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Jeu Crétin à signification aproximative
(Sujet créé par Nayla l 07/01/05 à 22:49)
Il s'agit d'un jeu, qu'on va nommé Jeu Crétin, pour plus de facilité à l'usage. Alors il s'agit que quelqu'un (moi) va vous poser des questions bien bêtes, et c'ui qui répond bien, il a droit a un point. Alors on part sur le principe des jeux de rôles.
Points disponibles :
Vivacité : répondre le plus rapidement à la question avec une réponse un peu juste au moin.
Intelligence : une réponse dotée d'intelligence, un peu longue, avec une bonne explication.
Dextérité : tout rapport avec les sorts, la magie.
Force : dans une situation donnée, vous prouvez votre force ^^.
Charisme : dans une situation donnée, vous usez de charmes ^^.
Endurance : la réponse la plus longue.
(cette époque de points est révolue, les points ont plus encore de catégorie, inventée sur la tas selon le besoin, et je ne comptabilise plus. )
Voilà ! A vos Poumps (c'est les poumps sur quoi faut taper pour pouvoir repondre)
[big]IL FAUT UN [big][b][jaune]POUMPS[/jaune] AVANT CHAQUE REPONSE POUR LA VALIDATION DE CELLE CI !!![/big][/big][/b] [big][big]OUI MONSIEUR[/big][/big]
COMMENT CELA SE PASSE T-IIIIL ?
Les questions, c'est moi qui les poses. ça se déroule avec une sorte de round. Je pose UNE quesssstion, que je gueule, pour que tout le monde entende, et les réponses afluent (au confluent du Tarn et de la Garonne). Et quand je gueule une autre question, Ô magie, c'est à celle là qu'il faut(/que tu peux, si t'en as profondement envie) répondre, et non plus à celle d'avant. Logique.
Et la présentatrice est au bord des larmes, elle en peut plus, elle exulte
OUIIIIIIIIIIIII !
ET UUUUUUUN POINT DE VIVACITE POUR ITHILARIIIIIIIIIIN
OUAI OUAI OUAIIIII
Là elle se reprend parcqu'on lui dit dans l'oreillettes qu'elle postillone alors elle se racle la gorge, se remet du rose à lèvre, se recoiffe et reprend
Mesdames et Messieurs, je crois qu'on peut l'applaudir ! vraiment !
Clap Clap clap
(la présentatrice montre l'exemple)
La prémière réponse est juuuuste !
C'est magnifique !
Ne faites pas cette tête Mam'selle Sihaya ! Vous aurez votre chance pour la prochaine question ! La passion du jeu est en vous, ça se voit, vous n'allez pas tarder a triompher j'en suis certaine ! Allons, ne soyez pas jalou...
la voix off la coupe pour qu'elle arrete de dire des conneries et annonce dans un grand bruit de fanfare, que c'est la PUUUUUUB
La PUB est finie depuis longtemps, (bien qu'elle ai été longue, comme toutes les pubs ^^) On revient au jeu, mais, ô malheur, la présentatrice n'est pas là ! Dans le public des gens commence a pestiferer, ils sont pas contents. Les concurents sont nerveux, ils ont la soif de la vengence, du jeu, ils veulent ganger ! raaaah ils tapent du pieds, reniflent 5 fois par demi minutes et serrent les dents à tel point qu'ils ont mal aux gencives, ça leurs fait penser qu'ils ont peut-être des carries que bientôt, il faudra qu'ils aillent faire un tour chez le dentiste, leurs visages se crispent, ils commencent à transpirer, ils sortent des mouchoir pour s'eponger, et ils s'excusent quelques minutes pour allez les essorer ensuite, ils n'en peuvent plus, et là et là et là...
La présentatrice revient en courant, un marque sur la joue.
Désolée, je euh, me suis endormie aux toilettes, je suis désolée ...
elle rougit, puis se reprend, elle remet en place sa voix monomusicale et se dresse fierement comme si de rien n'etait, elle reprend meme on enthousiasme
Bien ! Nous allons bientôt proceder à la .... DEUXIIIEEEEME QUESSSSSSTIOOON !!!!
clap clap clap
les gens aplaudissent, ils sont soulagés, un retardataire revient en courant et se place devant son Poumps.
Petits roulements de tambours progressivement plus forts, une musqiue stressante arrivent, puis repart en clapotant.
La présentatrice a un air d'illuminée.
La voix off reprend : Deuxième Question. (Au cas ou les gens n'auraient pas entendu)
Oui ! l'occasion pour vous mesdemoiselles, de vous reprendre, d'egaler Ithilarin qui est en têêêête !
Elle arrète de postilloner avant que l'oreillette l'engueule
Bravo Ithilarin !
Une fois de plus vous avez gagnééé !
Vous obtenez donc 1 point de Force.
Car le Soleil donne de la force (héhé).
Bien ! Mais ne vous dépitez pas les autres! Tout de suite, la TROISIIIEEEME QUESSSSSTIOOON !!!
Voix off : Troisième Question, préparer vous...
Comment doit-on faire si on fait : 3 fois le tour de la base de la Tour Eiffel, faire une roulade et 3 sauts Perrier, crier un cri inarticulé et lever un bras vainqueur, quand on veut attrapper un colibri en train de voler en Amazonie ?
Pourvoyeuse-de-Vent Nul ne se connaît tant qu'il n'a pas souffert
meuh on est prets euuuhh c'est pas l'heure de dormir en plus faut que je me rattrape j'ai pas encore répondu!
pis t'façon je serai pas là la smaine prochaine alors je pourrai pas répondre à tes super questions bouhouhouhou
Bon ! mesdemoisoilles, mesdames, messieurs, attention à la CINNNQUIIIEEEEEMMMME QUESSSSSSSTTIIIOOOOON!!!
voix off : la cinquième question, attention
roulements de tambours...
...
...
...
...
arret brutal des tambours
Dans une quète ultra longue, vous arrivez a un carrefour, vous devez choisir, vous ne savez pas où mènent les routes, sauf celle d'où vous venez. La route de droite est sinueuse, elle vous parait étrange, comme si une magie était en pratique dans ces lieux ... La route en face de vous n'a plus été empruntées depuis des années, mais vous distinguez des signes que jadis, elle etait très fréquentées, mais maintenant, elle est recourverte d'arbres tombés, de fougères, bref la foret debord dessus, le passage est difficile. La route à votre gauche à l'air d'être la meme que celle d'ou vous venez, large et très fréquentée, elle part en ligne droite. Laquelle allez vous choisir pour vous rendre là ou vous voulez allez ?
reprend son souffle, et halete un peu en tirant la langue, comme les chiens, puis l'oreillettes le lui fait remarquer, et elle remballe sa langue
Edit modo: Nayla c'est la quatrième fois en deux jours que tu nous fait des doubles posts.
edit moi : voui je sais, je sais pas pourquoi ça fait ça, ma connexion est bizarre, je dois m'enerver sur le bouton, ca doit être ca ^^
mais j'avais effacé mes posts en trop non ?
Déja je prend pas le chemin de droite parce que c est la proposition de l elfe. Celle de gauche est peut être très fréquenté mais personne n est jamais ressortis de ce donjon donc cette route doit être dangeureuse. Enfin je sais de source sur(un documentaire sur les quètes en donjon hostil avec un groupe d aventurier tout pourris) que le chemin qui va en face mène directement au boss de fin de quète. Donc droit devant!!!!!!! Et mort aux orques, goblins et aux autre nuisible style elfes ect!!!!!
Sixième Quessstion ! ( la Présentatrice a la voix cassée)
Tout le monde est prèt ?
Edit modo: Et de cinq. Je sais que j'en avais supprimé quatre, pour le reste je ne sais pas. Il faut appuyer doucement et une seule fois sur la souris.
Bien ! Sixième Question donc ! hophophop on se prépare, 'tention !
voix off : SIXIEEEEEME QUESSSSSTIOOOON !!!
Imposteur ! c'est pas parceque j'ai la voix cassé qu'il faut remplacé mon suberbe cri ! Sale copiteur !
oh ça va !
Oui ben gnagnagnangan....
Bon d'accord, allez fais la sixieme question la tout le monde t'attend
Ben c'est toi qui me retarde ! pfff
Bon !
Les roulements de tambours siou plait ...
roulement de tambours merci.
...
...
...
...
arret brutal des roulements de tambours
Vous arrivez dans une auberge, y a un vieillard assis en train de boire, une femme nerveuse qui sursaute au moindre bruit, un minotaure pret a bondir sur le moindre client qui menace de partir sans payer, près de la porte, un digne seigneur avec son serviteur sur le coté, et une enchanteresse à l'air fourbe dans un coin, observant tout le monde d'un oeil suspicieux, et bien sur un aubergiste boudinet qui essuie des verres derriere son comptoir, avec ses serveuses qui se hates dans les cuisines, ah oui et le palefrenier qui somnole sur la porte de l'écurie. Vous devez receuillir des rensignements, à qui vous adressez vous ?
On a le droit de s'adresser qu'à une seule personne ??
Parce que j'irais d'abord payer un coup au vieillard pour lequel ça ne serait pas le premier verre et je suis sur qu'il aurait des choses à dire.
ensuite si on peut s'adresser a plusieurs personnes je vais boire un coup au comptoir et j'en profite pour discuter avec l'aubergiste( ces gens là ont toujours pleins de potins à raconter).
Et puis pour finir je suis sûr que en glissant une pièce dans la main du palefrenier on peut apprendre quelquechose d'intéressant .
POUMPS
On a le droit de s'adresser qu'à une seule personne ??
Parce que j'irais d'abord payer un coup au vieillard pour lequel ça ne serait pas le premier verre et je suis sur qu'il aurait des choses à dire.
ensuite si on peut s'adresser a plusieurs personnes je vais boire un coup au comptoir et j'en profite pour discuter avec l'aubergiste( ces gens là ont toujours pleins de potins à raconter).
Et puis pour finir je suis sûr que en glissant une pièce dans la main du palefrenier on peut apprendre quelquechose d'intéressant .
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
* s'incruste l'air de rien dans le jeu, secoue la tête pour faire résonner son ultime neurone, appuie sur le poumps d'un air décidé *
Je m'installe à la table du vieillard et engage la conversation, le décoletté bien en valeur, en flattant sa sagesse et son expérience. Je vais au comptoir réclamer une cruche à l'aubergiste qui me désigne l'enchanteresse que je mets dans ma poche en lui donnant l'adresse de mon couturier et en lui proposant de parler archives et mémoires avec le vieillard. En retournant vers notre table, je désigne la femme nerveuse en sacrifice au minotaure pour qu'elle ait une vraie raison de sursauter, mais celui-ci préfère bondir sur le client voulant partir... Après une vaine tentative pour les séparer et calmer la femme au bord de l'hystérie en lui faisant respirer des sels fournis par l'enchanteresse et en la remettant aux mains expertes du vieillard, je vais demander au palefrenier d'immobiliser l'hybride et sa victime, scène qui fait marrer le digne seigneur qui nous rejoint et fait du gringue aux serveuses et à votre humble servante après avoir bu. Finalement, j'emballe et embarque l'aubergiste avec le mot magique, "tournée générale c'est pour moi", et dans la joie et la bonne humeur je saoûle tout le monde pour que chacun se remette de ses émotions et tout le monde me donne les infos. Et tout finit par des chansons.
*suffoque après cette longue tirade, s'essuit le front avec sa cape multicolore*
bravo bravo ! Elle gagne donc 1 point de charisme !!!!
on peut l'aplaudir oui oui
clap clap clap
Mes chers participants, le niveau monte, vous êtes tous très fort, les jeux sont serrés !
N'oubliez pas d'appuyer sur le Poumps ! Merveilleux !
Et tout de suiiiite ... La SEpt[small]tième quessstiooon[/small]
Voix off : Septieme Question !préparez vous !
t'arretes de repeter tout ce que je dis oui ?
mais euh ...
Va te faire fouetter !
Bien Maitreeeesse
nahum
tambours !
roulements de tambours ...
...
...
...
Vous êtes dans un château, vous êtes au sous sol, vous arrivez tout prés du but, puis vous vous retrouvez face a un troll tuberculeux et une sourie vietnamiene, qui combattez vous pour atteindre le trésor ?
POUMPS
Je crois que je m'attaque d'abord au troll car sinon pendant que je serais en plein combat avec la terrible souris le troll risque d'arriver par derriere pour me frapper dans le dos.
J explique au troll que je connai une merveilleuse trollesse et que je lui présenterai si il tue la sourie. Une fois que c est fais je lui plante ma hache dans le dos pendant qu il essaye de déchiffrer l adresse que je lui est donné(il est scientifiquement reconnut que les troll ont beaucoup de mal a lire surtout quand c est moi qui écris). Je suis un fourbe
Je propose aussi une pastille pour la gorge a la présentatrice
Heuu non rien c'etait juste pour voir si ca marchais bien...
Mais je vais quand meme donner ma reponse...
Je chope la souris, et une fois celle ci encastrée dans le mur j'offre un repas au troll s'il me laisse passer...
Je chuchote à la sourie vietnamiene que le Troll m'a dit qu'il la trouvait très laide, et qu'il ne voulait plus faire équipe avec elle.
Avant qu'elle aille lui parler, je dis au Troll que la sourie le trouve gnangnan. Bref, je seme la zizanie.
ILs s'enervent donc tous les deux, et s'entredéchirent.
Je peux donc récuperer le trésor tranquillment et sans une égratinure.
Je choppe la souris et la balance dans le calecon du Troll. Elle commence à lui rogner le poil, alors il s'enerve et tue la souris, qui entre temps lui a tout bouffé les entrailles alors lui aussi il meurt dans datroces souffrance et je peux aller reveiller le Prince en lui faisant un bisous, nananereuh !
C'est bien ça, vous avez tout bon ! Vous avez gagné 1 point d'intelligence !!
BRAVVVVOOOOOO
On peut l'aplaudir, la lutte a été dure !
clap clap clap
Et voici laaaa HUUUIIIIIITIEEEMME QUESSSSTIOOOON !!!
Tout le monde est toujours aux aguets ?
'tention !
voix off : huiti...
mouai
tambours!
roulements de tabours
...
...
...
...
Comment un hyppopotame unijambiste à taches roses peut survivre au Groenland, lorsqu'il n'a qu'une corde à sauter, une poile à frire, des lunettes, un papa noel en peluche et un clavier d'ordinateur sur le dos ?
Alors en vitesse car il a été teleporté par une mechante sorciere au Gorenland, il a tres tres froid !
Pour se rechauffer immediatement, il fait de la corde a sauter, ca le rechauffe et fait perdre du popid en meme temps. Dans le meme mouvement, il se met les lunettes car la reverberation lui fait mal aux yeux, et allume son poele en mettant le papa noel comme combustible, et il fait des nuages de fumée avec le clavier, ca fait du morse.
Et comme ca ses copains ours blanc matiné d'Indiens le repere et l'invitent a vivre dans leur grotte sous marine !
Et c'est ainsi que Hippo rencontra la jolie Blanchourse, qu'ils eurent beaucoup d'enfant mi-ourse, mi-hippopo, j'vous raconte pas la gueule des enfants...
Les caméras n'étant plus braquées sur elle, elle arrete de sautiller, et file se repoudrer le nez (et enlever un peu de euh... humidité sur son visage -il fait chaud sous les spots - mais faut pas le dire) puis revient taper la causette à la présentatrice.
Dites dites Madame, comment avez vous fait pour avoir un travail aussi.. pAAsiOnaaaaant !
[link]http://www.pierre-de-tear.com/~aiels/fiche/aiel-fichearhym[texte]Chef des Shaarads
Profitant de la pub, les Inter-de-Milan du Spectacle font irruption sur le plateau, agitant des banderolles dont le texte baveux s'étale sur des vieux draps: Nous voulons plus de sous pour faire des banderolles de manif' en soie avec lettres en fil d'or !
Nous voulons l'arrêt de ce jeu débile, la fermeture de cette chaîne de télé et la pendaison par les tripes de cette présentatrice !
Et nous voulons que tous les gens aillent voir la pièce de Nayla !
Des détonations retentissent et les trouble-fête sont éliminés dans l'indifférence totale. Leurs corps sont dévorés par le troll de la question 7.
La présentatrice, qui a l'habitude de ce genre d'incident, n'intervient pas et se tourne vers Sihaya pour répondre à sa question
Eh bien je peux vous dire à vous, (ça me rappelle la piece que je fais : Les Cancans ^^) Je suis aller devant la porte du boss tout les soirs quand ils rentrait, et je le ridiculisait, parcequ'il ne voulait pas m'embaucher, alors à la fin il en a eu marre et puis il m'a obtenu un deuxieme entretient, une petite demonstration et j'ai eu mon contrat ! Comme quoi faut perseerez dans la vie !
isourit a Sihaya, et tandis que les projecteurs se rallument, elle affiche un sourire crétin qui découvre son sourire Freedent, eclatant de blancheur
la voix off : Nous sommes à nouveau en direct, pour le Jeu Crétin et voici la Présentatrice ! clap clap clap[/i]
Et tout de suiiiite, la NEUUUUUVIIEEEEEMME QUESSSSSSSSSSSSTTTTIOOOOOON !!!
Vous êtes tous bien prèèèèèts ?
Tambours !
roulements de tabours
...
...
...
...
Vous venez de gagner un combat dans une auberge, et parmis les morts, vous trouvez des objets, mais vous n'avez le droit qu'a un seul objet, il y a :
un os de cuisse de boeuf, un tournevis bleu, un chapeau, une baguette magique, une épée qui brille, un manteau en bon état, des baumes et cataplasmes, un stylo qui écrit doré, un gourdin. Que prenez vous ?
Bon alors je prend le gourdin, et je pete la gueule a quiquonquequimempeche de prendre les autres objets, nan mais !!!
Reflechis un instant
POUMPSEEEEUH !!!
Nan en fait je prend la baguette magique, et comme ca je deviens une fée et je peux avoir tout ce que je veux, meme le bel hidalgo la bas !
Fais un signe de la main et un sourin coquin a un monsieur dans le public.
Poumpse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
toute rouge, et intimidée la jeune fille hurle comme une histerique: "moi je sais moi je sais moi je sais moi je sais : la baguette magique parce que avec je peut obtenir tout ce que je veux " , la jeune fille affiche un sourire edenté et toujours rouge hurle à la presentatrice "j'ai gagné hein ?"
Pouuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmpppppppppsssssssssssss!!!!!!!!!!!!!
merde il est bloqué
fout un grand coup dans le poumps C est bon il s est calmé
tout le monde me regarde, pourquoi??? parce que j ai été violant??? merde merde merde je fais quoi??? la présentatrice: votre réponse!?!
Ha oui c est vrai j avais oublié. Donc oui un livre ça se lis debout assis couché, c est comme on veut en faite. Ha oui faut aussi trouner les pages.
un livre, ca se lit debout dans le métro avec 50 personnes autour de vous qui vous colle, qui ne se sont pas brosser les dents et qui n'ont pas pris de douche le matin !!
et surtout, il faut bien penser à butter l'collage !!
Aie, il fait mal ce poumps, la prochaine fois, j'enleve mon bouclier de mon poignet
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
POUMPS !
Avec les yeux grands ouverts sur la page et grands fermés à tout ce qu'il y a autour, des lèvres murmurant en litanies insensées les échos de l'ailleurs, des mains fébriles donnant naissance à des froissements soyeux d'univers… Comment ? Avec délices avant tout, que celui-ci se matérialise en larmes (la fin d’Antigone d’Henri Bauchau…) ou en rires (le dernier Pratchett ), avec une grande envie de s’évader et le livre pour seule clé.
[small] D’ailleurs, les dernières pages du Pendule de Foucault m’appellent… [/small]
Donc !
Nous avons :
1 point de Vivacité pour Ithilarin
1 point de Force pour Ithilarin
1 point d'Endurance pour Karion
1 point de Dextérité pour Meuhneuhlon
--- --- ---
1 point d'Intelligence pour Dagon
1 point de Charisme pour Ysandell
1 point d'Intelligence pour Sihaya
1 point d'Endurance pour Sihaya
1 point de Dexterité pour Sihaya
1 point de Dexterité pour Arwenlafee
1 point d'Intelligence pour Ysandell
Et c'est Sihaya en têêête !!
Meeeeeerveilleux !!
11 Points de distribués pour cette PREMIIIIIEEEEEEERRRE MAAAAANCHE !!!
BRAVOOOOOOO
clap clap clap
Ouh j'en suis toute émue !!
musique de la fin du petit bilan
ptitbilanptitpitpiptiptiptibianbilanbiibbibibiiiiilaaaaaan
Eh bien, nous allons faire une pause PUB (un peu plus longue) pour bien que nos participants récupèrent, qu'on [small]réparre quelques Poumps...[/small]
Bref, A très bientôt mesdemoiselles, mesdames, messieurs !!!
