La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Ca doit faire 7-8ans je crois, je crois que je l'ai déjà raconté. J'avais un chat, et on devait partir en voyage pour deux mois a l'étranger. Alors ma mère a mis plein de truc-machin-chouette-bidule, bref assez pour que le chat puisse vivre, quoique je ne m'en rapelle plus^^Bref, au retour, je vais voir le chat, il était en bonne forme...et 3 chattons s'approchent de moi! Mon chat était une chatte! Le plus drôle, c'est que j'ai trouvé ça tout à fait normal! lol. 3 p'tits chattons tout mignons qui s'approche de moi alors que j'avais pas 3 p'tits chattons tout mignons au départ et j'ai rien trouvé de bizzare, le décalage horraire sans doute...
Ah et puis je vous ai pas dit la fois où je suis sortie de la maison avec la jupe coincée dans le collant derrière. Top glamour !!!
je précise j'avais 9 nas et on m'a gentiment fait remarquer au bout d'un mètre de chez moi qu'il fallait que je baisse ma jupe pour véiter qu'on voit ma culotte sous le collant
Après 1 heure de courses, un monsieur s'approche de moi au rayons céréales et se penche tout près tout près
*Reflexion : "Mais quel boulet celui là il peut pas attendre deux secondes que j'ai attrapé mon paquet"*
Et là il me chuchote gentiment, "Mademoiselle, votre jean est un peu craqué je crois"
Effectivement, j'avais la moitié de mes fesses qui sortaient de mon pantalon par un énorme trou...Le pire c'est que je me rappelle avaoir senti ma poche arrièere s'accrocher dans la portière de ma voiture quand j'en suis sortie, mais je ne m'étais pas rendue compte de l'étendue des dégats... Donc je me suis baladée bien 1 heure les fesses à l'air...
Inutile de préciser que je me suis hatée de terminer les courses et de tenter de camoufler le désastre avec mon sac à main en bandoulière...
Ce matin la plame revient à une de mes collègues. Elle se sert un café, elle fait couler l'eau chaude (nous avons un machine où l'eau coule en appuyant le verre) elle discute en même temps et tout d'un coup elle sent que c'est trés chaud sur ses doigts. Ca fait ni une ni deux, le verre s'envole! Plaf sur la ralonge multiprise... Et pas n'importe laquelle, celle qui alimente le réseau de PC...
Je croit que mon pire du pire, c'était ya quelques années avec le chat des voisin...
Nos nouveaux voisins s'installent avec leur chat, et j'entend un jour dans le jardin la voisine appeller "bruno, bruno!" et le chat rapplique dans ses bras...
Betement je me dit: "le chat s'appelle donc Bruno, ok"...
quelque jour plus tard, le voisin refait son volet et son chat est sur notre mur mitoyen. et j'ai eut envie de le caresser, alors je l'appelle "bruno! bruno!" le chat me regarde (le voisin aussi) mais le chat reste sur le mur...
"Bruno, vient me voir! allez Bruno, vient, calin!"
la le voisin me fait une drole de tete... je me demande pourquoi il me regarde comme ca, je vais pas lui bouffer son chat! alors bien decidé a le lui prouver , j'en rajoute: " allez Bruno, viens dans mes bras, oh qu'il est mignon le bruno, bisous bisous! "
Le chat finit par desendre, je l'attrape et la, c'est le drame... sur la medaille de son collier ya marqué "TITI"...
La connection se fait brutalement dans mon esprit...
J'ai detallé et me suis enfermée chez moi, (sans le chat)rouge tomate...
Heureusement qu'ils ont redemenagé peu de temps apres, j'ai jamais osé regarder le voisin apres ca...
Maelyne : pour moi c'est toi qui as la palme... j'adore! c'est tout à fait le genre de conneries qui m'arrive... Quoique Pug qui tapote la tête de sa "petite soeur" j'aime bien aussi...
Appelez moi <a href=http://www.lepetitprince.com/fr/>Prince</a>
La mienne est particulièrement...savoureuse
Tournoi provincial de volleyball, très sérieux.
Alors on est totalement dépasser par les compétences de l'équipe adverse. Feintes incroyables, smash de la mort, autant dire que notre équipe est pas à la hauteur.
Mais voilà qu'un simili-miracle se produit, par une illumination qui ne peut venir que du Tout-Puissant, j'ai une vision très clair de leur jeu. Lui va feinter et c'est celui à sa droite qui va faire le coup.
