La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
L'ancien site est a présent archivé pour la postérité et en mode "lecture seule". Vous pouvez consulter l'ensemble du contenu et des anciennes discussions du forum,
mais plus créer de nouveaux topics ni écrire de nouvelles réponses.
Un texte qui a conduit à un long débat sur un autre forum
De la sexualité des ... Schtroumpf
Oui, les schtroumpfs sont homosexuels. Le drapeau arc-en-ciel ne flotte peut-être pas encore fièrement sur les champignons des schtroumpfs farceur ou coquet, mais les schtroumpfs sont homos. Des vrais de chez vrais. Quelques faits troublants : le grand schtroumpf les appelle 'mes braves petits schtroumpfs'. Déclare-t-il, ou même laisse-t-il entendre quelque part, qu'il a un lien de parenté direct avec la centaine de petits partouzards bleus qu'il dirige ? Non, le grand schtroumpf s'il a bien une barbe blanche et du génie comme léonard de vinci, a aussi un goût prononcé pour les éphèbes
comme celui-ci, fussent-ils bleus et chauves.
En outre, le village schtroumpf c'est un peu le marais : des fêtes la nuit, des lampions, des mâles qui dansent ensemble sous la lune, une ambiance qui pue le fric, et la dope à la salsepareille - aaah les banquets bachiques quand le schtroumpf robot les fournit en salsepareille fermentée.
Que dire de la schtroumpfette ? sinon qu'elle est l'être inaturel et licencieux par essence, qu'elle soulève la question du mal, de l'envie et de la fécondation chez les schtroumpfs. En effet, création de gargamel, elle prouve que le schtroumpf n'est pas hétérogamétique, qu'il est soit créé par voie magique (la schtroumpfette, les p'tits schtroumpfs, le centième schtroumpf et le faux schtroumpf), ou qu'il est apporté par cigogne-express, cas du bébé schtroumpf et, gageons que probablement, de la plupart des schtroumpfs. Qu'est-ce à dire ? Et bien, que tout simplement le concept d'accouplement hétérogamétique/homogamétique ne peut exister dans la schtroumpfitude. De là, à cause de cette distinction paradoxale qui la place sur un plan d'égalité symbolique avec le grand
schtroumpf, égalité de phallus/égalité de pouvoir, la schtroumpfette, au sens le plus strictement freudien, ne peut exister qu'en tant que 'idéal du moi', c'est à dire, en tant qu'objet de perfection sur la base duquel le schtroumpf va structurer sa psyché. Les plus freudiens d'entre vous auront tiré d'emblée la conclusion (et la schtroumpfette par la même occasion) : tout idéal du moi basé sur un objet féminin achoppe sur l'écueil de l'homosexualité ; souvenez-vous du 'si maman ne venait pas m'embrasser le soir je ne m'endormais pas' de proust. Le grand schtroumpf a aussi le pouvoir et le phallus, mais il n'est pas un modèle, non en vérité, le grand schtroumpf encule ses 'petits schtroumpfs'. Et ce qui est amusant en définitive : il y a tout de même un schtroumpf hétérosexuel, et c'est... le schtroumpf à lunettes ! Eh oui, le seul à prendre pour modèle son aîné, en fayottant comme une merde, ce qui lui vaut d'être mis au ban de la société schtroumpf car minoritaire et contre-nature.
Passons maintenant au sujet délicat des pratiques sexuelles schtroumpfs que nous prendrons ici la liberté d'appeler 'schtroumpferies'. Les schtroumpfs n'ont pas, à notre connaissance, de schtroumpf sexuel apparent, à peine s'en doutera-t-on dans le tome 'Les schtroumpfs et le cracoucas', où feignant d'illustrer Adam couvrant sa nudité d'une feuille de vigne, un schtroumpf se promène en serviette éponge pendant toute l'histoire.
et c'est ça qui est réellement époustouflant dans l'art de peyo : nous faire croire que les schtroumpfs ont une bite, et que comme tout un chacun il sont pudiques. En réalité, c'est exactement le contraire. Les schtroumpfs n'ont pas de pénis à proprement parler, mais bel et bien un organe sexuel qu'ils schtroumpfent à longueur d'épisodes. WTF ?, nous répondra le lecteur, mais il devra se rendre à l'évidence du fait suivant : si les schtroumpfs avaient un pénis, au jugé de leurs culottes moulantes, on en devinerait la forme, d'autant que chacun connaît le culte des communautés homosexuelles pour les pénis de grandes tailles, et que les supputations les plus tortueuses sur la magie du grand schtroumpf qui pourrait faire de la chirurgie esthétique ne sont pas à écarter (D'ailleurs, n'est-ce pas ce qu'il a fait avec la schtroumpfette ? Transformer un boudin en bimbo californienne). Non, le véritable organe de jouissance du schtroumpf, c'est sa fameuse petite queue qu'il trémousse à chaque page.