A bientôt pour jouer ensemble au Jeu Crétin et de nouvelles aventures !!!
On f'ra rapide les gens, hein, c'est noel, les chocolats m'attendent
donc roulement de tambours, tout le tintouin
et
Qui c'est le crétin en rouge et blanc qui nofre des cadeaux a tout les gentils pétit nenfannnnnts ? (et meme les mechants, et meme les plus enfants, qu'il est gentil le monsieur hein)
Hurle en voulant taper sur la présentatrice, heureusement retenue par ses co-joueurs :
C'est de la Discrimination !!!! vous ne comptez pas mon joli point à cause de mon accent québécois !!! Je me plaidrais à mon syndicat !!! Je vais vous envoyer mon avocat !!!!
Fond en larme et se vautre lamentablement par terre.
On se calme mademoiselle, on pousse pas kiki dans la crevasse sinon kiki remonte et frappe plus fort, alors asseyez vous et attendez la prochaine question.
Bon bah à chaque fois que je passe la réponse vient d'être donné j'ai pas le pot
ben faut être plus rapide mon vieux
Bon eh, moi je joue la présentatrices, mais bien sur que vous pouvez le faire aussi !! à ma façon, ou la votre ! comme Gondar ^^
Bon moi j'ai la réponse mais je la dirait pas parceque je vais pas m'auto pourrir l'honneur des femmes hein, faut pas pousser kiki dans la crevasse, et siou plait, pas de question cochonne ! c'est un Jeu Crétin ! Pas un Jeu a Tendance, rondidju.
edit : par contre si vous faites des Questions, faut respecter le Jeu un peu quand meme ! alors faut numeroter, donc celle de Gondar etait la Douxième, et il donnera un point de quelque chose a celle ou c'ui qui donne la bonne reponse ! vu ? ;p
Bon la présentatrice s'est perdue dans les couloirs pendant la pub??^^
Et sinon pour la chanson c'est qui déjà le groupe je vois la chanson mais j'ai un gros trou sur le groupe
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
POUMPS !
Pour l'taboulé !!
Servi avec du sirop de violette et des CHIPS !
*chante*
Aujourd'hui grande vente aux enchères
on achète des mots d'occasion
des mots à la page et pas chers
et puis des mots de collection
un mot pour tous pour un mot !
Le jaune bien sur! Qui est bien moins beau que le bleu! Quoique... le jaune c'est la couleur des CHIPS, et je suis toujours CONTENT de manger des CHIPS.
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
*un petit poumps discret se fait entendre*
Poumps
j'ai pas tapé trop fort?...
bon...
alors moi je pense...
mais je dis ca comme ca, que la couleur la plus cretine au monde est la couleur octarine car elle n'eset visible que par certains et que par consequents les plus grand artistes qui ont surement utilisé cette admirable couleur n'ont pu faire comprendre leur génie et se faire entendre dans les plus hautes sphères des arts. Ainsi je pense par la aux grands et eminents élèves qui ont malheureusement utilisé leur stylo qui ecrit octarine et qui sent la pomme pour rediger leurs devoirs et qui se sont faits raillés et discriminés par leurs proffesseurs qui n'ont trouvé pour recompenser ces jeunes etres humains et artistes en devenir dont le talent etouffé dans l'oeuf les as forcé a devenir secretaire sans aucunes visées artistique. Et devant se cacher pour finir et creer en secret, dans l'intimité des rapports de leurs patrons de petits dessins representant l'ampleur de leurs capacités en peinture octarine.
voila...
mais ce n'est que mon humble avis...
*petit raclement de gorge destiné a reveiller les autres concurents, la presentatrice et la vois off...*
Bon ben c'est pas grave , je me lance quand même!
bon ben 16émé question!
QUESTION : Que devient la neige quand elle fond??????
(attention:indice:le réponse n'est pas ce qu'elle semble être!^^)
[mais bon c'est une qustion toute béte et surtout ce sont les références qui sont toute bétes^^]
en ville elle arrive dans les égouts, a la campagne je sais pas...... se rends compte qu'il a oublié de poumpser avant de repondre...met un gros coup de boule au poumps qui en crie de douleur...se releve avec une bosse magistrale voila je repete : en ville elle arrive dans les égouts, a la campagne je sais pas...aieuuu ca fait mal un poumps en pleine tete... et merci Isaeda de me l'avoir rapellé qu'il fdallait poumpser
( pour une fois que je le fait, ça fait tout drole )
La neige, quand elle fond, elle va au fond des choses ! Elle fouille, elle trifouille, elle glougloute, pis elle touche le fond, alors lan, ben elle est confondu au fond sombre, parcequ'elle devient incolore quand elle fond, pis elle y va a fond, elle est préssée de fondre, la coquine, pis la elle peux plus fondre puisqu'elle est fondue, alors elle triste, elle pleure, alors ça fait une flaque d'eau...
Tu crois pas si bien dire surtout quand avant de monter à la station il faut s'arrêter au bord de la route pour monter les chaînes. Là on se retrouve dans la neige tte fondue et tte noire à cause des pots d'échappement et puis on doit mettre les mains dans la neige et tt et tt enfin c'est trop bien quoi.
bon en fait je crois que personne risque de trouver la réponse et on risque de rester bloquer sur cette question longtemps!
surtout que la réponse a cette quest fait référence à quelque chose qui doit pas etre dans vos cordes!
donc soit _je donne un indice ( ce qui servira peut etre a rien)^^
_on passe cette question!
_ou bien déclare gagnante la réponse qui m'a le plus plu!^^
ps:aelghir n'a pas une tres bonne mémoire! et comme je suis un moulin à parole, s'il devait retenir toutes les bétises que je lui dit!^^
donc il doit même plus se souvenir de la réponse! car elle est vraiment toute bête, c'est un gros délire et une grosse bétise!
tres poetique Amroth mais il faut poumpser avant de repondre...enfin si tu veux je peux le faire pour toi tu sais...non? tu y tiens a ta reponse a toi? bon tant pis je te la laisse
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
il y a eu une bonne réponse à ma question!
le gagnant: Amroth
suivit de pres par: Arhym
donc voilà!
comment avez vous trouvé?
c'est une référence au manga FRUITS BASKET!
*hé!nan!nan! ne me frappez pas!*^^
bref c'est un perso de l'histoire (Kana) qui demande à un autre:
"dis! d'apres toi, que devient la neige quand elle fond?" (il faut présiser qu'elle dit cela car il neige en fait!^^)
l'autre (Hatori) répond:
"ben, c'est évident, elle se transforme en eau! tout le monde le sait"
et là, le premier perso (toujours Kana!) répond:
"bouh bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh!!!
faux, elle devient le printemps!
ma saison préférée!"
voilà!
ben, maintenant, je laisse nayla donner les points pour ma question!^^
Par Points PREMIERE MANCHE 11 Points de distribués :
1 point de Vivacité pour Ithilarin
1 point de Force pour Ithilarin
1 point d'Endurance pour Karion
1 point de Dextérité pour Meuhneuhlon
*** *** ***
1 point d'Intelligence pour Dagon
1 point de Charisme pour Ysandell
1 point d'Intelligence pour Sihaya
1 point d'Endurance pour Sihaya
1 point de Dexterité pour Sihaya
1 point de Dexterité pour Arwenlafee
1 point d'Intelligence pour Ysandell
DEUXIEME MANCHE (pas encore finie uh)
10 points distribués :
1 point de Vivacité pour Dagon
1 point d'Intelligence pour Gablebo
1 point de Vivacité pour Ysandell
1 point de Force pour Ysandell
1 point de Dexterité pour Ysandell
1 point d'endurance pour Ysandell
2 point d'Intelligence pour Ysandell
1 point de Dexterité pour Amroth
1 point de Dexterité pour Arhym
*** *** ***
BRAVO !!!
Par membres, ça donne : Ithilarin :
1 point de Vivacité, 1 point de Force
Karion :
1 point d'Endurance
Meuhneuhlon :
1 point de Dexterité
Dagon :
1 point d'Intelligence, 1 point de Vivacité
Ysandell notre grande Gagnante ! :
1 point de Charisme, 1 point de Vivacité, 1 point de Force, 1 point de Dexterité, 1 point d'endurance, 3 point d'Intelligence !!
Bravo !
Sihaya :
1 point d'Intelligence, 1 point d'Endurance, 1 point de Dexterité
Arwenlafee :
1 point de Dexterité
Gablebo :
1 point d'Intelligence
Amroth :
1 point d'Endurance
Arhym :
1 point d'Endurance
Bravo à tous !
Bravo Ysandell !
musique de la fin du petit bilan
ptitbilanptitpitpiptiptiptibianbilanbiibbibibiiiiilaaaaaan
poumps poumps poumps... *couicoups*, gémit le poumps qui vient de se prendre une montagne sur le coin du poumps pour avoir osé me faire une bosse
Il n'y avait plus que la joie, et l'etre aimé? (oui je sais ya pas d'espace mais bon...)
Mais croyez moi, bientôt
Les flics auront du boulot
car tous les vagabonds
parlent de révolution
un jour toutes nos chansons
ouais nous desarmeront
Il n'y aura plus que la folie
la joie, et l'ANARCHIE !
Bon j'ai changé un poil mais c'est ça ! Bravooo
Vous avez gagné un LOT !!! Oui bravo, cette question était dure !
Donc vous avez ! 1 point de Force, d'Intelligence, et d'Endurance !
Bon alors après le jour c'est la nuit jusqu'à là j'ai bon non et donc la nuit ... et bé il fait noir les petits enfants vont au lit ils laissent une petite lumière allumée pour pas avoir peur des monstres qui se cachent sous le lit ( c'est bien connu que les monstrese ont peur de la lumière). Moi pendant ce temps je traine sur la pierre pour essayer de répondre à des question crétines ( c'est pas de moi c'est dans le sujet ) .
Sinon si on veut prendre la question plus philosophiquement; on considère le jour comme la vie de l'homme et on dit que la nuit c'est lorsque la vie s'éteint et donc c'est la mort .
Ben c'est UNE réponse! t'as pas vu les":" ca veux direque c'est tout dans la meme phrase! tu veux que je le refasse sans respirer pour que tu m'interonpe pas?
Mais croyez moi, bientôt
Les flics auront du boulot
car tous les vagabonds
parlent de révolution
un jour toutes nos chansons
ouais nous desarmeront
Il n'y aura plus que la folie
la joie, et l'ANARCHIE !
Vivent les Ogres !!!!
Poums...
Au matin de sa vie, l'homme marche a 4 pattes, au zénith à 2, puis le jour décroît et au crépuscule il marche à trois pattes....
Au jour succède donc le crépuscule, ce moment entre le chien et le loup où rien n'est plus beau que de regarder l'astre-roi plongeant dans une mer écarlate, projetant de toutes parts ses rayons orangés comme s'il se raccrochait au jour déjà fini...
Non mais j en ai entendue parlé, c est un vieux film d horreur si je me trompe pas?(tu peux me répondre dans ce topic c est celui de Nayla donc on s en fiche)
Je rigole Nayla on s en fiche pas de ton topic, je le trouve super moi ce topic, il est beau, les quetions sont génial et tu est la meilleur présentatrice du PAT(Paysage Audiovisuel Teariens)
Alliance de la communication et de la musique, le chant perdure à travers les âges pour nous faire vibrer... De l'aede chanteur et poète à aujourd'hui ... euh j'allait dire Britney mais ça risque de pas aller... euh...à M... non, les foules grecques n'étaient certainement pas aussi déchaînées que les spectateurs de M...
Bon enfin, puisque le public et les chanteurs n'ont vraiment aucun lien, cela prouve l'évolution de la chanson, qui est encore et toujours un signe fort de ralliement !!!!
Remise au goût du jour par "les choristes", le chant nous charme toujours autant et nous emporte dans un imaginaire qui nous fait nous évader.
Peut-être ce propos n'est-il pas très adapté à Dionysos ou Eminen...
Reprenons donc à zéro : Provenant des sirènes, le chant dévoile la sensibilité de chacun tout en jouant sur nos sentiments et nous donnant une envie irrésistible de swinguer.
PS : Je crois que la cohérence du propos ci-dessus vient d'effacer tout doute qui aurait pu rester sur ma santé mentale : je suis définitivement devenu fou...
C est pas une vrai question t a pas fait XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXieme question et y pas eut la voix off ni le roulement de tambour et les lumieres stressantes. Donc j en conclu que cette question est un piège et qu il ne faut pas y répondre, un peu comme "jacques a dit" quoi.
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Saperlipopette, pareil que Dagon ! Sauf que pour être en accord avec la question, qui effectivement n'en est pas une puisqu'elle n'a pas été annoncée, moi je fais une réponse qui n'en est pas une, puisque délibérément je ne poumpse pas !
la présentatrice sautille, de son émotion revenue, et sourit béatement à tout le monde, en se jetant des confetis multicolores sur la tête, et sa belle peruque blonde flash, aux mèches roses ... qui est maintenant multicolore ...
bref elle soutille, et elle est contente quoi !
TAMBOUUUURS !!
Roulements de tambours
...
...
...
...
arret brutal des tambours
Comment danse-t-on sensuellement, même si on a pas envie de danser ?
Oui c'est crétin hein ? huhu, mais après tout elle est blonde, et on est au Jeu Crétin non ?
Gablebo et Dagon, un point d'intelligence en plus !
Désolé mais c est les mots Gablebo, Dagon et intelligence dans la même phrase je suis pas habitué.
voix off : bravo ! c'etait beau ça !
T'arretes de me copiter mes phrases toi ?
ben quoi ! que c'était beau, tu l'as pas dit !
Pfff, mouai, bon....
NANANANANEEEEEEEEEREUUUUUUUUH
C'est pas bientôt fini oui ?
Oh pardon ...
oublions ...
J en connais une qui frise le dédoublement de personnalité(c est joussif ça!!!)
Poumps
J en sais rien en faite...on gigote c est bras on tremousse son corps on ondule le bassin et les jambes et on ne sort plus jamais de chez soit après parce que je suis nul comme danseur que j aime pas ça et que j ai terriblement honte
[small][small][small]Gratte gratte crève toi les yeux!!![/small][/small][/small]
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POUMPS !
On se force et on s'imagine qu'on est vachement séduisant, qu'on danse comme un dieu, même qu'il vaut mieux fermer les yeux pendant ce temps en général... et saperlipopette c'est pas facile !
En fait, ça c'est pour "danser", maintenant pour le sensuel : tu espères pendant ce temps qu'au moins une personne dans l'assistance ait un a priori positif sur toi et te trouve déjà sensuel.
Pourvoyeuse-de-Vent Nul ne se connaît tant qu'il n'a pas souffert
POUMPS
On se dit qu'on a trèès envie de danser, qu'on danse super bien et après on se bouche les oreilles avec des boules quiès pour ne pas entendre la vague de rires qui s'en suit
Bon !
On voit que vous êtes pas inspirés sur cette question ... alors on va attribué le point a GABLEBOOOOOOOOOOOOOOOOO Qui a fait la réponse la plus longue (et celle que je préfère )
POUMPS POUmps Poumps poumps
jusqu'a plus soif comme tout le monde...ou alors, version scientifique a la mode de moi : en ingurgitant des liquides divers par les voies orales, sauf les clebs particulierement stupides qui essaient par les oreilles...Bien sur les Freres loup n'etant pas canins ils ne rentrent pas dans la question cependant on peut dire qu'ils boivent dans un verre
Pourvoyeuse-de-Vent Nul ne se connaît tant qu'il n'a pas souffert
j'aime beaucoup ta réponse caldazar pourrai pas faire mieux m'enfin
POUMPS
Avec la langue comme tout le monde; certains essaie par le nez mais en général ça marche pas trop. Et sinon, partout où il se trouve un semblant de liquide, quelle qu'en soit la couleur
La concurrente vêtue d'une tunique verte moulante toussote en vain pour attirer l'attention.
Elle lève ensuite le doigt pour demander la parole.
Voie rouge en constatant qu'on ne lui accorde toujours pas la main.
Puis réalise que c'est énorme champignon rouge qui clignote ne demande qu'à se faire taper dessus.
POUMPS !!!
"La race canine ... Mmm ou pour être plus précise, "l'espèce" canine ... boit en lapant à grande goulée le liquide qui se présente à elle. En effet, faute de main lui permettant de saisir convenablement un verre à pied pour le porter à son museau, elle a du inventer un stratagème efficace quoi que ma foi, peu élégant."
La concurrente sort alors la langue, l'incurve tout en la pliant, l'organe prenant alors une forme bizarre mais évocatrice.
"Ouila, ou oyez, c'est com 'a. Ils tieuh la lang' é la pli pou' fai' com' une cuillèilleuh ...".
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POUMPS !
Saperlipopette, ils boivent entre les racines des arbres, dans les bois. Car c'est dans la question : comment boit-elle. Car il s'agit ici d'une forme verbale du mot latin boix, boisis (le bois, la forêt ; pour les ignares, qui n'ont rien à faire sur ce plateau d'ailleurs), d'où la terminaison en -t.
Maintenant, les racines. Pourquoi ? Eh bien l'explication est simple ! En fait, cela vient d'une raison très terre à terre, c'est le cas de le dire uh uh uh, puisque l'eau recueillie par les abres coule le long des feuilles, puis des branches et enfin du tronc (car elle est hardie) pour former des flaques entre les racines qui affleurent au niveau du sol. Et c'est cela même qui donne son nom à la race canine !
Eh oui ! Race canine, car elle boit dans les ra-cines, jusse ca plus soif. D'où la composition du mot fort connu entre scientifiques : la race canine, le "ca" venant se loger au milieu du nom du lieu, pour imager comme disait Cratile la langue au milieu de la flaque (c'est-à-dire par métonymie = les racines).
Enfin, autre caractéristique de la manière de boire de la race canine, elle le fait toujours à quatre pattes, et avec un de ses congénères, puisque la race canine carrée de 4 (pattes) est égale à 2 (races canines).
La présentatrice, si émue par la prestation magnifique de Madame la Concurence, en reste bouche bée, de sortes qu'on se croirait dans un chenil, mais elle sort soudain de sa torpeur en écoutant la réponse du Monsieur Bleu, et là, elle hésite, suspendue, elle hésiiiiite, entre deux, elle hésiiiiiiiiite, elle vascille, elle hésiiiite encore peu, et soudain plonge entre les deux et s'affale par terre...
Un grand silence se fait, tous les yeux sont sur la présentatrice, soudain elle relève la tête, un oeil regardant à gauche, un autre à droite, le nez crochu, les cheveux suspendu en l'air, elle prononce de sa bouche torve et avec une voix eraillée, un faible
[small][small]BRAVOOOOO[/small] éhianeuh et Ahého houh ahez hagné !!!
un hoint h'enhuhence hour Ahého et un hoint e hahismheuh our éhianeuh !!!
Pardon mademoisselle, je peux poser question???
lance des grandes oeillades à la présentatrices -Mais bien sur très cher!!!
-Merci c est très urbain. J adore ce que vous faites
-C est vrai???
-Ha oui vraiment je V.O.U.S A.D.O.R.E
-Comme c est gentil
voix off: c est pas bientot fini. Le petit monsieur il pose sa question et se casse hop hop hop!!!
-Ma question?!?
Gratte gratte
Ha oui ma question
Donc
DDDIIIIXXXXHHHUUUUUIIIIIITTTIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMMMMMMMMMEEEEEEEEEEE QUESTION
(Arf arf c est qui faut du soufle pour cette connerie)
roulement de tambours
...
...
...
Arret brutal.
Qu est ce qu un bon Elfe???vous avez trois heures!!(oups désolé l habitude des partiels)
Hum un bon elfe je dirais quelqu'un qui a des traits feminins ...
On peut rajouter des oreilles pointues quand même et puis il doit savoir bien tirer à l'arc. Et aussi parler une langue à laquelle on comprend rien (enfin je parle pour moi y a peut être des bilingues français-elfique sur le site). Voila je dirais c'est a peu près tout après ça dépend quels elfes ...
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POUMPS !
Saperlipopette, une bon elFe est un elFe majuscule ! Et qui est dans l'équipe de Derrick, parce qu'un bon elFe c'est vraiment le top du top des vedettes !
(y fait bien le présentateur lui hein je peux t'embaucher comme remplaçant temporaire ? le temps que la Présentatrice retablisse son look ? )
POUPMS !
Un bon elfe est un elfe qui fais la cuisine suculeusement bien, le ménage, qui danse en sautillant sur les Ogres en fesant tressauter ses petites fesses rebondies accompagné d'un mouvement du bassin onduleux, qui apporte le café au lit, dans une tasse jaune, avec des croissants à côté, qui me chante Muse pour me reveiller, qui sourit et est beau comme un dieu(nahum, comme un elfe ^^) et ... voilà quoi
La candidate en robe verte moulante qui s'apprêtait à poumpser lorsqu'elle entendit la réponse de la nouvelle candidate qui venait de se matérialiser à côté d'elle.
