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Allez, une parmi tant d'autres...
En juin dernier, je vais chez un chirurgien esthétique pour me faire enlever un grain de beauté sous le sein droit. Une infirmière me montre le chemin vers une cabine, me dit de me déshabiller et de mettre une de ces blouses en papier qui se nouent dans le dos (elle me dit de la mettre dans l'autre sens, vue que je serai opérée "devant"). Bref. Je suis dans la cabine, et je me demande bien ce qu'elle entend par se déshabiller... Je me retrouve en sous-vêtements et je me dis "bon ben je vais quand même pas enlever mon slip non plus". Mais vu que le grain de beauté à enlever est sous mon sein, je me dis que ça serait bien que je l'enlève (non?).
Je débarque alors dans le bloc avec ma blouse, m'allonge sur la table d'opération, et pendant ce temps, le chirurgien prépare ces outils et ne parle pas. C'est très génant. Et quand il s'approche de moi pour me faire l'anésthésie locale, j'ouvre ma blouse et lui dis "J'ai pensé qu'il fallait que j'enlève tout". Et lui me répond avec un sursaut presque imperceptible mais bien réel: "Ah mais ce n'était pas la peine".
Et là, l'air con. Surtout qu'il avait le nez dedans pendant un quart d'heure. Alors bon, oui c'est un médecin et ça lui fait ni chaud ni froid, mais je n'ai pu m'empêcher d'être super embarassée. Lui, non. Il s'accoude dessus, je lui dis que ça me fait mal, et lui qu'est-ce qu'il me répond? Que ça doit être que j'ai les seins fibreux! Sur ce il commence à les palper (ou plutôt à les broyer) et me dit "Ah oui, en effet, on sent qu'ils sont un peu fibreux".
Pour ma part, il y a une période douteuse de ma vie où "tous les chemins mènent à la rue du Bac" et dont tout le monde à je crois entendu parler de ces histoires
Sinon, j'ai été élue "Chef Polio" de ma promotion lors d'un séjour au ski entre amis. J'ai tout d'abord failli faire exploser la maison en faisant chauffer l'eau des pates à la cocotte minute en la fermant hermétiquement, puis je me suis moquée du stationnement bancale d'une voiture qui était en warning ...sans savoir que les warning actionnaient les feux avant et arriere de la voiture et pour finir j'ai monté des blancs en neige avec une perceuse électrique. Apres avoir retapissé les carreaux de la cuisine, les blancs en neige se sont montés en qques secondes !! Sans compter tout ce que j'ai boen sur oublié...je crois que je suis moi aussi tombée du télésiege d'ailleurs, en plantant l'avant du ski juste avant la fin ...et tout cela en 1 semaine
Si si, moi je connais quelqu'un qui a attrapé un fer à souder brûlant à pleine main... ben ça fait mal apparemment.
Les vitres qu'on ne voit pas, j'ai dû faire le coup pas mal de fois aussi. Et en cuisine, en essayant de faire des scones avec ma cousine, on a mis quatre mesures de lait au lieu d'une seule. Miom.^^
Y'a aussi la fois où j'ai failli me faire écraser par le cheval dont je venais de tomber. J'ai roulé vite fait sur le côté pour heurter méchant un poteau de bois. Résultat : un bras dans le plâtre pendant six mois. Et aussi quand... nan, on va s'arrêter là pour le moment hein.
Bah non, pas vraiment en plus. Je me suis juste cassé l'un des os au niveau du poignet. Ce qui n'a pas empêché le chirurgien de me plâtrer jusqu'au dessus du coude. Mais j'avais pas voulu qu'on me fasse une réduction de fracture aussi, ça va pas ou quoi, donc forcément c'est plus long. Je pense qu'on pourrait aussi prendre le chirurgien comme plus grand looser d'ailleurs. Non seulement en me faisant le plâtre, il avait tellement enveloppé le pouce que je pouvais même plus dessiner avec la main droite, mais en plus en me le retirant il a réussi à m'entailler tout l'avant bras avec son espèce de roulette à pizza !
Ben non la preuve, ça s'est remis en place tout seul. C'était vraiment pas nécessaire. Mais ce médecin adooooore faire des réductions parce que comme ça il peut prendre plus cher. Et ça a pas trop saigné, non. Il a même réussi à ne pas se rendre compte qu'il m'avait coupé ! Le gars vachement à l'écoute des patients. Je fais "aïe" il me répond sèchement "mais non mais non". Mon oeil tiens, taré.
M'enfin, c'est pas trop le sujet là. Alors, qui a fait une belle boulette ? Pour l'instant moi je vote Noemy avec sa perceuse dans les oeufs.
Sinon il m'est arrivé plusieurs fois de reconnaître quelqu'un dans la rue et de l'appeler à grands cris. Et évidemment quand il se retourne, ben c'est pas qui je croyais
tiens ça me fait penser à (encore) une de mes conneries ça... une fois j'étais en ville avec ma soeur et mes parents. à un moment on descend sur un escalator pour sortir d'un magasin et je tapote gentiment la tête de ma soeur sur la marche juste en dessous de moi... et là, c'est le drame...en fait c'etait pas ma soeur c'etait une dame un peu plus petite que la moyenne et oupppppps *mode tomate*... pardon madame...
Explosion de rire dès que je suis sortie du magasin et quand il a fallu que j'explique mon exploit à mes parents, ça m'a bien pris une dizaine de minutes entre deux éclats de rire...
