La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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bon j'suis pas très fort en blague, mais là j'en ai une d'un collègue:
c'est une petite vieille qui est sur son lit, elle sent que le grand voyage est pour bientot! alors est dit à son mari:"Robert, tu sais la boite bleue dans mon armoire?"
Robert: "oui chéri ? (depuis toutes ces années qu'il se demande ce qu'elle peut bien y mettre dans c'te boite!!
Raymonde:"prends la boite et donne la moi veux tu ?
Robert: va à l'armoire, l'ouvre et dans lapartie de sa femme, prend un petit coffre bleu-nuit et l'apporte à sa femme: "tiens chéri ?
Raymonde: elle prend délicatement la boite, sort une chaine d'entre ses seins, ou pend une petite clef. Elle ouvre le petit coffre et le tourne vers son mari:" tu vois Robert!
Robert: "oui chéri!"
dans le coffre il y a trois oeufs et une liasse de billets, 1400 ou1500€
" mais qu'est ce c'est chéri?"
Raymonde: " les oeufs, c'est un oeuf pour chaque fois qu'on a fait l'amour et que je n'ai pas eu d'orgasme!"
Robert est tout fier, 3 oeufs sur 50 ans de mariage c'est pas beaucoup!!
:" et les billets c'est quoi?"
Raymonde: " ben, les billets, c'est quand j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre au marché!"
Ouaiiiiiiiiis! Trop marrante. Pauvre papé!
J'aimerais bien avoir de bonnes blagues a raconter, mais je en ferrais que tu copier coller sr humour.com.. Docn je vai eviter!
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Je ne sais pas si je l'ai déjà faite :
Un petit garçon dit à son copain :
- Ma mamie, elle sait faire méga bien le loup .
- Pfff ! j'te crois pas .
- Si, si, tu vas voir ... Dis, mamie, depuis quand t'as pas fait l'amour ?
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUH !
Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution "drive in", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestation, nous vous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez
Procédure a suivre pour un utilisateur de sexe masculin:
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaiser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer
Procédure a suivre pour un utilisateur de sexe féminin:
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fnêtre du véhicule avec le distributeur
3. Redémarrer le moteru calé.
4. Abaiser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'intrduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrire la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac a main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètre.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Retirer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.
C'esy excellent, j'ai l'impression de voir ma mere dans cette description (sauf pour le maquillage) !!! A chaque fois qu'elle prend l'autoraoute, elle est obligée de sortir de la voiture pour prendre le ticket !!!!!
THEME DU STAGE:Devenir aussi intelligent qu'une femme(donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE:Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAME:4 modules obligatoires
MODULE 1: COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère(2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère(350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme(550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport et Ronaldo est un crétin(500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2:LA VIE A DEUX
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux(50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies(500 heures)
3. Vaincre le SYNDROME DE LA TELECOMMANDE
4. Je ne pisse pas à coté, j'avance un peu et j'oublie ma prétention...(exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perder?(500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort?(200 heures)
8. Savoir s'habiler tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3: DETENTE ET LOISIRS
1. REPASSAGE en deux étapes:
a)une chemise en moins de é heures
b)Idem pour les autre articles(exercices pratiques)
2. Le ménage...une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
4. J'apprends par coeur la définition du mot"aspirateur":"appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les manus déchets"(j'en profite pour gagner du temps en regardantle NIVEAU 1 du MODULE 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégats après une séance de bricolage...
7. Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n est pas "debout devant la cusinière"
MODULE 4:COURS DE CUISINE
NIVEAU 1(débutant):les appareils ménagers:
-"ON"=metre en marche
-"OFF"=arrêter(...l'appareil)
NIVEAU 2(avancé):Mo, premier "quick soupe" sans bruler l'eau(exercices pratiques:Faire boullir l'eau avant d'ajouter les spaghettis).
NIVEAU 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
NIVEAU 4(best off):Savoir servir le café sans en foutre la moitié à coté...
Comment survivre à un rhum sans penser être à l'article de la mort?(200 heures)
Désolé, mais perso il me faut bien plus d'un rhum pour être malade.
. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies(500 heures)
"quand ma femme reçoit ses amies" est en trop ici.
Je ne pisse pas à coté, j'avance un peu et j'oublie ma prétention...(exercice pratique avec vidéo 100 heures)
M'en fous je pisse assis. C'est mieux pour lire l'Equipe et en plus ça me donne une bonne excuse pour éviter les modules 3 et 4.
Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n est pas "debout devant la cusinière"
En effet.
En revanche, le masculin de "debout devant la cuisinière" est "assis devant la télé". La variante "assis aux chiottes avec l'Equipe" est aussi acceptée.
Je donne ma paie à ma femme(550 heures)
La pauvre !
Ma femme n'est pas ma bonne
Dis donc toi ? C'est la tienne peut-être ? Et tu causes meilleur de ma femme s'il te plaît !
Evidemment qu'elle est bonne ! Sinon elle ne serait pas ma femme !
Et tellement vrais en en plus! 