Celle-ci, elle vient du fin fond de l'univers, Gab' !
Sinon, il est vraiment crétin votre jeu crétin.
C'est quoi la question.
SBLAM !
Zut, il est tout cassé le poumpser... enfin le pupitre...
C'était quoi la question ?
Qu'est-ce qu'un bon Elfe ? C'est ça ?
J'hésite...
- Une connerie, ça n'existe pas.
- Croustillant sur les bords, saignant au milieu.
- UN bon Elfe ? Je sais pas. Mais avec 10 on a un pin's, avec 50 un service à café complet, et avec 100 une heure de massage à l'institut de beauté "JB-les-petits-doigts-agiles".
AAAAAAAANNNNNNNNDDDDD ZZZZZZZEEEEEEEUUUUUUUU OOOUUUIIIIIIIIIIINNNEEEEEUUUUUUUUUUURRRRRR IIIIISSSSSSS
*gros roulement de tambour
AELGHIR AND JUSTBOB
Vous gagnez chacun pour ces magnifique réponses pleines de bon sens un points d intelligence.
se retourne vers Amroth Bah alors qu es ce qu il c est passé votre réponse était bien mais pourquoi vous avez oublié de poumpser, c est balot vous passé a coté d un point.
La présentatrice, avec un nez de boxeur (fallait suivre les épisodes précedents), les cheveux follâtres (et blonds...) reviens de derriere du-là-ou-mademoiselle-l'a-balancée, genre "L'empire contre attaque", avec l'hymne de Stars Wars en fond sonore et un leger ... rooooh peuuhhhh rooooh peuhhhhh rooooh peuuhhhh ... elle se place à coté de l'impostatrice, sans la regarder, et toutnre légèrement la tête vers elle en annonçant, dans le silence qui s'est installé :
Alors en plus de m'envoyer ballader et me décoiffer, vous manquez serieusement de voix ...
Ah c'est bien ! tu passes du coté Obscur, enfin ! t'as mis le temps toi uh !
eeeeh ouiiii ..... héhéhé
gniark !
Au fait ! les points, je vous laisse les attribuer chère impostatrice ! ()
Et vous, bandes de traitres ! et le POUMPS ?? Heureusement que Mr Gablebo est là pour vous montrer comment faut faire uh ! kksssss !!!
(merci chèr fidèle, tu auras droit à des points supplémentaires si tu es gentil)
soit, allons y, cette Vingtième question, vous l'attendez hein ? éhéh !!!!
TAMBOURS !
roulements de tambours
...
...
...
...
arret brutal des tambours
Pourquoi doit-on cliquer sur "Démarrer" pour arrêter l'ordinateur ?
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*regarde Zacharias comme s'il mesurait 4 mètres et ressemblait à un arbre... euh... non... enfin je me comprends*
Mais qu'est-ce qu'il raconte çui là ?
POUMPS !
Parce que le blanc ment tôt et que même si le noir est moins salissant il arrive albâtre quand même !
Vieux routard revenant des brumes du temps passé....
Non! ...je ne ferais aucunes suppositions sur les robes de DL...
Perceval revient a lui apres une longue lethargie... POUMMS !!!
Car le blanc est eblouissant, tres dur a maintenir blanc et tres limite transparent lorsqu'il est placé sur un sujet en milieu aqueux, comme la pureté quoi, sauf que cette derniere rosie legerement en milieu aqueux...
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En partie Zac' .
Mais c'est également le décalage qui m'a fait rire, avec ta réponse qui fait comme un îlot de sérieux au milieu d'une mer de propositions... crétines, comme le jeu !
HUhuhu, je me bidonne en regardant les réponses que vous pouvez sortir parfois ...
huhu
Bon !
Un gagnant ? en faut il qu'un seul ?
Arf c'est que vous êtes tous très fort !
Pour la peine, vous aurez tous un point !
huhu
Prochaine question ?
Je vais laisser ça à Dagon, il m'a engueulé l'autre fois de pas l'avoir attendu ! vas y je t'en pris messire On est à la 22, pour info.
Mais c'est également le décalage qui m'a fait rire, avec ta réponse qui fait comme un îlot de sérieux au milieu d'une mer de propositions... crétines, comme le jeu
Arrive en courant et plaque violament la pauvre présentatrice blonde(rien de perso Nayla) et s'empare de son micro
MMhhououaaaa maintenant DIEU c'est moi, tremblez pauvre mortel. Je suis votre maitre incontesté, j'ordonne et vous obéissez, j'interroge et vous répondez, mal pour la plupart mais je n'attend pas grand chose de vous de toute façon...
voix off: Bon et la question
Non non non!!! Tu me casse tout mon entré là. J'étais bien parti en plus avec la plaquage, d'ailleur elle a morflé la présentatrice c'est pas beau a voir. Et toi t'arrive avec ta petite voix: Gnia gnia gnia la question et gnia gnia gnia pas assez vite. Ici la star c'est moi! Je fais 10 millions de télespectateur moi madame! Enfin bon La question:
arret brutal un indice en bas de votre écran
Qui parmis ces philosophes gagnerais à la boxe contre les autres: Aristot, Confucius, Spinoza, shopenawer, Rouseau, Hegel, le mime marceau ou BHL? Argumentez
voix off: attention il y a un piège
pPOPPPOOOOOOOUUUUUUUUMMMMPPPPSSSSSS
BHL,il a des la chemise ouverte, comme les boxeurs, pour laisser voir son torse. Et puis, pour que ca nana mette autant de fond de teint, il doit taper fort.... (Même si je ne considère pas BHL comme un philosophe)
Oui, mais c'est pas valable.... Parceque Aristote, et bé il est mort, non mais plus sérieusement, c'était juste un type qui pensait beaucoup...LAlutte tout nu avec de l'huile d'olive (ce qui est l'équivalent de la boxe à l'époque) je sais pas pk mais j'imagine pas trop aristote dans cette "posture". Et puis bon, il avaiit juste un gros cerveau
Vieux routard revenant des brumes du temps passé....
Qui parmis ces philosophes gagnerais à la boxe contre les autres: Aristot, Confucius, Spinoza, shopenawer, Rouseau, Hegel, le mime marceau ou BHL? Argumentez
Poummss !!
Aucun !! Ce sont des philosophes rappelez-vous; ce petit detail fait que meme inscrit de force dans un combat de boxe ils se contenteraient de gagner a celui qui assommerais le plus les autres avec des idées et raisonnement tous plus alambiqués les uns que les autres...
A ce sport je pencherait bien pour Aristote... Quoi que Confucius soit en touche car il parle en chinois donc aucun des autres ne le comprend donc ils se sont moqué de lui comme des fou et il est parti bouder...
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POUMPS !
Aristot ne peut gagner car il n'existe pas. De même pour les dénommés Rouseau et shopenawer.
Confucius s'excuse confusément car il ne peut prendre part au combat, ayant promis à sa grand mère de lui amener un paquet de chips.
Spinoza est exilé en Espagne et ne peut répondre à l'invitation.
Le mime marceau est minuscule, c'est une faute. Malgré son jeu de jambes et ses gestes fluides et rapides, le fait d'être mort ne lui permet pas de remporter la victoire.
BHL monte sur le ring, mais Hegel boude dans son coin.
"Pourquoi tu fais la gueule ?
-Je veux pas te faire de mal.
-Roooh fais pas le con monte !"
Hegel casse la gueule de BHL en le mettant HS dès le premier uppercut. L'arbitre lui demande s'il est OK, mais Bernard Halète Lentement, KO.
HARRY STOTE se leva d'un bond et se tourna vers la jeune fille ROUSSE AU visage si doux :
- Je suis CONFUS CIUS mais j'en ai assez de payer des CHOPES A NHAUER, je crois que je vais plutôt rentrer au chateau...
Il tourna la tête ET GELa le MIME MARCEAU, qui pris en flagrant délit de gasSPI NOZA plus bouger.
- Tu salueras bien pour moi l'aB HL !
Il sortit sans se retourner...
- Aristote ne connait pas la boxe, la lutte ou le pancrace à la limite mais pas la boxe anglaise.
- Confucius non plus ne connait pas la boxe, le Wushu éventuellement et encore je n'en suis pas certain.
- Spinoza. Vous rigolez ?! Malgré les efforts de son entraineur (Descartes qui fut champion du monde à son époque), il n'eut jamais le niveau et passa sa vie à éviter la confrontation.
- Schopenhauer ? Bon style le cogneur de Francfort. Un peu léger au niveau de la renommée cependant. Pourrait créer la surprise mais devrait sortir de sa réserve. Je n'y crois pas.
- Rousseau préfère se balader et rêver. Aucune Constance ce type...
- Hegel. Candidat sérieux mais d'aucuns le trouvent un peu surfait, voire fumeux. C'est également mon avis : bon jeu de jambes mais aucun punch.
- le mime Marceau. Seuls les philosophes ont le niveau. Trop léger, fait pas le poid.
- BHL ne se bat que contre les entarteurs, sans succès qui plus est.
Pourvoyeuse-de-Vent Nul ne se connaît tant qu'il n'a pas souffert
Tout à fait d'accord, n'empêche j'aime beaucoup les réponses de certains (je pense à Ysandell et à Xonox qui m'ont bien fait rire, entre autres )
Et comme j'ai aucune imagination je ne sais toujours pas, quoique j'aurais un penchant pour le mime marceau qui aurait plus de chances de gagner en mimant son adversaire
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yaurait pas un "e" à la fin d'Aristote?
Si je crois bien. De même que Rousseau prend 2 s, Marceau (qui n'est pas philosophe) une majuscule, tout comme Shopenawer qui s'écrit d'ailleurs Shopenhauer .
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
Bah oui
En attendant que Dagon revienne pour décider, petite pause desprogienne, un extrait d'un réquisitoire sur un des heureux incriminés...
C’est pourquoi, mesdames et messieurs les jurés, (...) quand le soir même, le rideau du théâtre se leva sur cet homme, mon cœur naïf d’enfant fragile se souleva d’horreur. J’avais été élevé dans l’amour de Dieu et l’application permanente de la charité chrétienne, avec une telle exigence dans le respect des Saints Sacrements que quelques jours plus tôt, maman avait voulu que l’hostie de ma communion solennelle à la Madeleine fut faite à la main chez Fauchon ! Mon cœur tout neuf, disé-je, se souleva d’horreur quand je compris ce soir-là, que l’homme que nous jugeons ensemble aujourd’hui, mesdames et messieurs les jurés, ne faisait que gagner ignominieusement sa vie en se moquant ouvertement des malheureux infirmes sourds-muets dont j’avais le jour même touché du doigt l’immense détresse.
Prenez votre souffle et dites moi tout cela avec le rythme prodigieux que la véhémence peut vous imprimer.
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Mais évidemment que le lien est toujours valide voyons !
Chez Brace 4 Impak,
nos liens restent intac' !
J'en profite (c'est la pub hein ) pour préciser qu'elle a été retournée il y a peu pour essayer de la compléter un peu, de la rendre un peu plus... "pro", au moins pour la qualité d'image.
Enfin bon, voilà, tout ça pour dire que dans le cadre d'un concours organisé par une assoc' de ciné amateur amie, nous tournons en ce moment des fausses pubs, et on s'est dit "tiens, on va refaire un peu notre fleuron là, mettre de la peinture dorée, des enjoliveurs, mettre un coup sur le pare-brise, etc." .
A propos, c'est la pub, mais en fait on attend le co prensateur, Dagon, qui est en retard... kssss, je n'accepte pas les employés en retard ! Tu vas être viré si ça continu !
Désolé pour le retard, mais je suis très occupé en ce moment(révisions ect) et je suis pas beaucoup sur le forum.
Mode Moment de dignité On:
Pitié Nayla Oh grande parmis les grandes, ne me vire pas. Si tu me vire je heu... me coupe les veines...non, me pends... non plus..., je serais triste Ouai ça peut marcher. Donc si tu me vire je serais affreusement triste, alors pitié.
Mode Moment de dignité Off.
Le Gagnant est...
[i]roulement de tambour
...
...
...
Dl, Gablebo et Ys'(pour ça merveilleuse citation )
Vous gagnez tous un point d'intelligence.
Maintenant chers concurant je vous laisse entre les mains de votre présentatrice blonde préférée et je vais aller me flaggeler avec du fil dentair gout menthol comme me l'a ordonné ma chef.
Mais... tu as oublié une regle essentiele... TOUJOUUUURS LES DEMOISELLES/DAMES EN PREMIIIIER ! Pour ça tu donneras trois coups de fil dentaire en plus ! Nan mais.
Bon.
Or donc, nous en étiiiions ?
Voui.
Prets ?
Prend théatralement son inspiration avec les mains et tout et tout
Parceque c'est des maivais perdants,ils ne velent pas perdre contre le soleil alors ils éclairent que la nuit ou ils savent qu'ils ont une chance d'éclaire plus que les étoiles,pas con les lampadaires!
Sinon ils ne sautent pas parcequ"ils ont honte de leurs chausettes,elles sont toutes moches,donc ils ne veulent pas sauter pour ne pas montrer leurs pieds et ils n'ont pas encore trouvé de chaussures a leur taille.
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
Après avoir adressé un sourire complice à Dagon :
POUMPS !
Pourquoi les lampadaires n'éclairent ils que la nuit ?
* prend sa voix la plus charmeuse et la plus admirative *
Parce que le jour, c'est votre présence qui nous illumine, Demoiselle Et quand vous vous retirez, astre de nos jours, pour vaquer à vos occupations nocturnes, et que nous suffoquons en nous demandant, horrifiés, si nous vous reverrons un jour, il faut bien qu'apparaissent pour nous sauver ceux qu'on appelaient originellement par des cris meutris et angoissés : "l'ont pas d'air ! l'ont pas d'air !". Les cris se précipitant, la formule se déforma et naquit le lampadaire, pour nous éclairer d'une lumière si pâle comparée aux vôtres, en bref, nous secourir quand votre grâce s'ensauve
Pourquoi ne sautillent ils pas, tels une gazelle dans les bois ?
Mais où va-t-elle chercher tout ça ?
Il fallut bien, finalement, les fixer, pour empêcher les décès collectifs qui succédaient à vos disparitions. Vous comprendrez bien qu'ils n'accouraient pas assez vite en ne faisant que sautiller. Il fallut leur ordonner à tous une mise à pied, afin que nous survivions en attendant le retour de vos doigts roses qui colorent si merveilleusement le ciel d'un peu d'or et de vie
* achève sa déclamation sur une révérence qui fait voltiger sa cape multicolore et un grand sourire tout feu tout charme *
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Pourquoi les lampadaires n'éclairent ils que la nuit ?
POUMPS!
AILLEUUUUUUU! Ce matos est naze, m'ai pincé le gras de la main, moi!
Parce que la lampe adhère mais ne se rend pas!
Et dans le désert en plein jour, le drome adhère et lampe la moindre goutte de Madiran, c'est clair!
Pourquoi ne sautillent ils pas, tels une gazelle dans les bois ?
POUMPS!
REAILLEUUUUUUUUUUUUU! La présentatrice en string sur le porte-bagage à Jalabert!!!! Vais me plaindre à la direction, moi!
Les gazelles ne sautillent pas dans les bois parce qu'elles sont moins stupides qu'une présentatrice blonde! Tè! elles s'assommeraient aux branches, pecaïre!
Elles sautent dans le désert ou dans le dessert et...les lampadaires? j'y viens, j'y viens ben elles prennent l'élan pas d'air sinon elles se viandent en plein vol...
Reste pas une petite goutte de Madiran, ces chameaux ne m'ont rien laissé!
Permettez moi d'inviter pour répondre notre spécialiste : Michel Chevalet.
Alors le lampadaire comment ça marche... Vous prenez une ampoule disons d'intensité raisonnablement forte pour que l'on puisse la voir la nuit, vous l'alimentez à l'aide d'un courant produit à 80% par de l'énergie nucléaire et vous assisterez à ce prodige qui veut que le fil de tungsten en chauffant au rouge produit une source de lumière. Mais pourquoi n'éclairent ils que la nuit me direz vous ? C'est là que la Science vient au secours de la croyance populaire : les lampadaires éclairent aussi le jour mais vers le ciel et c'est en fait le soleil qui n'éclaire pas le jour.
Quant à savoir pourquoi les lampadaire ne sautillent pas comme des gazelles dans la forêt, Igor et Griska Bogdanov me précisent que dans l'infini du continuum espace temps les gazelles comme les lampadaires ne sautillent... que dans la savane jamais dans la forêt car c'est bien connu que ce n'est pas dans la forêt noire que l'on trouve la savane de papy brossard !
Il faut commencer par creuser car tout bon chateau doit avoir des catacombes une fois celles ci faites il faut aller chercher un ogre ou un troll,une belle mêre suffira cependant,on met ce que l'on a trouve dans ces catacombes et on continue,ensuite vient le chateau proprement dit alors la il faut commencer les murs par en bas,parceque sinon ils ne tiennent pas il faut batir les murs en pierre de préférence mais on peut aussi les faire en marbre mais la...
Enfin une fois le chateau terminé in faut faire un donjon ou l'on met au choix,une princesse avec son dragon,un trésor avec son dragon ou un renard enrobe de chambre.Parcequ'un bon chateau a toujours un donjon pour qu'un prince charmant puisse venir le visiter parcequ'il le vaut bien. Et vous avez un beau chateau pret a être démoli par les catapultes Thalésiennes.
(eh oui j'ai regardé Shrek2 il y a quelques jours.)
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POUMPS !
OUI les tambours ont été retrouvés !
Ah pardon...
Euh... bah re-POUMPS alors.
On construit un Château... avec... aveeeec... avec un petit félin domestique (enfin le plus possible) et de l'eau.
C'est éthymologiquement imblocable, avec un chat et de l'eau, on fait un chateau.
Et là subitement... on entend un gros fracas, et plus de tambours...
La voix off dit d'une voix timide : Euuuuh, M'dame, il est survenu un gros cataclysme, et euh là, chais pas une tornade, ben plus de tambours...
Tss. Tu peux aller te faire cuire des artichauts.
Booooon. Eh bien mesdames et Messieurs, pour cause de problême technique, nous allons passer un bouquin de pubs ! Excusez nous pour tout ce déségréments, et toutes nos blagues foireuses. Merci de votre compréhension.
En temps que membre de la guilde des voleurs et chapardeurs (la GDVC), je tiens à dire que j'adore faire les poches de Lord Réhal, elles sont si peu profondes que c'est un vrai plaisir de le dépouiller !
Alors pour nous c'est bien clair : Lord Rehal parce que je le vole bien !
* Fin *
--> Désolé mais j'ai rien trouvé d'autre comme idée... Avis aux publicistes et fils de pub en tout genre !
Avec chiantos vous n'êtes jamais a cours de méchancetés a dire a vos amis, Chiantos c'est une friandise a base de champignons de mines enrichie en poudre de granite.
Avec 2 bonbon par jour vous pouvez facilement insulter 50 personnes!!
C'est vendu en bourse de cuir,de 100g a 1Kg.
petit générique
Tu n'as pas la patate pour balancer des vannes,t'as le calembour qui faiblit,prend un bonbon chiantos dans ta besace pour épater tout tes amis,a 'linstant même ou tu goute le bonbon tu balance des piques comme un vrai champion,
Chiantos,Chiantos,les ptit bonbons nains,
Les ptits bonbons nains,
Chiantos Chiantos,les ptit bonbons nains,
Pour emmerder le monde du soir au matin!
C'est vrai, j'avais remarqué aussi...silteplait Galain, fais un effort, c'est un peu fatiguant...surtout quand tu fais des fautes aussi grosses que
Nayla on peut recommencer le jeu sa a l'air marrant,
"ça a l'air marrant"
Notre Stered nouvelle prof de français a déja du boulot sur la Pierre.
Bon, je vais essayer de rapeller la regle, bien que la grammaire ne soit pas mon truc. On met "sa", "se"..ect quand ça se rapporte à une personne..."sa voiture" "son chien"...etc. C'est un posséssif si je me souviens bien... Alors que "ça", "ce"...etc, c'est pour désigner quelque chose....je sais, c'est pas tres clair...quelqu'un peux m'aider?
Et la fanfare déboule, tel un léopard des neiges chevauchant les contrées du Far West... FanfrelanpicbullBOUMpataplouftsointsointagadayouhouutshiklbidulwapSHIKratataplanv
rourfbompadamouaaawbadambidouploufbrahompidiculumopadoupalambalambidobilopomabamb
oumpitotchaetrantanplanbadaboumbombabimbombam
La présentatrice arrive... sur son trône vers luisant, tel un soleil d'automne chatoyant, trône porté par des porteurs comme le veut la tradition ancéstrale du Chefouaisc'estmoil'chef, des confétis résplendissants surgissent des bafonds du plateau, tsam tsam, font ils. La présentatrice, du haut de son éloquence, les lèvres retroussées comme un chien qui bouffe des mures mais avec plus d'élégance, elle descend pompeusement avec un effet de la masse capilaire et annonce...
