La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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tout ce que je trouve à te dire Aekar c'est merci.
(et je dis aussi merci à Eltharion mais pour une autre raison qu'il comprendra... par contre là je suis un ptit peu inquiète....t'es ou???)
Par contre Althéa, si je comprends ta colère contre certains comportements, je trouve que tu y es allée un peu fort contre Akasha... même indirectement. Remarque, c'est du franc parler !
Ton dernier post Akasha montre bien que ce n'est pas ton style... tu as au moins la sincérité de ne pas dire "tomber amoureuse tous les mois ou chaque semaine" (celle qui se dit cela, serait immature)... c'est déjà beaucoup. C'est plus mature en fait que de se mentir tant à soi-même qu'aux autres. C'est essentiel, que tous sachent à chaque fois jusqu'où ils vont.
A défaut d'être un grand amour, c'est alors une relation sincère, affranchie du jugement des autres, et ne prenant en compte que vous deux (seule similitude que cela peut avoir d'ailleurs avec l'amour romantique). Mais qui risque de ne rien construire d'autre qu'un souvenir.
Je comprends par contre la colère d'Althéa comme d'Eltharion et de Gablebo contre tout ça. Je la comprends même totalement !
Par contre Althéa, si je comprends ta colère contre certains comportements, je trouve que tu y es allée un peu fort contre Akasha... même indirectement. Remarque, c'est du franc parler !
euh oui c'est vrai... j'ai pas pour habitude de ne pas être franche. Je ne vois pas pourquoi je ne dirai pas ce que je pense mais si ca fait mal. De toute facon cette franchise je l'applique aussi a moi même donc je ne vois pas pourquoi je la tairait pour les autres. Et puis ca me fou mal à l'aise de ne pas dire ce que je pense, j'ai l'impression de ne pas être moi et j'ai envie de me tirer les cheveux. Et puis moi personellement je préfère qu'on me dise franchement ce qui ne vas pas, mes amies le savent et le font. Parfois ca me fait un choc de me faire entendre mes défauts en plein dans la figure mais je me dit qu'elles font ca pour mon bien et que si c'étaient pas des amies elle n'en auraient rien a faire et me laisserait être impossible et faire des erreurs. Voilà
ca n'excuse pas ce que j'ai dit et je ne retirerait pas ce que j'ai dit .
mais je le répète encore une fois :je n'ai pas traitée Akasha, je lui ai juste dit de se méfier et d'être consciente du regard que certaines personnes porteront sur elles.
Bon... au risque de m'attirer les foudres d'une majorité de ce forum... permettez-moi de rejoindre le clan Akasha-Méliane-Aramina.
Il y a eu grosse déviance ici: le sujet était Peut-on être avec quelqu'un sans l'aimer? et vous avez répondu comme si le sujet était La fidélité dans un couple!!! Non, non et non: ni Akasha ni Méliane ni Aramina n'ont fait l'"éloge" de l'infidélité, non mais oh!!!!
Pour ma part, dire qu'on ne peut "sortir" avec quelqu'un (j'ai l'impression de retourner au collège en utilisant ces termes! ) qu'à la condition unique qu'on l'aime... est soit exceptionnel (rarissime voire surnaturel ), soit totalement utopique, soit... pas très honnête.
Avant que vous ne me sautiez dessus toutes griffes dehors, je m'explique . Il faudrait éviter de caricaturer. Je le dis haut et fort: oui, il m'est déjà arrivé plusieurs fois d'être avec quelqu'un sans en être amoureuse. Pour autant, peut-on me qualifier de "femme-joueuse" ou pire de "pute"? Je suis super choquée que vous osiez employer des termes si violents. C'est insultant.
Comment ça se passe en fait? Je rencontre un homme, le feeling passe, il me plaît. Jusque là, rien de bien extraordinaire, me direz-vous? Alors, que feriez-vous dans ce cas? Vous n'iriez pas vers cette personne tout ça parce que vous n'en êtes pas amoureux(se)? Dans ce cas, comment donner sa chance à l'amour? Ce qui se passe après, c'est un coup de poker: soit l'amour est au rendez-vous (jackpot!), soit... eh bien... au moins on aura essayé de rencontrer l'amour, mais c'était pas la bonne personne, pas le bon moment, tant de paramètres!
Ne jamais dire "Fontaine, jamais je ne boirai de ton eau" .
Effectivement Feldwyn ... Je ne vois pas quand j'ai fait l'éloge de l'infidélité ???
