La Pierre de Tear fait peau neuve ! L'aventure continue sur www.pierredetear.fr !
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Dans le genre, j'ai failli frapper quelqu'un qui me surprenait par derrière, croyant qu'il m'agressait quand je me suis rendu compte au dernier moment que c'était un pote qui voulait me dire bonjour.
Moi j'ai pas seulement failli... Après une ballade en canoë une amie a eu la mauvaise idée de mettre ses mains glacées dans mon cou... Réflexes, elle a pris un coup de coude dans les côtes et quand je me suis retourné elle était pliée en deux. Me suis trouvé un peu bête, mais bon faut pas m'attaquer par derrière...
Je sors du ciné avec mon amie, on prend la voiture pour rentrer tranquilement à la maison, encore en plein débat sur le film.
Je m'arrête à un feu et j'aperçois un motard de la Gendarmerie sur ma droite.
Il me regarde avec insistance et descend de sa moto.
Pensant voir là une connaissance et près à faire le malin devant mon amie, j'ouvre la fenêtre et lance un jovial "Bonsoir!"
Le motard marque un temps d'arrêt devant mon pare brise et le macaron gendarmerie (qui me permet de rentrer à l'escadron) et me lance :
"A vous faites parti de la maison!!Vous penserez à allumer vos feux alors??...Bonne fin de soirée! "
A t-on idée d'avoir un éclairage pulic aussi puissant??
Dans le même genre qu'Intgar et Tony, moi non plus j'ai pas failli. Une amie avait trouvé marrant de me pincer les côtes... Je sais plus si c'est le coude ou le bras qu'elle s'est pris dans le ventre. -_-
Mais bon l'avantage c'est qu'elle a pas recommencé.
dans la même série:
mon copain avait décidé de me chatouiller par surprise.. et il s'est pris un coup de poing sur le nez(oups..)
il a cru que c'était cassé, alors on est allés
voir l'infirmière du collège. j'vous explique
pas comment j'était embarassée
On a un nouveau portable pour mes collègues du service technique. Il est en route depuis lundi et comme c'est la première utilisation de l'appareil il faut le laisser décharger complètement avant de le recharger 12heures.
Ce matin il me le redonne pour que je le mette en charge... Je le retourne et je m'aperçois qu'il a collé un papier avec le numéro du tel et le code pin dessus...
Aux dernières vacances, avec Guervie, nous déambulions dans le quartier latin quand on entend des jeunes qui hurlent à plein poumons : 'Marie, Marie!!!'
Bien sûr, je ne me retourne pas (je n'ai plus l'habitude de répondre à ce prénom ) et soudain un grand énergumène se colle sous mon nez.
Premier réflexe :'Kiaïïï !' *posture de combat* "Qui qui veut, lui ?"
Or comme l'énergumène, rejoint par deux autres grands types qui me sourient, n'a pas l'air impressionné, ni agressif, ni prêt à s'en aller, je le regarde un peu mieux...
C'était mes trois cousins que je n'avais pas revu depuis... Fiou... Quasi un an ?
Ca pousse vite vers 17 ans...
