La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
J'sais pas si celle-là a déjà était édité mais bon ....
Un journaliste visite une maison de retraite et rencontre les plus vieux pensionnaires :
- Quel âge avez-vous ?
- 100 ans, mon petit !
- Vous ne les faites pas! Et quel est votre secret ?
- Je n'ai jamais bu une goutte d'alcool de ma vie .
Il en rencontre un deuxième qui a l'air plus âgé .
- Et vous, monsieur ?
- Moi, j'ai 104 ans .
- Et votre secret ?
- Je n'ai jamais fumé une seule cigarette .
Le troisième,encore plus vieux, qu'il interroge lui répond :
- J'ai 108 ans .
- Vous avez un secret ?
- Je n'ai jamais touché une seule femme .
Le journaliste s'approche d'un pensionnaire qui a l'air encore plus âgé que les 3 autres .
- Et vous, monsieur,vous devez certainement n'avoir jamais bu ?
- Qu'est-ce que vous croyez ! trois litres de vin par jour, et trois pastis avant chaque repas sans oublier le whisky et la Fine !
- Alors, vous n'avez jamais fumé ?
- Comment ! trois paquets de sans fitre chaque jour et un cigare après le repas .
- Bon, et les femmes ?
- Les femmes ! j'en ai eu trois légitimes et je ne compte pas mes maîtresses plus les extras !
Le journaliste est sidéré et envieux .
- C'est extraordinaire, vraiment ! Et quel âge avez-vous ?
- Moi, j'ai trente-six ans .
Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.
Un vieux fermier de Georgie ( USA ) possède une grande ferme depuis des années. Il a une très grande étang derrière, bien entretenue et organisée : il y a des tables de picnic, des petits foyers pour le barbecue, un terrain de basket, etc... bref, c'est un coin super pour nager.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller dans l'étang, ce qu'il n'avait pas fait depuis des années. Alors qu'il s'en approche de, il entend des voix qui crient et rient. Alors qu'il en est tour près, il voit un groupe de filles se baignant nues. Il fit alors discrètement savoir aux dames sa présence, et l'un d'elle lui dit àlors.
"On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Et le vieil homme de répondre malicieusement:
"Oh, pardonnez moi, je n'étais pas venu pour vous voir nager ou vous voir nues, mesdemoiselles. Je suis simplement ici pour nourrir l'alligator."
Une que j'affecte particulièrement, Elth' suit mon regard
Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands. La petite Isabelle dit :
- Quand je serai grande, je serai prostituée !
- QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE ?
- Prostituée.
- Dieu merci ! J'ai cru que tu avais dit "protestante" !
Tous les passagers d'un avion sont à bord, l'avion est prêt à décoller, mais le pilote et le co-pilote ne sont pas encore là...
Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et faire des commentaires du genre :« pas possible, ça dois être une blague,.. ».
Quand arrive le co-pilote avec son chien d'aveugle. Les passagers commencent à s'inquiéter sérieusement !!
Mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste.
Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller ! Muets d'angoisse.
L'avion prend de plus en plus de la vitesse et ne décolle pas, arrive le bout de la piste qui n'est plus qu'à quelques mètres !!
les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
Les roues se détachent du sol a deux mètres du bout de la piste !! Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote : « Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces imbéciles de passagers, ne vont pas crier à temps !! »
merci de ne pas l'avoir poster qques jours plus tot, ... non pas que j'ai peur de l'avion, mais parce qu'il y avait plein de personnes super anguoissées dans l'aeroport qui ne l'aurait peut etre pas apprecié
pourquoi les pets pus??
pour en faire profiter les sourds
ah ah genial l avion ah ah oui moi aussi mon dernier vol en easy jet, j avais une femme en pleine crise d angoisse a mes cote et c etait pas drole (bon j en ai profite pour la rassurer comme NOUS les Hommes avec un grand H on sait le faire ) ...
humm pas censurer?
Trois vieux assis sur un banc discutent. Le premier dit:
"Moi quand je pète, ca sent pas, mais ca fait un bruit pas possible."
Le deuxième répond:
"Moi, quand je pète, ca fait pas de bruit, mais qu'est que ca pue!!"
Et le troisiéme :
"Et ben moué, ca sent pas. Et pis ca s'entend pas."
Alors les deux autre en le regardant, l'air étonné :
"Ben alors, pourquoi tu pètes ?"
moi, la personne qui était à mes cotes s'etait fait monter la tete par sa famille et ses amis. Ils lui ont dit qu'il se ferait bouffer par les requins ou kidnapper par la mafia sicilienne. C'etait son bateme de l'air et personne ne l'a épargné.
Heureusement qu'il avait une charmante jemme fille pour le rassuré
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.
C'est un couple de petits vieux qui décide de faire leur baptême de l'air pour leur 50 ans de mariage. Ils arrivent à l'aérodrôme et là le pilote leur dis que s'ils ne poussent pas un seul cris le vol ne leur sera pas facturé.
L'avion décolle et le pilote commence à faire des loopings, des tonneaux, toutes sortes d'acrobaties mais les petits vieux ne disent rien, pas un mot. Le pilote découragé attérit, se retourne et dit:
- Vous êtes trés courageux, vous n'avez rien dit!
et le petit vieux lui répond:
-Pourtant j'ai bien failli crier quand ma femme est tombée de l'avion.
"Ils lui ont dit qu'il se ferait bouffer par les requins ou kidnapper par la mafia sicilienne"
Moi c etait une fille Grecque. Elle arretait pas de faire des signes de croix, de demander de l eau et de murmurer des paroles incomprehensibles... Je me suis dis: tu vas voir qu elle va nous apporter la poisse l autre! (et c est vrai qu on a eu un atterissage assez bof, enfin j avais connu pire...)
En fait son autre voisin s est ennerve et lui a crie: CALM DOWN!!!
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !
Une petite vieille toute flétrie se rend à l'église pour se confesser.
"Pardonnez moi mon père car j'ai pêché. En 45, j'ai commis le pêché d'adultère avec un soldat américain qui venait d'arriver dans le village. A trois reprises. J'ai pêché après en 1956 avec le Ferdinand. Un sacré gaillard aussi. Après, ca a té durant Mai 68. Un beau et jeune hippie...
__Mais enfin madame Baudru, ca fait bien huit fois que vous êtes venu vous confessez à propos de ca. Je pense que depuis le temps, Dieu vous a pardonné.
__ Oui mon père, mais à mon âge, si vous saviez comme c'est bon d'évoquer ces souvenirs."
Connue, mais toujours poilante 
(essuie une larme)
