La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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mais plus créer de nouveaux topics ni écrire de nouvelles réponses.
Un général tout gui... , giu... content, décide un beau matin de passer les troupes en revues ( ca fait toujours bien se dit il), aussi donne t'il les ordres necessaires. une heure plus tard, les soldats sont en rang dans la court avec leur arme. Le général commence à inspecter les rangs, et s'arrétant devant un soldat, il demande à celui :
"Soldat, à quoi sert un fusil ?
_ A fusiller, mon général !"
Satisfait de la réponse, le général poursuit et pose une autre question à un autre de ses hommes :
"Soldat, à quoi sert un canon ?
_ A canonner, mon général !"
A nouveau content de la réponse, le général continue et pose une troisième question à un autre soldat :
"Soldat, à quoi sert un tank ?
_ A tankuler, mon général !".
_________
Tout le monde meurt, y compris les présidents américains. C'est ainsi que Georges W Bush se retrouve devant saint Pierre.
"Ah, c'est vous Georges ? A force de nous envoyer des clients, j'ai cru que vous ne viendriez jamais.
_ Je n'ai fais que mon devouar, gentil monsieur à barbe blanche.
_ Mouais, bon en tout cas votre dossier n'est pas très flatteur : je peux pas vous laisser rentrer au paradis.
_ Mais, je suis le pwésident du monde libre ! J'ai combattu pour la démocroatie!
_ Hum facile avec le sang des autres, et toute cette pollution que vous avez provoqué ... Enfin bon, d'après le chef, vous avez droit à un traitement spécial, suivez moi!"
Et Georges suit le gentil saint Pierre jusqu'à un mur où se trouvent trois portes.
"Nous y sommes : derrière chque porte se trouve un damné subissant son chatiment. Le patron a décidé d'en gracier un au hasard, donc vous allez choisir et prendre la place de l'un d'entre eux.
_ Je peux wegarder avant, c'est sûw ?
_ Yeap, à vous de voir ce que vous voulez subir."
C'est ainsi que Georges s'approche des portes et ouvre la premiére. A l'intérieur, ile voit Ben Ladden crucifié et se faisant frapper à coup de bible.
"No way que je laisse Bin Laddin partir, je l'ai traqué twop longtemps. Et puis, ces clous dans les mains et les pieds, ces coups, ca doit faire mal. Non, je ne veux pas prend sa place."
Puis Georges ferme la poret et ouvre la suivante, derrière laquelle il trouve Saddam Hussein attaché à un mur et fouetté avec une chaine rouillée.
"No way ! Il a bien mérité son chatiment pour avoir fait ces armes de destructions massives que je finirais bien par trouver. Et puis, cette rouille ce n'est pas bien, je pourrais avoir le tétanos et en mourrir!"
Et Georges se détourne alors pour regarder la troisième porte.
A l'enterieur, il voit Bill Clinton attaché par les pieds et les mains au sol et au plafond, le pantalon baissé, avec devant lui Monica Lewinsky également lourdement entravée de manière à être forcée àfaire à Bill une gaterie orale en continue.
"Oh yes, yes, je veux ce chatiment, saint Pierre!
_ C'est vraiment ton choix, Georges ?
_ yes, pwlease.
_ Très bien, dans ce cas : Monica, vous êtes libre, vous pouvez sortir."
Un certains John Walruss se rend dans une maison de passe, à San Francisco. A l'intérieur, il demande à la mère maquerelle:
"C'est bien ici que travaille Jenny Sweagirt ?
_ Pour sûr.
_ Je vous voudrais passer la nuit avec elle, combien ?
_ Oh, attention : Jenny, c'est la rolls ici, elle est chère mais service de qualité. Avec elle, c'est 500$ l'envoi au septième ciel.
_ Pas de problème, voilà.
_ Voici la clé : chambre 7 sur le palier."
John monte alors à l'étage et entre dans la chambre 7, fait son affaire et ressort.
Une semaine après, il revient à la maison de passe et redemande Jenny.
"_ Ah c'est vous ? C'est toujours chambre 7 , toujours 500$ avec cette clé."
Quelques cris d'extases plus tard, John ressort.
Une semaine plus tard, il revient, et redemande Jenny, puis encore la semaine suivante et la suivante. En tout 6 fois.
Finalement, la mère maquelle demande à ce certains John ce qu'il trouve à Jenny, et celui ci de répondre :
" Oh, c'est purement professionnel. Je suis John Walrus, avocat au cabinet Walrus, Walrus & Walrus : l'oncle de Jenny est décédé il y a peu et sa famille m'a chargé de lui remetttre sa part d'héritage : 3000$ ."
Moralité, il y a deux choses inévitables dans la vie : la mort d'un proche, et se faire baiser par les avocats.
C'est Chirac qui visite une école. Il interroge un élève.
- Pour toi mon petit la France c'est quoi ?
- C'est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillament aux flots
déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude
retrouvée.
- C'est bien mon petit. Et le président c'est ?
- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers
des jours meilleurs.
- Ah bien, très bien ! Et le peuple ?
- Il est au fond de la cale et il dégueule.
En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi?
Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui
savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels.
C'est une vieille blague, ça date d'avant la chute du mur de Berlin.
Au la fin d'une visite de Honnecker [président de la R.D.A.] en URSS, Andropov
décide de prendre un bain de foule sur la place rouge avec son invite.
Au bout d'un moment, il avise un gosse, s'approche de lui et demande :
- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?
- Ma mère, c'est notre glorieuse patrie l'URSS, camarade Andropov !
- Et qui est ton père ?
- C'est vous, le père spirituel de tous les russes, camarade Andropov !
- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?
- Un bon communiste !
Et Andropov, satisfait, s'éloigne. Honnecker est très impressionne. Alors, il
invite Andropov en R.D.A., et a la fin de son séjour, il 'organise' un bain de
foule a Berlin. Pendant qu'il se promène dans la foule avec Andropov, il aborde
un gosse :
- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?
- Ma mère, c'est ma patrie la république démocratique allemande, camarade
Honnecker !
- Et qui est ton père ?
- C'est vous le père spirituel de tous les allemands, camarade Honnecker !
- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?
Et le gosse, sans hésiter :
- Un orphelin !
Elth, j'aime bien la dernière Ça me fait rapeller un autre.
Un homme est en court martial. Il a tué sa mère et son père. le juge lui dit :" Qu'avez vous à dire pour votre défense?"
- Vous n'allez tout de même pas envoyer un pauvre orphelin en prison?"
Une autre
Le professeur demande au petit Albert: "Albert peut tu nous montrer sur la carte où est l'Amérique?"
Le petit Albert descent de sa chaise et va vers la carte puis pointe l'Amérique avec son doigt.
Le professeur dit: "Très bien, maintenant que vous saviez où se trouve l'Amérique, pouvez-vous me dire qui la découverte?"
La classe toute en choeur: "C'est Albert!!!"
On m'a envoyé ça par mail, çam'a fait rire alors je partage :
Mesdemoiselles, Mesdames, lisez ceci avec attention jusqu'à la fin.
Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines
semaines.
Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file
d'attente pour payer à la caisse.
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en
a une autre.
Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes »
que vous n'aviez pas vues jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit :
« Fin de Collection moins 50% »
Vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les
mêmes chaussures que vous et qu'elle a les mêmes intentions que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire
du shopping sans une amie est impensable !)
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que
vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le
montant exact pour payer les chaussures que vous venez d'acheter.
Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte
qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac
à main.
Si elle vous le lance, et que vous l'attrapez en dépassant la demoiselle
devant vous ce serait juste, et pas malpoli du tout. Non ?
Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac,
c'est très malpoli ?
Rappelez-vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant
que le sac à main soit lancé !!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...
Encore un peu...
Encore un petit effort...
EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à
la con sur le foot !
Moi moi j'trouve pas du tout ça marrant, ça fait vraiment gros gliché de la fille qui fais du shopping et du gars qui regarde le foot et ça me gonfle beaucoup, après bon chacun son truc ...
Oué ben alors là je veux pas être méchant mais dire que vous pouvez comprendre le hors jeu que par le biais du shopping ça vous fait vraiment passer pour des niaises... après y a des filles qui se battent pour l'égalité des sexes et vous nous dites ici que pour comprendre un truc d'homme ( qui serait le foot) vous avez besoin de passer par un truc de fille ( qui serait le shopping) ben euh, moi ça m'attriste
meuh non c'est pas parceque c'est du shopping...
d'ailleurs si c'était du shopping la situation serait franchement bizarre ( la copine qui passe le sac a main, avant que tu ne te jette au ralenti sur la belle paire de chaussures, les cheveux aux vents, devant la rivale...c'est ultra cliché et ca ne se voit que dans les films... hein?)
c'est juste que l'exemple est clair... et puis c'est de l'humour, c'est un cliché, faut le prendre au deuxième degré!
Ben moi je connaissais la règle du hors-jeu avant de lire la blague et j'ai bien rigolé.
Tout comme je rigole pour les blagues machistes, les blagues féministes, les blagues religieuses etc...même si c'est des clichés ...je crois que c'est pour ca que ca fait rire parce que ce ne sont ni plus ni moins que des caricatures!!
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Ah bah, heureusement que je connaissais la règle du hors jeu parce que j'ai rien compris à la situation décrite .
En fait je trouve que le parallèle est assez médiocre, mais c'est peut-être parce que je ne fais jamais de shopping. je pose donc la question : c'est vraiment malpoli de doubler quelqu'un sans son sac alors que ça ne l'est pas avec le sac sauf quand on est parti avant ?
Je trouve que le mec qui a écrit ça n'a pas beaucoup d'imagination ou qu'il ne s'en est pas bien servi sur ce coup là en fait, c'est trop tiré par les cheveux .
Sinon concernant l'explication du hors-jeu, je trouve ça un peu abusé. Lorsque je demandais ça à des amis qui aimaient le foot, il me répondaient de manière on ne peut plus confuse, trop contents de pouvoir se moquer de quelqu'un qui ne sait pas ce qu'est un hors jeu (roh la hooonte...). Au moins, on pose la question, on s'y intéresse un minimum... Du coup je ne comprenais jamais rien (pourtant dieu sait que ce n'est pas compliqué au final...). Et ces p'tits cons en rajoutent une couche, du genre "les filles sont trop stupides pour comprendre le hors jeu". Grrrouh...
Au final c'est une fille qui m'a expliqué comment ça marchait, et en trente secondes c'était clair (peut être que je pouvais me concentrer un peu plus, vu que je n'avais pas à supoorter ce regard condescendant). Alors c'est vrai que c'est plus facile à comprendre quand ce n'est pas expliqué avec tout le jargon footeux qui va avec, mais pour autant, la compariason avec le shopping n'est pas indispensable...
Donc oui, cette blague m'énerve. Le tout c'est de bien expliquer! Les filles peuvent comprendre le foot et les hommes peuvent comprendre comment repasser et faire à manger... mais là, problème: ils font semblant de ne pas comprendre Je plaisante; y'en a des biens
Ça me fait rapeller un autre.
?
?