Ignorant mes coéquipiers qui sautent pour leur bloc totalement inutile, je prends mon envol et....ma main droite se prends dans le filet lors de mon ascension.
Dès lors, c'est le drame. Je ne peux plus monter, j'ai la main coincé, alors je redescent. Mais ma descente n'étant pas vraiment contrôler, mon appendice nasal a la mauvaise idée d'entrer en collision avec ma main prisonnière du filet.
Je me tourne, le nez entre les deux mains et....il se met à saigner.
Hilarité générale sur le terrain. Tous les joueurs rient aux larmes, mon coach ainsi que celui de l'équipe adverse ont de la misère à se retenir et comble de malheur, les deux arbitres immobile comme le marbre éclatent de rire.
Ouais....j'aurais quelque chose à raconter à mes enfants...
Lorsque j'étais en Namibie, j'allais souvent rendre visite à une association de femmes avec qui nous travaillons beaucoup pour tous ce qui étaient broderies et linge de maison pour l'hotel ou j'étais.
La responsable de cette association, qui avait demandé à ce qu'on la dépose dans le centre ville monte dans la voiture et juste avant de sortir me dit :
"Look, it's Tami. Call her !" (dans un anglais parfait ...le reste, je n'avais pas compris)
De mon côté, je ne voyais rien d'autre qu'un vieux chien qui passait son temps à dormir. Je l'appelle donc, comme tout chien qui ronfle en le sifflant et en asseyant de l'attirer vers moi en tapant sur la voiture à base de "Come, come" et en faisant des gestes stupides.
Et là, c'est le drame ... Une jeune fille se leve et la responsable me dit : "It's Tami, my elder daughter"
...
...
...
Grand moment de solitude. J'ai eu tellement honte ! En plus, je ne voulais pas qu'elle pense que je faisait preuve de racisme. Lorsque je me suis expliquée, on s'est moquée de moi d'une force, mais d'une force !!!
Hilarité générale sur le terrain. Tous les joueurs rient aux larmes, mon coach ainsi que celui de l'équipe adverse ont de la misère à se retenir et comble de malheur, les deux arbitres immobile comme le marbre éclatent de rire.
Je ne comprends pas vraiment... pour moi cette anecdote n'est pas drôle du tout: tu avais entrepris une action pour sauver le point et tu te retrouves le nez en sang...
Ce n'est pas comme si tu t'étais viandé en faisant le kéké.
Comment se taper la honte dans un escalier de lycée...
Prendre 3 copines en train de délirer sur Mike Brant. Elles commencent à entonner "Rien qu'une larme dans tes yeux" à tue-tête dans cet escalier où elles sont censées étre seules... et là c'est le drame, un élève arrive à leur rencontre dans l'autre sens... Etant donné que dans un escalier ça résonne vachement, c'est obligé qu'il nous ait entendues... héhé et vu notre interprétation euh... je le plains le pauvre ! on a stoppé net nos conneries, genre "mais qui c'est qui chante rooh c'est pas vrai des tarés pareils..." et on a explosé de rire une fois qu'il etait en bas...
Sinon, comment se taper la honte dans un magasin de fringues...
J'essaie une robe, tranquille, elle me va super bien, en plus j'ai une réduc de 15 euros dessus, nickel ! et là, je ressors à toute vitesse de la cabine pour cause de rdv après... J'arrive à la caisse je paie et d'un coup je sens un truc qui me gratte bizarrement dans le cou... Horreur, c'est l'étiquette de mon t-shirt que j'ai consciencieusement remis devant derrière... Jme suis fait caler par la vendeuse et j'ai fini par retourner mon t-shirt à la caisse... mdrrrr
Une nouvelle toute fraiche qui date de ya 30 minutes environ : Avec Seb on rentre dans une boutique de chaussures et là il y a une dame avec un tout petit bébé dans les bras, forcément je m'extasie :
"- oh il est tout petit ! il est mignon! il a combien de jours? - euh... Il a un mois et demi
- ; ah ... c'est que dans ma famille on est trés grand quand on nait... Oh elle ont belles les chaussures ( à l'autre bout du magasin)
Ben dans le genre looser et pas si cocasse, je passe 1h à draguer une fille, j'obtient son mail (pas son numéro elle est canadienne), je lui file le mien , ....
et après être parti je me rend compte que je lui ai meme pas dit mon nom...