De plus, vous ne m'enlèverez pas de l'idée que vous galvaudez le terme "aimer". Vous pensez tout le temps à la personne ? Vous avez mal au ventre quand il ou elle vous manque ? Vous vous sentez bien en sa présence ? Rien qu'à l'idée de la voir, il y a une petite musique dans vore tête ? Bah, oui, comme tout le monde, depuis des milliers d'années ... Et vous appelez ça de l'amour ? Et ben, non ... ça suffit pas ... c'est pas que ça ... C'est difficile à expliquer mais en essayant de le faire, j'entends la chanson de Goldman : c'est pas de l'amour... C'est un petit quelquechose en plus ... Et ce petit quelque chose on ne le ressent pas 10 fois, avec 10 personnes différentes, en quelques mois ... Ni même quelques années ... Il faut toute une vie pour ça.
On fait souvent une distinction entre être amoureux et aimer. Je trouvais ça débile, mais finalement, je crois qu'il y a lieu d'en faire une.
Après chacun ses principes. Si vous avez besoin "d'aimer" pour cela, c'est très beau. Mais, ce n'est pas parce que d'autres personnes n'ont pas la même conception qu'il faut leur jetter la pierre.
Quand je disais être déçu c'est :
1) parce que il ou elle sera rarement au niveau que vous attendiez. Car se réserver pour l'élu de son coeur, cela créé forcemment beaucoup d'attente et plus il y a d'attentes plus il peut y avoir de déception.
2) Vous pouvez vous appercevoir à 35 ans que vous êtes passé à côté de pleins de choses et en vouloir au conjoint (j'ai un couple dans ce cas à mon boulot).
De plus, je ne vois pas le rapport entre ne pas aimer la personne et la tromper ??? M'enfin, non, vraiment ! Merde, je n'aime pas 99,99 % des gens que je croise tous les jours (dans le sens ou je n'éprouve pas pour eux ce que j'éprouve pour ma famille par ex) et pourtant je les respecte et je suis loyale envers eux ! Une relation adulte et respectueuse passe pour moi par la fidélité, sauf accord explicite des deux parties.
Enfin, je n'ai jamais critiqué les hommes romantiques. C'est juste qu'il y a une énorme différence entre être romantique et jetter la pierre à ceux qui essayent juste d'être lucides ... Non ? Ouai, je sais, je suis volontairement titilleuse là...
Je rencontre un homme, le feeling passe, il me plaît. Vous n'iriez pas vers cette personne tout ça parce que vous n'en êtes pas amoureux(se)? Dans ce cas, comment donner sa chance à l'amour ? Ce qui se passe après, c'est un coup de poker: soit l'amour est au rendez-vous (jackpot!), soit... eh bien... au moins on aura essayé de rencontrer l'amour, mais c'était pas la bonne personne, pas le bon moment, !
Dis comme cela ça parait si simple ! on rencontre, on teste ( par divers moyens....ceux de la communauté goret sortez !) et puis là paf gaiement, on sait si c'est de l'amour ou pas ? pas l'amour, mais ,de l'amour, un mot qui n'existe pas mais qui se situerait entre désir et amour en fait...du désir avec tendresse ? Je sais pas. Par certains moments,l'amour semble très compliqué...alors qu'à la base c'est une chose si simple !
Je comprends l'amour que l'on porte à quelqu'un que l'on a vu grandir, évoluer, changer...une connaissance de longue date, l'amour d'un parent à son enfant...Un amour qui se construit au fur et à mesure des années. Par opposition il y a le coup de foudre...je n'y crois pas..mais au fond, tout le monde, à un moment donné l'a espéré...
Feldwyn (EDIT : Et Méliane, désolé posts croisés), les deux sujets ont été traités dans nos posts (autant "peut-on être avec quelqu'un sans l'aimer" que "l'infidélité") parce que les deux sujets ont été abordés dès le début de ce débat. J'insiste là-dessus, parce qu'il ne faut pas prendre la moitié des choses pour attaquer l'autre moitié.
Il faut remonter une page de posts pour le voir, c'était la note première, l'infidélité, sur laquelle Eltharion avait tiqué (post court d'Akasha, qui peut-être n'était d'ailleurs qu'une note d'humour ! comme quoi les avalanches tombent vite). La seconde réponse d'Akasha a ensuite ajouté le débat d'être dans une relation sans amour (en plus de l'infidélité). Ceci pour resituer l'historique parce qu'apparemment on le perds de vue.
La phrase sur les femmes-joueuses et les femmes-sensibles, je la destinais plus à Aelina, qui doutait (ou en tout cas exprimait le doute) qu'une femme sans homme ait une quelconque valeur sociale de nos jours, ou en tout cas pas la même qu'une femme avec homme. Pour un homme, une femme qui se montre souvent avec des hommes différents n'est certes pas vue de la même façon qu'une femme sans homme le plus souvent.
