La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Tres bien, tres bien, je vais donc vous raconter, une bonne blague, mais ame sensible s'abstenir... Je tenterais de remonter le niveau mais ca va etre dur Sinon, ne vous inquiétez pas elle est horrible mais bon... Marrante tout de meme...
C'est la merveilleuse Histoire de Robert et Jean, tous deux, Pilotes dans une compagnie dont l'histoire n'a pas retenue le nom... Enfin bon, et avec Janine leur Hotesse, ils survolent tranquilement le Pacifique. L'avion est donc rempli a ras bord de petits vieux, tout brave qui ont ecumés leurs cartes Vermeille pour pouvoir se payer un petit sejour en amoureux à Tahiti... enfin bon, voila qu'ils traversent une forte zone de turbulence, et là... C'est le drame... Avarie Moteur, pffuiiiii, l'avion bat de l'aile et va tenter un amerissage. Robert capitaine sur ce vol, sue a grosses gouttes... Bon là, elipse ! Comme par hasard Robert, Jean, et janine se retrouve le lendemain au reveil sur la plage de sable fin d'une ile deserte... Totalement deserte genre le trip de Robinson, vous voyez ? Bon, et la vie s'organise, tant bien que mal, plutot bien d'ailleurs que mal, buvant du lait de Coco, mangeant leur peches, ils vivent heureux... Jusqu'a un certain soir, dont l'histoire n'a pas retenue la date Ou, Robert s'approche de Jean et lui dit à l'oreille:" Tu sais Jean, cela fait mnt un mois que nous sommes ici, et comme il ne faut pas decevoir les gens qui lisent cette veille blague, il ne faut pas que nous manquions a notre superbe reputation de satyre, de vraies betes de sexe... Tout cela pour te dire, que je n'y tiens plus, il faut que je fasse l'amour... Tu crois que Janine ... ?" Jean le regarda alors, et une petite etincelle de complicité naquit dans ses yeux... Il dit " Oui, oui moi aussi, j'eprouve une chaleur constante dans mon bas ventre, il le faut Robert, il le faut ..."
Comme deux grands garcons qu'ils sont, nos deux pilotes, s'en vont chercher Janine qui prenait son bain, en fesant couler l'eau de pluie contenue dans les palmes d'un arbre dont l'histoire n"a pas retenue le nom.. Enfin bon, ils s'approchent d'elle et lui demanderent donc... Janine aussi peu suprise qu'une bonne hotesse de l'air.. Non je plaisante enfin, bon elle acquiesse et dit " Oui oui moi aussi ca devient dur là... J'accepte donc..."
Et donc pendant un mois, notre trio vit la parfaite idylle, d'amour d'eau fraiche et de lait de Coco... Jusqu'au jour, ou Janine qui etait allée chercher des bananes dans la foret, se fit piquer par un serpent corail (Nb: on peut retenir une phrase d'une seprent ici traduite par un interprete Tahitien : " Remerciez moi, bordel sinon, ct'histoire finira jamais...") Enfin bon, et elle meurt dans une effroyable agonie... Bon, un mois se passe, et les deux hommes qui ne sont que des hommes rappelons bien ! ( L'homme a deux cerveaux, le gland et le petit...) Enfin bon, arretons les disgressions, ils eprouverent alors, une grande envie, une libido montante, qui les harcelait...
"Robert en revint donc a son ami, Jean et lui dit " Jean s'en est trop, il faut que je fasse l'amour..." Jean le regarda d'un oeil mefiant et lui repliqua que c'etait contraire a sa religion, qu'il n'en avait pas envi, que non non non et renon ! Robert le harcela donc, jusqua ce que ce dernier Jean, accepta. Il vecurent donc une parfaite cohesion de corps et d'esprits Pendant un mois encore... Mais au bout d'un mois, Jean s'approcha de Robert et lui dit d'un ton franc et sans replique: " Robert s'etait formidable ce que l'on s'est amusés, mais dis moi c'est quand qu'on l'enterre......... ?"
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Honnêtement, je l'ai trouvée tellement bien racontée que je me suis apperçu seulement au moment de la chute que je la connaissais !
Sinon faudra que je vous raconte une blague qui m'est revenue mais là j'ai pas le temps. C'est celle d'un ours qui poursuit un lapin dans une forêt... Je pose le monopole dessus merci !
C'est deux PDs qui jouent a cache cache et y en a un qui dit a l'autre :
- Bon alors tu compte et si tu me trouve tu m'encule et si tu trouve pas je suis dans le placard
attention histoire « grave » et un peu longue, mais je dois l’avouer : c’est une de mes histoires préférées, qui est en plus chargée de très bons souvenirs
Il y a une vingtaine d’années, je traînais dans un bistrot. J’ai lié conversation avec un vieux type (70-80 ans). Il était mexicain. Il me dit qu’il s’appelait Sancho Perez et m’expliqua qu’il avait pas mal bourlingué. Des souvenirs de lecture me revinrent en tête. Je lui demandai s’il connaissait le fameux brigand « El Bandito », dont les aventures avaient bercé mon enfance.
« Si je le connais ? Bien sûr ! Ecoute cette histoire ! »
à lire avec un fort accent mexicain difficilement transcriptible
Un jour, il faisait chaud, très chaud. Aussi, j’avais décidé de me reposer, et yé faisait la sieste à l’ombre d’un cactus. Soudain, yé entendu un cheval, j’ai ouvert un œil. Yé l’é reconnu tout de suite. C’était le fameux « El Bandito ». Sa réputation n’était déjà à l’époque plus à faire. Je me dressais d’un bond. Il avait en main deux pistoleros. Je tentais de prendre les miens. Trop tard. Il me dit :
« - pas un geste ! N’essaye même pas de les toucher ! »
Yé restais calme.
