La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
L'ancien site est a présent archivé pour la postérité et en mode "lecture seule". Vous pouvez consulter l'ensemble du contenu et des anciennes discussions du forum,
mais plus créer de nouveaux topics ni écrire de nouvelles réponses.
Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux.
Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice!
Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.
Si l'amour est aveugle, il faut palper.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote!
Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.
Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
Deux mecs sortent completement bourré du bar et se demande :
- Ouktami la bagnole??
- Chaiplu
- Bon, je cherch' parlà et toi par là
Et les voila qui tatent le toits des voitures autour d'eux.
- c'est pas celle-là
- pas celle là non plus
et ainsi de suite jusqu'à ce qu'un passant qui promoene sontchien les interpelle :
- Je peux savoir comment vous pouvez reconnaitre votre voiture en tatant les toits?
- Ben, c'est facile la notre à un gyrophare bleu sur le toit
Deux brunes ( ça va nous changer des blondes ) vont en camping. .
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faible.Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain.
Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelqueS minutes,
elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
C'est un mec qui sort bourré d'un bar, il titube le long du trottoir quand il croise une bonne soeur. Il s'arrête et il lui file une torgnole. Et il continue, coups de poing, coups de pied, coup de boule, balayette, paf elle est par terre. Il lui donne des coups de pieds, jusqu'à ce qu'elle ne bouge plus.
Alors il s'arrête, il la regarde et il dit d'un ton méprisant: "J'te croyais plus fort que ça, Batman!"
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
Des blagues anti-français, si vous voulez en savoir plus sur l'origine de ces blagues allez voir www.i-hate-france.com où on parle boycott des produits français...
Q. How do you say "Give me liberty or give me death!" in French?
A. I give up.
Q. How many Frenchmen does it take to defend Paris?
A. Nobody knows. It's never been tried.
Q. What do you call 100,000 Frenchmen with their hands up?
A. The French Army.
Q. Why was the Chunnel built under the English Channel?
A. So the French government could to flee to London.
Q: Did you hear about the new French tanks?
A: They have 5 gears...4 in reverse, and one forward gear just in case they're attacked from behind!
Q: Why don't they have fireworks at Euro Disney?
A: Because every time they shoot them off, the French try to surrender.
Q: Why do they have trees in Paris?
A: So the Germans can march in the shade instead of the sun
Q: Why is good to be French?
A: You can surrender at the beginning of the war, and US will win it for you.
Q: What is the first thing you are taught when joining the French army?
A: To say "I surrender" in German
Q: Why was Jesus not born in France?
A: Because they couldn’t find three wise men or a virgin.
Q: Did you hear about France's new weapons contracts?
A: They gave one to Ace Hardware to produce 250,000 wood sticks...they are still looking for a company to produce 250,000 little white flags.
Q: Where are the brave French soldiers buried?
A: There aren't any so they had to bury some of ours on their soil.
Pensées de stars (ça vaut ce que ça vaut ) sur les hommes :
Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances
dans un endroit où il n'est jamais allé…
J'ai répondu :
« Et pourquoi pas la cuisine ? »
« La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis »
« Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : Intérieur de voiture neuve. »
« Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. »
« Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. »
A midi, un collegue me demande pourquoi j'ai déposé un mot pour avoir les réactifs du labo en priorité.
je lui ai dis que ca faisait 1 semaines que je les avait demander et qu'a cause du retard, j'avait un appareil a l'arret depuis quelque jours.
il pouffe de rire et me dit qu'en effet, c'est embetant!
je comprend pas pourquoi il rit comme ca, et il se tape sur l'épaule avec un autre, qui reencherie en disant que c'est une blague qui restera dans les annales.. et ils rexplosent de rire!
moi je suis restée bete, pas comprit...
j'y est reflechit tout l'apres midi, avant d'aller me faire expliquer
Rassurez moi, vous vous aviez comprit le coup du thermomètre?
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos
idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes l'U.M.P., la "nouvelle politique".
Bon vous avez lu ?
alors maintenant on lit dans l'autre sens, c'est à dire d'abord la phase d'en bas, puis celle au dessus, etc ?
Excellent, ça dut être long à trouver.
pas mal !
) sur les hommes :