Ceci pour resituer les destinataires, parce que c'est vrai je ne l'avais peut-être pas suffisamment précisé. Et c'est une phrase qui qualifie aussi un cas général.
Maintenant Feldwyn, le reste de ton post (la deuxième moitié) je l'approuve en partie.
Ceci dit, un homme qui se lance dans une relation avec si peu de réflexion sur l'importance de ses sentiments est vite qualifié avec un terme assez fort.
Ou alors, tu comptes les jours et les semaines avant de te demander si tu aimes cette personne ?
Je suis sûr que non.
Mon Dieu, si j'avais agi comme ça avec les femmes que j'ai connu (commencer une relation sans étincelle si ce n'est de l'attirance), qu'au bout d'un mois ou deux je me dis "ah mince pas de bol ça ne marche pas", elles m'auraient à raison insulté d'immature ou de salaud. Ca arrive qu'un couple casse, ça arrive qu'un couple se contruise ou plutôt se fasse avant de se poser des questions - car comment savoir à l'avance, parfois... - mais ce genre d'horreur, le fait de m'amuser avec une fille un mois ou deux sans me poser de question, a un nom.
Maintenant, je sais que moi non plus je ne devrais pas sombrer dans le mélange des choses.
Car tu ne parlais pas de ne rien savoir dans une relation (et tu ne parlais pas de mois ou de semaines), tu parlais de ne rien savoir avant la relation.
Le feeling dont tu parles, ce serait l'étincelle ; l'étincelle d'amour ou d'espoir sur laquelle on se base pour "tenter sa chance".
Mais comme tu dis, tu agis alors "avec l'espoir de rencontrer l'amour", pas sans aucun espoir de quoi que ce soit, et sans la certitude de changer d'homme par la suite.
Donc, ça rejoint plus l'idée d'amour en deux temps, ou l'idée d'amour qui se fait dans la relation pour toi, et non avant la relation (comme le suggérait Gablebo).
Ce n'est pas contre cela que l'on débat actuellement avec tant d'énergie, ou en tout cas que ce n'est pas contre cela que j'ai débattu de mon côté.
A vrai dire je traitais plus d'un comportement que d'Akasha elle-même. D'un comportement, et des termes que Méliane avait utilisé. Je ne souhaite de toute façon pas juger les personnes elles-mêmes (qui suis-je pour faire ça) et si Akasha tu me lis, ce n'est pas toi que je juge - tu dis toi-même ne pas avoir ces comportements de toute façon - mais c'est un comportement sur lequel je continue de débattre.
Un comportement qui n'est pas celui que tu cites.
Maintenant, continuer de traiter indirectement ceux qui disent "aimer quelqu'un avant une relation" de menteur, d'immature, ou de je ne sais quoi d'autre, c'est aussi fort que ce qui a été lancé de l'autre côté, je le regrette.
Si je voulais ne me baser que sur les mots et faire du quasi-sophisme je finirai sur un :
"Et à vrai dire Feldwyn, je joue rarement au poker avec le coeur des autres"
Mais comme je comprends parfaitement que ce n'était qu'un moyen d'illustrer le fait de tenter sa chance, de tenter l'amour, je dirai juste que je te comprends tout à fait, que ton avis est le bienvenu, et que tu as raison de défendre "ceux qui tentent l'amour".
Maintenant, ne mettons pas "ceux qui ne tentent que l'aventure" dans le même panier s'il-te-plaît. Et même contre ces derniers je n'ai rien... si ce n'est que la vie ne doit pas se tourner dans la quête de l'aventure mais devrait se tourner vers la quête de l'amour pour garder un sens selon moi....
J'ai dit comprendre tout le monde dans ce débat, d'un côté comme de l'autre ; je comprends aussi qu'on puisse vouloir vivre juste un moment merveilleux qui restera un merveilleux souvenir ; mais tout le monde ici semble vouloir mélanger les genres pour se placer dans un camp ou dans l'autre.