Les voici les schtroumpferies : les blagues de franche camaraderie entre schtroumpfs qui n'hésitent jamais à se la pincer pour 'schtroumpfer' disent-ils, les danses schtroumpfs, de véritables rituels de séduction destinés à un auditoire essentiellement gay pendant lesquelles elle est en permanence mise en avant. Un ou deux autres exemples ? Souvenez-vous de l'épisode où gargamel boit une potion qui le transforme en schtroumpf, Le faux schtroumpf ; la transformation accomplie, l'infâme sorcier se rend compte qu'il lui manque un détail essentiel : la petite queue bleue ! Il s'en fabrique une fausse en bois et part foutre le bronx dans le village. Si on l'appelle le faux schtroumpf, ce n'est pas tant parce qu'il a obtenu la schtroumpfitude de manière artificielle (1), mais si on l'appelle le faux schtroumpfs c'est qu'il est castré. Que va-t-il se passer ? Le grand schtroumpf se rendant compte qu'il y a quelque chose de pourri au royaume des schtroumpfs, va faire le tour de son harem en pinçant la queue de chacun afin de schtroumpfer le coupable. Et oui, même en psychanalyse, surtout en psychanalyse d'ailleurs, les plus grandes théories finissent toujours en histoires de touche-pipi.
Enfin, schtroumpf but not least, l'affaire des 'schtroumpfs noirs', qui montre le génie visionnaire de monsieur Peyo. Quelle clarté, quelle lucidité, que d'avoir montré avant l'heure les ravages du sida dans la communauté homosexuelle. Une mouche, qui pourrait aussi bien être une seringue, pique un schtroumpf qui cherche de la dope dans la forêt. Le lecteur connaît la suite, le schtroumpf devient noir, fait 'gnap gnap gnap', et
pris d'un irrépressible appétit de fellation, reschtroumpf au village en quête de petites queues bleues à gnaper, de schtroumpfs à contaminer. Fort heureusement, le grand schtroumpf veille sur son cheptel, et la communauté homosexuelle schtroumpf ne connaîtra pas le destin tragique de son homologue humaine.
Encore que l'on puisse se dire qu'il vaille mieux être un schtroumpf noir qu'être con comme un schtroumpf bleu, ce qui fera pour aujourd'hui figure de conclusion.
voilà mes amis. Qui nous parlera du village d'astérix comme première représentation graphique d'un phalanstère fouriériste ?
(1) Après tout, que dire du centième schtroumpf qui, lui, fut accepté facilement par le village ? Le centième schtroumpf est le véritable faux schtroumpf, car il n'est qu'une projection du narcissisme du schtroumpf coquet, une métaphore de la théorie du stade du miroir de jacques lacan, théorie selon laquelle le sujet, vers l'âge de six mois, construit son moi en découvrant son image dans le miroir. Si le centième schtroumpf fut intégré au village, c'était que celui-ci, tout comme il avait besoin d'une représentation de l'idéal du moi maternel par l'intermédiaire de la schtroumpfette, en avait autant besoin d'une qui symbolise son narcissisme.
Ne vous rappellez vous pas de ce pauvre Chang ? Et de l'absence étrange de toute femelle en dehors de la Castafiore ?
En tout cas, ce qui est certains, c'est que s'interroger sur la vie sexuelle des personnages de dessin animé et autres BD, c'est vraiment révélateur d'un grave problème psy
Au supermarché, un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
Edit
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!
Alors là je m'insurge! La cuisine n'est en rien une activité purement féminine, la preuve en est qu'il suffit de regarder les grands chefs!
Oui mais c'est tellement beau une femme qui cuisine, moi une fille qui me prépare à manger ça me fait craquer. Attention ne prennez pas ma remarque comme machiste ect, je pense aussi qu'un homme qui fait la cuisine pour sa moitié doit être craquant à ses yeux enfin vous voyez ce que je veux dire.
Pour preuve:
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.
Mais ma très chère, toi tu sais que t'a pas besoin de me faire la cuisine pour me faire craquer . Et pis il est toujours bon ton riz comme ta vodka sauf quand elle est a la framboise .
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Oui enfin je voulais pas ajouter une ligne (blanche) à notre longue tradition de messages cachés à travers nos nombreux posts. Tu comprends après ça fait trop, faut un peu de franchise parfois .
La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée, car cela permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Pourquoi les Anglais ont-ils construits les leurs comme cela ? Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.
Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ? Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes que ceux qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
Okay, pourquoi les chariots utilisent-ils un tel écartement ? Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ? Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
Pourquoi les romains ont-ils retenu cette dimension ? Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains.
Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine. L'espacement des rails US ( 4 pieds et 8 pouces et demi ) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gâteau. Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière-train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.
La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédies par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrière-trains de deux chevaux.
Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval.
Oui enfin je voulais pas ajouter une ligne (blanche) à notre longue tradition de messages cachés à travers nos nombreux posts. Tu comprends après ça fait trop, faut un peu de franchise parfois .
C'est deux escargot sur une voie ferré, ils avancent doucement en bavant en suivant les rails quand tout à coup l'un d'eux se retourne et dit:
"-Attention un tra...
Splouiiicchhhhhh
-Un quo..
Splouiiicchhhhhh
Je la trouve énorme . Vous pouvez la raconter devant une assemblé un peu saoul ça marche encore mieux .
!
. Et pis il est toujours bon ton riz 
