La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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eh eh eh ne soyez pas jalouse!! Bon sinon un petit monsieur et madame un peu tiré par les cheveux:
Mr et Mme duziel on 5 enfants comment s'appelent-ils? tutututuuuu tinn
A lire avec la voix d'un enruhmé: Betty Baba noel candide Sandra:
Beddy baba noel candidé zandra du ziel..
Un homme s'inscrit dans l'armée des blancs manteaux. On l'envoie immédiatement dans le désert aiel
> > >
> > > Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
> > >
> > > Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femmes sur la
> > > base. Intrigué, il demande au commandant :
> > >
> > > - Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en
> large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
> > >
> > > - Et alors ?
> > >
> > > - Ben, il y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien
> être en manque ?
> > >
> > > - Tu vois la tente là-bas? Ben derrière, il y a un chameau...
> > >
> > > - UN CHAMEAU ?????
> > >
> > > - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
> > >
> > > - Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais
> utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais...
> > >
> > > Puis notre soldat quitte la tente...
> > >
> > > Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses
> > > compagnons, qui tard le soir reviennent de la fameuse tente avec de
> larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde
> > > longuement l'animal :
> > >
> > > - Ouais, yé pas ben ben appétissant...
> > >
> > > Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la
> > > chamelle. Pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent
> la garnison.
> > >
> > > L'épée au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
> > >
> > > - Qu'est-ce que tu fais là ?
> > >
> > > - Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !!!!
> > >
> > > - Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village !!!!!
si tu crains pour les chameau, j'en ai d'autre ;;; mais d'aussi mauvais gout (dsl mais je n'ai que de ça)
> Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis
> 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la
> recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le
> gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache
> la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le
> cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence,
> le fiancé s'adresse à la fille:
> _ Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses
> fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il
> t'as déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin,
> n'essaie pas de résister, ni
> de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui
satisfaction.
> Ce
> gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de
nous
> tuer.Sois forte mon amour, je t'aime.
> La fille répond:
> _ Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay
et te
> trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline
> dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
Je manie aussi bien la lanca que les mots (... bon conneries si tu preferes) mais je prefere me la jouer soft au début, je viens tout juste de faire réaparition.
une autre petite pour la route :
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas a atteindre l'orgasme
lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:
- " Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de
faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme
noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de
chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 Fr
s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant
qu'ils font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la
chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite
l'éventail. Malheureusement aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas
l'orgasme. Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle
du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait et après peu de
temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux
ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui
dit :
" T'as vu un peu comment il faut ventiler ? couillon !"
grand protecteur de la super baballe ultra rebondissante, qui rend neuneu
allez une qui fait reflechir
Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une série
d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre. Le silence de
l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal à cornichons
vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de pierres.
Le prof demande à la classe d'étudiants si le bocal est rempli.
Oui, répond la classe. Le prof prend alors un sachet de gravillons et le
verse dans le bocal qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les
espaces encore vides. Après cette manipulation, le prof repose la même
question. La classe souriante répond intriguée : oui. Le prof se saisit
d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal. Evidemment, le
sable se fraie un passage dans les interstices restant, au grand
contentement de la classe.
Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence.
Les pierres représentent les choses importantes comme la famille, le
couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous
perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles
comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, le sable représente les
choses sans importance. Si vous commencez par mettre du sable dans votre
bocal, il n'y aura plus assez de place pour y mettre ensuite le gravier
et les pierres.
Il en va de même de votre vie ; si vous gaspillez votre disponibilité et
votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez
de temps pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos
enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec
votre conjoint, parlez à vos parents. Il y aura toujours assez de temps
pour passer l'aspirateur ou laver votre voiture. Soignez les pierres en
tout lieu et à tout moment, le reste n'est que sable qui s'écoule entre
vos doigts..
Mais soudain, voici qu'un élève se lève, s'approche du pupitre, se saisit
du bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule une
canette de bière devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité
dans le bocal. Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces
insoupçonnés du récipient..
Moralité : Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place
pour une petite bière...
Je manie aussi bien la lanca que les mots (... bon conneries si tu preferes) mais je prefere me la jouer soft au début, je viens tout juste de faire réaparition.
Mes histoires je ne pourrais jamais les mettre sur le forum et je ne les envoi qu'à des personnes majeures, il y en a même d'autres que je n'ose même pas envoyer.
Bienvenue sur la pierre, j'aime bien danser à l'occasion.
Lem j'ai beaucoup aimé ton histoire, mais elle serait mieux avec du Kiwi.
Une petite pour la route.
Un père de famille veut convaincre son fils que l'alcool c'est mal.
Il prend deux verre, il rempli le premier avec de l'alcool et le second avec de l'eau.
Il met ensuite un vers de terre dans chaque verre. celui qui est dans l'eau va trés bien alors que celui qui est dans l'alcool ne tarde pas à mourir.
Le père regarde son fils et lui dit:
-Alors questce que tu en déduit?
-Ce que j'en déduit papa? et bien...j'en déduit que l'alcool est un exellent vermifuge.
on est lancé dans les blagues interdites au moins de 18 ans alors...
il est aussi de coutume de s'excuser auprès des jeunes femmes de l'assemblée
donc mesdemoiselles passez mon post
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peuxbien sauver le tien maintenant.
ou encore un proverbe qui aurait pu alimenter le topic ad hoc
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule !
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ça j'aime bien.
