La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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bon les resultatss...enfin en theorie c'est des gens (a peu pres) serieux qui repondes donc ils choisissent des reponses proposées...
Pomme :tu aime les pommes
Banane :tu aimes les bananes
Fraise :tu aimes les fraises
Pêche : tu aimes les pêches
Orange : tu aimes les oranges
mais comme on est sur la Pierre...
JB:tu as choisi le cassoulet c'est que tu preferes un cassoulet
Nayla et Elth' (et Gab', se serait-il donné la peine de donner son avis) vous avez choisi du kiwi...vous preferez donc le kiwi!
Sihaya aime les mures
Elann quant a lui prefere un gros morceau de barbaque
Et on felicite Barberousse qui a choisi une des propositions heuu... proposées
Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence a un objet de type féminin ou masculin ? Pour répondre a cette question, 2 groupes d'experts ont été mis a contribution : l'un constitue de femmes, l'autre d'hommes. Il fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin du PC.
Le groupe de femme a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin. Car :
* pour capter son attention, il faut l'allumer
* Il est plein d'informations mais ne fait preuve d'aucune imagination
* Il est censé vous aider mais, la moitie du temps c'est lui le problème
* Des que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.
Pour sa part le groupe d'homme est arrive a la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
* Personne sauf son créateur ne comprend sa logique interne
* Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible
* La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
* Dès que vous vous engagez vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Alors féminin ou masculin?
Remarque : la glande "entendre les enfants pleurer au milieu de la nuit" n'est pas montrée en raison de sa nature sous-developpée. Doit etre observée au microscope.
Cerveau féminin
*Notez a quel point la petite cellule du sexe est liée à celle de l'écoute.
Lol j'en sais rien ! Ca peut surment aussi etre PACS, concubinage...
Je trouve juste ce truc marrant c'est débile, mais marrant. Et pis, j'aime le chocolat.
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION..
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le Régime.
L'Homme a découvert l'Amitié et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX de Tête.
L'Homme a découvert l'Échange et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT .et c'est là que TOUT EST PARTI EN
COUILLES...
"Il est clair que notre nation est dépendante du grand pétrole étranger. De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger"
-Beaverton, Ore., Sep. 25, 2000
"Ils m'ont mal sous-estimé"
-Bentonville, Ark., Nov. 6, 2000
"C'est évidemment un budget. Y a plein de numéros dedans."
-Reuters, Mai 5, 2000
"Depuis maintenant un siècle et demi, l'Amérique et le Japon ont formé l'une des plus grandes et des plus fortes alliances des temps modernes. De cette alliance est née une ère de paix dans le Pacifique."
-Apparemment, George W. Bush oublie un tout petit détail : la Deuxième Guerre Mondiale... Tokyo, Février. 18, 2002
"Cet argent est le vôtre. Vous avez payé pour l'avoir."
-LaCrosse, Wis., Oct. 18, 2000
"La guerre contre le terrorisme a complètement transformationné les relations USA-Russie."
-[transformationned] Dans le New York Times, Novembre 14, 2001
"Le système pénal ressemble à du gruyère. Il n'est pas très efficace."
-Conférence de presse à la Maison-Blanche, Washington, D.C., Fév. 22, 2001
"Je crois que nous sommes d'accord, le passé est fini."
-après sa rencontre avec son ex-rival John McCain, cité dans le Dallas Morning News, Mai 10, 2000
"Une dictature, ce serait quand même sacrément beaucoup plus simple, il n'y a pas à en douter."
-George W. Bush, Juillet 27, 2001
"Je ne suis pas soucieux de préserver les pouvoirs de l'exécutifs seulement pour moi-même, mais aussi pour mes prédécesseurs."
-Washington, D.C., Jan. 29, 2001
"C'est très important que les gens comprennent que quand il y a plus d'échanges, il y a plus de commerce."
-Québec, Canada, Avril 21, 2001
"Maintenant, les Kosoviens peuvent rentrer chez eux"
-CNN Inside Politics, Avril 9, 1999
et une de son vice président Dick Cheney
Je suis allé en amérique latine ce week-end, ceux sont des gens formidables. Je regrette de pas avoir continué le latin a l université pour pouvoir communiquer avec eux.
et oui si W meurt c est lui qui deviendra président.
Bon je ne sais pas si ces petites phrases sont bien placé dans le topic blague parce que ça fait quand même un peu froid dans le dos.
De toute façon étant évangéliste, il a des positions trés tranchées sur l'avortement, l'homosexualité, la vision du monde... Bref que des jolies choses!
Une petite recette...fort appréciée de certains de ma connaissance...
Dinde au whisky
Étape 1: Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Étape 2: La barder de lard, la ficeler, la poivrer, la saler, et ajouter un filet d'huile d'olive.
Étape 3: Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Étape 4: Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Étape 5: Mettre la dinde dans le four dans un plat à cuisson.
Étape 6: Se verser 2 verres de whisky et les boire.
Étape 7: Mettre le therpostat a 8 apres 20 binute pour la saisir.
Étape 8: Se bercer 3 berres de whisky.
Étape 9: Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Étape 10: Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Étape 11: Apres une demi- beurre de blus, tituber jusqu'au bour.
Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner – non - recourner - non - enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
Étape 12: Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Étape 13: Essayer de s'assoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Étape 14: Buire -non - luire - non - cuire -non- ah ben si - cuire la bringue pendant 4 heures.
Étape 15: Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou ca passe.
Étape 16: R'tirer le four de la dinde.
Étape 17: Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Étape 18: Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
Étape 19: Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin on s'en fout...
Étape 20: Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelege, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Étape 21: Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Étape 22: Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Étape 23: Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée....
Voilà
Bon appétit !
bon pour ceux qui sont encore capables de voir clair apres etre passé par la cuisine...
Voici le problème posé par un professeur de Physique du début du siècle:
" J'ai reçu un coup de fil d'un collègue a propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20/20. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen : "Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building a l'aide d'un baromètre."
L'étudiant avait répondu : "On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building."
L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points: dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique.
J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre : "On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la formule : x=gt2/2, on trouve la hauteur du building."
A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 a l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème.
"Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building."
Bien, lui répondis-je, et les autres ?
"Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de traits, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau du toit. A partir de la différence de g, la hauteur de building peut etre calculée. De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building a partir de la période de précession."
Finalement, il conclut :" Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire : " J'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building."
J'ai ensuite demandé a l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser."
L'étudiant était Bohr et l'arbitre Rutherford. Rutherford : Prix Nobel de Chimie vers 1910 ; Bohr : Prix Nobel de Physique en 1922
Et maintenant a vous de trouver encore d'autres solutions...toutes aussi efficaces.
et on peut faire une bonne sauce avec ca.
)
