La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
L'ancien site est a présent archivé pour la postérité et en mode "lecture seule". Vous pouvez consulter l'ensemble du contenu et des anciennes discussions du forum,
mais plus créer de nouveaux topics ni écrire de nouvelles réponses.
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était noir:
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un proccés équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était su'r que sa màre était vierge, et sa mère était sure qu'il
était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrété dans un jardin public où il campait sans
autorisation
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion,personne n'est encore su'r d'avoir
compris ce qu'il a dit...!
Il faut toujours faire attention quand on souscrit un contrat d'assurance, une mutuelle ou autre chose :
LA MOUTOUELLE DU MANS ASSOURANCE
Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble
en
construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et
leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la
douleur,
les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où
ils
subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement,
prend
bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital
pour
une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se
masturber.
- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se
masturber.
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se
faire faire une pipe par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"
pour continuer dans le meme registre, voici une chaine que j'ai recu. Mais avant que vous m'engueliez, celle ci est assez sympa et instructive :
hilarant ! Assure-toi bien de lire jusqu'au bout. Rien n'a été changé et je te jure que je n'ai rien fait avec la fée du sexe !!
1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain nombre d'hormones estrogènes, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.
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2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.
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3. Faire l'amour brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.
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4. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. Il étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.
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5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être.
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6. Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres. Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.
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7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUMS.
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8. Embrasser chaque jour éloigne le dentiste. La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.
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9. Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !! Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.
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10. Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal. Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.
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Ce message t'a été envoyé parce que tu es mon ami(e), que je t'aime beaucoup et qu'il t'apportera la chance dans tout ce qui est sexe. Le message original vient du Dwight House Pub. Il a déjà fait le tour du monde 9 fois. Et c'est maintenant à ton tour de le recevoir. La fée du sexe te visitera dans les 4 jours à venir après avoir lu ce message à condition de ne pas briser cette chaîne.
Si tu ne fais pas parvenir ce message à un minimum de 10 personnes, tu ne feras plus jamais l'amour de ta vie. Tu deviendras ou resteras célibataire et ta partie génitale pourrira, sèchera et tombera. Ceci n'est pas une blague. Et un petit conseil, fait parvenir ce message à tous ceux qui, selon toi, auraient besoin de sexe. Et qui n'en a pas besoin !!!! Après celui qui te l'envoie l'a aussi reçu, non ? Et il n'y a pas d'argent rattaché à ce message car, comme tu le sais, les parties intimes de ton corps n'ont pas de prix !!!
Alors, ne garde pas ce message pour toi, tu dois l'envoyer dans les prochaines 69 heures. Et tu verras ce qui t'arrivera dans les prochains 4 jours. Tu verras, même si tu n'es pas superstitieux.
ou tu trouves tout ca??
j'ai simplement amis qui sont aussi tordus que moi et qui m'envoyent de temps en temps de petits mails sympathique, c'est tout
Un enseignant, un éboueur et un assureur meurent dans un accident, arrivant tout trois devant Saint Pierre. Celui ci leur dit qu'ils vont devoir répondre correctement à une question s'ils veulent franchir les portes, celui qui refuse allant directo en enfer. Tous trois acceptent et saint Pierre se prépare, inspiré par un suivi très régulier de Question pour un Champion.
A l'éboueur : "Top ! Je suis le nom d'un bateau qui est entré en collision avec un iceberg et qui a coulé. On a même fait un film sur moi récemment, qui suis je ?!"
Devant l'air abasourdi de l'éboueur, saint Pierre se dit que le ton n'est peut pas le meilleur à utiliser, me brave gars répond quand même 'Titatnic', et entre au paradis.
Se tournant à présent vers l'instituteur, saint pierre lui demande "Combien y a t'il eu de victimes?" Et l'enseignant de répondre "environ 1500" . Réponse exacte, l'insit passe les portes dorées.
Et se tournant finalement vers l'assureur, le gardien des portes célestes lui demande "Quels étaient leurs noms ?"
C'est Jean-Sebastien BACH et Mozart qui vont dans un bar.
- "Qu'est-ce que vous prendrez ?"
Bach répond :
-" un baby pour moi"
- " et vous ?"
Mozart répond:
- " un baby, comme Bach."
Un jour de congé svp !!!
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au
bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé,
mais le directeur a supprimé tous les congés parce
qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé
!
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à
l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques
plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du
plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se
laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous
êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je
ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève! , prend son
cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ?demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler
dans le noir.
c'est pas toujours utile mais on ne sait jamais......
1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck.
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher le coude! et vous?
!
effectivement (et pas le seul il me semble 
)
.
