La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Ca se passe dans un zoo comme tant d'autre, avec son éléphant Dumbo, sa femme Debby et le ouistiti nommé Kiki. Et voila qu'un jour, Kiki s'adresse à Dumbo :
"Hé Dumbo, tu sais quoi ? Ta femme, Debby l'éléphante , elle te trompe !
__ Salope ! Avec qui ?
__ Avec Riton, le rhinocéros.
__ Riton ? Ah l'ongulé de sa mère !!
Et une blague de Timsit que j'adore:
Une jeune fille va à l'église se confesser:
"Mon père, mon fiancé, c'est un enculé de sa mère.
_ (choqué) Mais mais, faut pas dire ca, ma fille !
_ Sisi : mon fiancé , c'est un enculé de sa mère !
_ Mais pourquoi ?
_ Eh bien d'abord, il a commencé par m'embrasser sur la joue.
_ Attendez, je vous embrasse ( il le fait ), j'suis pas un enculé de ma mère.
_ Ensuite, il est descendu dans le cou.
_ Mais regardez, je le fais aussi Mouch, mouch .
_ Oui mais après, il a commencé à m'enlever mes vêtements.
_ Mais, je te déshabille là( il le fait ), et j'suis pas un enculé de ma mère !
_ Ensuite, il m'a fait l'amour, sans préservatif !
_ Et je te baise, rhaa !!( il le fait, c'est limite le viol )
_ Oui mais lui, il a le sida !
_ L'enculé de sa mère !"
Pourvoyeuse-de-Vent Nul ne se connaît tant qu'il n'a pas souffert
pas mal la deuxième; j'aime bien la première aussi
moi j'en ai une trop conne qu'es même pas une blague:
Dimanche, je suis allé chez mon tonton et ma tata. On a mangé du poulet avec des frites. Après on est allés au zoo et on a vu le tigre dans se cage. Quelle belle journée!
Lundi, je suis allé chez le tigre. On a mangé mon tonton et ma tata avec des frites. Après on est allé au zoo et on a vu le poulet dans sa cage. Quelle belle journée!
Mardi, je suis allé chez le poulet avec des frites. On a mangé le tigre. Après on est allé au zoo et on a vu mon tonton et ma tata dans leur cage. Quelle belle journée! etc...
C'et Descarte qui se promène dans la rue quand d'un coup, un homme l'interpelle:
"Pardon monsieur, on se serait pas déjà vu ?
_ Je ne pense pas."
Et d'un coup, Descarte disparait.
Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant :
Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des
religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute
l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de
haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
"Simplet il a baisé un pingouin!, Simplet il a baisé un pingouin!!!!"
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
* Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
* Ça tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire?
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
ambulance ?
Parce que tu payes ta pizza comptant.
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires ?
Pour les nostalgiques qui veulent revoir l'endroit où ils ont perdu leur jambes.
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses
frites et un Coke Light?
Parce que c'est sur le menu.
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Pour l'infini plaisir de tremper les 2 saucisses restantes dans le ketchup (qui lui se vend pour une quantité exacte de 10 saucisses).
Et vous êtes-vous jamais demandé :
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche
fermée ?
A cause du même mécanisme qui fait fermer les yeux aux poupées quand on les couche.
* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Pour qu'on comprenne son utilité.
* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Parce que pour arrêter il faut d'abord démarrer.
* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pour que les femmes puissent se lécher les doigts après la vaisselle après que leur mec n'aura eu qu'un infâme produit chimique.
* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Parce qu'il n'y a pas de souris aromatisées aux croquettes. Ça évite aux chats d'avoir une alimentation déséquilibrée.
* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
Le goûteur de Cléopâtre ! Le goûteur de Cléopâtre ! Le goûteur de Cléopâtre ! Le goûteur de Cléopâtre...
* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Pour éviter le vice de forme.
* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pas personnellement.
* Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Bonne réponse de DS.
* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Parce que Jacques Villeret vient de mourir.
Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Parce qu'on est cons.
-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
Parce qu'elles sont sales saperlipopette.
-Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Sensés, ouais. Avec des "sensés" on relève Villeret.
-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Pour achever l'ennemi à coups de tête, au cas où.
-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Violet.
-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Par hélicoptère.
-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Bah ouais, pour le manger ils n'ont pas de problème je pense.
-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Pis Pis.
-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Je suis là pour ça .
-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Parce qu'ils ne sont pas montés sur l'Arche, ils volaient à distance.
-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Bien sûr !
-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Si, ils le font ! Tellement qu'ils deviennent de la poussière même.
-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit
en deux mots séparés ?
Parce que c'est très fort comme symbole. La langue française quand même, quelle poésie !
-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser del'ancien ?
En le noyant.
-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures
et des verrous ?
Pour les toilettes.
Quel des bonnes questions sur notre logique a toutes épreuve....
===> ma logique sèche devant cette phrase par contre...
Question bonus : POURQUOI faut-il toujours qu'il y ait un petit malin pour tenter de répondre bêtement à ce genre de questions ?
)
...