Donc on replace les paniers :
- D'un côté les romantiques amoureux avant d'être avec quelqu'un, et qui jamais ne resteraient avec quelqu'un s'ils ne sont pas amoureux
- De l'autre les femmes (et hommes sans doute) les femmes et hommes donc, qui ne sont pas amoureux avant d'être avec quelqu'un, et qui le deviennent avec le temps - ou ne le deviennent pas, auquel cas ça casse je suppose. Mais ces femmes et hommes commencent une relation avec au moins une étincelle d'espoir
- De l'autre les femmes (et hommes dans la plupart des cas) qui commencent une relation sans même cette étincelle et qui trouvent ça très bien
- Et enfin, catégorie que j'exècre mais à laquelle heureusement personne n'adhère ici, les femmes et hommes qui commencent une relation sans définir leur limite d'engagement (je veux dire : relation d'une nuit / relation d'une semaine pour les vacances / relation d'une durée indéterminée) et qui ensuite s'amusent à poursuivre ce petit jeu destructeur. Je ne parle pas de contrat d'engagement, je vous vois venir avec des exemples de contrat papier et des allusions indirectes sur un manque de réalisme dans mes propos. Je pense que vous savez très bien de quoi je parle.
Voilà, maintenant on peut se placer dans les dits paniers et ne plus remettre les idées à l'envers.
Dites moi si j'en ai oublié.
Je vois Eltharion, Gablebo et Althéa en 1.
Méliane, Aramina, Feldwyn en 2.
Akasha en 3.
J'ai oublié du monde...
Moi j'ai été très longtemps en 1, mais maintenant, je me considère comme inclassable mais hors catégorie 4.
Je pense qu'Eltharion, Gablebo et Althéa sont plus choqués par la catégorie 3 (et pire encore, la 4) que la 2.
Et moi, je suis étonné que vous cherchiez tant à jeter l'opprobre sur la catégorie 1.
Mais avec tous ces chiffres, je recommence à m'y perdre.
Aekar, merci d'avoir recadré tout ça, c'est bien plus clair maintenant
Seul petit bémol: pour moi, les catégories 1 et 2 ne sont pas si éloignées que ça. Je m'explique :
Il m'est arrivé plusieurs fois d'être avec un homme sans l'aimer, et ce que je peux dire aujourd'hui c'est que:
- A chaque fois, j'étais dans l'espoir que ça devienne une grande et belle histoire.
- A chaque fois, j'ai ressenti ce que tu appelles à juste titre une "étincelle". Malheureusement, je ne compte plus le nombre de fois où cette étincelle s'est éteinte toute seule.
- Je ne compte plus le nombre de fois où j'ai cru que j'étais amoureuse (qui a dit "coeur d'artichaut?" ), pour finalement me rendre compte que je n'étais amoureuse que d'une idée, d'une image, de l'image que cette relation donnait de moi, etc etc etc.
Ce que je pense par dessus tout, c'est que l'amour est un don, une chance inouïe. Et cette chance, j'estime que la vie est trop courte pour qu'on prenne le risque d'attendre que ça tombe tout rôti dans le bec. Et même une fois qu'on a la chance d'attraper cette merveilleuse maladie, c'est pas gagné (parole de divorcée! ). Bref, pour faire court, mon-humble-avis-qui-ne-concerne-que-moi est que: la chance, ça se provoque; l'amour, ça se tente. Mais pour que les choses soient bien claires pour tout le monde, je dirai que je fais partie des romantiques qui tentent leur chance avec quelqu'un même si l'amour n'est pas encore là, tout simplement parce que je suis animée par l'espoir .
cette idée de catégorie est séduisante..sisi, elle résume....enfin je trouve. Il y a toujours ceux qui se jugeront incatégorifiables !
Pour ma part, j'envie beaucoup ceux qui appartiennent à la catégorie 1....
.à un certain âge, c'est ce que je disais : " Je ne sortirai pas avec un mec dont je ne suis pas amoureuse" aux personnes de la catégorie 3 qui enchainaient copain sur copain... je me trouvais comme Aelina (je crois)...
Pour être franc, je commençais à croire que j'allais quitter ce débat si tout le monde partait dans tous les sens en défendant des personnes sur le contraire (ou en tout cas autre chose) de ce qu'elles disaient, et en attaquant d'autres sur l'inverse. Je m'explique...
Pour Méliane, car nos posts s'étaient croisés.... je reprends l'historique pour remontrer les points suivants, parce que ta colère me paraît peu justifiée je trouve...
1 - Le débat était bien également sur l'infidélité bien que tu n'aies pas traité de ces parties. Toi, tu défendais Akasha, mais pas sur ce sur quoi elle était attaquée au départ - tu défendais les relations débutées sans amour. Tu as raison, tu ne défendais pas l'infidélité, tu te choquais du qualificatif assez fort d'Althéa, pour quand même une chose assez forte également : l'infidélité. Mais c'est le propre d'une avalanche que d'entraîner avec elle des choses qui n'ont strictement rien à voir !
