La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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mais plus créer de nouveaux topics ni écrire de nouvelles réponses.
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité . Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
La maîtresse: - Qui peut me faire une phrase avec un adjectif épithète ?
Marie: - Aujourd'hui le ciel est bleu.
La maîtresse: - Bien ! Qui d'autre ?
Benoît: - Aujourd'hui le ciel est bleu, épithète demain il va pleuvoir.
c'est quoi cette histoire !! plus de blagues machistes, feministes, gores, même-pas-drole, et j'en passe depuis 2 semaines !!
heureusement que je suis la
A un congrès d'émancipation de la femme,
La première femme à prendre la parole est allemande.
" Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de
préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus,
mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une italienne :
" Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à
partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ? Le premier
jour il n'a rien fait, le 2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé
l'aspirateur. Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d' une maghrébine :
Bijour, mon nom c'y est Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le
linge, s'pice de féignasse. Le 1er jour, ji rien vu du tout, Le 2eme ji
rien vu non plus, mais le troisième... ji recommence à rivoir un piti
peu di l'oeil gauche
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Le cheval blanc d'Henri IV était gris car un vrai cheval blanc est très rare, c'est une robe à poils blancs sur peau rose et le cheval a les yeux bleus ( candidisme ), de plus, il naît blanc alors que les chevaux gris naissent noirs et s'éclaircissent avec l'âge ( ex : Camarguais ) .
Donc, il était gris ...
A moins qu'il ne fût vert, comme " Le cheval blanc " de Gauguin .
Une série de blagues sur les bébés dont la bienséance est discutable : j'en mets deux trois et si ca choque pas trop, j'en mettrais pas mal d'autre; sinon, ben j'autocensurerais.
Comment savez vous qu'un bébé est mort ?
*Le chien joue avec encore plus qu'avant .
Comment faites vous flotter un bébé mort ?
*Vous retirez votre pied de sa tête.
Quelle est la différence entre un bébé mort et un trampoline ?
*Quand vous sautez sur un trampoline, vous otez vos chaussures.
Julian
