La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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>Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
>Elle : vas-y sauvagement!
>Lui : Oui, Oui,
>Elle : continue ! continue!
>Lui : Oui, Oui!
>Elle : ne sois pas timide
>Lui : oui! oui!
>Elle : montre que tu es un homme!
>Lui : oui! oui!
>Elle : dis-moi des choses sales!
>Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
>
>************************************************
>
>Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
>Paul : Non!
>Pierre : On est copains?
>Paul : Non!
>Pierre : On est ennemis?
>Paul : Non!
>Pierre : On est quoi alors?
>Paul : On est "quitte"!
>
>************************************************
>
>La scène se passe dans un temple Shaolin.
>Le disciple :
>- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
>la
>différence entre une perle et une femme?
>Le Maître :
>-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle
>des
>deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
>Le disciple (confus) :
>- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
>mais
>j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés
>!
>Le Maître (avec un mince sourire):
>- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
>
>*******************************************
>
>Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
>joué à
>leur patron.
>- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
>il n'a
>jamais trouvé qui avait fait le coup...
>- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
>préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
>La troisième, elle, s' évanouit...
>
>****************************************************
>
>Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur
>le
>sexe.
>De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant
>tu as
>tout d'une grande
>
>********************************************************
>
>Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle
>peut
>me juger en 20 secondes!
>
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>
>C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
>le mec: "C'est combien la turlutte?"
>la pute: "C'est 30 euro"
>le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon
>portable, ça te va?"
>la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
>Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
>La pute s'exclame : "Et ton portable?"
>Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14
>
>*******************************************************
>
>A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
>avant
>d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
>Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.... Un
>type
>en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre >>
>et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
>blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le
>drap
>et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche,
>lève
>le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:
>- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
>L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
>- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
>
>********************************************************
>
>Consonne: C,
>Voyelle : O,
>Voyelle : U,
>Voyelle : I,
>Consonne: L,
>Consonne: L,
>Voyelle : E,
>Consonne: S
>- 8 lettres
>- Pas mieux...
>LUCIOLES !!!"
>
>********************************************************
>La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
>lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
>- Que fais-tu là Nathalie?
>- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
>et
>qu'elle l'enterre.
>Le voisin quelque peu curieux lui dit :
>- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
>"A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
>délicatement et
>lui répond:
>- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
>
>********************************************************
>
>Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
>- Vous semblez très occupés, chers collègues...
>- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
>- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14
>millions
>de musulmans et un informaticien.
>- Un informaticien? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
>Blair regarde Bush :
>- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14
>millions de musulmans!!
>
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Le Machon
Assistant aux Botulades, le virus de la philosophie m'a saisi. J'ai été fasciné par la science du verbe, de la sagesse et de la logique. J'ai beaucoup étudié, cherché et retrouvé dans une conférence inédite de Jean-Baptiste Botul un texte qui est en fait un essai sur la mélancolie chez Socrate.
Je me suis borné à le reprendre avec des explications que Botul, trop humaniste et omniscient n'avait pas crû bon de formuler à un auditoire sans doute averti. Les pages d'annotations nécessaires seront publiées ultérieurement (Le Machon, L'Aristope, Le Maxiton, Le Derrida, l'Epithéététe) dès que le signataire aura mis ses connaissances à niveau.
Retranscription et adaptation par Alain Zalmanski , proxène.
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Le Machon (ou de la Mélancolie ; genre viscéral)
Interlocuteurs
D'abord : Dédichadore, Epithéététe, ami de Dédichadore
Ensuite : Aristope, Clitoris, Maxiton, Derrida, Socrate.
Dédichadore
Je crois être prêt à vous faire par le menu le récit que vous me demandez. Dernièrement en effet je venais d'Aquithènes où j'habite comme Diogène dans une tour en ruine et un navarque de ma connaissance m'appela de loin : « Hé ! l'homme d'Aquithènes, Dédichadore, s'écria-t-il en badinant, attends moidonc. » Je m'arrêtai et l'attendis. « Dédichadore me dit-il, je te cherche justement pour te questionner sur ta situation. Quelqu'un m'en a déjà parlé, qui les tenait de Phoebus, fils de Polystyrène mais il n'a pas pu être très précis. Rapporte-moi donc toi-même le discours que tu as connu devant Socrate et d'abord d'où te vient cet air mélancolique ? On voit bien, fils de clérouque (1), lui répondis-je que tes informations sont peu précises, mais les amnésiques n'ont rien d'inoubliable. Si tu penses à la réunion récente à laquelle j'ai assisté, je me suis en effet attaché à Socrate car lui seul pouvait me consoler. J'étais solitaire, éploré depuis mon veuvage
et j'errais alors que les choreutes(2) célébraient la victoire avec les grands luths, alors qu'Aldébaran s'était éteinte et que Melancholie m' étreignait.