Mesdames et messieurs ! Je vous remercie de rester assez bêtes pour assister à mon jeu et même demander prestement encore plus de crétinité superbe. Bravo, bravo !
Mais cessons les bavardages inutiles, place à la ...
Le plus grand des détectives
Oui c'est lui Sherlock Holmes, le voici
Il habite Baker Street
Et poursuit Moriarty le méchant
Brigand élégant
La canne à la main
Démasqué par Sherlock Holmes le plus malin
{Refrain:}
Courez courez
Holmes et Watson
Ne laissez pas filer le bandit
Cherchez cherchez
Loupe à la main
Les méfaits de ce gros requin
Et nos soucis seront bientôt finis
Ce bandit se permet tout
Oui messieurs, il se moque de vous
Tous ses vols sont très osés
La police elle-même est dépassée
Grâce à son génie
Sherlock réussi
Aidé par Watson son plus fidèle ami
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
POUMPS !
Avec Domestos, la laque civilisatrice des hippos !
Qu'ils soient du fleuve Potamos ou de la Camargue des Craignos, Domestos fera poil de tout crin et rendra tous vos hippos potables en disciplinant la rebellitude de leur toison !
Une seule application de Domestos fera de vos hippos des êtres conviviaux, à cheval sur les principes, gracieux en tutus, bref, des hippopotes parfaits pour papoter dans vos futurs bains de boue en thalasso !
Vous gagnez 3 points de sottises et 3 points de jouissivités !
BRavooooooooooo
Clap clap clap !
(tiens j'avais oublié pour Sihaya, elle a pas fait POUMPS ! traitresse ! tu as failli au relgement ! tu seras chatiéééééée ! Non ça va je rigole, t'enfui pas ^^)
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
POUMPS !
Et surtout n'oublions pas que "tout est boue sur la Terre", dit l'hippopotame en tutu, as-tu vu l'univers quand il éternue ?
C'est la faute à Baudelaire, m'a dit ce cocu de cocker de toute façon...
Poumps!
...cocker ou pas, dresser un hippo hirsute, il faut de l'eau, et un rateau voir un lavabo,si besoin s'en fait sentir il faut absolument se pourvoire d'un abrevoir.
La présentatrice se repose pendant quelque instant et c'est donc à moi qu'il incombe de poser la prochaine question. Bon de toute façon je n'attend rien de bon de vous je sais que vous êtez nul, la preuve vous ne passez à la télé qu'une seul fois à la télé dnas votre vie dans un jeu qui plus est et tous ça pour payer un maison à vos parents et gnia gnia gnia..
Il se calme le présentateur bis avec son sourire "ultra blanc que si tu le regarde de face tu deviens aveugle" et il pose la question
Ok ok j'y fais, mais toi aussi t'es nul la petite voix donc voici la...
On le saoul à la vodka (attention l'abus d'alcool est dangereux pour la santé) et on lui dit qu'il a les pieds sur une fourmilière remplie de fourmies tueuses de Troll.
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
POUMPS !
On lui apprend à danser la carioca plutôt que la polka (car avec la carioca, on a envie de dire à toutes les danses au revoir) et lui enseigne le maintien et les bonnes manières sur "c'est bien, faisez tous comme moi", et ce jusqu'à ce qu'il ne fasse plus de pets-trolls.
C'est de l'allemand.
Même que "Shlibidih" veut dire "je t'aime". Sans l'accent deutsch, ça donne "(i)schliebeu dich".
On peut donc en conclure que c'est une lettre d'amour.
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
POUMPS
* sort son tambourin pour trouver le raïthme de la jouissivité qui tue, prend sa ménestrelle glamour-attitude, cheveux au vent, en couleurs paradant, mini-jupe aux paillettes bleues argent, chaussettes rufusant, string non apparent, poitrine au maintien -le maintieeeeeeeeeeeeeeeeeen, mes ptits gars, le maintieeeeeeeeeeeeeen- en apparence naturel aguichant, et s'apprête à gueuler en dansant plus ou moins sexysement -farpaitement, c'est un néologisme, entre sexy et exquise... et ment-:
je ne suiiiis paaaaaaaaaaaaaaaaaas un hérooooooooooos.
Hum.
A interpréter le chant suivant en s'marrant doucettement : *
C'est pas Laurence Boccolini :
Sans humour, on reste flappis
C'est pas Daniela Lumbroso :
d'vant la télé, on fait pas de vieux os
Ca peut pas être Séverine Ferrer
Son émission m'troue pas l'derrière
Ca peut pas être Dorothée
C'te référence est périmée...
Mais v'là qu'résonne un conciliabule
Qu'ouie-je ? Le nom d'Mam'selle Bulle !
Aussi colorée et chaleureuse qu'un soleil
c'est Nayla, de nos vies la merveille !
C'est vous, mademoiselle, la plus jouissive
qui de vot'sublimité nous ravive
Refaites-nous l'coup d'la rebellitude absolue
La dernière fois, j'en suis restée sur le cul
Et que sur l'cri de "myxomatose et pipe en bois !"
La Star Ac' disparaisse d'un claquement de doigts !
Faut qu'tu t'actives...
pour qu'on qu'on qu'on jouissive... (*)
* reste fermement campée dans une attitude bien cambrée devant son poumpseur *
En fait, je chercherais bien une réponse alambiquée, pleine de jeux de mots crétins, de commentaires joussifs, ou autres, mais ce serait affadir l'élan unique de jouissivité que l'on ressent à l'annonce d'un seul et génialement magnifiquement jaunement jouissif mot :
Le raton laveur de la rue de la paix, près de la 4 poubelles en partant de la droite,(pas celle qui déborde, l'autre)sans oublié son fidèle compagnon le canard enchanté.
pourquoi les meilleurs présentateurs me diriez-vous?
...
car leur numéros de jonglages est absolument incroyable.
La présentatrice rougit comme toute femme digne, et toute empourprée qu'elle est, souffle un sexy :
Merci !
Se racle la groge et se met en position de combat (la numéro 3)
Hum.
BRAVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Très chers, vous êtes magnifiques !
Les gagnants sont :
Kariooooon !
Clap clap.
Vous gagnez, très chèr, 10 points de jouissivité, 3 points de lèche-bottisme et 3 points de rapidité !
Bravoooo
Yyyyyysandeeeeeeeeeeell !
Bravooo !
Vous gagnez, chère toute, 10 points de jouissivités, 5 points de jouissivance, 3 points de lèche-bottisme et 3 points de prose !
Clap clap.
Zachariaaaas !
Bravo clap.
Vous gagnez 3 points de souvenirs !
Clap !
Owyyyyyyyyn !
Braclap braclap !
VOus gagnez 10 points de jouissivité et 3 points de lèche bottisme !
Voooooooooooooooooo.
Galaiiiiiin !
Clavobra !
Vous gagnez un point d'intelligence !
clapoti clapota !
Youhou !
Vous êtes fabuleux, cher public, chèr fans, chèrs participants... Baisse la tête, signe qu'elle va dire un truc sensationnel alors tout le monde retient son souffle, puis elle lache un banal mais émotif...
Et je ne conte plus les points non, la flemme, et puis je créé des nouvelles sortes de points trop souvent Pourquoi, toi si ton nom est pas en haut avec un gros effectif t'es pas content c'est ça ? Tu vas me faire avaler que tu joues au jeu le plus crétin de tous les siècles juste pour gagner ? Naaaaan mais quand même.
Bref
Dagon, tu peux enchainer quand tu veux d'ailleurs t'as pas besoin de ma permission...
Non je joue pas pour les points, et heureusement d'ailleurs parce que l'attribution des points me parait plus que louche, cette présentatrice moi je lui fait pas trop confiance.
Voui j'ai un peu perdu de voix depuis la dernière fois !
Tambours !
Roulements de tambours intempestifs
...
...
...
Arrêt brutal des roulements intempestifs
Comment fait on cuire une crêpe, sachant qu'il faut obligatoirement la faire tourner AU VOL, tout en portant un bonnet à plat sur sa tête et une pomme en équilibre sur son net, le tout en recitant Cyrano ?
Ah chers participants, vous m'époustouflerez toujours autant !
Ithilariiiiiin, très chèr, votre réponse est bien que fort jouissive, fort peu validé, du fait du fort manque de très cher fort POUMPS ! Ah ils sont forts ces Gaulois. Ils sont forts.
J'attribue cependant 1 point (prononcez pÔyiiinthe) à Ithilarin ! Et ... 10 points à Owyn, et 10 points à Ysandell !
Bravoooooooooooooooooooooooooooo
Et vous les repartissez dans la catégorie voulue.
Trululu.
Poils aux rues.
Et 10 points en moins pour Galain qui n'a rien compris à mon jeu pourtant simple
Si si si, notre resplendissante animatrice l'a bien dit ci-dessus :
Trululu.
Poils aux rues.
C'est donc une créature poilue, et vue sa longueur qui serpente sur tout le globe en direction de Rome, elle a une superficie de poils plus qu'impressionnante.
La question de la pilosité humaine par rapport au reste de la création a été posée à de nombreuses reprises au cours de l'histoire de l'univers. Ainsi, un critique pose la question en des termes très directs: "Quel est l'animal le plus poilu de l'univers ?". Cette question appelle, bien entendu, une réponse, réponse qui ne saurait se restreindre au cadre purement immédiat tel qu'il est défini par l'auteur de cet énoncé.
Une approche purement catasélènophile nous restreindrait ainsi au domaine immédiat, auquel cas nous répondrions, sans hésiter, que l'animal le plus poilu se prénomme Internet (de la famille des Residus Connecticut). Sous des noms divers et variés (butineur, navigateur, Firefox, etc), qui se refèrent tous à des créatures animales, Internet présente nombre de choses poilues diverses et variées, allant du bête singe au... Bref, allez donc du côté de votre moteur de recherche favori (je vous suggèrerais bien Goyahoo, mais les publicités ne font pas bon ménage dans les papiers académiques).
Cependant, cette réponse ne saurait nous satisfaire, puisqu'elle ignore la finalité panperiathanatologique de la question posée. L'univers nous amène à réflechir à tout le reste de la création, allant des ravissantes soucoupes volantes, responsables de la disparition de la moitié de l'humanité déjà, aux Vogons (peuple auquel j'appartiens), sans oublier la merveilleuse Ankh-Morpok et ses délicieuses effluves. La palme, dans la rubrique pilosité, reviendrait sans conteste aux Jatravartids, dont le nom est peut-être différent en votre langue étrange, les crédits de l'Académie de Recherche Inappliquée n'étant pas suffisants pour financer l'achat des ouvrages de référence en d'autres langues. Les Jatravartids, disions-nous, sont dotés de pas moins de cinquante (50) bras, et doivent donc avoir une pilosité conséquente.
Cet élément est particulièrement important car il met en lumière la différence d'appréciation de la pilosité en fonction de l'endroit où elle se trouve. Les bras frappent vraiment, alors que la plante des pieds est d'un naturel beaucoup moins visible. Si tous les poils naissaient libres et égaux en droit, alors la chevelure devrait elle aussi être prise en compte, entraînant une montée en flèche de localités telles que Berkeley, aux alentours de -B1 avant aujourd'hui (-B1 signifiant, bien entendu, il y a environ 50 ans, avec une approximation d'à peu près un millénaire). La dimension archéomneskisyastrite ne doit donc pas être négligée, puisque rien n'implique que la pilosité soit restée une donnée constante au cours des époques (voir les études de Ere et Pelaud à ce sujet).
Une fois tous ces aspects considerés, nous nous orientons vers la réponse suivante:
- L'animal recherché doit avoir existé, à un moment X et à un lieu Y. Etant donné l'impossibilité de passer en revue tous les animaux de l'univers depuis sa création, nous ne pouvons rien tirer de ce point.
- L'animal recherché doit présenter une pilosité visible hors norme. Etant donné la déclaration précédente, nous ne pouvons pas établir de norme ici, et nous ne pouvons donc rien tirer de ce point.
- L'animal recherché doit frapper par sa pilosité, en conséquence du second point: tout le monde s'attend à ce qu'un chien soit poilu, mais ce serait plus surprenant dans le cas d'une flaque d'eau. Ce critère est purement subjectif, et nous ne pouvons donc rien en tirer.
Notre réponse serait donc l'Elfe à barbe, dont l'existence n'a pas à être démontrée (il est impossible de le faire), dont la pilosité est hors norme par rapport aux autres Elfes (eux aussi inconnus), et qui frappe donc l'inconscient collectif de part sa pilosité.
Cependant, il est possible de pousser l'analyse un peu plus loin, au lieu de se cantonner à une réponse qui s'inscrirait uniquement dans un cadre aboulomaiutopotique. Rien ne permet de prouver l'existence d'une créature LA plus poilue de l'univers: il faut donc chercher le critère qui définisse toutes les créatures poilues. Dans ce Althing des créatures poilues, leur potentiel bondissant semble se réaliser par un critère très basique et d'une évidence rare: ce sont les atomes de carbonne qui entraînent la pilosité (tout être vivant est fondé sur le carbonne, et ce jusqu'à nouvel ordre).
Telle sera donc ma réponse, ma chère Madeleine (cela ne vous dérange pas que je vous appelle ainsi, Charlotte?). L'animal le plus poilu de l'univers est l'atome de carbonne. Et je POUMPS, vu que je viens juste de m'apercevoir que j'avais oublié d'accomplir cette formalité avant d'accèder au plateau. Je ferais d'ailleurs remarquer, sans le moindre esprit de délation, que les autres candidats ne se sont pas gênés pour donner leurs réponses pendant mon petit résumé, ce qui doit être contraire au règlement de ce jeu. Bien sûr, je ne voudrais aucunement que cela les disqualifie, mais tout de même... *Fait un grand sourire à l'Animatrice Inconnue*
Alors ! Je vous annonce quelque chose ! Oui il s'agit d'une réforme de jeu ! Désormais il n'y a pas de 'gagnant' pour chaques questions, il y a juste des gens qui gagne des points, et d'autres, non.
Donc !
Kariooooooooooooooooooooon ! bravoooo
Clap clap, vous avez gagné 1 point de vivacité et 1 point d'intelligence ! Malgrès votre orthographe deffectueux
Owyyyyyyyyyyyyyn ! BRAVOOO
VOus avez gagné 1 point d'intelligence, c'est bien, vous suivez mademoiselle !
EDIT : rectification ! Oui il y a eu erreur de ma part... Owyn reçoit aussi ... 1 point de mémoiiiire ! bravooo
Yyyyysandeeeeeeeeeeellll ! BRAVOOOOOO
Clapou Clapa, Clapi, vous avez gagné, grâce à votre merveilleuse réponse, 10 point d'intelligence !
(Et oui, vous avez le droit de vous taper dessuuus mais pas sur moi )
Karion, tu veux cette petite chose-là qui était ton idée? On devrait bien pouvoir trouver un terrain d'entête, non? Ah, l'homme en veste bordeaux au deuxième rang vient de faire une enchère. Qui dit mieux que cette magnifique, merveilleuse, extraordinaire proposition de... j'ai du mal entendre.
Arwenlafee qui semblait s'être evaporée dans un trou noir, reapparait , cours vers le bidule, trébuche au passage sur un truc posé par terre, se remet de ses emotions en lissant bien sa jupe et en affichant outrageusement sa collection de bracelet, se met à marcher rapidement telle une aiell qu'elle est puis frappe energiquement sur le bidule :
Poumpsssssssssssssss!!!!!!!!!!
L'animal le plus poilu de l'univers est le nounours Oncle machin !!!!!!!!
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Quel est l'animal le plus poilu de l'univers ?
Il faudrait avant toute chose éclairer la notion d'Univers, chère Nayla, sinon le champ d'investigation est trop large pour que soit fournie une réponse intrinsèquement correcte.
Partons de ce constat :
1/ "l'Univers visible" c'est à dire tout ce que l'on peut observer et
2/ "l'espace né du Big Bang" c'est à dire le domaine occupé par la matière et l'energie issues du Big Bang.
Ce que je peux observer en ce moment c'est mon chat Moustache qui me semble être le plus poilu dans la pièce où je me trouve.
Quant au second, je ne peux pas ne pas procéder par analogie avec le BIG FOOT qui comme son compère l'ABOMINABLE HOMME DES NEIGES possède une pilosité adaptée aux grands froids.
L'univers est l'ensemble de tout ce qui existe, comprenant la totalité des êtres et des choses, celle-ci comprenant ou non, selon les philosophies, les choses immatérielles.
Alors oui, une réponse est probable sinon possible. Dans ce cas, je pourrai dire que l'animal le plus poilu de l'univers est le fox à poils durs de ma grand tante Berthe.
L'Univers est une notion scientifique qui désigne l'ensemble de la matière distribuée dans le temps et dans l'espace ; son étude fait l'objet de la cosmologie.
En cosmologie, je dirais sans doute La GRANDE OURSE.
l'"Univers" dépend du lieu d'observation : notre Univers ne coîncide pas avec l'Univers d'un observateur qui serait situé sur une planète à 10 milliards d'années-lumière de nous.
Pour cet observateur dont je viens d'ailleurs de recevoir un mail, l'animal le plus poilu serait le Pssuglmrt'hhou friiiiiklptghr ( traduction littérale) qui se caractérise par des poils d'oreilles et de narines hypertrophiés et comme il arbore 500 paires d'Oreilles et moitié plus de narines, la somme de poils est plutôt conséquente. Mon correspondant me signale d'ailleurs qu'il a fait fortune en vendant des tapis tissés avec les poils de seulement deux de ces Pssuglmrt'hhou friiiiiklptghr.
Tout ce qui tourne autour d'une machine, d'un ordinateur ou d'une firme, et lui est plus ou moins spécifique.
Une puce a-t-elle des poils ?
L'Univers contenant par définition tout ce qui existe, y compris l'espace-temps (et c'est une précision essentielle), il ne peut pas avoir de « bord » tel que nous concevons intuitivement cette notion. En effet, l'existence d'un bord impliquerait qu'au-delà de ce bord, on ne serait plus dans l'Univers, ce qui est par définition absurde. Mais si l'Univers n'a pas de bord au sens intuitif de ce terme, alors son expansion n'est pas intuitive non plus : si elle l'était, dans quoi l'Univers serait-il en expansion?
La triste vérité repose dans ce dogme : IL N'Y A PAS DE REPONSE, IL N'Y A PAS DE REPONSE,IL N'Y A PAS DE REPONSE,IL N'Y A PAS DE REPONSE,IL N'Y A PAS DE REPONSE,IL N'Y A PAS DE REPONSE ....
Seadoral il triche !!!!!!! Je proteste !!!!! Il a donné ma réponse que j'avais poumpsé !!!!!!! Moi je l'ai appelé oncle machin alors que c'etait cousin machin mais c'etait ma reponse quand même !!!!!! Je proteste!!!!!!
arwen a joint à ses protestations un geste qui en dit long... Elle a sa main sur son petit poignard et son regard d'aielle sur Seadoral...
Vieux routard revenant des brumes du temps passé....
POUMPS !
Je pense que l'on doit en bons scientifiques rapporter la surface occupée par les poils au nombre de poils : on determine ainsi la densité de poils et donc l'animal ayant la plus grande densité de poils, c'est a dire le plus poilu, est : la bacterie arabidopsis
dont voici un portrait robot a l'appui :
Autant de poils au micrometre carré, moi je dit, c'est imbattable !!
(c'est pas du favoritisme, c'est comme ça que j'aime mon café, j'y peux rien ^^ et puis vous avez qu'à pousser votre imagination un peu plus loin, nom d'un chien !)
1) Mon topic est peut être crétin, il n'a pas la moindre apparenté aux félins. Traduction : le chat, c'est pas ici, alors soit vous vous suprimez vos posts en trop, soit la grande méchante méchante présentatrice qui fait du favoritisme et qui se trouve trop parfaite elle va devenir réellement méchante. On a droit à de court posts, mais dans le cadre du jeu.
2) C'est marqué en rouge, en gros, en rouge, en gros, EN ROUGE ET EN GROOOOS, au début du topic... Il vous est prié de Poumpser avant de répondre. Je me fiche que vous ne le fassiez pas, votre réponse ne sera juste pas valide Mais quand je VIENS DE LE DIRE, et que quelqu'un ne le fait pas... je sais pas pourquoi, ça m'exaspère légèrement.
3) Si vous trouvez que je fais du favoritisme... TANT PIS POUR VOUUUS Mais je vous assure cependant que je donne des points aux réponses qui me plaisent. C'est aussi bête que ça. Pourtant c'est la réalité ! Magique.
