La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Aethan Dor des AielsTaardad, de l'enclos des Roches ensablées
C'est un belge qui va à New York. Des qu'il arrive il est en extase devant tout ces grattes ciels. Un américain viens le voir et lui dis:
-je vous pari que j'arrive à sauter du haut de ces gratte-ciels sans me faire aucune egratignures.
-C'est pas possible,dit le belge.
-Mais si, si je le fais vous le faite apres moi.
-D'accord.
Donc les 2 montent en haut du plus haut des building et l'américain saute.
Il atérit sans aucune égratignure.
Le belge saute à son tour et s'explose par terre.
Soudain, un policier arrive et dis à l'americain:
-Alors Monsieur Superman, on a encore fait une blague à un belge.
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez
les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
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Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
R : Gris pâle.
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
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Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
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Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage
?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).
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Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
R : Entre deux et trois heures.
Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage
?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).
Aethan Dor des AielsTaardad, de l'enclos des Roches ensablées
Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
"Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:
« DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ? » Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel
à Tokyo en 1991.
> Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin
Aethan Dor des AielsTaardad, de l'enclos des Roches ensablées
Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.
Aethan Dor des AielsTaardad, de l'enclos des Roches ensablées
c'est trop d'honneurs!!! Aller encore une petite:
Comment est morte Cendrillon ?
Mais si, cendrillon, le conte de fée...
OOOhhhhh allez, CENDRILLON ...
BON... Tous le monde sait ce qui s'est passé à minuit...
ENFIN? CENDRILLON?
POUF le Tampax -> Une citrouille...
Un médecin demande à sa patiente de se déshabiller :
- Mais, docteur, votre confrère que j'ai consulté la semaine dernière m'a trouvée très en forme !
- Justement... Il me l'a dit !
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
J et B
Trois Africains vont se plaindre à SOS RACISME .Ils disent avoir été insultés et traités de singes lorsqu'ils ont voulu se faire inscrire à l'Université . Le gars de SOS s'étonne : " Vous savez, je ne pense pas qu'ils tiennent des propos racistes, beaucoup d'étudiants étrangers viennent étudier chez nous, vous avez du mal entendre " Mais les Africains insistent tellement que l'autre décide de les accompagner pour constater de visu la chose . Il les suit dans le bureau des inscriptions . L'un des Africains dit:
- Bonjourr, je voudrrai m'inscrrirre .
- Dans quelle branche ?
- Vous voyez ! ça rrecommence !
C'est l'histoire du petit Mathieu qui, hélas, n'a ni bras ni jambes... Pas de bol le pauvre. Pour sa classe, aujourd'hui c'est piscine (ouais !!!). Arrivés sur les lieux, la maitresse va voir le petit Mathieu et lui dit:
-Mon petit Mathieu, tu va regarder un film avec la dame de l'accueil parce que tu ne peux pas nager, tu comprend ça ?
-Non non madame, mettez moi mon maillot, je sais nager, allez y vous allez voir !!! (tres enthousiaste le petit Mathieu )
-Bon ben on va voir ça... (en effet, la maitresse cherche desesperement un moyen de boucher le trou de la sécu et elle se dit, en bonne vieille facho de base, qu'un enfant tronc en moins ne ferai pas de mal a l'économie )
Elle met son mailot au petit Mathieu et le jette a l'eau...mais le petit Mathieu, au grand damn (help Gab...je sais pas là ) de sa maitresse nage avec fluidité grace a de subtils mouvements du bassin...
Ebahie, la maitresse sort le petit Mathieu de l'eau et lui demande:
-Mais comment fais-tu ça Mathieu, c'est formidable !!!
-Ben en fait c'est mon pere, tout les week-end, il m'emmene tres loin au large et je doit revenir tout seul ! (notez l'accent de fiereté )
-Mais c'est horrible, ton propre pere !!!
-Mais non, ça c'est facile, le plus dur c'est de sortir du sac plastique.
!
.
. Faut absolument que je rappelle des blagues du pingouin et de Suzuky 
.
c'est trop d'honneurs!!! Aller encore une petite:
) de sa maitresse nage avec fluidité grace a de subtils mouvements du bassin...