J'en ai deux dans le genre de Pin'shae et Arwen. Enfin une concerne plus ma soeur mais bon c'est pas grave. Je commence donc par celle de ma petite soeur. Quand nous habitions en appatement avec mes parents nous avons eu pendant une époque un voisin du dessus vraiment porté sur l'alcool. Résultat: un soir il rentre chez nous (nous avions la facheuse habitude de ne pas fermer la porte la journée quand nous etions là) et voyant ma petite soeur, lui met une gifle en lui crachant "Qu'est-ce tu fous la toi?". Bon je vous explique même pas les conséquences... Bon maintenant un peu plus cool je passe à mon histoire. Alors une fois au stage d'été... heu non pas celle-là, c'était à un tournoi de foot à Barcelone. C'était la grosse fiesta, et en rentrant de boîte on a trouvé que faire une course à poil dans les couloirs de l'hôtel c'était une vachement bonne idée (non non nous ne remettrons pas sur la table les histoires sur les vestiaires du foot, ce qui se passe au football reste au football ). Enfin bref, fin de la course tout le monde va se coucher et moi aussi. Vu le nombre de participants au tournoi toutes les chambres étaient pleines à craquer et on dormait sur des matelas par terre. Je vais donc me coucher sur mon matela et au réveil, bonne surprise "Heu bonjour, bonjour. Vous êtes les joueurs de l'équipe allemande, non?" lancais-je, le cul à l'air. Et les allemands qui me répondent "YA, DEUTSHLAND". Ah d'accord "Gutten tag alors". Sur ce je prends ma couette, me drappe avec et remonte à mon étage. Sur le thème ma vie est une lutte, se réveiller à moitié à poil dans une chambre d'allemends ça fout les boules...
Le coups des gens que vous croyez reconnaitre alors que vous vous trompez, et ceux qui vous connaissent mais que vous ne reconnaissez pas, je les enchaine avec ma vue et ma mémoire : molarité si je ne vous reconnais pas dans la rue, ce n'est pas un manque de respect.
Et dans le genre boulet, le gars qui se plante à 10h devant le Furet du Nord à Lille, dans un froid très froid, et découvrant plus tard que la rencontre tearienne était prévue pour midi...
Aujourd'hui je devais aller à la laverie et j'ai choisis de mettre une juspe que je me suis achetée hier. Il s'agit d'uen jupe portefeuille. La bonne surprise c'est quand elle a commencé à se détacher à la laverie et qu'on pouvais allegrement vois mes sous-vetements. JE la ratache vite-fait: Il y avait juste une mamie! heureusement !
Arrivée chez moi , j'essaie de voir où est le probleme et pense avoir trouév la solution, je retourne à la laverie poutr recuperer mon linge et vla-t-il pas qu'elle me refait le coup sauf que la la mamie avait été remplacée par un jeune qui aurait pu croire que j'essayais de lui refaire le remake de "crac-crac avec un inconnu dans une laverie"
Bon je me suis vite echappée et suis rentrée chez moi.
Arwen, je compatis, c'est extremement gênant... J'ai un jean qui a décidé de rendre l'âme et d'exposer mes fesses en plein hyper-marché... Je crois que je vous l'ai déjà raconté d'ailleurs...
Comme Jibai, à Londres dans une auberge de jeunesse Je me suis retrouvé dans un birtoir de 10 personnes, la seule fille (à l'époque, j'avais 18 ans peut-etre) au milieu de minots de 15 ans, en stage de foot.
Le matin, je me leve de bonne heure, m'habille tant bien que mal, et là arrive l'entraineur super enervé qui gueule comme un putois dans le dortoit (sans doute pour les réveiller) mais il me tombe dessus nez à nez et ne sait plus ou se mettre ! Il faut imaginer ce qui tourne dans la tete de l'entraineur à ce moment là. Une nanas, autour de 15 mecs, les 15 mecs d'ailleurs tous écroulés de rire !
Sinon, j'ai eu la meme expérience qu'Arwen, en pesant mes légumes dans un mini-marché. Mon pantalon "samourai" qui se defait et je sens les fesses à l'air ! Je le remets comme je peux (à l'envers, bien sur ), paye mon panier, pars en courant me cacher dans un coin de porte (si si, ça me cache bien un coin de porte) et me rhabille.... quel honte !
Sinon, j'ai eu la meme expérience qu'Arwen, en pesant mes légumes dans un mini-marché. Mon pantalon "samourai" qui se defait et je sens les fesses à l'air ! Je le remets comme je peux (à l'envers, bien sur tongue2.gif), paye mon panier, pars en courant me cacher dans un coin de porte (si si, ça me cache bien un coin de porte) et me rhabille.... quel honte !