Je vais être obligé cette fois de citer pour le montrer :
Comment ça et alors?? c'est important quand même. Comment veux tu instaurer une relation basée sur la confiance si tu n'es pas fidèle? Comment tu peux faire ça à une personne que tu aimes?
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Akasha :
je n'ai pas dit que je sortais QUE avec des personnes qe j'aimais!! lol..la bonne blague! mais si je l'aime, je ne lui ferrais jamias ca!
Idées évoquées dans ces dernières paroles :
- Sortir avec des personnes que l'on aime pas
- Etre infidèle à des personnes que l'on aime pas
Idées qui ont choqué, et qui ont provoqué le terme fort qu'a donné Althéa.
Et tu comprends maintenant mieux je pense l'origine de l'avalanche en question qui fut la source de ce débat animé.
Enfin, je n'ai jamais critiqué les hommes romantiques. C'est juste qu'il y a une énorme différence entre être romantique et jetter la pierre à ceux qui essayent juste d'être lucides ...
2 - Non Méliane, tu n'as pas jeté LA pierre aux romantiques, tu y es allée avec l'artillerie voyons ! Je ne citerai pas ton premier post parce que je n'aime pas quoter (trop facile de mettre les choses hors contexte, et vous voyez où ça mène) mais tu les disais naïfs, en décalage, et avec une conception peu louable. En plus de sous-entendre (voire même de dire carrément) qu'ils mentent. Bon, désolé, j'ai déjà fait quasiment (et même carrément) de la "citation". Donc autant quoter finalement pour rester clair...
(quote partielle)
Je ne pense pas que vous ne soyez sortis chers collègues de forum qu'avec des gens que vous aimiez... Ou alors on n'a pas la même définition du mot "aimer", ou alors, vous n'avez pas connu grand monde dans votre vie.
Votre conception est un peu ... comment dire ... naïve tout de même. Belle et louable mais assez en décallage avec le monde dans lequel nous nous trouvons. Quoique, je ne sais même pas si elle est louable. Attendre le grand amour c'est un des meilleurs moyens d'être déçu (vous risquez d'idéaliser à mort, bonjour la confrontation avec la réalité).
EDIT : j'avais sauté le milieu avec les "merde" et citation de l'exemple du mec de 16 ans voulant se taper ses amours de 15 jours, comme exemple des romantiques mentant peut-être car ayant fait de même... moyen l'exemple.
Alors qu'on se perde et débatte à moitié à côté, d'accord. C'est le propre des avalanches comme je disais. Il m'arrive parfois dans mes posts d'écrire des choses que je trouve assez stupide en me relisant, et il m'arrive souvent de lancer des avalanches d'ailleurs.
Euh désolé si j'ai encore fait un long post... je semble incapable d'agir autrement ces temps-ci dis donc
Mais moi je dis :
Mettons nous tous dans nos paniers, pour éviter de continuer les tirs perdus
PS pour Akasha : Désolé d'avoir repris tes termes. Je pense par contre que tromper un mec, que tu l'aimes ou non, c'est une activité du panier 4. C'est pourquoi je pense que tu t'étais peut-être mal exprimée dans tes posts précédents... ou non ?
EDIT 2 : Retrait d'un ancien EDIT ajouté pour Méliane en une phrase avec un ton 'condescendant'.
Le prob avec tes posts Aekar s'est qu'ils sont si longs que je ne les lis que transversalement et vite. Du coup, je loupe pas mal des idées que tu développes et je n'y réponds qu'en partie...
[EDIT]Voila, j'ai supprimé tout ce que j'avais écrit ensuite. En gros Aekar, je te disais franco ce que je pensais de ton comportement. Mais pour se faire, je devais faire allusion à des choses qui ne regardent que nous, à des mots que tu m'avais confié en me faisant confiance. Je trahissais donc cette confiance, donc j'ai tout supprimé.
Mais sache :
1) que je ne tolérerais pas encore longtemps que tu dénatures mes propos, ex : je n'ai jamais parlé de faux romantiques menteurs.
2)que tu me parles sur ce ton condescendant ... ma pauvre Méliane, je t'aime bien, tu t'es énervée, c'est pas grave. Non, ce n'est pas de l'énervement, je pense tout et même plus mais je l'ai supprimé.
Le mieux, serait je pense que tu supprimes toi aussi ton dernier post.
Mouais, pour l'infidélité c'est sûr que je ne suis pas pour évidemment. Et encore... je veux bien imaginer et comprendre un accident... je ne dis pas que c'est excusable mais bon un dérapage est si vite arrivé... , surtout quand on est jeune.
Pour le reste, si vous pensez avoir le grand Amour, avant même de sortir avec quelqu'un, (sans même parler d'habiter avec)... ben vous avez bien de la chance.