4) Si t'es pas content, je m'en fou Mais tu pollues pas mon beau petit jeu mignonet et crétinet. Le respect est quelque chose qui existe, je vous assure.
5) J'ai supprimé des posts OUI ! Parceque justement ils n'avaient plus rien à voir, que la discussion était close, et que ça polluait justement, le jeu. Je ne le ferai plus, promis, mais gare à vous. EDIT : ah ben en fait je peux ! c'est monsieur l'administrateur qui l'a dit ! Mais bon, pas de suppression à gogo je ferai.
Bon moi je suis d'accord avec la présentatrice vu que je suis le co-présentateur(et porteur de café aussi à ces heures(oui oui ces parce que c'est pas les miennes mais celle de Nayla))
Rythme de grosse caisse frénétique(bah quoi c'est moi qui pose la question donc fatalement aussitot on tombe dans des tempi plus violent qu'avec la demoiselle bubulle)
...
...
...
Arret brutal des tambours(ils en sont d'ailleurs reconnaissant non parce que sans déconné c'est Maneero(bah quoi on a bien le droit d'employer les gens de la pierre ) qui tape et le bougre il tape fort)
Peut on faire voler les hippopotames? Si oui comment? si non pourquoi?
Tu prends l'hippopotame, tu le débouche, tout l'air s'en va...
Une fois l'air parti, tu le met bien a plat pendant quelques jours...
Une fois sec l'hippopotame a plein d'usages divers et variés allant de la scène publique (vous voyez pas? rhhooo p'tits joueurs ! ) aux secrets d'alcôve (Chuuut c'esxt secret vous dis-je ! )...
Pour en revenir au Vol gracieux des hippopotames...
Il suffis ensuite de leur annoncer qu'une saleté d'elfe a dis la haut que les hippopotames etaient tous des rats mouillés...
Et la, les bestiaux s'envolent, battant de leur peau flasque et molle...
Et pour en revenir au café... Servi par un Lige ca vous va, Mam'selle?
je crois qu'il faut tout d'abord présenter l'animal en effet un confusion pourrait être desastreuse pour la suite...alors voila:
leur masse moleculaire est trop faible pour qu'il vole voila la réponse et tout de suite l'explication.
c'est Isaac Nexton (le genial inventeur des oreille a réaction) qui le 1er a découvert cette incapacité a voler chez l'hippopotame.
Pourtant me dirait vous, un animal aussi svelte et qui dégage tant de liberté comment oui je dit bien COMMENT ne peut-il pas voler.
Cet chose s'explique s'implement par le shema suivant:
enfin pour les inculte qui n'on rien compris (par exemple moi) je dirait simplement ce dicton qui eclairera notre lanterne, dicton Bantou S'il vous plait:
Quand on est au milieu de la rivière au insulte pas le caîman.
Ainsi l'hippopotame ne peut pas voler mais ne le blamont pas trop vite car même si ce default peut parraître enorme, il n'en est rien!
regarder nous on ne sait pas voler et pourtant nous somme beau, nous somme vif, nous somme intelligent (bien que parfois on se demande).
edit:j'ai changé l'image pour mettre en avant le coté ludique de l'exposé.
Arrive sur la pointe des pieds... Pffft ceci est le bruit que fait une personne qui pouffe de rire discretement ... Je sais on ne dirais pas réellement
chanteGalain il a perdu, Galain il a perdu.../chante
Arrive sur la pointe des pieds... Pffft ceci est le bruit que fait une personne qui pouffe de rire discretement ... Je sais on ne dirais pas réellement
chante Galain il a perdu, Galain il a perdu... /chante
arrive sur la pointe des pied et chante j'ai mis POUMPS j'ai mis POUMPS nanananèèère
Vieux routard revenant des brumes du temps passé....
POUMPS
Il est bien connu que les hippopotames sont des usines a gazs legers tels que le metane : on peut donc en nourrissant les hippo domestiques a notre disposition exclusivement avec des fayos on peut extrapoler qu'il finirons par atteindre une densité globale plus faible que l'air ils peuvent ainsi meme reguler leur altitude... attenttion toutefois, il est tres important de faire attention dans les reseves ou cette technique est utilisée : Les hippopotames ont encore des atterissages difficiles mais ils ne surpennent pas les prommeneurs car ces chers animaux ont la bienveillance de prevenir par l'emission d'un signal sonore puissant!
On appele ces hippopotames genetiquement selectionnés les hoppopogolfiere
...
excusez-moi, pardon aux familles tout ca tout ca...
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
POUMPS !
OUI !
Un hippopotame sachant voler sans son hippocampe fait sécher ses chaussettes chez l'Archiduchesse et en profite pour voler toute l'argenterie sur les ordres de Nayla qui la revendra pour renflouer son jeu qui coule au fond du fleuve (Potamos) et s'acheter du sucre pour quand elle est en hippoglycémie.
Au fond, sur un grand canapé jaune à rayure noire, la présentatrice est vaguement allongée et regarde le jeu se poursuivre d'un air et d'un sourire satisfaits. *Bon petit, il fait ça bien.* Pense-t-elle vis à vis de son assisant.
*Faut pas pousser kiki dans la crevasse comme on dit.
étant donné le fait que les hippos sont des animaux provenant de l'ére du jurassique (à la base) et que si comme nos amis dinosaures ils évoluent en oiseaux ;oui exactement je soutient cette thése un peu farfelue du dino-oiseau car comme le prouve certains archéologue le dino de base possédait des poches remplie d'air, (ou de gaz mais nous nous égarons) et aurait au fil des siécles évoluer en oiseau (le raptor notamment) et donc si nos amis hippos sont de leurs cousins (aux dinos)il n'est pas improbable que ces derniers évoluent de la même manière.
Donc hippopotame volant (aprés évolution génétique, mais ca reste un hippo)
c'est tellement pas croyable que j'essaye de me convaincre moi-meme.
t'as oublié "POUMPS"...les hippos ( ça veut dire cheval, mais...), cousins des dinos? Les dinos sont(euh...étaient plutôt^^) des reptiles et les hippos des mammifères...Et pour les dinos-oiseaux, il y a l'Archéoptryx, un oiseau ayant un squelette très semblable au dinosaures, dont celui du Vélocyraptor je crois, et il est aussi le "premier oiseau" connu...Mais je ne crois pas qu'on puisse dire qu'on voit des dinos dans le ciel presque chaque jour...
Comment tue t-on un Niais à Poil Long Récalcitrant à teinte Bleutée sur les oreilles, vivant la plupart du temps sous terre, mais qui remonte malheureusement de temps à autre, le plus efficacement ?
Habblo francheis( je l'ai sans doute mal écrit...)
POUMPS
Tu le localise, tu creuses un gros trou pres de lui, tu mets une charge nucléaire 1 millions de fois plsu puissant que celle de Hiroshima, tu mets un compte à rebourd de 5 heures, tu vas prendre l'avion pour un autre continent et 5heures plus tard...BOUM!!!!!!!!!!!!!!!!
Comment tue t-on un Niais à Poil Long Récalcitrant à teinte Bleutée sur les oreilles, vivant la plupart du temps sous terre, mais qui remonte malheureusement de temps à autre, le plus efficacement ?
POUMPS!!!!!!!!!!!
On ne tue pas un Niais à poil long récalcitrant à teinte bleutée.
ces un espece protégé je crois qu'il faut le signaler...
Neanmoin dans l'optique d'une capture scientifique ET seulement dans cette optique on peut tenter de le CAPTURER ( et non pas le capturer).
Pour ce faire il faut se munir;
_D'un tapette a mouche d'environ 30 cm de diamètre
_d'un aspirateur H.P.Z.R (Haute Puissance Zioniridienne Recalcitranique)
_D'une pincé de sell ( avec deux LL)
_D'un Violoniste/Violoceliste/Accordéonsite débutant!
_D'un bout de pain
_D'un peu de mayonnaise
_De Beaucoup de ton
et enfin d'un tomate
(accesoirement d'un couteau suiste)
Une fois que vous avez reperez le trou du N.P.L.R (T.B),vous allez placez l'aspirateur H.P.Z.R a environ 5 mètre du trou...ATTENTIONl'aspirateur doit être face au vent! ensuite vous enfournez PAR le manche la tapette à mouche dans le tuyaux de façon rectiligne par rapport a la perpendiculaire de l'horizon ( c'est a dire droit dans le tube)
ensuite vous vous préparez un sandwich:
pour ce faire vous coupez en 2 le bout de pain vu plus haut.
vous y étalé une dose acceptable de mayonnaise.
vous placer le ton
vous placer délicatement des tranche de tomate finement coupé ( si possible)
Vous avez tout fait?
Alors c bon il ne reste plus qu'a attendre...
...
...
...
Il sort de sont trou!
appyer sur ON ( vous aurez bien sûr branchez votre appereil précedement)
La tapette va être projeté sur l'animal ce qui auras pour effet de l'assommer temporerement...
Ainsi ramasser votre materiel, votre specimen de Niais à Poil Long Récalcitrant à teinte Bleutée et partez pour de nouvelle aventure!
Edit: cette technique ne marce que sur les Niais à Poil Long Récalcitrant à TEINTE BLEUTE!
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
POUMPS !
Tu prends un miroir, tu le positionnes bien en face de toi, tu le repères dans le miroir, tu appuies le canon du revolver sur sa tempe sans te laisser troubler par la moisissure croissant sur ses oreilles et tu tires!
POUMPS
Langoureusement allongée sur le pont de mon yacht, il me prend l'envie subite de manger une banane. J'attrape la petite cloche à côté de moi et sonne mon domestique.
Une banane mon cher !!!
Le domestique revient quelques minutes plus tard avec une baname dûment éplucher par ses mains vigoureuses qui me servent de bien des façons...
POUMPS
Roh les autres ils comprennent rien, une banane c'est JAUNE, donc pour qu'elle garde la classe il faut qu'elle reste JAUNE, donc on ne l'épluche pas
Vieux routard revenant des brumes du temps passé....
En fait : POUMPS!!
L'epluchage classe de bannane n'est possible qu'a la condition d'avoir :
- un bobine de fil de couture,
- une aiguille,
- du chocolat fondu de texture adhequate,
- un couteau,
- une maitresse/fiancée/amie intime/petite amie...
- beaucoup de classe!
-> Avec de la classe, on passe le fil dans le chat de l'aiguille, (non pas sortir la langue!!!).
-> Toujours avec charme et delicatesse on coupe la bananne en morceaux a l'interieur de sa peau en utilisant le principe du fil a couper le beurre.
-> Apporter avec toute la classe voulue, sur un plateau d'argent, la bananne et le pot de chocolat juste tiede et le couteau (lui aussi tres classe...) à sa maitresse/fiancée/amie intime/petite amie.
-> Enfin devant elle et avec une seule main (la classe quoi!) on epluche un des coté de la bananne revelant les morceaux de bananne précoupé avec classe, enfin on verse avec... des yeux petillant le chocolat entre les morceaux de bananne...
-> Laisser sa maitresse/fiancée/amie intime/petite amie se delecter puis, comme il reste du chocolat et qu'il ne faut pas gacher...
-> Eplucher sa maitresse/fiancée/amie intime/petite amie de toute piece de tissu inutiles et craignant les taches (Attention c'est ici qu'il faut le plus de classe!!!)
-> Appliquer de meme le chocolat restant, toujours avec classe...
La suite est laissée a votre classitude et votre immagination...
BANNNQUE... Merde fallait attendre avant de le dire... Encore raté Christiane :'(...
Quand on se lassera du Poumps, je suggère Kamoulox ca l'fait aussi
( Merci au maillon faible de m'avoir fait définitivement quitter cette télé de m*rde... )
[ Poumps ] Nan arettez tout...
J'ai pas besoin trouvé la réponse, je demande a mon Hamster porte-bonheur entre deux ou trois Gnoll a éventrer, et je gagne les points de référence marrante a Baldurs Gate 1
Just the best rôleplay of the world
Même la guerre chimique était présente dans ce jeu, avec les especes de nuages de gaz
C'était la Bio-war ...Vous avez compris la blague ? Euh..je...
* Se barre en courant et en évitant les graviers et les torches *
la question des inuit, en effet il est de notoriété public que ce sont en fait des agents du K.G.B.
Dailleur si vous regarder votre clavier le i est au dessus du k
le n est a peu près en desous du G
le u est a peu près au dessus du h qui est a peu près au dessus du b
pour le it, c'est pour hit: battre
cet démonstration très connu prouve bien mais dire.
Donc pour ne pas mourir prématurément, je pense qu'il ne vaut mieux rien penser des inuit.
Liliana vous optenez 5 points d'intelligence !
Caldazar, 7 points d'intelligence !!!
Et enfin, Galain a presque obtenu 5 points d'intelligence, mais malheureusement sa réponse n'est pas validée, en raison d'un orthographe primaire rebutant
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
POUMPS !
Tout cela est totalement inouït ! Phoque vous me disiez ce que vous pensez d'un esquimau qui boit surtout quand l'otarie :
"Iglou, iglou, iglou, il est des nôôôtres..."
Moi, j'en connais deux, ils ne sont pas très riches, Ise et Hête. Les pauvres, il banque Ise et il raque Hête. Il y a aussi Yak, c'est un cas, Yak !
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
REPOUMPS !
Le ciel est incolore, plus exactement n'a plus de couleur ! parce que la couleur est tombée du ciel
Voir : La Couleur tombée du ciel -- de Howard Phillips Lovecraft,
On ne peut pas la savoir parce qu'il n'y a pas assez de recul mais par contre je sais qu'il a des cheveux, depuis que le ciel nous est tombé sur la tete !!!
C'est Vert le Ciel, donc c'est jouissif. Sisi, Vert, parfaitement, Feist le dit bien dans la Trilogie de l'Empire, à plusieurs reprise il est mentionné que le ciel de Tsurannuani est vert. Il faut savoir s'étendre à d'autres horizons, madame, un membre des Chroniques de Krondor doit bien le savoir. Et il est vert parce que les Dieux viennent d'Irlande, c'est bien connu. Même qu'ils y jouent au Tennis. La preuve : y'a une grosse baballe jaune qui n'arrête pas de se ballader dedans.
le ciel est gris voyons, cela fait 3 ans que j'habite Paris et il n'a jamais été d'une autre couleur !!! je ne sais pas ce qu'il vous faut comme autres preuves
Vieux routard revenant des brumes du temps passé....
POUMPS !
La couleur du ciel? Il est couleur du temps qui passe, chaque jour durant il change rien que pour nos yeux, il nous rappele que nous vivons chacun des instants different du précedant. Il ne peut rester d'une couleur, il est une miriade de couleur se succedant au rythme des saisons, des humeurs et des individus...
Certains le voient noir d'encre et se levent du pied gauche et restent déprimé pendant toute leur nuit de garde. D'autres ne le voient que rosé, en feu ou bien encore ambre, ils ne l'appercoivent qu'au petit jour et au crepuscule...
Enfin d'autres encore le percoivent d'un bleu ou d'un gris uniforme, comme leur vie parfois, comme leurs peines...
Le pourquoi ?
Finalement qui s'en soucie? Il est le grand miroir de nos vies et éternel temoin de nos manques, il est coloré pour ajouter a nos emotions pour les prolonger et les magnifier...
Finalement le ciel est coloré pour égayer nos vies mornes ou insouciantes, vides ou débordantes...
Perceval repose la corde qu'il etait allé cherché...
C'est quoi ce noeud???
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
POUMPS !
Du ciel peut-on savoir la couleur, gente dame ?
Je le dirai rosé s'il reflète ton âme,
Nacré comme ton sein, doré comme la flamme
Et l'énigme sacrée que sont toutes les femmes.
Prochainement, la ... 39èeme question sera abordée ! Bruit inquiétant Et pour l'occasion... Je déclare le tournoie de l'ironie fantasque... OU-VERT !
OUAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSS !!
La présentatrice laisse place a une jeune fille sombre qui ne sourie pas, ou presque, qui a de longs cheveux mornes qui respirent le greugreu monotone. Habillée entièrement de vetements sans interet, elle commence à entamer son monologue d'une voix sonante comme une cloche d'église
C'est moi qui commence.
Greuh.
Maintenant avec ce pays de merde qui nous fout des grèves de partout, ils se prennent pour qui ? pour des schilblics soufreuteux ? Nan mais franchement c'est pitoyable ! Et si on les pendait tous, y en aurait encore ! C'est aussi pittoresque que notre gouvernement qui pourtant fait tant d'efforts insurmontables pour calmer le jeu. le jeu de Satan moi je dis. Et le jeu de Satan, c'est comme jouer avec le feu, et jeu de mains, jeu de vilpain ! c'est bien connu. Et tel un rat sous sa friteuse, le Gouvernement ratifie les poiles à frires ! Mais si on consid...elle commence à tousser séverement... elle devient toute rouge et est pliée en deux, puis elle tombe tout d'un coup. On l'emmène vite fait et la place est donc libre ! La presentatrice s'approche :
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
Oui, moi !
Je voudrais soutenir le gouvernement actuel, à commencer par monsieur Chirac, ici présent :
Ce qu'on dit de lui dans la presse politique, notamment Madame Figaro, est excellemmentesque !
Je ne suis pas le seul à penser cela, et quand nous allons acheter notre journal le matin,
nous savons en nôtre âme est conscience que l'attitude du gouvernement est bonne ! Oui au CPE ! Oui à la loi sur l'égalité des chances ! Oui à la loi Fillon, oui aussi à la baisse des postes aux concours annoncée à Noël, car après tout il faut bien rigoler un peu !
Un grand singe débarque en courant du fond du plateau et arrive au centre, pile en regardant tout le monde d'un air ahuri... et gueule à plein poumons :
Gentils fidèles admirateurs. Moi aussi je vous aime.
...
Et donc, en exclusivité, chez vous, chez moi, bref ici, quoi, hein, bande de niais, vous aviez pas compris hein ? Sont installées, désormaiiiiis...
des ATTELIERS AIREUX ! Oui oui oui.
Cela consiiiiiste en, plus précisement, voilà c'est ça.
Vous avez compriiiis ?
bravooooo
Vous gagn...oups.
Donc cela constiste à... balancer un caillou sur son voisin de gauche (toujours à gauche). Mais attention ! Cela à qu'une seule condition ! C'est que vous secouiez vos cheveux de la sorte : secoue ses cheveux comme si de la musique de méttalleux-rigide était soudain survenue, puis se calme instannément
There's something rotten in the kingdom of Blizzard...Chevalier du Haut Verbeex Responsable des CL / Membre du Conseil RP / Modérateur / Newser
*secoue ses cheveux comme si de la musique de métaleux-rigide était soudain survenue, puis se calme instantanément et lance un caillou sur l'homme de gauche*
*Regarde a gauche...regarde a droite... *Prend un caillou *Lance le caillou a sa gauche et part en courant [d10]
Le caillou rebondi et touche tout les membres de l'assistance...
*Débarque en courant...ne comprend pas ce qui se passe... *Lance un caillou sur le méchant Galain...le caillou rebondit sur son armure... *Le caillou atterrit finalement dans la bouche du lanceur qui l'avait ouverte, surpris, et en vient à lui bloqué la respiration...
Mais avant qu'il n'en meurt il se rappela vaguement des dernières paroles de l'animatrice : il secoua sa tête comme il le pouvait, et sans même le voir, en un POUMPS bruyant il cracha le caillou sur son voisin le plus proche.
le voisin était celui de gauche***
Un ménestrel à l'allure majestueuse s'empare du micro de l'animatrice qui est partie s'abriter de la pluie de cailloux dans les coulisses. Il déclame:
"Mes amis! Cessez ces vains lancers de cailloux, et écoutez l'histoire édifiante de Jack et le Caillou Magique."
...
Trois heures plus tard. Parmi les ronflements, le ménestrel conclut son histoire en récitant:
"C'est ainsi que Jack apprit à ses dépens qu'un lancer de caillou n'est jamais anodin. Et la morale de cette histoire, mes amis, c'est qu'un lancer réussi permettra à son auteur de rajouter, supprimer ou modifier une règle au jeu."
Sur ce, d'un mouvement de cape multicolore, le ménestrel lance prestement un caillou sur son voisin de gauche (qui n'est autre que l'animatrice revenue des coulisses )
[d10]
Le caillou frappe l'épaule de l'animatrice, mais n'empêche pas cette dernière de décocher un coup de pied dans le tibia du ménestrel, qui annonce au micro:
"(ouye!) Maintenant, chaque lancer devra être fait en alexandrins!"
Il repart d'un boitement majestueux, en déclamant des cris de douleur, sous les ronflements enthousiastes de la foule en délire.
Ma foi, ce jeu prend des proportions jubilatoires.
Secoue secoue secoue secousoeucoeusoeucoeusoueuuuuuuuuaaaaaah les cheuveulses, puis, se penche en arrière, en un mouvement à la matrix, chope une grosse poignée de caillous posés là par hazard et les balance sur tous ceux à sa gauche.