Epithéététe
Tu es toujours le même, Dédichadore, ô ami très cher, gardien du tombeau,
qui m'a donné le Pausilippe et une partie de la mer d'Italie. Tu crois
toujours que tu es le plus malheureux et à t'entendre, tout le monde est
misérable sauf Socrate.
Dédichadore
Oui, cher Epi, lochographe (3) zélé d'Hénon, à qui j'ai également confié ma
vigne, mon jardin et ma fleur,. On m'a donné le sobriquet de ténébreux et j'
en suis furieux contre moi-même.
Epithéététe
Mais par Zeus, quelle est cette histoire de rencontre dans la grotte où tu
nagea, hydrophile tel Kothon, dans le bonheur physique (érotique) et proche
des dieux (agapes) par tes amis donnés.
Dédichadore
Effectivement j'ai rencontré Socrate, sortant du bain et accompagné de
quelques peltastes (4) et péripoles (5) qui l'égayaient d'un péan (6)
composé par Théo de Rhakis (7). Il y avait également le taxiarque (7)
Clitoris, gardien de la caverne et Blasphème l'énarque (8) pentacosiomédimne
(9).
Socrate
Qu'entends-je mon jeune ami et vous fils d'Adynathon ? Vous parliez de nous
et je présage que vous voudriez connaître la nature de l'Amour et celle de
la Poésie ; et toi Dédichadore, fils de Nerthéoval tu voudrais pouvoir
choisir entre l'Amour et Phoebus, entre les vers, le mètre et le maître.
Mais où le mettre ?
Maxiton l'Archonte (10)
Par Caron, nautonier infernal, s'il se peut faire de changer de bord et de
passer de l'autre côté de l'Achéron puis faire revenir et faire repasser
encore ?
Aristope
Oui le mouvement du pentecontère autour de lui-même lorsqu'il s'appuie sur
deux centres n'est pas le même que pour un triacontère qui ne s'appuie que
sur un centre ou si le centre change de place. Tout dépend si l'on navigue à
la voile ou autrement.
Socrate
C'est cela mes enfants. Il faut que Dédichadore soit un sans être plusieurs
donc non un et qu'il ne s'identifie ni aux déesses ni aux muses et encore
moins aux hamippes (11) ou aux néodamodes (12). Il vaut mieux s'afficher
avec des mousses que taire des penchants que j'ai essayé de vous apprendre
sur l'amour et la beauté. Aristope vous aide en ramenant sa science et en
vous donnant aussi le point de vue de l'escargot sur l'hermaphrodisme
Aristope
C'est vrai car sur l'Achéron Dédi aurait intérêt à utiliser les services d'
un bon kybernétès (13) pour éviter les méfaits de l'air et de l'azote et ne
pas aborder les crues de façon pathologique.
Socrate
J'imagine, amis, que je dois continuer à m'adresser à Dédichadore et à ses
mythes que l'on ne peut abolir plutôt qu'à Epithéététe.
Derrida
Non, parle à tout le monde, je te prie, ô vieillard couillu polyvalent..
Clitoris
C'est indéniable, ô fils de Crétois menteurs.
Socrate
Donc une fois mort d'Amour et chanté par Orphée, le grand Chorège, fils de
Calliopte Désichadore rejoindra les Dieux et deviendra immortel. L'amour
rendra le mortel immortel et éternel. Or le désir de l'immortalité est
inséparable du désir du bien donc de l'amour. Il s'ensuit que l'amour est
aussi l'amour de l'immortalité. Or Socrate est amour. Derrida , ami hilote,
qu'en déduis-tu ?
Derrida
Pourquoi moi, vénéré maître au front hâlé par le raisonnement intérieur ? Je
ne sais pas encore convertir des cotyles en chenices ou des drachmes en
oboles ou en euros (17), alors des syllogismes .
Dédichadore
Il a raison , ne chicanons pas le fils d'Erythème fessu, alors que pour ma
part j'ai compris dans ton discours de fermes exhortations à toutes les
formes d'amour, du pair et de l'impair dans lequel deux n'a pas sa place. Je
ne me cherche plus mais ne pourrais jamais répondre correctement à la
question « qui suis-je ? » et je sais que toi, Socrate, tu sortiras toujours
ta boîte de mythes.
Socrate
Tout à fait, Dédi mon beau pâtre, tout à fait ; il faut toujours, mon cher
disciple, savourer les prêches de vos maîtres.
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(1) Clérouque : colon installé par Athènes sur des terres confisquées à des
cités indociles.
(2) Choreute : participant au chour souvent sous la direction du chorège
désigné par l'archonte (11)
(3) Lochographe : écrivain professionnels rédigeant par ses clients les
plaidoyers ou réquisitoires destinés à être lus devant un tribunal.
