La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Un bonhomme rentre dans un bistrot, le genre de bistrot classique, 1m de fumée au plafond, quelques piliers qui se fond remplir leur verre alors qu'il n'ont pas eu le temps de le finir, puis une partie de belotte à la table du coin.
Notre gars arrive au comptoir, avise le barman en guise de bonjour, et s'assoie sur un tabouret. Le serveur s'approche :
- qu'est ce que vous prenez ?
Le gars de répondre :
- un demi.
Le serveur lui sert le demi et retourne s'occuper de ses piliers préférés. Le type boit tranquillement son demi tout frais, puis il se lève et commence à partir, le serveur le voit et l'interpèle :
- eh monsieur ! Vous avez oublié de me régler !
Le bonhomme, faussement surpris, répond :
- mais je n'ai rien demandé, vous m'avez proposé un demi, j'ai accepté.
Le barman reste con, la bouche ouverte, et le temps qu'il digère le culot de notre homme, celui-ci est déjà dans la rue.
Le lendemain, le gars se point dans le même bistrot, même heure, et recommence son manège. Le serveur fait pas gaffe :
- je vous sert quelquechose ?
- un demi
Puis le gars boit son demi, va pour se barrer puis se fait attraper par le serveur, il lui sort le même baratin.
Le surlendemain, rebelotte. Le barman voyant entrer le type se dit :
- ah cette fois ci mon gaillard, tu m'auras pas !
Puis il se remet à servir ses poivrots, le bistrot commence à se remplir et d'une chose à l'autre, il en vient au gars :
- vous prenez quelquechose ?
- un demi
Une pensée fuse : MERDE !
etc..
Le jour d'après, le type revient, le serveur le calcule.
Pendant une heure au moins, le barman fait attention à servir tout le monde sauf notre bonhomme. Mais il reste interloqué par celui-ci : il est en train de couper du gruyère en petits dés, et l'attache à un hameçon.
- pourquoi vous coupez du fromage ? lui dit il
- pour pêcher
- et vous prenez quoi avec ça ?
- un demi.
EDIT : oups, j'ai oublié le titres : X raison de préféré la bière à une femme.
>1. Une bière froide est une bonne bière.
>2. Une bière est toujours prête et humide.
>3. Une bière n'a jamais la migraine.
>4. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
>5. La bière ne parle pas.
>6. Même la bière belge n'est pas stupide.
>7. Une bière blonde n'est jamais fausse.
>8. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
>9. Même bourré, on choisit sa bière.
>10. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a
>déjà.
>11. La bière ne prétend pas être intelligente.
>12. Une bière a toujours moins de 20 ans.
>13. Une bière restera toujours fidèle.
>14. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
>15. On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se
>soulager
>16. Une bière, ça se commande
>17. En soirée, on peut toujours se taper une bière
>18. Une bière reste consommable 28 jours sur 28
>19. La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
>20. Une bière est non violente
>21. Une bière n'est jamais complexée
>22. Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
>23. Une bière blonde n'est jamais fausse
>24. Pas de problème de langue avec les bières étrangères
>25. Avec une bière, pas de belle-mère
>26. Même bourré on choisit sa bière
>27. On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
>28. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
>29. Bières et copains font bon ménage
>30. La bière ne prétend pas être intelligente
>31. On peut prendre en public une bière sur la table
>32. Deux doigts suffisent pour un pack de six
>33. Une bière ne passe pas son temps au téléphone
>34. A 95 ans on peut toujours se taper une bière
>35. Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
>36. On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
>37. Une bière ne vous empêche pas de dormir
>38. Une bière a toujours du goût
>39. Les bières ne sont pas toutes les mêmes
>40. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très
>longtemps
>41. Une bière ne revient pas forcément cher
>42. Une bière ne crée pas de problème
>43. Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
Moi aussi j'aime bien la tete, meme si elle est mechanteuuuuuuuh !
une autre :
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
-Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
-Des millions d'étoiles !
-Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
-Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
-Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.
cette blague m'a bien fait rigoler la premiere fois que je l'ai vue!^^
mais bon désolé car c'est quand même pas mal long!^^
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Apres s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel?
(voir dessous pour la solution)
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La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire.
Cela explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
J ai hésité avant de mettre cette blague sur la pierre car il faut un couple que tous le monde connait, mais je ne voulais pas vexer les vrai couple de la pierre. La solution m est finalement apparue Méliane et JB, puisqu il ne forme pas un vrai couple je ne risque pas de les vexer.
Méliane et JB sont en couple depuis maintenant 5 ans et pour marquer le coup Méliane veut offrire un nouvel animal familié a son barbare préféré. Elle sort donc de la tour et va dans l animalerie la plus réputée de Tar Valon.
Une vendeuse l ayant reconnut se précipite vers elle pour ne pas la faire attendre
-Amyrlin, c est un honneur que puis-je pour vous vos désir sont des ordres
-Relevé vous mon enfant. Je voudrai un animal pour heu pour... un ami
-Pour Sir Justbob?
-Oui exactement hum...
-Alors je peux vous proposer des chiens
-Non il n aime pas les chiens ils sont, comment dit il, trop fragil oui c est ça trop fragil.
-Un chat alors?
-Non il est [small]allergique[/small]
-Un hamster?
Méliane éclate de rire
-Non je ne veux pas un apéro je veux un animal familié
-Vous ne m aidez pas aussi, dites moi ce qu il aime.
-Il aime la chasse les bagares l alcool et surtout le sexe.
-J ai ce qu il vous faut
-Oui c est quoi?
-Une grenouille!
-Une grenouille???
-Oui une grenouille, une grenouille suceuse. Ca coute un peu cher mais c est garantie ou remboursé.
-Combien?
-1000 pieces d or de Tar Valon
-Humpf! A oui quand même. Bon c est pas grave vous enverrez la note a la tour.
Toute contente de son achat Méliane rentre a la touren chantonant(bah oui elle est amoureuse apres tout).
La soirée arrive Méliane fait son cadeau a son cher JB qui pour la remicier lui fait passer une nuit dont il a le secret. Mais le matin en se réveillant Méliane ne voit pas JB, pourtant il adore rester au lit jusqu a pas d heure. Méliane décide donc d aller a sa recherche dans leur appartements. Il n est pas dans la salle d arme ni devant la mini-taverne ni avec son ours. Méliane le retrouve enfin dans la cuisine. Il est en pagne de chambre, la grenouille est assise sur un tabouret a coté de lui et JB lui dit:
-Et la tu fais sauter le baleineau dans la poëlle, comme ça...humpf!!!
-Mais qu est ce que tu fais mon amour?
-Bah ça ce voit j apprend a la grenouille a cuisiner.
-Oui ça j avais vue mais pourquoi?
-Facile parce que demain tu te CASSE!!!
Un petit enfant écrit au Père Noël :
>
> " Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne
> pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas
> grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la
> neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je
> sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "
>
> Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père
> Noël " et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette
> enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à
> ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils
> ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste
> de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli
> paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .
>
> Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une
> enveloppe du même type :
>
> " Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
> Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans
> la neige. Mais je ne t'en veux pas, je sais bien que ce n'est pas de ta
> faute... C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont
> piqués ! "
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Pas mal !
Saperlipopette, moi j'ai carrément une devinette !
Tout le monde connaît la série télé Matt Houston ? Non ? Tant pis, ça marche aussi .
J'en vois qui rigolent déjà au fond...
Eh bien voilà, quel est le vrai prénom de Matt Houston ? Nan parce que Matt c'est bidon.
j'aime bcp ta blague Sihaya.
)
!
J'aime beaucoup.
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