N'vous étiolez pas ainsi, jeunes participants !
Car l'allumette du "si", peut venir en rampant
Vous mordiller le nez, ou les cheveux bouclés
de votre tête trouée, par les caillous sacrés.
Vous crierrez "TENTACUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULE" en plus de secouer vos cheveux comme un black-mettaleux, d'écrire en alexandrins, avec rime à la césure
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
*arrive en zigzagant sous la pluie de cailloux plus gros qu'elle* *ramasse un gravier avec un sourire sadique* *secoue ses cheveux qu'elle porte en chignon (plus ou moins) et hurle vainement : tentacuuuuule*
Prends donc dans ta chaussure, ce gravier très dur
Qui provoq'ra morsure, ampoules et enflure !
Ainsi dissimulée, je ne puis que toucher
Cette fille peu douée, qui vient là de poster.
Cette Pug l'Apprentie, dont les vers rétrécis
A la rime jolie, ne sont pas bien finis.
Apprenez jeune fille, qu'un bel alexandrin
N'est pas une broutille, et qu'il faut faire ça bien !
*Jette avec force son caillou, qui touche Pug à la tête, et lui adresse un regard innocent :*
*se baisse*
*ramasse le caillou qui vient de lui arracher une touffe de cheveux*
*repère l'éléphant rose et sa protégée*
*vise...*
[big][big]TENTACUUUUUULE[/big][/big]
Avec un trait rageur, de sa plume venimeuse,
Owyn atteint mon coeur, me rendant malheureuse.
Alors bien décidée, à essuyer l'affront
Que me fit cette dame, ce matin bien grognon
Je repris obstinée, mon stylo dans ma main
Et pondis essouflée, ces douze pieds ENFIN !
*jette son caillou, sur le pied de l'éléphant, qui en sautillant de douleur raterrit lourdement sur les orteils d'Owyn...*
Apprenez, douce dame, que s'ils font bien douze pieds
Vos vers, pauvre femme, doivent être modifiés !
Relisez donc les règles, car, et je vous l'assure,
les vers, selon la règle, riment à la césure !
Or "dame" je le crois, n'est avec "décidée"
une rime, selon moi, à moins de me tromper !
*Plus doucement avec une révérence *
Ceci dit, je l'avoue, c'est bien par perfidie
Qu'ainsi je désavoue, votre douce poésie.
Et c'est avec respect, mais sans hésitation
Que prenant ce pavé, je vous le jette au front !
*Joint le geste au vers.* *révérence face à son adversaire.*
*Louche vers le haut pour admirer la bosse en train de fleurir au sommet de son crâne*
*Finit par se baisser, ramasse LE caillou*
*Jette un coup d'oeil à gauche, un autre à droite*
[big][big][big]Tentacuuuuuuuule[/big][/big][/big]
Pug l'apprentie confuse, vous prie Ô Dame Owyn
D'accepter ses excuses, sans être trop taquine
N'ayant pas,loin de là, vos talents de poète
Je ne peux donc ma foi, que tenter la conquête
D'un terrain inconnu, ô combien délicat
Pour moi à mes débuts, comme pour vous je crois...
*lance avec force le caillou... il ratterrit sur Gablebo, qui n'a pas fermé la porte assez vite derrière lui en sortant*
*Pouffe de rire en voyant LE caillou rebondir sur la tête de Gablebo.*
*S'approche de Pug et lui tend la main.*
Dame Pug, je vous assure, vous êtes toute excusée.
Les rimes à la césure, ne sont pas si aisées !
Contre tant de violence, je puis vous proposer
de fonder une alliance, nous serions les violets !
Auriez-vous l'obligeance, de vouloir accepter ?
sinon :
TENTACUUUUUULE !
*Balance un caillou à son voisin de gauche, Karion.*
*Sourit à Owyn*
*Cherche un caillou*
*Ne trouve pas*
TEN-TA-CUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-LEUH !!!!!
Sans une hésitation, Owyn* mon amie
A votre invitation, je m'empresse de dire oui
Et c'est avec honneur, devant votre prestance
Qu'à mon plus grand bonheur, j'accepte cette alliance.
* [small]j'ai le droit de mettre un "e" ici ? pour avoir le douzième pied...[/small]
*Cherche frénétiquement un caillou pour la prochaine charge...*
Ma chère, votre réponse, m'emplit d'une joie nouvelle !
Prenez donc cette pierre ponce, et trève de bagatelle !
Nous partons à l'assaut, tout en alexandrins,
Nos armes sont les mots, les vers et les quatrains !
*Tend un sac plein de pierres à Pug.*
*Commence à bombarder méthodiquement ses voisins de Gauche.*
*A l'impression de jouer toute seule.*
[small]ps: on va dire que oui pour le "e", mais c'est bien parce que le vers sonne bien... et parce que t'es une alliée aussi.[/small]
POUMPS (euh faut il poumpser, là ou pas???)
*entre dicrètement dans la salle,dans l'espoir de ne pas se faire reperer* *esquive avec agilité les jets de cailloux,* *jusqu'au moment où, en contournant l'éléphant rose,* *intercepte avec précision et son oeil droit un insidieux petit morceauu minéral,* *ravale ses larmes, secoue ses cheveux,hurle de colère:*
TENTACUUUUUUUULE
Imaginez, amis, mon chagrin, mon effroi
Lorsqu'entrant céans pour la première fois
D'un caillou virulent, mon oeil droit fit les frais!
Je ne demandais rien, mon coeur ne souhaitait
rien qui puisse provoquer en vous quelconque ire
A présent je vous prie, avez vous du collyre?
*se frotte l'oeil endolori et va noyer son chagrin dans une pinte *
[i]* en passant, bute sur un caillou, le ramasse, et vise consciencieusemnt son voisin de gauche*[i]
*inspire longuement avant de se mettre à hurler : *
TENTACUUUUUUUUUUULE
*puis déclame d'un ton éloquent*
[violet]Amie Owyn voyez, que Pug l'apprentie
Parfois à se tromper, n'est point la seule ici !!![/violet]
*un ton plus bas*
Dame Pin's en ces lieux, soyez la bienvenue
Mais de ce brillant jeu, tout's règles avez-vous lues ?
A la césure il faut, vos vers faire rimer
Pour parmi les plus hauts poètes figurer !
*se baisse pour éviter un caillou volant*
*en ramasse un au passage, le lance en l'air et le rattrape deux fois, avant de l'envoyer le plus loin possible... droit dans les lunettes de Caldazar !!!*
Entrant en ce lieu, jeune et pleine d'ardeur,
Decouvre ce jeu, et voyant sa valeur,
D'un mouvement plongeant, je saisis une pierre,
Qu'un quatrain composant, j'envoie dans les airs.
[i]*la dite-pierre prend son envol et vient frapper quelqu'un sur la gauche qu'on distingue mal
*une pierre tombe dans la chope de la dame pin's et éclabousse sa figure déjà fort marrie* *secoue sa chevelure pour en faire tomber les éclaboussures de mousse*
TENTACUUUUUUUULE!
Je ne peux en effet, que m'incliner devant vous.
je mérite un soufflet, ou pire je l'avoue
pour avoir oublié, la rime de césure
dans les vers précités. A l'avenir je jure
faire plus attention. Mais j'ai toujours tres mal,
je pose la question: "un docteur dans la salle?"
* désigne en gémissant son oeil tuméfié* * tente de lancer un caillou, mais ne parvient qu'a briser une vitre*
point de moi ne riez, amis je vous en conjure
Croyez vous que viser, un oeil en confiture
Soit chose facile? je voudrais vous y voir,
il faut etre habile à tirer dans le noir!
*Branche des enceintes*
*Va faire un tour le temps de trouver quelqu'un à qui emprunter des cheveux*
*Les secoue comme un bourrin de metalleux pas net *
*Un bruit bizarre sors des enceintes : *
[big]TEEEEEEEEEEEEEEEENTAAACUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUL'[/big]
*p'tete un peu forcé sur les basses...*
V'la un truc pas futé, ce vil petit caillou
Qui va donc me forcer à vous planter des clous.
Vois la demoiselle nommée ici Wynie
Qui a pris sous son aile, céant la miss Pugie*
Et profites en bien, car c'est sur'ment la fin
Et sans elle m'enfin, cet effet n'est rien,
Sans citer ce Nain : Chaaaaaaaaaaausseteeeeeeeeuh, Chaaaaaaaaaaausseeeeeeeeeeetteuuuuuuuuuh ! **
*Pfiou, quel jeu crétin vraiment... *
*Sors de la salle avant que le plafond, fissuré par le choc sonore précédent, ne s'effondre, ensevelissant tous les voisins de gauche sous une pluie de caillous plus ou moins gros*
* : tu m'en voudras pas, c'est pour la rime ** : je sais, c'est nul comme vers, mais fallait pas m'obliger
*retire ses boules quiès* (oui les enceintes à fond ça fait mal aux oreilles)
*jette un regard méfiant sur le plafond...mais l'éléphant d'Owyn le retient sur son dos* (plus de risques qu'il s''écroule sur les jou(t)eurs)
*secoue ses cheveux* (qu'elle a bien courts, ma foi)
*prononce la formule magique*
Permettez-moi, Calda*, d'un trait de mon crayon
De saluer bien bas, cett' participation
Cependant laissez-moi, vous faire remarquer
Que "chaussette" ne rime pas, vous vous êtes trompé !
* tu m'en voudras pas, c'est pour la rime ! *affiche un sourire narquois, contente de jouer sa chieuse*
*en oublie de jeter un caillou à son voisin de gauche*
Pour votre oeil chère dame, un cataplasme froid,
Ainsi que des larmes, du serum phy je crois,
Devraient en un court temps la blessure traiter
Les mauvais lancements, vous pourrez oublier.
Secoue la tête comme une bourrine de metalleuse
TENTACULLLLLLLLLLLLLLLLLEEEEEEEEEEEEE
Mais voici donc mon tour, à nouveau, de lancer
La pierre fait quelques tours, avec célérité
elle quitte ma fronde, pour aller loin frapper,
Puguie* qui sonde Owyne* pour s'allier
*c'est pour les pieds
[i]une pierre s'envole loin très loin, dans une galaxie lointaine très lointaine puis entreprends le trajet de retour direction Pug
*secouage de cheveux, hurlements démoniaques, etc ...*
TENTACULE
Pug, du dois te terrer, car ton alliée est
Dans les bras de Morphée. Voilà ce qu'il en est
Quand en Calédonie, on choisit ses amies
L'éléphant t'a trahi, ton destin s'accomplit
*Vêtue de sa côte de maille, une bannière violette et argent à la main, surgit dans la salle après un repos bien mérité.*
*Secoue les cheveux avec rage.*
*Bondit sur la trompe de son éléphant rose sous lequel se cache Pug.*
Comment, quelle vilénie ! On assaille mon amie !
On profite de ma nuit pour frapper l'Apprentie !
On déforme nos noms, on défie notre alliance !
Eh bien moi je dis non, et sans crainte je lance
Cette pierre bénie par un moine du tibet.
Vous voilà bien punis pour cette férocité !
*Se saisit d'un énorme pavé couvert de signes étranges.*
*Le balance sur la tête de Jehane*
*Lève bien haut sa bannière violette dans un geste de victoire.*
*Quitte la salle avec Pug, à dos d'éléphant, sans le soutien duquel le plafond recommence à s'effondrer.*
*Alors que le toit s'effondre, se lève et approche de l'éléphant*
[violet]TENTACULE[/violet]
Douce Owyn, mon coeur , à l'idée de votre ire,
Emets mille pleurs, faîtes donc un sourire,
Ce n'est qu'un jeu amie lige. Votre férocité
Enterre vos amis sous le toit effondré
Lors ramenez ici votre éléphant rose
Je suis bien marrie, et mes excuses roses* (c'est pour la rime)
je vous prie d'accepter avec mon amitié
[i]*Envoie quelques rochers Suchards à Owyn et Pug*
*Souris.*
*Siffle un coup avant d'avaler un rocher Suchard.*
*L'éléphant vient reprendre sa place pour soutenir le toit*
*Plante sa bannière violette dans le sol.*
*Secoue grâcieusement les cheveux sous son casque empanaché.*
[bigviolet]TENTACULE ![/bigviolet]
Ma chère Dame Jehane, ne craignez pas mon ire
Je ne suis pas un âne, tout ceci est pour rire.
C'est avec grande joie, que cet éléphant rose
Revient de son grand poids prendre à nouveau la pose.
Mais avant de choisir entre ces deux options
De rester ou partir je pose une question :
Que diriez vous, mes chers, que le jeu change un brin
Et qu'au lieu de ces pierres -cela devient chagrin_
Nous nous lancions ainsi ces bons rochers Suchard ?
C'est tellement plus gentil, et ça rend moins hagard.
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
*s'extrait, furieuse, d'un tas de gravier* *ramasse un brin de paille tombé des pieds de l'éléphant* *et sans prendre la peine de crier :*
Réinventant encor le princip' du levier
Je l'expédie alors, au delà des nuées
Ce beau rocher Suchard, immense pour la Mu
Qui s'est, bien par hasard, à mes pieds abattu.
*son forfait accompli, s'en va s'abriter sous l'éléphant* *le rocher décrit une magnifique parabole et retombe sur Jehane*
*Prends un café chaud avec du chocolat*
*regarde le rocher atterir à ses pieds*
*réflechis quelque secondes*
*Secoue ses cheveux façon LORDI
[bigviolet]TENTACULE[/bigviolet]
Ce bon rocher Suchard, ma très cher Lilla
Arrive un peu tard, car de très bon Milka,
Je viens de bien goûter, avec un grand café
Et chez moi, entamée veut dire terminer
(Je parle bien sûr de chocolat noir ou lait)
Mais loin du café chaud, expédier ce roc vais.
[i]Prends son élan et d'un magnifique coup de pied
[d10]
envoie le chocolat à proximité de la porte, effleurant plusieurs joueurs
*Pointe un bout de langue rose pour lècher le chocolat qui vient d'effleurer sa joue* SLUUUUURP... Miam *Fait un clin d'oeil en direction d'Owyn pour la remercier d'être venue à son secours* *Secoue ses cheveux*
*Se met debout sur l'éléphant et clame*
Cette nouvell' régl' je crois, plus d'un satisfera
Lancer du chocolat, belle idée que voilà
Toutefois moins marrant que le lancer d'cailloux
A ce jeu de gourmands, je jouerai avec vous
*saisit le rocher en chocolat le plus proche*
*le déballe avant de l'avaler prestement*
*choisit celui d'à côté et l'envoie à Pin's*
*attrappe au vol le morceau de chocolat lancé par Pug*
*le fourre dans sa bouche*
*secoue énergiquement ses cheveux facon black metalleux en hurlant d'une voix grave et caverneuse*
TENTACUUUUUUULLLLLEUUH-MIOM bah oui "miom" pour le chocolat
Ma dame Jehane, je vous dois grand merci
car mon oeil en panne, grace à vos soins prescrits
retrouve la forme! Je me joins à ce jeu
que je trouve énorme, et balance sur ce
un rocher suchard,oui, mais aussi une idée:
si nous donnions, amis, a chacun des lancers
une recette inventée, à base de suchard?
Des sardines nappées de bon chocolat noir,
aux endives farcies de chocolat fondu,
drôle gastronomie, en voilà en veux tu!
*balance un rocher aux éclats de noisette vers son voisin de gauche*
*secoue ses cheveux*
*crie* [big] TENTACUUUUUUUULE[/big]
Après avoir lancé chocolats et cailloux
Selon règles fixées, amis que diriez-vous
De reprendre ce jeu, en posant des questions
Comm' le f'saient il y a peu, Nayla et Dagon ?
Sinon que pensez-vous, en guise de recette
D'un rocher choco/chou, sur assiett' de crevett' ?
*attrape le rocher suchard le plus proche, partage avec Owyn et avale sa moitié nature (ya qu'ça d'vrai !) *
*en relance un sur Nayla*
Après avoir lancé chocolats et cailloux
Selon règles fixées, amis que diriez-vous
De reprendre ce jeu, en posant des questions
Comm' le f'saient il y a peu, Nayla et Dagon ?
Sinon que pensez-vous, en guise de recette
D'un rocher choco/chou, sur assiett' de crevett' ?
Voix off:"La reprise des questions humm et bien pourquoi pas après tout".
*D'un coup un grand nuage de souffre(bien jaune comme les aimes la présentatrice) apparait sur le plateau et le présentateur en sort.*
Préparez vous pauvre mortel pour la...
*Déclenchement des effets pyrotechniques qui feraient passer l'apocalypse pour un simple bec bunzen*
Parce que quand on les passe dans le mixer génat, hé bah ils font :
Ssssscrrrrrrrrplouirtch ! Et après, il y a plein de p'tits bouts partout et c'est rigolo ^^
et aussi parce que c'est des p'tites betes viles, mesquines et sadiques au possible...
*rassemble son courage*
*prends son élan*
*cours et viens frapper le poumpseur*
POUOUOUOUOUOUUOOUUUMPS
Parce que les humains mâles se déguisent en pingouins depuis bientôt 2 siècles pour tout les trucs officiels.
Et parce qu'ils ont gagné un Oscar, M'dame, un vrai de vrai même que tous les hommes présents étaient en pingouins rien que pour leur faire plaisir.
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
POUUUUUMPS
Parce qu'ils ont de secrètes origines finlandaises méconnues et reconnues par Tim Burton et Pef, qui ne se seraient pas abaissés à tourner avec n'importe qui, ainsi qu'Albert Dupontel qui a placé la peluche pingouin de mon enfance dans son dernier film. De plus, ils présentent une ressemblance charismatique avec les pandas et les vaches, animaux supra-jouissifs s'il en est, et savent faire la fête, ce qui n'est pas donné à tout le monde -d'où l'expression "venir déguisé en pingouin", un synonyme de festivité à contre-pied bien connu, hélas détournés par ses ignorants d'humains. Tout se perd de nos jours, tsss...
Parce que quand on les passe dans le mixer génat, hé bah ils font :
Ssssscrrrrrrrrplouirtch ! Et après, il y a plein de p'tits bouts partout et c'est rigolo ^^
et aussi parce que c'est des p'tites betes viles, mesquines et sadiques au possible...
Chope un hobbit frénétique l'arme d'une hache et lance le tout violement sur Caldou qui meurt dans d'horribles souffrances après une agonie longue et difficile(bah quoi c'est pas réserver aux accouchements) On touche pas aux pingouins!!!
Sinon mesdemoiselle vous avez toutes 25 points.
Bravo
Bon je vous laisse entre les mains de la présentatrice blonde et sexy parce que moi en plus d'être animateur de jeu je suis étudiant et j'ai des révisions(une sorte de maladie ignoble qu'on attrape régulièrement )
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
mais OU va-t-elle les chercher, je vous le demande...
Ca, je peux te répondre, pour cette question-là, c'est moitié de mes neurones et moitié des siens.
Enfin moitié de mes délires et moitié des siens, devrais-je dire
POUMPS
Je pense que ça doit être d'être psychopathe hermaphrodite faisant ses courses chez carrefour, à cause de traumatismes de la petite enfance -le sexe des limaces étant microscopique, elles en sont plus à ça près. Et pour peu qu'elles sachent se faire pousser des tentacules, les hippopotames seront bien gardés.
je ne suis pas d'accord avec Ysandell. En effet, meme si le sexe des limaces est microscopique, et l'évaluation personelle de la taille étant un paramètre dépendantdu réferentiel choisi, ben à l'échelle d'une limace, une sexe microscopique c'est déjà pas si mal finalement. C'est toujours mieux que nanoscopique.
Enfin bref, je pense que la circonsion des limaces est un drame dont on ne parle pas assez.Mais finalement ca dépend de la religion de la limace... Et je ne m'aventurerais pas sur la pente glissante d'un débat socio-théologique au sein des inverterbrés.
Bien examinons à présent le cas, des psychopathes hermaprodites. Leur cas n'est pas si desespéré que ca, tout comptes faits. En effet, un psychopathe possède des mécanismes mentaux qui lui fournissent une vision altérée de la réalité. Donc si ca les embète d'etre hermaphrodite, eh ben ils n'ont qu'a s'imaginer normalement sexués, ce qui leur permettra de se forger par eux mêmes une réalité leur convenant mieux, certes en inadéquation avec le monde réél, mais ne leur causant pas d'inconvénient psychologique additionnel, ni de dysfonctionnement émotionnel corrélé à leur problème génital. En gros, la psychopathie leur permet de se protéger des conséquences de leur hermaphrodisme, ce qui est déjà pas si mal, alors qu'ils se plaignent pas, hein!
*devient toute rouge de colère et de manque de respiration* Y'en a qui ont de véritables problèmes, comme... comme... oui c'est ca les limaces circconcises, qui, quant à elles, vivent un traumatisme physique irréversible!