Il dit ensuite :
« - Baisse ton pantalon !
- Non !
- Baisse ton pantalon, ou yé té tou ! »
Alors, yé baissé mon pantalon.
« - Fès caca !
- Non !
- Fès caca ou yé té toue ! »
Alors yé fait caca.
« - Mange ton caca !
- Non !
- Mange ton caca ou yé té toue ! »
Alors yé mangé mon caca.
Alors, « El Bandito » a commencé à rire, à rire si fort qu’il en a lâché ses deux pistoleros. Et j’ai pu saisir les miens. Yé lui ai dit :
« - Baisse ton pantalon !
- Non !
- Baisse ton pantalon, ou yé té tou ! »
Alors, il a baissé son pantalon.
« - Fès caca !
- Non !
- Fès caca ou yé té toue ! »
Alors il a fè caca.
« - Mange ton caca !
- Non !
- Mange ton caca ou yé té toue ! »
Alors il a mangé son caca.
Et après tu me demandes à moi si je connais « El Bandito », on a mangé ensemble !
Travaillant beaucoup avec des anglais, j'en suis arrivé à les apprécier (si,si) pour certaines choses et à les détester (vous voyez bien) pour d'autres.
J'ai également acquis un faible pour les histoires irlandaises qui en général tournent les anglais en ridicule.
Donc :
Un jour, Paddy l'irlandais, Paddy l'écossais, Paddy le gallois et Paddy l'anglais sont dans un avion. Le pilote se pointe et leur dit : "nous avons un pb avec un moteur, l'avion est trop lourd et il tombe, pas de parachutes, pour sauver les autres l'un d'entre vous doit sauter".
Paddy l'écossais ouvre la porte et saute en criant :"je fais cela pour la gloire de l'Ecosse !"
Cinq minutes plus tard, rebelote, l'un d'entre eux doit sauter.
Paddy le gallois ouvre la porte et saute en criant :"je fais cela pour la gloire du pays de Galle !"
Cinq minutes plus tard, comme ça ne suffit toujours pas un dernier homme doit sauter.
Paddy l'irlandais ouvre la porte et jette Paddy l'anglais dehors en criant :"je fais cela pour la gloire de l'Irlande !"
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Pas mal l'Irlandaise !
C'est un missionnaire qui est pris dans les sables mouvants, il en a déjà jusqu'aux genoux lorsqu'un camion de pompiers passe par là et s'arrête. Un pompier lui dit :
- On va vous sortir de là mon père !
- Non, laissez-moi, Dieu m'aidera...
- Mais voyons mon père...
- Ne vous inquiétez pas, je sais qu'il va m'aider.
- Ok, comme vous voulez.
Les pompiers repartent, mais reviennent dix minutes plus tard. Le missionnaire en a désormais jusqu'à l'abdomen mais reste parfaitement calme.
- Dieu va m'aider, vous allez voir...
- Mais voyons soyez raisonnable, laissez-nous vous aider !
- Non, ne vous inquiétez pas, je n'ai pas besoin de vous.
Les pompiers partent à nouveau, reviennent une dernière fois dix minutes plus tard, et trouvent le missionnaire avec du sable jusqu'au menton.
- Cette fois on va vous aider !
- NON !
- Mais vous voyez bien que Dieu ne vous aide pas !
- SI ! Il va le faire, laissez-lui le temps !
Et tout à coup la tête du missionnaire s'enfonce, et il meurt étouffé... Il arrive aux portes du paradis où Saint Pierre lui dit que Dieu veut lui parler. Le missionnaire arrive devant Dieu qui lui demande :
- Ben alors t'es mort ?
- Bah oui, je pensais que vous alliez m'aider et puis...
- T'aider ? MAIS JE T'AI ENVOYÉ TROIS FOIS LES POMPIERS !
une pour piégier un ou une amie
c'est l'histoire de la lapine du bois dorée
elle se promène dans le bois doré
elle chante danse profite de la nature .... ( a vous d'improviser )
après quelques heures de promenade elle commence a fatiguer. il faut rentrer à la maison
pas de chance elle n'a aucun sens de l'orientation elle est perdu
heureusement pour elle lapin rouge est là
- lapin rouge lapin rouge aide moi je suis perdue et je veux rentrer chez moi
lapin rouge réfléchit puis se décide
- je vais t'indiquer la route mais petite information, petite compensation
la lapine accepte et hop rapidement derrière le premier buisson l'affaire est conclue
La lapine repart ...
elle se reperd (aucune analogie avec les esns de l'orientation des jeunes femmes de ce site)
elle pleure ...
heureusement lapin jaune est là
- lapin jaune lapin jaune aide moi je suis perdue et je veux rentrer chez moi
lapin jaune réfléchit puis se décide
- je vais t'indiquer la route mais petite information, petite compensation
la lapine accepte et hop rapidement derrière le premier buisson l'affaire est conclue
La lapine repart ...
vous répétez ce dernier paragraphe encore une au deux fois en faisant varier les couleurs
finalement la lapine rentre chez elle et elle accouche de jolis petits lapins
de quelles couleurs sont ils?
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
« Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? »
« Certainement monsieur ; quel est son titre? »
« L'homme, le sexe fort, d’Emile Girard. »
« Au sous-sol monsieur, rayon science-fiction… »
Non je plaisante enfin, bon elle acquiesse et dit " Oui oui moi aussi ca devient dur là... J'accepte donc..."
Pendant un mois encore... Mais au bout d'un mois, Jean s'approcha de Robert et lui dit d'un ton franc et sans replique: " Robert s'etait formidable ce que l'on s'est amusés, mais dis moi c'est quand qu'on l'enterre......... ?"
