée comme pesticide anti-limaces ? ? ? ! ! !
C Choucroute : fierté culinaire alsacienne, mise à toutes les sauces (avec du poisson, des grillades, du boudin ). Tellement connue, qu'on en oublie que c'est un mets de cette région. La meilleure ? La choucroute William Saurin pardi !!
Cigogne : oiseau migrateur aux grandes pattes (d'où l'expression « Grande cigogne » ) qui s'évertue à boucher les conduits de cheminée Alsaciens ( du coup tu te gèles les miches partout où tu vas ). Très bon sur un lit de choucroute. Tu en trouves partout et sous toutes les formes : peluches, porte-clés, T-shirt, caleçon (ultra sexy ),pyjama ( genre tue-l'amour ), gros chaussons peluches ( la grande classe !), string ( la cigogne rentre au nid ).
Colmar : préfecture du Haut-Rhin, au grand dam de Mulhouse.
Coop : distributeur alsacien, sorte de Stroumpff par rapport à Carrefour, Auchan, et autres Casino ! Vieilles supérettes restées à l'état végétatif depuis les années 60 ( les caissières aussi sont d'époque !! ).
Cumin : épice très utilisée en Alsace pour te massacrer le Munster ou la saucisse de Montbéliard.
D Digestion : il en faut une bonne après un repas alsacien, sinon c'est la bonne chiasse assurée ou le colombin pachydermique !
E Ecomusée : reproduction d'un village alsacien typique ; en somme tu payes ( très cher ) pour voir ce que tu as gratuitement dans des villages médiévaux genre Kaysersberg ou Riquewihr ( oui, je sais, c' est imprononçable !). Et le pire c'est que ça marche et qu'il y a du monde ! ! !
F Fessenheim : charmant cite touristique ; spécialités artisanales : la pilule d'iode ou le champignon atomique. Village jumelé avec Tchernobyl....
Foie gras : oui, oui, le foie gras est d'origine alsacienne, même si le foie gras alsacien est une espèce en voie de disparition face à l' ennemi périgourdin
Frontières : délimitations, naturelles ou non, séparant l'Alsace de la France
G Géranium : fleur chérie des alsaciens, que tu trouves à tous les balcons, très appréciée des gens allergiques au pollen !
Gewurztraminer : cépage et vin archi sucré ( peu de vin et deux tonnes de sucre ) à consommer avec du Munster pour une haleine ultra fraîche ( triple effet Kiss Cool ).
H Hansi : peintre célèbre pour avoir peint des alsaciennes en tenue traditionnelle : robe rouge et noir, non pas Jeanne Mas & shy, gros noeud genre oeuf de pâques sur la tignasse.
I ill (l') : rivière alsacienne qui laisse croire aux alsaciens que notre hymne national est un produit local ! Faudra qu'on leur explique un jour que le nom Rouget prend un -e ( Isle ) et que notre hymne se nomme La Marseillaise et non La Strasbourgeoise.
Intérieur : désigne la France.
J Jura : pour ceux qui ne le savent pas, Mulhouse se situe à l' extrémité de la chaîne montagneuse; c'est d' ailleurs la seule partie peuplée du Jura.
L Livre foncier : parmi 50 000 bizarreries et spécificités concernant les impôts, les Alsaciens n'ont pas de conservation des hypothèques, mais un livre foncier. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué !
M Mauricette : ni une copine alsacienne, ni une péripatéticienne de la gare de Mulhouse, mais un petit pain bien bourratif utilisé comme sandwich.
Mer : désigne le Rhin ( tout comme : plage, baignade, balnéothérapie ).
Mulhouse : capitale de la Turquie ; plus grande usine Peugeot du monde.
Munster : de quoi embaumer ton frigo, toute ta baraque et ton pâté de maison ; fromage qui pue, mais qui pue, à côté le colombin de Medor ou les savates de la tante Louise, c'est du Chanel !
Myrtille : les alsaciens croient qu'on en trouve que chez eux ! La tarte aux myrtilles alsacienne ? Très peu de pâte, 10 tonnes de myrtilles !
N Nouille : ne désigne pas les habitants mais une spécialité car il y a des pâtes alsaciennes ! Eh oui, les alsaciennes ont un pied en Allemagne, et l'autre en Italie, on plaint les suisses ! ( histoire de parodier les Nuls).
O Obernai : bled réputé pour ses saucisses ( mais si, la saucisse obernoise ) et ses raies ( mais si, la raie obernoise ).
P Pinot noir : si, si, il y a du vin rouge en Alsace, genre gros rouge qui tâche !
R/S Raffarin : réunion du Bas-Rhin et du Haut-Rhin.