Ce topic me rapelle un soir, une histoire de "touche ton cul sans ton doigt"...ou bien "touche ton cul sent ton doigt"...je sais plus Mais bon, c'est limite inracontable sur un forum...Certains ici l'ont vécu, et pourront peut-être mieux en parler lol
C'est pas très gentil j'allais aller me coucher et maintenant je suis morte de rire
Je crois que je vais laisser Dagon expliquer il l'aime bien cette anecdote
Bon alors j'explique: on était tranquillement entrain de manger dans un resteau lors d'une rencontre de la pierre, quand plusieurs personnes présentes se sont mises à sortir une référence à "la stratégie de l'Echec", référence qui consistait à dire: "touche à ton cul. Sens ton doigt!"(dit comme ça c'est pas drôle mais c'est pas grave). Cinq minute se passe et là Klian se tourne vers moi et me dit "heu Paul je comprend pas, comment on peut toucher à son cul sans son doigt"
...
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Gros moment de silence, tout le monde regarde Klian
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Et merde il est sérieux ce con.
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Et là éclair de génie, il s'écrie "Ho putain je suis crevé moi".
Bravo Klian .
Sinon dans le même genre que Elora, un jour en arrivant en amphi pour un exam d'anglais je baisse le strapontin avant de m'assoire dessus, et en me posant dessus scrrrrouuuiiifffff le métal du strapontin se déchir litéralement. Tout le monde à crue que j'avais oublié de le baissé, l'hamphi était hilare jusqu'à ce qu'ils voient l'état de cette saloperie et mon regard haineux .
Et pour continuer dans la loose en pas mal j'ai: se faire arrêter par des flics à Bergerac la nuit dernière avec Caldou pour la simple raison que "mon dieu deux jeunes dans la rue à 2h30 du mat' c'est louche en plus il y en a un avec un T-shirt de métal et l'autre à de la barbe".
Ben oui, j'étais tellement fatigué que non seulement je n'avais pas compris la phrase, mais en plus, je n'arrivais pas à trouver de solution pour toucher son cul sans son doigt .
La vraie loose qui vous colle au corps, c'est d'etre obligé d'aller faire un tour en Bergerac la nuit pour se faire controler par la police nationale...
Klian rassure-toi, j'avais pas compris non plus à la première écoute. Sauf que moi j'ai eu l'intelligence de ne pas le montrer.
Dans un genre complètement différent, en sortant du collège y'a un an ou deux, je cherche du regard la voiture de ma mère, et finis par voir la fameuse clio argentée garée à l'endroit habituel. Ni une ni deux, j'ouvre la porte, je m'installe, je tourne la tête vers le conducteur...
-mais t'es qui toi ?
Ouuuuuuuuuups, pardon madame jmatrompévoitur.
J'ai ouvert la porte aussi sec et suis sortie en un micromillième de seconde, pour finalement voir ma mère, la vraie cette vois, garée juste derrière. Elles étaient mortes de rire, les deux. Mouarf.
oulà... j'en ai un paquet de hontes de grosse looseuse. Mais finalement c'est dur de s'en rappeller. La seule qui me revient là maintenant date de l'été dernier.
J'étais en stage dans un abattoir. Donc je déambulais tranquillement un mardi (ca a son importance) dans les locaux afin de faire mes prélèvements bactériologiques, quand je vis trois messieurs barbus, que je n'avais jamais vus auparavant, dans une pièce pleine se sel. Je me demandais pourquoi tout ce sel dans un abattoir de bovins, et m'appretais à leur demander. Gentillement, je m'approche et je leur tends la main. Et je reste là bien 30 secondes, comme une idiote devant le premier, qui me dit bonjour, avec un grand sourire un peu crispé, mais ne me serre pas la main... Bon je me dis "il doit être mal luné", je me tourne vers le second...Même combat, même silence géné...
Un peu génée je m'apprete à partir quand ma maitre de stage arrive et me dit "Viens j'ai un truc à te montrer" et elle m'entraine hors de la pièce en me chuchotant "Le mardi c'est le jour où l'abattoir est réservé à la viande Casher. Ce sont des rabbins, les femmes n'ont pas le droit de les toucher"
Erf...
J'ai eu super méga honte de mon inculture, et surtout d'avoir mis mal à l'aise ces messieurs.
Le coup de la chaise qui s'effondre sous moi j'ai connu ça lors d'une rencontre de la Pierre dans un resto chinois à Paris.
Sinon avec McCoy (oui encore lui ) nous avions loué des costumes pour la bande annonce des Mousquetaires de l'Ombre (qui doit trainer sur le forum) et nous avions réussi a tacher une robe avec du faut sang qu'on avait bien étalé en essayant de l'enlever. On ramène la dite robe en sse disant qu'on allait devoir payer la caution, mais la femme de la boutique ne semble pas voir les taches, donc nous payons, nous nous dirigeons vers la sortie et aprés l'angle nous nous somes mis à courrir comme des malades.
Seulement la semaine suivante il nous fallais un autre costume et comme la dame du théatre de l'union c'est bien moquée de moi quand je lui ai dit que je voulais un costume pour l'aprés midi même.
La seule boutique restante étant bien sûr celle de la robe tachée, nous étions dans la merde. Nous avons donc contacté des amis que nous avons envoyé sur le terrain pendant que nous les guidions grace à une pair de jumelle et un telephone portable.
il l'aime bien cette anecdote 
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