Gérer ses sentiments n'est pas une chose simple.
On peut avoir de la tendresse, de l'affection, de l'amitié pour quelqu'un mais le repousser parce qu'on ne pense pas que c'est l'Amour. Peut-être qu'on passe à côté de quelque chose ainsi.
Il ne faut pas trop idéaliser cette notion car on peut être soit déçu, soit ne pas donner sa chance à quelqu'un avec qui ça se passerait bien, soit rester célibataire jusqu'à la fin de ses jours.
C'était le sens de mon premier post "négatif" : l'amour ce sont aussi des petites choses de tous les jours qui paraissent anodines. Pas seulement des sentiments très forts qui vous explosent la poitrine.
J'ai expliqué ma rencontre avec ma femme : croyez-vous que nous sommes sortis ensemble par amour ? Certainement pas !
On avait tous les deux besoins de tendresse à un moment donné, dans des circonstances données. Un an avant on ne l'aurait peut-être pas fait, un an après non plus.
On s'est juste donné une chance à chacun.
Parce qu'on en avait envie et, j'ose le dire au risque de relancer le débat, parce qu'on en avait la maturité. Car elle n'est pas mon idéal féminin et je ne suis pas son idéal masculin.
Mais on a compris que rien ne sert de courir après un idéal. Il faut se le construire, cela ne vient pas tout seul. Faut pas rêver non plus.
Vous pouvez avoir une passion énorme pour quelqu'un mais être incapable de vivre au quotidien avec. C'est de l'amour, c'est sûr, mais est-ce de ça dont vous voulez ?
Il n'y a pas de recette. Heureusement, sinon on perdrait quasiment la totalité du patrimoine culturel de notre civilisation.
Donc je ne critique pas les façons de faire de chacun. Perso, j'estime avoir eu une chance énorme mais je pense aussi avoir fait beaucoup d'efforts pour CONSTRUIRE.
Comme je l'ai dit dans mon premier post, j'ai accepter de changer pour elle. Et vice-versa. Je n'ai pas dit "Je suis comme ça et un point c'est tout. Si elle ne le supporte pas c'est qu'elle m'aime pas." ou "Elle n'aime pas le foot, donc ça ne peut pas marcher entre nous."
C'est ma conception. Peut-être que je me trompe. Je ne crois pas en l'amour parfait.
Tout ça, juste pour dire que le romantisme c'est bien, mais ce n'est pas tout. Et qu'il faut aussi savoir se donner une chance.
Le soir, où j'ai rencontré ma femme, j'étais passablement éméché (dit autrement: j'étais raide déf'). C'était il y a oups... bientôt 15 ans. Autant dire que les sentiments sont venus après ...
Alors le coup de foudre ? Bah en ce qui me concerne, je me souviens pas trop ... Après, comme dit JB, c'est de la co constuction. Jour après jour.
Evidemment si on ne me lit pas car j'en écris trop long Méliane...
Quand je disais que tu les appelais menteur, tu le disais bien vis-à-vis d'eux-mêmes en effet. Quand je disais ta colère injustifiée, c'était parce que tu t'énervais contre des gens qui en fait s'énervaient contre deux choses :
1 - L'infidélité
2 - La relation sans amour
Tu défends le point 2, avec raison, mais tu oublies que la raison de leur colère était également le point 1. Ensuite on dit les termes employés trop forts quand à désignait le cumul des deux, et on raconte n'importe quoi... tout en employant des idées aussi fortes derrière vos mots, contre des personnes qui ne lançaient pourtant rien d'autre que des 'choses naïves'.
Quand au reste de ton post, ce n'est pas si important car ce n'est plus le cas depuis pas mal de mois maintenant. Plus de vide à combler. Plus de chose à prouver. Et je le disais moi-même dans d'autres de mes posts, ce comportement que j'ai pu avoir je ne l'ai plus. De plus ce n'est pas vraiment un sujet de débat ça.
Si on me lit on verrait que je ne me place pas dans le panier 1 mais le défends, et cherchais à vous faire moins mélanger les choses et les débats (certes, je devais tous les aborder pour montrer mon point de vue et les séparer ensuite), ainsi que vos insultes voilées ou non. Ce débat reste donc un échec partiel j'ai l'impression.
EDIT : Tu as bien fait d'éditer ton post Méliane, et d'ailleurs je l'ai vraiment mal pris vis-à-vis des attaques personnelles mais plus grave encore, de cette confiance trahie, même si je n'en ai pas parlé. Je vais éditer le mien plus haut pour retirer l'allusion que tu avais mal prise.
