La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
La "citation" exacte ou plutôt le poème :
L'avenir de l'homme est la femme
Elle est la couleur de son Ame
Elle est sa rumeur et son bruit
Et sans Elle, il n'est qu'un blasphème
Il n'est qu'un noyau sans le fruit
Sa bouche souffle un vent sauvage
Sa vie appartient aux ravages
Et sa propre main le détruit.
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
Et la chanson de Ferrat (qui a si bien mis en musique Aragon) qui lui répond :
Le poète a toujours raison
Qui voit plus haut que l'horizon
Et le futur est son royaume
Face à notre génération
Je déclare avec Aragon
La femme est l'avenir de l'homme
Entre l'ancien et le nouveau
Votre lutte à tous les niveaux
De la nôtre est indivisible
Dans les hommes qui font les lois
Si les uns chantent par ma voix
D'autres décrètent par la bible
Le poète a toujours raison
Qui détruit l'ancienne oraison
L'image d'Eve et de la pomme
Face aux vieilles malédictions
Je déclare avec Aragon
La femme est l'avenir de l'homme
Pour accoucher sans la souffrance
Pour le contrôle des naissances
Il a fallu des millénaires
Si nous sortons du moyen âge
Vos siècles d'infini servage
Pèsent encor lourd sur la terre
Le poète a toujours raison
Qui annonce la floraison
D'autres amours en son royaume
Remet à l'endroit la chanson
Et déclare avec Aragon
La femme est l'avenir de l'homme
Il faudra réapprendre à vivre
Ensemble écrire un nouveau livre
Redécouvrir tous les possibles
Chaque chose enfin partagée
Tout dans le couple va changer
D'une manière irréversible
Le poète a toujours raison
Qui voit plus haut que l'horizon
Et le futur est son royaume
Face aux autres générations
Je déclare avec Aragon
La femme est l'avenir de l'homme
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
A l'attention de tous les étudiants...
Une explication de texte latin doit faire sentir la beauté littéraire du texte... et bah vous êtes bien avancés !
Mais dites-le à votre entourage !
" Tu passes l'agreg ?
-Oui, ça va, je sais gérer"
Les auteurs antiques ne sont pas des préordinateurs stylistiques
Trouvez des phrases chocs
* a péniblement résisté à la tentation de dire "quel genre ?"*
Ne lisez pas toute la bibliographie parce que finalement, that is my job.
(on vous aime monsieur)
Traiter le sujet, tout le sujet, rien que le sujet, je le jure !
Le jury n'a rien contre les plans en deux parties... mais il respire mieux quand c'est en trois. Cela fait partie du cadre mental du jury.
Le plan type de toutes les dissertations :
- première partie : oui parce que
- deuxième partie : non parce que
- troisième partie : mais alors pourquoiiiiiii ?
Pour vos transitions... ne soyez ni bulldozer ni papillon
Ne dites pas : "je vais vous donner la traduction"... le jury pourrait se vexer !
Il est inutile de rafraîchir l'air de la pièce en feuilletant le texte
Pour vous entraîner, créez des groupes de travail... Des triumvira... Des trium-muliera... Ca peut être mixte mais je n'ai pas de nom pour qualifier cela
La guerre civile dans La Guerre Civile... C'est intelligent ce sujet !
Argh, et moi je viens à peine d'eeeeeeeeeeenfin trouvé mes axes, et j'ai décidé qu'i en aurait que deux... Tu viens de bousiller toute ma préparation mentale à mon commentaire composé ! GRAAAOUUUUH
Et je dois le rendre mardi ce devoir j'ai à peine un plan échevelé ! Bouhou, je les hais tous.
Ben quoi ? C'est pas grossier le steak ! Non ? Si ? Noooon c'est pas grossier
Meyriam, tais toi ou je t'envoie manger un sandwich
Je l'adore ce prof Pis en plus c'est le seul que je connaisse qui ose se revolter contre cette saleté de nouveau reglement qui nous font sortir de cours si on a pas fait son mot d'absence. Il a refusé de laisser se faire prendre des élèves, résultat il est déscendu voir le CPE, je sas pas la suite... mais c'est courageux et pas con. Ca me revolte moi ce truc...