*reprend sa respiration à l'issue de sa tirade et dit très calmement:*
Bref je vote pour les limaces...
*se demande si elle va passer pour une tarée avec ses explications pseudo-scientifiques et enflammées à la mords-moi-l'noeud...*
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
POUMPS !!!
Le sexe des limaces étant microscopique (comme dit et redit plus haut), la circoncison est une opération très dangereuse pour elles, qui se solde souvent par des blessures suivies d'hémorragies et de bavorragie qui leurs sont fatales.
D'autre part, psychopathe hermaphrodite, c'est plutôt cool comme titre
Donc oui, le pire est bien d'être une limace circoncise.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Avez-vous pensé aux limaces hermaphrodites ou aux psychopathes circoncis ? N'est-ce pas plus dur encore pour eux que pour les sus-dits ?
Et une limace psychopathe qui plus est, aurait du poil aux pattes ? Une limace ayant assassiné une douzaine d'escargots parce qu'elle en a bavé de ne pouvoir sortir de sa couille... (ouille ! une coquille !) de sa coquille parce qu'elle n'en a pas et que les escargots disaient d'elle : "Hermann !... (Oui, son petit nom, c'est Hermann) donc : " Hermann, affreux dites ! On dirait vraiment une co(q)uille molle circoncise!" ?
Poumps !
Je dirai donc : une limace psychopathe !
[big]POUMPS !!!!! [/big] Les escargots sont hermaphrodites... un psychopathe hermaphrodite aura donc tendance à se prendre pour un escargot, qui sont, cela est bien connu, les ennemis jurés des limaces...
Or si le psychopathe se prend pour un escargot, il va donc avoir tendance à vouloir zigouiller le plus de limaces possible, circoncises ou pas.
Si l'on prend en compte la thèse du Professeur Lilla My qui déclare je cite,
la circoncison est une opération très dangereuse pour elles, qui se solde souvent par des blessures suivies d'hémorragies et de bavorragie qui leurs sont fatales.
alors j'en conclus donc qu'il est plus dur d'être une limace circoncise qu'un psychopathe hermaphrodite (parce que vu la taille de la chaussure ecrabouilleuse du psychopathe par rapport à sa victime, la limace n'a que très peu de chances de s'en tirer.)
voilà pourquoi de nos jours il est si dur de trouver encore des limaces circoncises (forcément, avec tous ces psychopathes qui rôdent dans le coin...)
L'ancienne et gigantesque merveilleuse Amyrlin, digne chef des vertes et femme fatale, dont le dos tout juste voilé et la nuque découverte n'ont pu qu'alimenter les passions.
Si ce poisson s'appelle Noemy, il suffit de mettre dans son aquarium une pancarte Rue du Bac. Automatiquement, il tournera en rond pour repasser par là, mais ce sera tellement inscrit dans ses gènes qu'il ne se rendra pas compte qu'il accélère à chaque tour. On peut sans doute imaginer qu'il en va de même pour tous les poissons si l'on trouve la pancarte adaptée.
Telle est ma théorie, je l'affirme et le confirme.
Poumpssssssssss!
Facile, il suffit de trouver un bocal dans lequel le poisson met moins de 3secondes à faire le tour, sachant qu'un poisson normalement constitué à une mémoire de 3secondes
Poumps!
Prendre un mixer en état de marche, remplacer le verre par le bocal du poisson Bubulle (s'il répond à un autre nom quand vous lui demandez de vous rapporter vos pantoufles et que ce nom est Rex, ceci n'est pas un poisson... Mais une pomme. Bref, cessons ces digressions). Or donc, un peu de pâte jaune et collante peut renforcer l'ensemble pour éviter les projections malheureuses.
Sur votre mixer, il y a un bouton rouge. Il ne faut jamais, JAMAIS appuyer sur les boutons rouges! Faites le quand même.
La machine se met en marche et provoque un tourbillon dans le bocal: ainsi, le poisson tourne plus vite qu'il ne pense (personne n'a précisé que le poisson devait rester vivant lors de cette opération ).
Gâcher, c'est mal. Or, Bubulle était un ami cher et vous répugnez à manger ce qu'il en reste (pauvre, pauvre Bubulle!). Prenez un bol, versez le contenu du bocal dedans en filtrant la plante en plastique, le chateau du même métal et les cailloux qui brillent. Ajoutez un petit parasol en papier (jaune de préférence, c'est plus jouissif, ou rouge pour assortir à Bubulle (pauvre, pauvre Bubulle!)). Posez le tout à terre et appelez fort (mais non sans distinction): "Pussy!!! Puuuuussy!!! Où qu'il est le chat? Mais oui, c'est un beau chat, ça, Madame, oh, oui: tiens, bois ça, mon poisson, euh, mon poussin" (pauvre, pauvre Bubulle!).
Ainsi, vous faites d'une pierre deux coups: vous réponsez à la question de l'animatrice et vous réalisez le fantasme de votre second animal de compagnie.
NB: marche aussi avec les pingouins.
Arf, j'ai un mauvais fond, c'est pour ça... Et j'ai dû faire une surdose de Tex Avery et de Pratchett *et je n'aime pas les poissons... Ca sert à rien et ça fait rien qu'à se laisser bouffer par les chats (enfin, certes, le mien est un killer, mais n'empêche)*
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
Sans espoir, mais tant pis :
Passez une épingle à travers du poisson et faites tourner comme un joli moulin Après, vous pourrez vous en servir comme girouette par jour de grand vent
Tu l'emène directement au Pôle Nord, et là tu le laisse se tortiller et se rouler sûr lui-même à cause du froid. À chaque fois qu'il le fera, c'est à dire à chaque seconde, il fera le tour du monde. Oh ce qu'il est rapide se poisson!!! Il fera des dizaines, des centaines de fois le tour du monde sans se rendre compte...jusqu'à ce qu'il meurt
Par la suite, il fera un très bon esquimau pour le chat
Vierge de la lance qui distille et pête une durite à l'occasion
Petite réclamation toute petite...
Stered, j'aimerai faire paraitre ta réponse comme article dans la mini gazette d'un fofo tout ce qu'il y a de perso tellement ca me fait marrer !
J'ai bien sur précisé que c'était de toi.
J'ai la permission ? hein ? dis ?
*chuchote tout bas au nouveau candidat à sa droite*:
Monsieur Evariste, il faut Poumpser, c'est à dire appuyer sur le buzzeur en écrivant un gros "POUMPS" au début de votre message, pour que la réponse soit prise en compte...
***** annonce : Les présentateurs sont actuellement en GREVE, pour cause de malformation cervicale, mais surtout de [small][small][small]vacances[/small][/small][/small] *****
L'heure est grave. Pendant que vous somnoliez coitement sur votre paté de canard rustique à la fleur de framboisier, ce topic chutait toujours plus loin dans les abysses ténébreux de ce sombre lieu. HONTE A VOUS ! Et vous allez désormais subir le couroux de la Grande Méchante Présentatrice Impératrice BOUHLAMECHANTE ! AHAH !
Il est... aïe mes yeux!
C'est malin, j'ai regardé l'ampoule.
Bon ben jaune, on va dire jaune.
De toute façon ça n'a plus d'importance, je ne vois plus rien.
*sort du plateau en se cognant à la présentatrice*
Pardon monsieur...
*rate une marche (ou alors était-ce un croche-pied bien placé? ) et s'étale de tout son long*
le lampadaire est d'une couleur colorée.
Et puisqu'il s'agit du lampadaire de la meilleure présentatrice de Grand Jeu Crétin à morphologie réctangulaire (personnellement, j'aurais pas mis d'accent, mais c'est toi la cheffe, cheffe ), il se doit d'etre jouissif.
POUMPS!
Je confirme, il n'est pas bleu. Et comme c'est bien du lampadaire dont il s'agit, ben il est forcément noir, ou blanc. Ou rouge si émotif. Avec des dorures.
Regarde DarkShadok d'en haut et retient un petit sourire quand il se vautre. oups...
Jette un vague 'tsss' à la réponse de Callendaor
S'illummine à la réponse de Caldazar.
BRAVOOOOOOO !
5 points de perceptiooons pour Caldazaaaaar (mon cafaaaard)
BRAVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !
Clap clap, ciiiiinq points à Lilla My (dites MU) d'originalitééé
ouaiiiis
On continuuue !
Karion, mon ptit, roule, et tais toi.
P.P. Jak., mon ptit, la couleur peut être plusieurs. Alors pouet pouet camembaires.
Et si les baffes se perdent, c'est qu'elles ont oublié de venir chez vous.
Toute façon un lampadaire c'est un support de lampe, ça peut pas être hallogène, c'est la lampe qui est soit incandescente soit hallogène, pouet pouet lampadaires
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
Comment ça, c'est moi qui ai pas dit poumps ?
Sachez que je fais partie de la ligue anti-poumps, moi ! Oui Monsieur !
Et c'est de la discrimininininini (commment on fait pour s'arrêter ?) nininination de me punir pour mes croyances !
Oui Madame !
Et la liberté de non-expression des poumps alors ?
Liberté se poumpse elle même à vrai dire ! Alors si vous ne voulez pas poumpser, non-poumpsez ailleurs ! Je n'empeche personne de cela. Alors pouet pouet poumsifs.
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
Laissez tomber, j'ai quitté la ligue anti-poumps ! Ils voulaient étendre leur antité aux pouëts, et je suis une farouche défenseuse des pouëts Tant pis ! j'utiliserai les poumps, rien que pour les contredire, ces anti-pouëts!
Juste un tit post pour distinguer les "pouëts" bretons des "pouets" du sud-ouest où l'on prononce même le "s", enfin quand ils sont plusieurs. Généralement, ils se déplacent à plusieurs, comme ceux là : pouets pouets à la liberté de poumpser !
Quiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
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une nouvelle fantastique appellée "l'Auberge" ?
Un Espagnol qui a jugé inutile de préciser qu'elle l'était... et qui s'en est mordu les doigts par la suite quand il a vu Romain Duris sur grand écran !
POUMMMMPS (ouf j'ai failli oublier de poumpser)
Hum... intéressante réflexion.... En relisant les différentes réponses postées ci-plus haut, on peut glâner des élements de réponse...
- Selon Lilla My, l'auteur n'a rien compris au principe de la rivière, et c'est bien normal, vu le titre de la nouvelle et la complexité de la dynamique des flux qui régente le fonctionnement d'une rivière. On peut donc penser que l'auteur vit dans une ville puisqu'il ne comprend rien aux rivières, mais surtout qu'il est doté d'une logique particulière qui l'empêche de comprendre les lois classiques de la physique, mais lui permet d'en inventer d'autres vachement plus rigolotes...
- Dans la réponse de PP-Jak, si on lit bien entre la ligne, on comprend que l'auteur qui faisait semblant de ramasser du gui en passant, nous donne en fait une indication sur son prénom. Il ne s'appelle pas Guy, évidemment car franchement "Guy ramassait du gui", c'est ridilaid (ridiculement-laid)et en plus on pourrait croire que j'ai le nez bouché sii on le lit à voix haute. Namé.
- La réponse de Kashim nous indique que celui qui à écrit l'auberge est son auteur lui-même, ce qui nous rassure sur l'intégrité de l'auteur : il n'a donc pas fait apppel à un "nègre" pour lui écrire son texte. Ouf, il existe encore des gens honnêtes. J'en conclus que l'auteur doit avoir un certain talent pour l'écriture : il doit donc logiquement être ménestrel. (Ahah l'étau se resserre, on fait moins le malin, monsieur l'auteur!!!)
- Elbinoë met en lumière un fait TRES importante, voire primordial : l'auteur est un légume... eeeh oui!! Car pour écrire au sujet d'une Auberge-in, il faut forcément s'intéresser de près à la mode légumineuse...On peut même supposer que ce légume fashion-addict aime se balader en tenue bariolée, si propice à attirer les flashes des Magaz-In...
Si je résume, notre auteur semble donc être un légume-ménestrel bariolé et ne s'appellant pas Guy, ayant une logique particulière voire farfelue (manquerait plus qu'il fasse "Ga-bu-zo-meuh", tiens)
Hummm, j'ai ma petite idée la dessus...
-Le post de Dark-Shadok confirme mes soupçons... Par un procédé ridicule et une logique parfaitement biscornue (tiens, tiens, tiens...), il ose accuser la présentatrice. Bien évidemment,il s'agit là d'un stratagème usé jusqu'à la corde et bien connu dans nos cours de maternelle, communément appellé le "C'est celui qui dit qui est"(nanèreuh,nanèreuh), et dont le but ultime est de détourner l'attention de soi...Il semble donc que notre ménestrel (comme c'est bizarre)- concombre masqué (tiens donc?) à la logique Shadokienne (aaaah ahhhh) ait quelque chose à cacher. De plus, l'intéressé ne s'appelle pas Guy (coïncidence troublante?) et a été aperçu en cape bariolée lors du dernier GN...
Le coupable... euh l'auteur est donc....(rooooooouuuleeeeement de taaaaamboooour, suspense...) DARK-SHADOK!!! Passez lui les menottes.
Et la réponse de Pug me direz vous? (Eh oui je vous vois venir, bande de petits malins!!!) Eh bien, il me semble que soit elle se fourvoie complètement, la pauvre ( Pug), soit elle a été payée par le prévenu pour mettre les enquêteurs sur une fausse piste, et en ce cas, nous serions obligés à notre grand regret de la soumettre à la Question pour la faire avouer... Namé
Chers amis, notre assemblée doit reconnaître l'effort intellectuel fourni par Pin'shae. Sa réflection nous renvoie à nous-même et laisse entrevoir une question que nous ne pouvons occulter : qui est qui ? Dépassons le débat selon lequel il y aurait un auteur parmi la bande de nazes et revenons à nos marmittes, il y a du légume au menu et ainsi, la conclusion nous illumine : la présentatrice pouet pouet est une aubergine !
Ohhh, trop absorbée dans le démasquement du concombre masqué, je n'avais pas compris le post de PP Jak sur le monsieur qui cuillait du gui en passant... Tcheu la honte!
Mouahaha, applaudissez Pin'shae, la reine des crêpes (bah oui, étant bretonne je ne peux pas décemment me traiter de quiche )File se cacher, morte de honte, et au passage efface la réponse sérieuse qui figurait en bas de son post, parceque ca faisait trop "la fille qu'à copié la réponse sur le post de PP"
Celà dit, si la présentatrice est bien une aubergine, ca tombe à point, il est 11h19 et j'avais envie d'une moussaka pour ce midi...
On apporte des pacquets de chamallows de totues les couleurs. Les jaunes sont triés et remis à la présentatrice. Elle en met 3 dans sa bouche, sourit et anoonce
é maintenant, a aaaaaaaaaaaaaaaaaeaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnneeeeeooooooooooiiiiiiieeeeeeeeeeuuuééétioooooooooooon
!!
Elle évacue la bave accumulée sur son menton et reprend
Ambourg !
Ambourg marche à l'unisson
...
...
...
Fin de l'ambourage.
**annonce aux participants netaux (du grec net, internet, internos : le chacal sortant des vapeurs de la luminescence intrafluctuelle) : la séquence suivante est traduite, pour le confort de ces gens**
L'Odyssée, ancienne histoire, fut contée par
Un aveugle aède. Plus anciens des poètes
Son nom maitenant et a jamais est connu
Comme O mère, aussi père de l'Iliade.
Maaaaaaaaaaarge, viens voir, y'a un gars qu'a écrit un bouquin super connu il parait. Il s'appelle comme moi! T'as vu. En plus il est mort y'a longtemps.
Peut être que je pourrai me faire passer pour son arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière arrière ( mince j'ai plus de doigts..) petit fils et toucher les droits d'auteur
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
POUMPS !
La malédiction a encore frappé, de nouveau l'élement aquatique fait son apparition!
Eau, mer ! Prétextes déjà à tant de jeux de mots stupides de ma part ! Poséidon, qu'ai-je donc fait à ta barbe d'écume pour qu'ainsi tu me pourchasse ?!
L'odyssée... certes mais de qui ? Nombreux diront d'Ulysse voyons ! Mais notre chère présentatrice ne saurait se contenter d'une si piètre réponse. (nan je joue pas les points lèche ). Serai-ce l'odyssée d'un illustre inconnu, ou celui de nombres de pierreux à travers l'Auvergne ?
Je répondrai donc : la verve populaire du forum de la pierre a participé à l'écriture de l'odyssée à travers l'Auvergne.
La version officiel est qu'un certain poète aveugle du nom de "Homère". Mais, la vérité est que ce "Homère" est dérivé de "Oh Mère". Donc, c'est notre mère à tous, la Terre qui a écrit l'Odyssée. Odyssée signifie un voyage rempli d'aventures imprévues, et la Terre accompli ce voyage à tout les ans, le fabuleux voyage autour du Soleil. Nous fesont tous partie de ce voyage. À chaque année, chaque jour même, il nous arrive des aventures imprévues. 6 milliards d'aventures chaques jour dans n boyage de 365 jours. Donc il est indéniable que l'auteure de l'Odyssée, est notre chère mère la Terre.
Lisez KhimairaMénestrelle [/link] I like being a mess. It's who I am.
Poumps...
Certains prétendent qu'il s'agit d'Homère, ὁ Ποιητής, aède aveugle et inspiré, qui s'est dépeint sous les traits de Démodocos dans son oeuvre...
D'autres chantent qu'il s'agit d'une oeuvre collective, d'un rassemblement de poètes qui n'auraient pas eu peur des répétitions et se seraient cachés sous ce personnage fort symbolique : l'aveugle n'est-il pas, dans l'Antiquité, celui qui sait voir plus loin, le passeur de l'inspiration divine ? Tirésias, Oedipe, Homère, même combat... celui pour pour la poésie, la lumière et la sagesse...
Le 31ème siècle.
C'est parce qu'Ulysse avait terrassé le cyclope,
Et ainsi sauvé Télémaque, Thémis et Noumaïos,
Que les Dieux de l'Olympe imaginèrent cette terrible vengeance.
Quiconque ose défier la puissance de Zeus doit être puni.
Tu èreras désormais dans un monde inconnu,
Jusqu'au royaume d'Hadès, vos corps resteront inertes.
Ulysse, le chemin de la terre est effacé de ma mémoire.
Papa ! Papa!
Vivants, vous êtes vivants...
Ulysse Ulysse
Face au mal, face au bien
Avec son coeur, avec ses mains
Ulysse
Guidé par la paix la vérité
Ulysse
Même les dieux ne pourront t'arrêter
Ulysse
D'univers en galaxies
Tu erres, tu erres à la recherche de la Terre
Je suis Nono le petit robot
L'ami d'Ulysse [Uly-y-y-ysse]
Je suis Nono le petit robot
L'ami d'Ulysse
* Ouvre un oeil*
* Reçoit un caillou dans l'oeil sus-cité...*
* Va chercher du collyre en se demandant "comment Pug savait que je passais ici de temps en temps pour voir si il y avait du monde?"*
* Copie sur Pug*
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Eh ! Balaise la question cette fois ! Enfin, je tente : POUMPS !
Il semble qu'il y ait quelqu'un en effet, et même qu'il n'y ait qu'une personne (je cite : "un"), trompeusement dédoublée par l'écho.
Ses paroles, houhou, le classe dans la catégorie des fantômes ou esprits (c'est bien connu que les revenants font "houhou", sauf chez Ibsen). A moins que ce ne soit une chouette.
Cette chouette fantôme a évidemment un problème identitaire grave, à savoir la méconnaissance de sa présence, voire même de son existence (à preuve, la question répétée : "il y a quelqu'un ?")
D'autre part, si l'on considère que l'inconscient s'exprime dans ses paroles (bien malgré elle), on peut conclure que cette chouette fantôme désirerait se nommer Kinkin, c'est-à-dire, si elle existait.
Enfin, les chutes intempestives de graviers semblent indiquer que cette oiseau nocturne n'est pas si absent que ça, OU BIEN, qu'il se trouve en fait une autre personne, à savoir un médium capable de faire se manifester l'esprit-chouette !
Pour conclure, mon cher Watson, le cas me semble fort suspect. Nous voici en absence d'un fantôme de rapace à l'identité problématique, à l'imagination inconsciente ridicule et aux instincts avalanchomane.
A moins que tout ça ne soit qu'un énorme canular (ce que semblerait prouver l'absence de présentatrice). Tout ça demande l'intervention de Scotland Yard, voire même de la CIA (oui, vous les Complètement Imbibés d'Alcool )
Un poisson de mai débarque à cloche pied. Mais où va t-il ? C'est la question que tous les netspéctateurs se posent. Il avance toujours sur Toutou des jours tel un mammouth en ruth d'amour.
Soudain, les lumières s'éteingnent. Oh ! Mékeussepasstilll ? Une musique intracirculaire et semi apocalyptique se faufile à petit pas feutrés de laine 100% alpaga des neiges. Elle se frimousse un chemin de son et de notes crochues aussi bien que dodues.