(4) Peltaste : soldat thrace armé à la légère et donc très agiles
(5) Péripole : jeune athénien effectuant son service militaire dans un corps
spécial commandé par le péripolarque (14)
(6) Péan : chant de guerre entonné par les soldats grecs allant au combat
(7) Théo de Rhakis : fils de Tynnichos de Chalkis qui selon Platon avait
composé avec le péan le plus beau des poèmes.
(8) Taxiarque : officier supérieur athénien commandant les hoplites (15)
(9) Enarque : cadre dirigeant de la cité, issu de l'Ecole Normale d'Athènes.
(10) Pentacosiomédimne : citoyen athénien à très haut revenu) à l'opposé des
thètes qui étaient les smicards de l'époque.)
(11) Archonte : magistrat athénien désigné par tirage au sort.
(12) Hamippe : soldat d'infanterie porté en croupe par un cavalier.
(13) Néodamode : hilote affranchi pour service rendu
(14) Kybernétès : pilote expérimenté sous les ordres théoriques du triarque
commandant le trière
(15) Péripolarque : chef du corps des péripoles.
(16) Hoplite : soldat servant dans l'infanterie lourde.
(17) Sachant que le salaire d'un ouvrier qualifié était d'une drachme soit
deux fois le SMIC par jour et qu'il pouvait s'acheter soit deux cotyles de
vin, soit 2 chenices d'hydromel, alors que le vin vaut à la chenice 2 oboles
de plus que l'hydromel, on trouvera aisément les équivalences grâce à
Diophante. On prendra en première approximation la drachme attique à 4,36
grammes d'argent, le minimum vital à 3 oboles et le talent à 6000 drachmes.
(Problème posé par Aristope au concours d'entrée à l'école des enarques)
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Fable express
Chaque fois que les gens découvrent son mensonge,
Le châtiment lui vient, par la colère accru.
Je suis cuit, je suis cuit ! gémit-il comme en songe.
Moralité
Le menteur n'est jamais cru.
Pourquoi remettre à demain ce que l'on peut faire le sur-lendemain?
Bon, désolé les blondes, j'ai rien contre vous mais j'adore les blagues...
C'est deux blondes qui sont en voiture, y a un oiseau qui chie sur le pare-brise. L'une des blondes dit:
"Va falloir l'essuyer...
L'autre répond:
- C'est trop tard, il est déjà trop loin!"
Comment tuer une blonde?
Lancez son rouge à lèvres sur l'autoroute!
Comment peut-on savoir qu'une blonde a utilisé un ordinateur?
Y aura du gruyère à côté de la souris!
Ca me fait trop marrer!!! Quand y en aura d'autres qui me viendront en tête, je vous le dirais!
*mode trucidage du Kror on*
Je me jette sur lui, l'emprisonne aves des flux d'air, et au moyen de flux de feu bien aiguisés, je chauffe à blanc le marteau que j'avais dans ma poche. Quel plaisir de l'entendre hurler lorsque j'applique le fer sur sa peau préalablement mise à vif !!! Puis au moyen de flux d'esprit, je lui fais ressentir la pire douleur imaginable, mais fais bien attention à ne pas le tuer. *Ce serai dommage tout de même !* -Je te somme de t'excuser auprès de toutes les blondes du monde Gredin !!!! *mode trucidage du Kror off*
Pourquoi remettre à demain ce que l'on peut faire le sur-lendemain?
Je reviens quelques heures plus tard en fauteuille-roulant...
J'en ai d'autres!!!
C'est une blonde qui passe devant un miroir. Elle s'arrête, regarde attentivement puis dit à haute voix:
"Putain... je l'ai déjà vu quelque part... ah, je sais! C'est l'autre conne qui me fixait chez la coiffeuse!
C'est une blonde, enceinte, qui est avec son mari en voiture. Il est au volant. Tout un coup, la blonde s'exclame: "Tu peux t'arrêter! Là, j'ai envie de chier". Le gars s'exécute.
Plusieurs minutes plus tard, elle appelle: "Chéri, chéri! Viens voir, j'ai accouché! Vite, vite..."
Le gars arrive à toute vitesse.
"Ma puce, t'as chié sur une grenouille..."
Je demande mille fois mille pardons à toutes les blondes et leurs dédis pleins de Et fais un calin en plus à Vella et lui murmure à l'oreille: "non, tu n'es vraiment pas bête".
Deux blondes se promènent dans la campagnes
"Oh la, des chevals !" s'exclament l'une d'entre elles
"Non, ce sont des chevaux !" répond son amie
"Ouais mais n'empêche, ca ressemble vachement à des chevals !" riposte la première sur le ton pimbeche"
(désolée pour le règlement de compte en direct 
[/small]
et lui murmure à l'oreille: "non, tu n'es vraiment pas bête".