Rhin : voir mer
Riesling : vin et cépage, sec, archi-sec, comme les chaussettes de l' archiduchesse
Riquewihr : charmant village, charmante pente ( p.... de pente ! ! ), 200 habitants, 20 000 touristes, 32 000 vignerons !
Rond-point : hypermarchés locaux ( en tout cas, à voir la conduite des alsaciens, plus connus que les carrefours routiers du même nom ).
Saint Sylvestre : jour des feux de la Saint-Jean en Alsace .
Saucisse blanche : gros machin bien gras qui te fait prendre 2 kilos rien qu'à la regarder !
Strasbourg : saucisse rivale de celle de Francfort. Accessoirement, capitale régionale et européenne .
Souffre : l'eau utilisée pour arroser les vignes.
Sylvaner : cépage et vin qui te donne un bon mal de crâne le lendemain matin ( genre gueule de bois après seulement 2 verres ).
T Tokay pinot gris : cépage et vin, tantôt sucré, tantôt sec, tantôt amer t'achète une bouteille et c'est surprise Kinder ! ! ! ! !
Tramway : c'est Strasbourg qui a lancé cette mode qui fout le bordel dans toutes les villes de France et de Navarre !
Travaux : spécialité mulhousienne. A côté le chantier sur M6, c'est du gâteau !
Trauttman : sorte de Jeanne d'Arc locale boutée hors d'Alsace par les Strasbourgeois, éxilée maintenant Dieu sait où ( espérons pour elle qu'elle ne finira pas en saucisse grillée sur un bûcher place Kleber ! ).
V Vinaigre : désigne le vin rouge alsacien.
KQWXYZ : Kleber : grande place Strasbourgeoise réputée pour son Flunch.
Kougelhof : gros gâteau sec ( bien sec ) avec des raisins secs ( 3 en tout ) et un déluge de sucre glace ( toujours aussi light la gastronomie alsacienne ).
Winstub : terme imprononçable qui désigne les restaurants alsaciens, ou tu bouffes de la choucroute, bois de la bière, et ramasse au passage une bonne couche de graisse pour te protéger du froid hivernal et une bonne indigestion pour mieux dormir sur la cuvette des waters.
Alsace : en haut à droite, petite région retranchée qui résiste encore et toujours à l'envahisseur Rafarinesque. Terre de prédilection pour toute étude anthropologique ; de nombreux spécimens rares à étudier ou "inétudiables" !
Lapin compris, ce serait pas le contraire ? Enfin, j'ai peut être mal interprêté le résultat des régionales
Rond-point : hypermarchés locaux ( en tout cas, à voir la conduite des alsaciens, plus connus que les carrefours routiers du même nom ).
Ah tiens, on en avait un à Amiens (enfin à Glisy) avant qu'il ne devienne un Géant Donc ça doit pas être si local Cela dit, il n'a pas fait long feu
Gewurztraminer : cépage et vin archi sucré ( peu de vin et deux tonnes de sucre )
??? Archi-sucré le Gewurtz ? On doit pas parler du même vin Ce n'est assurément pas le Riesling, mais quand même !
Saint Sylvestre : jour des feux de la Saint-Jean en Alsace .
C'est un ours qui poursuit un lapin.
> L'ours : "J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
> Le lapin : "Va chier ours de merde."
> Les deux traversent un champs et la, se retrouvent devant une grenouille
> magique.....
> La grenouille : "Stoppez la vous deux !!! Je suis une grenouille magique
> et je peux exaucer 3voeux pour chacun...
> Qui commence ?"
> L'ours : "Moi, moi je suis le plus gros !"
> La grenouille : "Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?"
> L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
>
> La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
> Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto"
> L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment con toi !!!"
> La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé.
> Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
> L'ours : "Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des
> femelles."
> La grenouille : "Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A
> toi lapin."
> Le lapin : "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."
> La grenouille : "Pas de problème, la voila."
> L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment trop con toi !!!"
> La grenouille : "Bon et pour votre dernier voeu ?"
> L'ours : "Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,
> sauf moi."
> La grenouille : "Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
>
> Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
> montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!"
>
C'est vrai que pour le gewurtz, je comprends pas trop... il faut faire la différence entre "sucré" et "fruité" voyons !
Bon, je ne vais pas corriger toutes ces inepties point par point, même si ça me démange
Ne croyez pas tout ce qu'on vous dit sur l'Alsace!
PS: pour la prononciation de Kaysersberg et Riquewihr, c'est franchement pas compliqué (kaïseursberg et rikvir). Par contre, quand on passe aux Niederschaffolsheim, Breuschwickersheim, Sharrachbergheim et Pfaffenhoffen... Je comprends, je comprends...
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