La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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SCOUT
> > Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en
p'tit gars
> >
> > ADOLESCENT
> > Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme
un adulte (là je vais me faire tuer)
> >
> > AUTO-STOPPEUSE
> > Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre
route quand vous êtes avec votre copine
> >
> > BAGNOLE
> > Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
> >
> > JURY
> > Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider
qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat
> >
> > MARIAGE
> > Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils
n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls
> >
> > PARENTS
> > Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour
ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir
> >
> > POISSON
> > Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il
est pris et le moment où le pêcheur en fait ladescription à ses amis
> >
> > PSYCHIATRE
> > Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
> >
> > COMPTABLE
> > Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
Gab, ta cuite, ou tu en parles tout de suite ou tu n'y fais plus JAMAIS allusion.
commence à tisser des flots d'air et d'esprit.
Entrelace les fils tout autour de Gab.
N'attends plus qu'un geste pour les serrer et lui skotcher la langue au palais. .
Encore une blague de blonde:
C'est donc une blonde dans un magasin style monoprix, elle cherche les deodorants mais ne les trouve pas (deja un fameux aperçu de notre sympathique protagoniste ), alors elle decide d'aller voir une vendeuse (qui n'est pas blonde).
Cette derniere lui demande si ce qu'elle veut est un deodorant à boule?
et la blonde lui repond :"Ah non hein j'en veux un pour les dssous d' bras!"
........................................................
sans commentaire.
Perles de la Justice
> >
> > Ci-dessous, voici quelques questions réellement posées à des témoins par
> des procureurs/juges/avocats durant des procès et, dans certains cas,
> il y a la réponse donnée par des témoins futés.
> > Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court." A
> part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement
> > comme écrit.
> >
> >
> >
> >
> > Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
> > R: 15 juillet.
> > Q: Quelle année ?
> > R: Chaque année.
> >
> > **************************
> >
> > Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
> > R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
> >
> > **************************
> >
> > Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
> > R: Oui.
> > Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
> > R: J'ai oublié.
> > Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous
> avez oublié ?
> >
> > **************************
> >
> > Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
> s'est
> > réveillé ce matin-là ?
> > R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
> > Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
> > R: Mon nom est Susan.
> >
> > ********************
> >
> > Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
> > R: Approximativement au kilomètre 499.
> > Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
> > R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
> >
> > **************************
> >
> > Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
> >
> > **************************
> >
> > Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
> >
> > **************************
> >
> > Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
> >
> > **************************
> >
> > Q: Vous a-t-il tué ?
> >
> > *************************
> >
> > Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?
> >
> > **************************
> > Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
> >
> > **************************
> >
> > Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
> >
> > **************************
> >
> > Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
> > R: Oui.
> > Q: Combien de garçons ?
> > R: Aucun.
> > Q: Il y avait des filles ?
> >
> > **************************
> >
> > Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
> > R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
> >
> > **************************
> >
> > Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous
> allé?
> > R: Orale.
> >
> > **************************
> >
> > Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
> > R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
> > Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
> > R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais
> une
> > autopsie.
> >
> > **************************
> >
> > Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> > R: Non.
> > Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
> > R: Non.
> > Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
> > R: Non.
> > Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez
> > commencé l'autopsie ?
> > R: Non.
> > Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
> > R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
> > Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
> > R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le
> > métier d'avocat quelque part.
Zoup le pingouin était de mise en tant qu'habitante de cette contrée glaciale et lointaine qu'est le Nord ( désolée, Althéa, c'ets ce qu'on me disait cet été).
Je n'ai pas compris l'allusion Gablebo....
-"On me dit toujours de boire avec modération, chuis ok, qu'on me le présente MOdération, que jme bourre la gueule avec lui !!"
Encore une pour nos amies les bêtes:
Ca ce passe dans une cour de ferme où ont vient d'introduir un jeune coq. le vieux coq va le voir et lui dit:"on écoute y'a trente poules, tu m'en laisse cinq que je conait bien et tu garde le reste". le jeune coq super orgueilleux répond:"Nan ch'uis le plus jeune je les prends toutes toi t'est vieux t'aura rien.""Bon on va faire autrement alors, on fait une course jusqu'au bout de la cour le premier arriver remporte la mise.Mais comme je suis plus vieux tu me laisse trois mètre d'avance."
L'autre est d'accord doc ils se metent en position, le plus vieux part et quand il a fait trois mètre le jeune démarre comme un fou et lui court après. A ce moment là le fermier sort de sa maison prend son fusil et abat le jeune coq.
Il se retourne vers sa femme et lui dit:"Dis donc t'as vu ça trois coq que j'achète, trois coq homo!"
Vous la savez la difference entre l'habominable homme des neiges et l'habominable femme des neiges ?
c'est une habominable paire de couilles
C'est un gars qui sonne a la porte de chez Feldwyn. Son mari ouvre et le gar il dit :
On fait la quete la pour les maisons de retraite ! Vous pouvez donner qqc la s'il vous plait
Et le mari a feldwyn il repond :
Oui tout de suite ! Cherie met ton manteau tu va faire un tour !
(Nan Fel range cette eventaille s'il te plait c'etait amical tu sais c'etait gentil !!! NAn .....)
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!
(comment-ça ça fait rire que moi?)
