La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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"if" en français se traduit par "si", mais c'est le si qui s'emploie pour dire "si tu ne vas pas travailler, tu auras 0, gnagnagna", pas celui qui signifie "oui", donc on ne l'utilise pas tout seul.
Ca montre le niveau d'anglais du prof.
J'ai bon au moins ? Manquerait plus que je me plante en beauté.
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe:
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, moi, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit:
" Moi, je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".
Extrait du courrier des lecteurs de l'EST REPUBLICAIN du 20/03/06
"Même s'il me fait plutôt penser à une installation forcée sur un siège
éjectable dont on ne maîtrise pas le déclenchement, le CPE doit être
une bonne idée puisqu'il a déjà un projet de petit frère avec le CPL
(contrat première location) qui permettrait au propriétaire d'un logement de
signer un bail de deux ans à l'issue duquel il lui serait possible de mettre
le locataire à la rue.
Alors, parce que je suis plutôt partisan des bonnes idées, je suggère
la mise en place des contrats suivants :
Le CPV (contrat de première voiture) permettant à l'acheteur d'un
véhicule de le conserver à l'essais pendant une durée maximale de deux ans, à
l'issue de laquelle il déciderait de l'acheter ou bien de le ramener au
garage sans explication
Le CPR (contrat de premier repas) permettant au convive de goûter les
plats de son choix et de quitter le restaurant sans payer ceux qui n'aurait
pas appréciés
Le CPM (contrat premier mariage) permettant aux nouveaux époux de
signer un contrat de mariage de deux ans à l'issue desquels la séparation serait possible, sans autre formalité, si l'un des deux n'est pas satisfait de
l'autre.
Mais avant tout ça, je suggère aussi la création d'un CPP (contrat de
premier président) permettant aux citoyens d'élire le président de la
république pour une période probatoire de deux ans à l'issue desquels
un référendum national déciderait s'il est ou non autorisé à finir le
quinquennat. Au fond, ça les inciterait peut-être à vérifier les "bonnes
idées" de leurs premiers ministres"
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES
SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE:
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE:
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE:
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME:
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE:
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt :
la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l' ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.
Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT ". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
Quelques définitions du marketing, histoire de mieux comprendre :
1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis :
" Je suis un très bon coup ".
Ça, c'est du Marketing Direct.
2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très
attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :
" Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup ".
Ça, c'est de la Publicité.
3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone.
Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :
" Je suis un très bon coup ".
Ça, c'est du Télémarketing.
4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais.
Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis :
" Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".
Ca c'est du Customer Relationship Management.
5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu
lui sers un verre.
Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il
tombe.
Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :
" Je suis un très bon coup ".
Ça, c'est des Relations Publiques.
6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit :
" J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".
Ça, c'est du Branding, le pouvoir de la marque !
7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres
la gueule,tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça, c'est la réalité du marché.
Nous autres Belges, nous sommes, il est vrai, en retard sur la France dans bien des domaines, notamment les sciences, la culture, la cuisine, et beaucoup d'autres spécialités.
Heureusement, nous avons une longueur d'avance sur nos voisins français dans le domaine de l'informatique... En effet :
Si les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique
(shareware, hardware, freeware, netware, etc...), les Belges le sont aussi !
Nous avons nous aussi à Bruxelles nos programmes, et nous ne sommes pas peu fiers d'en exposer la gamme, attention maudits Français nuls en langue, soyez un peu soigneux sur la prononciation.
(pour "Software" par ex., prononcez "Softwairr")
Comment dit-on en bruxellois...
Un serveur de réseau : Un Abreuvware
Logiciel très compliqué : Assomware
Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
Réseau local d'une entreprise : Coulware
Poubelle de Windows : Depotware
Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
Logiciel de compression des données : Entonware
Logiciel de vote électronique : Isolware
Logiciel de copie : Mirware
Logiciel antivirus : Mouchware
Logiciel de préparation de discours : Oratware
Logiciel pour documents en attente : Purgatware
Logiciel d'observation : Promontware
Logiciel de démonstration : Promouvware
Salle informatique pas climatisée : Rotisware
Logiciel de merde : Suppositware
Logiciel de classement : Tirware
Réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
Logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware
Il semblerait toutefois que l'auteur ait oublié de parler du logiciel de stockage de documents : le foutware .
, tellement vrai .
