La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
L'ancien site est a présent archivé pour la postérité et en mode "lecture seule". Vous pouvez consulter l'ensemble du contenu et des anciennes discussions du forum,
mais plus créer de nouveaux topics ni écrire de nouvelles réponses.
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
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Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence…)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !
Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Après vérification de ses coordonnes ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline : Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
Bon voila, j'ai trouvé sur un drole de site, des perles du bac... Monsieur certifie leur provenance, et tenant a garder son anonymat je ne pourrais vous faire passer l'url,m 'enfin ca vous le coup...
- Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
Tiens j'en ais encore trouvé quelques autres pas mal....
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.
Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du mort et ai-je sucé mon index...
-Pourquoi qu't'as appelé tin p'tit fiu "Jédeutiens" (pour les Franciens, prononcez :"jé de ti un")?, c'est moche et pi c'est just'bon à s'faire fout'eud lui."
-Ben et ti, t'as app'lé t'grande "Jessica."
bon je rassure tout de suite; faut comprendre et le langage et la blague. Et puis bon c'est l'humour des générations d'avant quoi...
je sais pas si je l'ai déjà mise ou pas, au cas où la voici:
Un vieux paysan conduit son chien chez le vétérinaire, ce dernier lui demande:
-Il est tatoué ce chien?
Et le vieux lui répond:
-Bien sûr qu'il est à moué!
C'est l'histoire d'un cow-boy qui traverse le Texas sur son fidèle destrier.
Ils sont sur le chemin du retour vers le ranch ou Bob va enfin revoir sa chère Angie quand soudain, le cheval se cogne la patte dans une pierre.
(Rq: fonctionne tres bien avec toute sorte d'obstacle dur genre un coyote sec ou un cactus nain...).
Le cow-boy, un peu secoué, arrete la bête, descent et se place bien devant elle. Il la dévisage du meme regard que ses adversaires lui envient, met son pouce en l'air et lui dit: " UN !" avec un air menaçant.
Le cow-boy remonte et continue sa route vers le ranch...
Le cheval décidemment fatigué (certainement bourré, dans le temps, les meilleurs chevaux parvenaient a se faire payer des Whisky en jouant au Poker), trébuche a nouveau sur une pierre (un leger effet de style consiste a alterner la nature des obstacles mais dans un soucis de lourdeur extreme, je pollue la blague de parentheses et de redondances ).
Le cow-boy descent, lance a sa monture un regard furibond et lui dit: "DEUX !"
Le cow boy repart, gardant toujours affiché cette expression propre aux vrais cow-boys (style Clint Eastwood YEAH !!!)
Arrivé en vu du ranch, il distingue au loin la silhouette de sa douce Angie qui l'attend quand le cheval trébuche a nouveau.
Le cow boy descent, dit: "TROIS !", sort son colt et abbat la bete de sang froid.......
Angie arrive, révoltée et commence a incendier son homme (je laisse a Feldwyn le soin d'imaginer des insultes adéquates ).
Le cow-boy la regarde droit dans les yeux, lui intimant le silence par sa seule présence et dit: "UN !"
Excellent! Et la façon de raconter la blague vaut aussi son pesant d'or!
Le coup du coyote sec ou du cactus nain, je vais avoir du mal à m'en remettre!
Bon allez c'est reparti pour la guerre des sexes (on s'en lasse jamais...)
Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.
Et maintenant un peu d'humour noir.....
Que donne un lepreux dans une baignoire ?
Un aspro 500
que fait-on après avoir serrer la main à un lépreux?
On la lui rend
Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?
— On coupe la corde
Comment appelle-t-on un bossu sans jambes?
Un cul de jatte
Comment appelle-t-on un bossu sans bras?
un manchot
Comment appelle- t-on un bossu sans bras ni jambes?
Une madeleine!
Et une débile pour la fin:
Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin??
La blague de Lanfear existe aussi dans une autre version, mais elle me fait toujours délirer
Une que l'on m'a envoyé il y a peu de temps...par un p'tit mec (p'tite larve pour les intimes)
Pour passer une bonne journée :
Un jour, trois hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent au niveau d'une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de la façon de la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant :
"S'il te plaît mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière."
POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et
il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
"S'il te plaît mon Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière."
POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à deux reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
"S'il te plaît mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."
POUF! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.
Dom !
YEAH !!!)
