La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Popop' ! Je mets mes capacités au service du bien (enfin pas au mal en tout cas... le contraire de l'autre quoi ! enfin bref, vous m'avez compris). Faut pas déconner non plus. Après tout, ce que la CIA ne dit peut-être pas, c'est que leurs profilers ont bien dû répondre juste, eux aussi, pour pouvoir suivre les raisonnements des tordus qu'ils pourchassent.
LOl, Dl super decalé le coup du profiler Je crois qu'il n'y a pas de policiers sur la Pierre ( de menbres actifs je parle) Donc, je me permets ces vannes policieres...
Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.
un chauffeur un peu trop rapide se fait arreter par un flic. Apres avoir jeté un coup d'oeil à ces papiers le flic demande :
- quelle profession exercée vous?
- je suis élargisseur d'anus
- vous vous foutez de ma gueule la!!, attender de voir...
- non, non, je vous promets, c'est mon metier.
le flic, alors intrigué, s'interroge
- mais, vous les agrandissait de combien?
- Ah !! ca, c'est sur demande. J'en ai fait de 30 cm, 60 cm, 1 metre meme et quelques fois de 1m80 !!
- mais qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul de 1m80?
- je le mets derriere un radar avec un képi
C'est gentil Mr E mais t'as la barbe qui pique. D'ailleurs je n'ai aucun mérite, c'est la faute à mon père qui m'a contaminé quand j'étais petit (au siècle dernier)...
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:
- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
en tout bien tout honneur : j'en ai aussi des bonnes sur les femmes (mais ce sera pour une prochaine fois )
Un Flamand et un Wallon discutent... et tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom' t'as de bons yeux !
C'est une femme qui va dans un bar au cinquième étage de grand immeuble. En entrant dans le bar, elle aperçoit un homme entrain de boire une boisson bleu qui fait des bulles bleues. Elle demande a l'homme ce qu'il boit. L'homme saoul lui dis: «ça ma petite dame, c'est une boisson magique» la femme qui ne le croit pas lui demande alors «si c'est une boisson magique, teste la devant moi» l'homme accepte. Il en boit une gorgée, saute par la fenêtre et comme par magie il revient dans le bar 5 minutes après. La femme surprise lui dis alors: «wouaw! est-ce que je peux en essayer? L'homme accepte et lui sert un petit verre. La femme saute par la fenêtre mais se tue en s'écrasant sur le sol. Alors dans le bar, le barman dis a l'homme:« t'est vraiment pas drôle quand t'es saoul superman!»
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer une silhouette au loin (qui est en faite un deltaplane). Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie
petite remarque : j'ai l'impression qu'il n'y a plus bcp de personne qui participe à ce forum, à part Dudu bien sur !!! aller, ne me laissez pas toute seule avec lui , svp
Les pensées de Jean Claude Vandamme ...
On s'en lasse pas
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a
déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales....
c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête,
mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles
deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive,
elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril,
tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone a une voyante et qu'elle ne decroche pas avant que
ca sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta
mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de
terre, desynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des
photos de garage."
"Un bon truc pour paraitre dix ans plus jeune, c'est de vieillir de
dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as
des chaussures neuves."
DL !
vite ... une autre ... reflechie ... trop dur !!