La première quand j'étais encore au lycée. Je descendais tranquillement les escaliers avec une copine, et puis mon pied loupe une marche (ça c'était couru d'avance), mais je me tenais à la rambarde. Comme au ralenti, je bascule en avant, me retrouve je ne sais quand même dans le sens inverse (càd en regardant le haut de l'escalier alors que je le descendais O_o ), un genou sur une marche, mais avec mon sac sur le dos, je n'avais pas assez de force pour me relever. Ma copine me regardait, les mains en l'air, prête à agir mais sans savoir quoi faire parce qu'elle avait peur de me faire tomber. Bref, lentement, trèèès lentement, je bascule, bascule, et la main toujours agrippée à la rambarde, je me retrouve allongée en travers des escaliers, la tête en bas, sur le dos (j'avoue ne pas vraiment savoir comme j'ai pu me retrouver comme ça...) et tout ça aurait pu passer inaperçu, mais c'était sans compter sur la classe de 6è ou 5è qui sortait à ce moment-là, juste au bas des escaliers.
Je vous laisse imaginer les éclats de rire...
La seconde date de l'été dernier. J'habitais pour quelques temps avec ma soeur qui venait de s'acheter une maison, mais avec vraiment une porte à la con, vous savez, ces portes qui n'ont pas de poignée à l'extérieur, et que si vous n'avez pas les clés, vous ne pouvez pas l'ouvrir.
...
Vous avez deviné, hein ? Oui, j'avoue. Je voulais jeter un truc dans la poubelle, tout en laissant mon pied coincé dans l'encadrement de la porte. Mais en étirant le bras pour atteindre la poubelle, mon pied s'est décalé, et après avoir senti un grand courant d'air, j'ai entendu : VLAAAAAM !
Gros stress : ma soeur et son mari partis en vacances - ne reviennent que dans deux jours - nouvelle sur la région - ne connais personne
En pantoufles dehors, comme une con en train d'essayer de forcer une porte qui ne peut pas être forcée par moi toute seule sans outil quelconque (et j'avais pas particulièrement envie de défoncer la porte non plus), une lueur d'espoir : une voiture arrive, et la voisine entre sa voiture dans l'allée de garage. Je l'avais jamais vue avant, mais bon, je lui explique tant bien que mal ma situation, elle, toute gentille me fait entrer chez elle, moi "désolée de vous déranger, franchement..." et autres^^ enfin vraiment je me sentais plutôt mal. Puis finalement vient l'idée de passer par dessus la haie du jardin mitoyen, donc hop hop, elle découvre que son mari a au moins 4 échelles dans son garage, et après avoir mis une échelle de son côté et m'avoir aidée à passer l'autre de l'autre côté (la haie faisait bien 2m, peut-être un peu plus), me voila enfin rentrée... soufflant d'avoir laissé la porte du jardin ouverte en entrant, sans quoi je n'étais pas plus avancée.....
Appelez moi <a href=http://www.lepetitprince.com/fr/>Prince</a>
, excellent hybrid!
Je me rappelle d'une autre (ben oui quoi, une vie, ça se remplie! )
J'étais à un hôtel, l'hiver, seulement vêtu d'un maillot et d'un petit t-shirt.
Pour une raison totalement inconnue, j'avais décidé d'aller dehors. ALors je sors, prend une grande bouffée, me retourne et...merde. La porte est barré.
Je suis e t-shirt et maillot, l'hiver, sans chaussures, et la porte donnait sur l'arrière de l'hôtel....puuutain!!!
Personne a droite, personne a gauche...sprint dans la neige! Arrivé à l'entré de l'hôtel, une voiture passe, avec une passagère qui me faisait une drôle de tête...
Je rentre dans l'hôtel, et la réceptionniste n'as même pas le temps de m'identifier que je fonce comme un dératé dans l'escalier, les pieds touts mouillés.
Une fois dans ma chambre, vite sur le lit!!! J'ai décongelé pendant un petit moment
Ah le coup de la porte qui se referme, j'ai la même chez moi. Je me sui enfermé dehors 3 fois. La première fois j'étais avec mes parents, comme je suis au RdC j'ai fais le tour pour entrer par la fenêtre. Je commence à soulever le volet et à essayé d'ouvrir lorsque ma mère me dit: "mais qu'est ce que tu fais?" Ben ça se voit pas j'essaie d'entrer... "Oui mais c'est la fenêtre de la voisine ça!" ...
