La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Q: Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
R: L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants,
l'autre sert à ramener les courses.
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Q: Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais
en avant?
R: Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Q: Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale?
R: T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane?
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Q: Qu'est-ce qui est vert, qui pue et qui pourrit au fond d'un bois?
R: Un scout mort.
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"Je portais une balle de revolver dans la poche. Quelqu'un ma lancé une Bible : la balle m'a sauvé la vie." (Woody Allen)
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Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !
Qu'est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames ?
Le bingo !!!
Une sage-femme vient acheter de la viande chez le boucher. Elle n'est pas la première , devant elle se trouvent une petite vieille et une femme enceinte, qui lui dit justement :
"Vous allez voir ce boucher, il est épatant : il sait le poid d'un objet rien que de le regarder".
Et la sage-femme regarde. La petite vielle demande un beefteack de 1kg et le boucher coupe un morceau presque sans réfléchir : paf, pile 1kg. Puis la petite vieille demande 850g de terrine de canard, et le boucher de couper une tranche de la dite terrine. Verdict de la balance : 850g tout pile. La sage-femme ne peut s'empécher d'exprimer son ébahissement, et le boucher lui répond en souriant : "Vous savez madame : 20 ans de métier."
Soudain, la femme enceinte commence à entrer en travail, et la sage-femme et le boucher l'emmene dans l'arrière-boutique. Le bébé nait finalement grâce aux soins de la sage-femme, puis celle ci demande alors au boucher : "Et ce jeune homme, vous sauriez deviner son poid ?
__ Bah, je dirais qu'il fait 2,5 kg.
__ Pas du tout, il doit faire 3.2 kg
__ Vous êtes sûre, madame ?
__ 20 ans de métier, vous pensez !
__ Ben on va vérifier qui a raison : gamin ! ( Il appelle son commis) Va peser ce petiot et dit nous combien il fait."
Le commis s'absente avec le petit, puis au bout d'un court laps de temps crie pour annoncer :
"Il fait 1kg500 ."
Le boucher et la sage-femme interloqués par ce résultat si différent de ce qu'ils avaient tous deux suggéré demandent confirmation. Et le commis de répondre:
"Oui, c'est bien ca : 1kg500 , nettoyé et vidé ."
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérents pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
À l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
PS : Venus de l'étranger, l'Abbé Résina et l'Abbé Le Decadix, arrivèrent trop tard . Le Pére Spicace subodora qu'ils l'avaient fait exprès comme il l'expliqua plus tard au curé Traicy ( ) qui s'en offusqua et alla se plaindre au Pére Pétuel . Celui-ci le pria de vouloir bien faire des concessions . Mais le Père Mis de Chasse, orgueilleux cadet de grande famille, insista pour qu'on les mît dehors . Le Père Turbé poussa de hauts cris mais bientôt se présenta le Pape Arazzi qui réconcilia tout le monde en montrant de belles photos de l'enterrement .
2 blondes se promenent a coté d'un champs de blé et elles en voient une 3eme sur une barque en train de ramer. La 1er s'énerve :
- tu vais, c'est à cause de fille comme ca que les blondes passent pour des connes !
- ouais, si je savais nager, j'irai la giffler.
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Boah c'est qu'un copier-coller hein .
Une petite qui m'a bien fait rire dernièrement.
Un juge et un commissaire de police super potes se mettent la gueule pendant une soirée sans leurs femmes. Le juge est tellement bourré qu'il se vomit dessus. Le commissaire lui dit
"Oh tu vas te faire engueuler par Mireille toi encore... viens dormir chez moi !"
- Ouais bon ok...
Le juge rentre chez lui le lendemain "matin" mais n'a pas pu se changer. Sa femme l'attend, pas très contente.
"Bah t'es encore bourré ! Tu t'es même vomi dessus cette fois ! T'as pas honte ??"
-Laisse moi t'expliquer... en sortant du dîner avec Gérard, on lui a amené un mec arrêté pour ivresse sur la voie publique. Comme je voulais pas remettre l'affaire à demain et mettre le mec au trou pour la nuit, bah je l'ai jugé tout de suite. Mais le con il m'a gerbé dessus ! Alors bah tu penses, pour le coup je lui ai collé 15 jours fermes !
-Ouais, bah t'aurais dû lui en mettre 15 de plus, parce qu'il a aussi chié dans ton pantalon.
Ca me rappelle ce qu'avait dit mon père à ma mère quand elle était rentrée de chez le coiffeur:
"T'as bien aimé le documentaire sur Duguesclin hier soir? Ouais, hein?"
(La coupe de ma mère c'était vraiment du genre "Je-te-pose-un-bol-sur-la-tête-et-je-coupe-ce-qui-dépasse" )
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