Ce qui a de génial dans mes week-end, c'est que je sais généralement qu'il va y avoir de la lecture Tearienne le lundi matin
Beaucoup de choses ont été dites, et comme l'a fait remarquer quelqu'un, je trouve que l'on peut facilement faire un rapprochement avec l'autre topic sur l'amour.
Cependant : je me retrouve complétement dans les propos Méliane-Akasha-Aramina-Feldwyn. Et j'ai toujours eu l'impression d'être un romantique.
Bref, comme je l'ai dit dans l'autre topic, je ne crois pas au coup de foudre, c'est une vue de l'esprit, une projection d'attentes personnelles dans une relation qui est naissante (au mieux, car elle est même souvent inexistante => il y a beaucoup de coup de foudre à sens unique).
Les propos d'Althea, d'Eltharion, d'Aekar ... c'est bien mignon tout ça, mais moi, je vis pas dans un roman. Ce que je veux dire, c'est qu'avoir l'illusion d'un amour parfait, je connais, vraiment, j'ai attendu ça pendant longtemps et quand je l'ai trouvé avec ma copine, j'étais aux anges ...
Oui, j'avais le même état d'esprit chevaleresque et romantique, attendant l'amour avec ferveur et passion. D'ailleurs, je le renis pas du tout.
Par contre, le redescente a été rude ... La vie à 2 pour commencer, qui peut donner (et qui loupe pas l'occasion, je vous promet) lieu à des situation bien loin du romantisme aiguë que je pouvais me permettre quand je vivais chez mes parents ou quand j'étais célibataire. Les habitudes aussi : je pense que tant qu'on ne vit pas avec quelqu'un, il est bien difficile de dire qu'on le connaît vraiment, parcequ'on voit que ce que l'autre veut bien montrer. Alors, ça peut être nickel, mais pas forcément, ou pas pour tout : il faut s'adapter à l'autre, et ça, c'est pas toujours gagné. Il y a plein d'autres choses qui apparaissent avec le temps. Et je pense que le temps est le meilleur barométre amoureux qui existe.
Une dernière chose : quand les problémes de couple ont commencé à apparaître chez moi (ben oui, si vous croyez que ça va être le paradis toute votre vie, je suis désolé de cassser votre rêve, mais ça n'existe pas), ayant toujours le même état d'esprit que vous, j'ai tout remis en cause. Je me disais que je n'étais plus amoureux parceque j'avais besoin de prendre de l'air, je me disais qu'on ne s'aimait plus parcequ'on ne se parlait plus comme avant. J'étais à deux doigts de partir (il y a eu plein d'autres choses qui ont compliqué notre relation, mais bon, je vais pas non plus tout vous raconter). Le simple fait de pouvoir être attiré par quelqu'un d'autre me rendait malade de honte et me poussait à croire que je ne l'aimais plus. Mais la vie d'un couple ne dépend pas forcément que des deux personnes concernées.
Ma relation ne correspondait plus à l'idéal que je chérissais tant. Ben, je suis bien content d'avoir changé. Et j'aurai pu prendre conscience de ça plus tôt comme Akasha, je crois que j'aurai évité nombre de souffrances.
N'empêche que je peux pas m'empêcher de sourire quand j'entend vos grands discours sur l'amour, sur le romantisme et tout et tout, alors que j'ai la sensation de commencer à peine à y voir plus clair.
On est pas tous pareil aussi. Mais moi, j'étais comme vous, et je ne regrette pas, mais pas du tout d'avoir changer, parceque cette idéologie m'a davantage fait souffrir qu'elle ne m'a rendu heureux.
Le romantisme, c'est comme les résolutions de la nouvelle année : si on peut s'y tenir, tant mieux, mais le plus souvent, il faut accepter les concessions.
Le plus important pour moi, c'est qu'on soit ensemble et qu'on s'aime. Aprés, la forme, romantique ou pas, c'est que de l'emballage : si on peut tant mieux, mais si on peut pas, c'est pas ça le plus important.
PS : et pour être honnête jusqu'au bout, je crois que quand j'étais "à fond" (pour résumer cet état d'esprit romantique ...), c'étais aussi une manière de pallier les défaut que je pouvais avoir. Mais là, c'est vraiment personnel.
C'est long, c'est confus, c'est touffu, c'est un vrai bordel...j'adore.
Je vais pas ajouter mon grain de sel car comme d'habitude pour moi, il y a à prendre et à laisser dans tous vos posts : ce que je lis c'est que certains d'entre vous auraient tendance à trop idéaliser LA relation et d'autres à ne surtout pas l'idéaliser DU TOUT. Après, il y a le marais de ceux qui ont évolué d'un coté vers l'autre et se sont arrêtés au milieu. (s'pas mon JB, Méli, Feld' ?)