On a eu un super prof (de compta) à l'IUT.
Un certain prof nous convoque pour un exam de fin de trimestre de 4 heures (je passe sur la première convocation où il était pas là et les sujets non plus), il ne se déplace pas en personne (donc il fait surveiller par le prof de compta plus un autre) et le sujet c'est un truc genre QCM, 10 pauvres questions, le genre de truc qu'on peut faire en 10 minutes, et bien sûr, les questions portent sur des sujets qu'on n'a pas "étudié" en cours.
On commence à être plutôt remontés, et le prof de compta nous propose d'écrire une lettre de protestation en notre nom
Ils sont geniaux vos profs' les miens sont plus du genre Hitler...ils ne laissent vraiment ni libertee ni choix et ont pour philosophie: obeir ou perir!!
il ne faut point que je m'égare trop du sujet, alors voici une citation qui depuis toujours fut mienne:
"L'homme a crée dieu pour qu'il le crée a son tour"
et je l'ai inventé en partant du proverbe suivant:
"La necessitée est mére de toutes les inventions"
C'est un proverbe pas mal connus dans mon pays.
PS: Ceci risque de vexer les ames sensibles.. [small][small]euh...les croyant je veux dire[/small][/small]
rahh j ai fait un cauchemard et mon frere me criait en parlant de la crise du petrole (il parle plus que de ca tous les jours, toutes les secondes... a son bureau ils en peuvent plus...les pauvres... he he...):
"Le futur n est pas tel qu on se l imagine!"
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
J'ai tiré aux dés pour savoir où mettre ces phrases... Vous savez que vos profs sont aussi fatigués que vous quand vous entendez :
César a été bafoué dans ses draps... dans ses droits
vous voyez donc ici un auteur qui fait du copié-coulé
Je ne sais si je vous rassure mais j'essaye de me rassurer
Quand vous serez bien vieux avec les jambes cassées, vous lirez L'art poétique de Boileau.
.
Une prof désespérée par un manque de réactivité :
Mais ils sont où les lettres classiques ?
Quand un prof n'aime pas l'auteur qu'il traite, ça donne :
Les rares personnes qui connaissent votre auteur...
(Comment ça, personne ne lit Eusèbe de Césarée ?)
Comme quoi Duras a des points communs avec le grand Charles : "je vous ai compris". Visiblement c'est bien la seule.
J'aurais préféré assurer le cours sur Claudel.
(On sait monsieur)
Là, visiblement, l'auteur n'a rien compris.
Mais il est débile ce personnage !
Un prof en forme :
Il y a trois datations possibles pour la naissance de Jésus : Matthieu, II, 2, Luc II, 1-2 et La vie de Brian des Monty Pythons.
Les latinistes ne roulent qu'en volvo.
(volvo: "je roule")
Un élève stressé pendant son passage à l'oral car la prof le regardait de travers :
Je sens que je vais me prendre des tomates avant la fin de l'exposé...
(le genre de phrases qui pète au sortir d'un micro dans un grand et vieil amphi ;p)
Mon voisin, optimiste :
Aujourd'hui j'ai mangé deux cuillères de miel, donc je pense que Cupidon peut m'empoigner facilement, je suis prêt.
(et bah pas moi )
Et enfin, mon gros fou rire du jour, en plein cours, j'ai pleuré tout ce que je savais et suis sortie de l'amphi pour ne pas gêner ; je dédie les mots qui vont suivre à quelqu'un à qui cela va rappeler un autre fou rire :
Julie, je peux te poser une question ? J'ai toujours eu un doute : la circoncision, c'est bien l'ablation du gland ?
Ma préférée reste celle du plan 
j'ai à peine un plan échevelé ! Bouhou, je les hais tous.
c'est tellement véridique en plus 