Moi je ne juge pas, j'ai jamais été trés bon à "DonJuan et Dragueurs".
Et puis si vous voulez tout savoir, je suis trés romantique et je le suis resté. Mais bon, elle est parfaite, à quelques détails prés...
Quand je dis que j'ai besoin d'éprouver des sentiments pour une personne avant de sortir avec elle, je ne parle pas de coup de foudre, je parle de mieux la connaitre avant d'entamer quoi que ce soit.
c'est bien mignon tout ça, mais moi, je vis pas dans un roman.
Moi non plus. je sais qu'il faut construire, mais pour poser la première pierre j'ai besoin d'éprouver des sentiments trés forts.
Sinon pour recentrer un peu les choses, au départ je me suis élevé contre l'infidélité suite au post d'Akasha.
Ensuite quand j'ai demander comment on pouvait sortir avec quelqu'un sans l'aimer, je voulais surtout dire que je ne comprend pas les gens qui sortent avec quelqu'un en sachant que ça les conduit nul part. Il y a des gens pour qui c'est juste un jeu. Je ne comprend pas cette attitude quand les deux personnes sont au courant, je la condamne quand l'une des personnes fait marcher l'autre et joue avec ses sentiments. Je ne condamne pas ceux qui font des essais pour trouver la bonne personne (c'est pas ma manière de fonctionner mais on est tous différents).
Pour JB:
Et encore... je veux bien imaginer et comprendre un accident... je ne dis pas que c'est excusable mais bon un dérapage est si vite arrivé...
Un dérapage comme tu dis, moi j'appel ça de la trahison. Je ne le comprend pas. Ou on aime une personne et on ne lui fais pas ça ou on ne l'aime pas et dans ce cas on ne reste pas avec.
Et puis vis à vis de sois même, c'est une question de principe et d'honneur.
je la condamne quand l'une des personnes fait marcher l'autre et joue avec ses sentiments.
Je crois qu'on est tous d'accord pour dire que ça, c'est particulièrement dégueulasse.
Un dérapage comme tu dis, moi j'appel ça de la trahison. Je ne le comprend pas. Ou on aime une personne et on ne lui fais pas ça ou on ne l'aime pas et dans ce cas on ne reste pas avec.
Imagines que ta copine ait un accident de voiture demain et qu'elle devienne paraplégique. Pas facile comme situation. Comment peux-tu affirmer que tu lui seras fidéle ?
Moi, c'est le genre de truc qui me fait vraiment speeder. Je suis incapable de dire comment je réagirai (depuis ma période "bonnes intentions", j'ai vécu des choses du même accabit avec ma copine, et, même si c'est triste à dire, j'ai mis de l'eau dans mon vin).
Pour les faux romantiques menteurs, désolé mais c'est ce que j'ai compris dans tes propos : plus particulièrement quand tu disais que de toute façon ces personnes qui se disaient romantiques avaient bien lors de leur 16 ans ou autre connu une fille et une amourette de 15 jours.
Je ne comprends pas pourquoi tu continues de le nier, ou alors j'ai vraiment tout mal lu dans tes propos. Et tu continues de dire qu'ils se mentent à eux-mêmes (ce qui par contre je trouve peut être justifié). Donc pourquoi dire que tu ne penses pas qu'ils mentent ?
D'accord, peut-être que le désaccord est sur la différence entre se mentir à soi-même et mentir aux autres. Mais même ainsi...
ainsi qu'à tous les autres, merci.
) qu'à la condition unique qu'on l'aime... est soit exceptionnel (rarissime voire surnaturel 
.
sortez !) et puis là paf gaiement, on sait si c'est de l'amour ou pas ? pas l'amour, mais ,de l'amour, un mot qui n'existe pas mais qui se situerait entre désir et amour en fait...du désir avec tendresse ? Je sais pas. Par certains moments,l'amour semble très compliqué...alors qu'à la base c'est une chose si simple !
), pour finalement me rendre compte que je n'étais amoureuse que d'une idée, d'une image, de l'image que cette relation donnait de moi, etc etc etc.
). Bref, pour faire court, mon-humble-avis-qui-ne-concerne-que-moi est que: la chance, ça se provoque; l'amour, ça se tente. Mais pour que les choses soient bien claires pour tout le monde, je dirai que je fais partie des romantiques qui tentent leur chance avec quelqu'un même si l'amour n'est pas encore là, tout simplement parce que je suis animée par l'espoir 