La lumière se ralume, les anglais ont chu, les arméniens défendent la cause neucanuéptiste et les biélorusses se mielent des rustres accents du nord. Une chenille unijambiste, pourtant énorme, (souvenez vous, ne nous emmelons pas les pinceaux avec des conjonctions. Pourtant ne signifie pas la contradiction, elle signale simplement la singularité de la proposition qui suit.) se dandine à coup de colt 418 et vient se poser sur l'oreille gauche, pourtant si petite, de Michael Doubleglasses qui se trouve actuellement en piste. Et là, un netspéctateur s'effondre, il s'écroule latteralement.
La question est donc : Mais pourquoi ?
Vous avez 3 jours et 1 semaine pour résoudre cette énigme. Bon courage John.
* Rentre doucettement et salue John aux prises avec le poisson de mai qui tente de lui soutirer son écharpe de cachemire pour en faire un linceul à la mémoire de ce pauvre Bubulle et dit timidement : *
La réponse à cette question de saurait être "Parce queeeeeeeeeeeeee", en partie parce que si c'était vraiment une réponse, le type déguisé en grosse bouteille rouge n'aurait pas à le répéter sans cesse à sa tronçonneuse.
Par contre, une réponse simple, limpide et ubuesque s'impose d'elle même, sautillant vers nos cerveaux embués telle une libellule bicéphale : grande présentatrice, POUMPS, si je puis me permettre, la réponse à LA question (et aux autres) est [big][big] 42[/big][/big]
Poumps:Parce qu'il lui est arrivé ce qui a failli m'arriver a force d'essayer de comprendre ce texte surrealiste: Son cerveau a implosé.
(Je le sais car je connais ce netspectateur: c'est le Chat du Cheschire.)
« Minet du Cheshire (…) Quelle espèce de gens trouve-t-on dans ces parages ?
– Dans cette direction-ci, répondit le Chat, en faisant un vague geste de sa patte droite, habite un Chapelier ; et dans cette direction-là (il fit un geste de sa patte gauche), habite un Lièvre de Mars. Tu peux aller rendre visite à l’un ou à l’autre : ils sont fous tous les deux.
– Mais je ne veux pas aller parmi les fous, fit remarquer Alice.
– Impossible de faire autrement, dit le Chat ; nous sommes tous fous ici. Je suis fou. Tu es folle.
– Comment savez-vous que je suis folle ? demanda Alice.
– Tu dois l’être, répondit le Chat, autrement tu ne serais pas venue ici. »
Lilla Mu ! Bizarreland........ Das ist das Land der begrenzten Unmöglichkeiten
POUMPS
La question étant "mais pourquoi ?", ma réponse est : NON.
Les Iroquois portaient des crêtes (comme les punks). Ces crêtes étaient "collées" avec de la graisse de castor. Or, un pou qui chercherait à se frayer un chemin là dedans mourrait très rapidement étouffé. Il n'aurait sûrement pas le temps d'atteindre le cuir chevelu.
Les Iroquois n'avaient pas de poux. CQFD.
Le poisson part au Cinéma de Rockefort la Bédoule, seule disposant d'un aquaruin VIP, pour visionner une fois de plus "Retour vers le Futur" afin d'apprendre comment voyager dans le temps car le poisson de Mai à 1 mois de retard pour faire une farce à son Toutou !
Et si il boite, c'est parce qu'il part de Tartiflette-la-Garigue et que les chutes de fromage Kiri de ces derniers temps lui ont congelé la nageoire.
Si j'ai bien compris, il me faut assumer l'identité de John pour répondre à cette énigme.
POUMPS
John Shadok avait pourtant choisi le bon côté. Son ombre se démesurait à partir de ses deux pieds en direction de la double silhouette de Michael abritoreillant la chenille. Le premier problème, c'était les lunettes, qui donnaient un avantage certain à Michael, pourtant face au soleil, pourtant portant un pourpoint pourpre. le second problème, c'était bien le colt 418 que portait la chenille et dont le canon était pointé vers John.
Les mains crispées de part et d'autre de sa ceinture, une goutte de sueur perlant sur son front, - un poisson de mai déboule tel un harmonica dans une symphonie - il tente d'agripper son propre lance-pierres dans une fulgurance poignante. Las, c't'héros achève son geste dans un maladroit double demi-tour du à la rencontre inopinée avec le sus-introduit poisson.
Il s'écroule donc littéralement et latéralement. Voilà pourquoi.
Mais la véritable question c'est: pourquoi un double demi-tour?
Bon, mes chers fougueux paillassons énigmatiques, je vous suggère désormais de passer à la [jaune]TRENTE-HOUITIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEME QUESSSSSSSSSSSTIOOOOOOOOOOON ![/jaune]
yeah !
TAMBOURS PLLLLLEAZE !
badaboum, badaboum
...
...
...
Ca f'sait longtemps hein
Arret cardiaque du tambourg (ourg, ourg)
QUI décida, en 1397, devant un public estambourgué de Nutella Africain Rénovateur, sur la place St Marc (plus tard appellée Mr Propre) à Dreux, dans le Loir et Chère, qu'un chat s'appellerait "un chat" ? Aha !
"L'Éternel Dieu forma de la terre tous les animaux des champs et tous les oiseaux du ciel, et il les fit venir vers l'homme, pour voir comment il les appellerait, et afin que tout être vivant portât le nom que lui donnerait l'homme.
Et l'homme donna des noms à tout le bétail, aux oiseaux du ciel et à tous les animaux des champs; mais, pour l'homme, il ne trouva point d'aide semblable à lui"
Gènèse, in "La Bible", versets z'avez qu'à chercher où
Or donc l'homme (Adam pour les intimes, les croyants et les cultivés) nomma toutes les bêtes vivantes. A l'époque le chat s'apellais "lechat". Mais l'homme a la manie de rajouter des petits mots qui servent à rien partout et disait donc le lechat. Alors comme c'était long un jour sur la place St Propre -ou monsieur Marc (de café) je sais plus-, Dieu qui en avait marre d'entendre les gens dire viens le lechat, il est mignon le lechat, il aime ca le lechat et autre, a décidé que la répétition des sylalbes était mauvais pour son intellect d'omniscient et qu'on dirais donc UN chat en enlevant le le dans lechat. au lieu de dire le lechat on dit donc le chat ou un chat voire sale chat. Une fois qu'il eu brulé quelques récalcitrants qui avaient pas compris et continuaient à dire un lechat, tout le monde s'est habitué à dire un chat ou le chat sans le devant chat.
bien sûr cette version ne convient pas à ce qui disent qu'avant de s'appeler chat le chat (ou le lechat) s'appelais minet et que puisque c'était trop infantile ou a changé en le chat.
Les deversions s'opposant cela a causé une guerre civilo-nomino-religieuse, l'Intichatda.
QUI décida, en 1397, devant un public estambourgué de Nutella Africain Rénovateur, sur la place St Marc (plus tard appellée Mr Propre) à Dreux, dans le Loir et Chère, qu'un chat s'appellerait "un chat" ?
POUMPS
Plusieurs versions se confronte. La majorité des historiens se refère un écrit d'un certain Odile de la Tourbière qui dans son seul et unique livre (mémoire d'un moine raté) écrit :"Et ainsi fut, celui qui pourtant n'avais jamais eu de nom, et ainsi fut grace au Quandiraton."
Nombres d'historiens donc livre facilement la pérénité de se titre de "Chat" a un certain Quandiraton. Version que j'ai moi même pu mettre en doutes. C'est en effet après moult et moult recherches. Moult et moult bataille, que j'ai pu démontrer que ce Quandiraton (colporteur de sa profession) était justement en voyage d'affaire.
Bref.
Dévoilant ainsi a la face du monde la manipulation que les historiens avaient orchestré depuis plusieurs siècle je fut bien vite victime de pression diverse et variés. En effet pour beaucoup cette vérité qui avait tenu pendant près de 600 ans était un moyen facile et propre d'occulté la térrible vérité...
...
Vous voulez lire la suite?
Achetez la vérité qui CHATouille, écrit par Galain. En vente prochainement dans toute les bonnes librairies...
En l'an de grâce 1397, alors que le moteur à explosion n'était encore qu'une divagation issue de l'esprit d'un viticulteur ayant abusé de sa production, tout était différent. Certes les gens portaient des chapeaux. Mais c'était bien malcommode, comme nous allons le voir.
Le 12 janvier de cette année-là, Matourles Mistigriplin avait fort à faire. Il avait gagné le concours de craminet l'année précédente, et il lui fallait clore honorablement ce matoupitre de sa vie. Potron-minet, il enfila son manteau et son minoupeau et grimpa dans sa matourette vers la grand-place de la ville de Dreux. Arrivé au marché rempli de félinlands faisant leurs agreffiers, il se dressa debout sur sa matourette et s'adressa à la populace.
"C'estoit assez!" dit-il, dans un français moderne pour l'époque. "Foin de minourabia! Cessoyez de vous esbaudir devant maint mot alambiqué désignant chose courante!"
Et dans un élan d'inspiration qui faillit le faire minetvirer, il avisa un sourire de Cheshire qui traversait le marché à la poursuite d'un miquet. Pointant du doigt, d'une voix hystérique, il cria: "C'est un chat!!"
Et tout fut plus clair, enfin.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Poumps !
Donc, chette année-là, en mille trois chent quatre vingt dix chept, un paysan franchais en chabot marcha sur la queue d'une drôle de bechtiole dotée de mouchtaches, de griffes achérées et d'un cri perchant qu'il n'avait jamais vue. Il faut dire que la bechtiole arrivait tout droit d'Egypte pour chasser les chouris mais l'autre bouseux croyait que ch'était un animal du diable churtout quand il était noir. Donc, la bestiole lui chauta à la fache en choufflant férochement et le gars che mit à hurler : "Qu'est-che que c'est que cha ?"
Le choir même, sur la plache chaint Marc, on déchida d'appeler la bestiole sans nom un cha.*
*Le T fut rajouté plus tard quand on découvrit que la bestiole était une femelle et qu'il était difficile de prononcer "chae".
*La porte s'ouvre et sous un halo lumineux magique entre une magnifique créature.*
*voix langoureuse et remuage de crinière blonde on*
-Booonjoour... *sourire étincelant*
C'est ici que se passe le jeu?
QUI décida, en 1397, devant un public estambourgué de Nutella Africain Rénovateur, sur la place St Marc (plus tard appellée Mr Propre) à Dreux, dans le Loir et Chère, qu'un chat s'appellerait "un chat" ? Aha !
-huuuum. ( plissement de lèvres) *démarche hanches de coté , de l'autre, de coté...* *remonte la machoire d'un mâle qui pend *
[big][big]P[/big]OUMPS !!!
J’ai l’honneur, en cette période diurne d’alternance solaire de souhaiter par voie orale et déclarative à l’encontre de votre personne physique et isolée, qu’icelle période vous soit, autant que faire ce peu, profitable et agréable au niveau de son déroulement général, ainsi que de ses conséquences éventuelles à court terme, nonobstant aucune implication concernant la prochaine période diurne d’alternance solaire dont au sujet de laquelle je ne vous entretient point. Ces propos n’engagent bien sur que ma seule personne physique, par l’expression simple d’une déclaration orale. Votre question ne manque aucunement de perspicacité, et je me ferais un honneur tout a fait digne dont je ne retirerais aucune fierté, je vous le dis sans aucune ambiguité ni sans aucunement engager de personne, ni physique ni mentale de vous répondre.
Or voici donc qu'il y a 610 circonvolutions de la Terre autour de son axe, nottament nommé un soleil ou même étoile, d'ou le nom de notre système solaire, "solaire", Un homme communément apellé homo habilis, ou homo sapiens, mon cerveau et sa matière grise étant en complète ébullition face à la phrase que je viens de prononcer en en oubliant le début et donc en oubliant la fin,un homme communément apellé Dédé, en langage séculaire "vieux françois" du latin Francus, franccocus, neutre, troisième déclinaison et génitif, déclara en sa personne physique et mentale au moyen de ses cordes vocale et de sa bouche ainsi que de son appendice nasal que ce qu'il apelait minet, minou ou mimi ou encore pompon devait, en sa personne, bien que l'on ne puisse pas dire que sa personne soit un terme approprié, un félin étant un animal, donc une chose, mais cet homme malheureusement manquant de culture générale et approfondie désigna cet animal sans même une pensée phylosophique même mineure sous le terme de "personne" , en sa personne donc, devait avoir son nom généralisé et approprié en fonction de sa race et décidat de l'apeller chou.
Le seul problème étant que ce mot était déja utilisé par un légume vert feuillu se mangeant en choucroute suivi parfois du mot -fleur provoquat une polémique sur la place Marc du village en quoi deux choses ne pouvaient certainement pas avoir le même nom, cela donc fut décidé après une assemblée de gourdins et de fourches, cet homme,Dédé donc, décida de changer la lettre du milieu du mot, cet homme étant également illéttré ne pouvant donc pas savoir que le son "ou" ne s'écrivait pas avec une , mais deux lettres,décida enfin de changer le "ou" en "a".
Et enfin le maire, la personne régente responsable des décisions majeures du village, lui sachant évidemment lire sans remuer les lèvres (grand savoir à cette époque et en cette région) décidat d'ajouter un "t" à la fin du mot , car sans cela, et je cite, cela ferais plus "style". en language familier peu approprié à un homme de loi,Il déclara "que c'était une sacrée bonne chose".
[big][big]P[/big]OUMPS !!!![/big] Moi je dis 3, parceque j'ai lancé une tuiole tout à l'heure, et qu'elle s'est facassée sur le mur, 3 mêtres plus louin.
Quel est le taux de volée d'une tuile ? D'après les coordonnées d'aerodinamisme suivantes : §3*9°3Ÿ#33
Sachant que la masse corporative de la tuile est d'environ 15.15786µ et que les coordonnées d'aerodinamisme sont §3*9°3Ÿ#33, nous en déduisons que l'équation est impossible.
en effet une tuile ne peut volée, elle vole oui mais elle ne vole pas attention...
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers... "Engage le jeu que je le gagne"
Quel est le taux de volée d'une tuile ? D'après les coordonnées d'aerodinamisme suivantes : §3*9°3Ÿ#33
Bon allez j'me lance :
POUMPS!!
Mémoire de thèse de Brestos, ingénieur docteur es aérodynamicien
Spécialité calcul de chute de toitures
Sujet : Calcul du taux de volée d'une tuile d'après des coordonnées d'aérodynamisme précises
Introduction :
Tout d'abord, l'aérodynamisme d'une pièce de toiture dépend de sa forme, de sa matière et de sa porosité. Ainsi, une pièce de charpente (exemple : poutre de soutènement, voir figure 1) a une forme allongée très aérodynamique, mais son poids et sa matière ne lui confère qu'un faible taux de volée. En revanche, une tuile en brique rouge concave, possédant une forme aplatie et semblable à une aile d'avion acquiert la portance nécessaire à un taux de volée très important.
La première partie de ce mémoire traitera de la corrélation entre les coordonnées d'aérodynamisme et le taux de volée d'une tuile.
La deuxième partie prendra comme exemple des coordonnées précises et déterminera le taux de volée correspondant
I)Correlation entre coordonnées d'aérodynamisme et taux de volée :
Les coordonnées d'aérodynamisme correspondent à la capacité d'un corps à parcourir une distance particulière lors d'un lancer. Elles dépendent de la vitesse du vent, de la gravité, de l'age du capitaine et du nombre de grain de maïs laissé au fond de la boîte.
Ces coordonnées influent alors sur le taux de volée qui s'exprime en mètre selon la formule : Tv=(Ca+D+Wzqµ)/(15%/z)
(avec : Tv taux de volée, Ca coefficient d'aerodynamisme, D un lancer de dé, Wzqµ la concentration en Waziquf et z l'intensité du rayon Z)
II)Calcul du taux de volée pour un coefficient particulier:
En prenant comme coefficient d'aérodynamisme §3*9°3Ÿ#33 il est possible de calculer un taux de volée caractéristique pour un tuile.
D'après la formule : Tv=(§3*9°3Ÿ#33+6(yes!)+5)/(15%/23)
Ce qui donne un taux de volée de 75% par grand vent!
Conclusion :
Le taux de volée d'une tuile dépend donc des coordonnées d'aérodynamisme pouvant aller jusqu'à 75% ce qui correspond à une distance d'environ 30 fois la hauteur de laquelle la tuile est tombée.
Bon allez sur ce je vais me racheter des doigts et un cerveau sain...
Quel est le taux de volée d'une tuile ? D'après les coordonnées d'aerodinamisme suivantes : §3*9°3Ÿ#33
Poumps!
L'orage gronde. La tempête s'approche.
" C'est un roc c'est un pic c'est un cap" disait Cyrano. C'est un orage, c'est une tempête, c'est un ouragan que dis-je un ouragan! C'est un cyclone!
Sachant donc qu'un cyclone se déplace à la vitesse de #300 fois celle de la lumière, que 3Ÿ est ici la courbe de disproportionalité entre le poids d'une tuile et celle de l'air que c'elle ci va partir suivant un angle de 9° supèrieur à 360° (soit pour ceux qui ont suvi, 9° puisque 360° est égal à un tour complet) et §3 le nombre de paragraphes requis par l'équation,
le taux de volée d'une tuile est donc de 100% puisque le cyclone brise le toit en milles morceaux et vu qu'il ne s'arrête pas là, les tuiles parcoureront l'équivalent de New York/ San francisco pour peux que ce soit l'Armageddon. Tout ce résonement s'averre cependant spéciaux puisque toute persnne pas trop bête aura collée ses tuiles à son toit pour ne pas qu'elles s'envolent.
Edit: modifié Pug. Mais t'avais vu l'heure quand j'ai écrit Edit2: Mea Culpa DarkShadock décidément les maths et moi... Mon père aura eu beau faire je ne sais même pas mes tables alors se souvenir d'un angle...
(soit pour ceux qui ont suvi, 9° puisque 180° est égal à un tour complet) et §3 le nombre de paragraphes requis par l'équation,
POUMPS ! Je vois là une erreur regrettable dans votre raisonnement Professeur Melisande... 180° c'est un demi tour et NON un tour complet comme vous l'indiquez ! Je crains par conséquent que tous vos calculs ne soient à reformuler...
Pug,
(soit pour ceux qui ont suvi, 9° puisque 180° est égal à un tour complet) et §3 le nombre de paragraphes requis par l'équation,
POUMPS ! Je vois là une erreur regrettable dans votre raisonnement Professeur Melisande... 180° c'est un demi tour et NON un tour complet comme vous l'indiquez ! Je crains par conséquent que tous vos calculs ne soient à reformuler...
Pug,
Je crains que vous n'ayez pas compris le raisonnement. Elle utilisait bien sûr (enfin je le pense) l'echelle austro-canadienne. En utilisant cette échelle on constate que EN EFFET 180° est égal a un tour complet.
Cependant il est juste que Mademoiselle Melisande aurait du précisé l'utilisation de cette échelles (fort peu usité de nos jour)....
Re-POUMPS
Pour ma part mes études m'ont menée au chiffre suivant, en calculant la force du vent et en prenant en compte l'inclinaison du toit, selon les coordonnées exprimées dans le corps du problème, ainsi que le fait que les poules aient des dents : 42 !!!!
Ceci sans aucune contestation possible, bien entendu Pug, scientifique dans l'âme
Quel est le taux de volée d'une tuile ? D'après les coordonnées d'aerodinamisme suivantes : §3*9°3Ÿ#33
POUMPS!
Appliquons la méthode Shadok.
1- Construire une machine à données. Cette machine avalera les données, puis les recrachera sous forme de bulles.
2- Construire une machine à tuiles. Elle avalera des bulles, et des shadoks, pour former des tuiles-shadoks.
3- Lancer les tuiles à l'aide d'une catapulte, d'une bascule, d'un lama ou tout autre animal inflammable et paranoïaque.
4- Fournir les débris de tuiles à la machine à données, en les ayant insérés dans des bulles. Etape très délicate, qui nécessite un bullo-inserteur, disponible uniquement chez DarkShadokorama, pour la modique somme de 10 carrés de chocolat.
5- La machine à données donnera le résultat à l'endroit où on fournit les données.
Après une dépense de quelques milliers de shadoks, on obtient la réponse suivante: §3*9°3Ÿ#33.
Il suffit alors de l'insérer dans la machine à données, et de regarder les bulles s'envoler...
Mara, vous gagnez un point de vivacité !
Lilla My, Brestos, Mélisande, Aelghir et DarkShadok vou gagnez deux points de Logique et 3 points de jouissivités chacun ! Bravooooo
Clap clap ! Clap !
ne trouvez vous pas en effet, que la tuile a une forme harmonieusement aerodinamique ? Ahlala.
Sans plus tarder, la QUUUAAREEEEEEEEENTIIIIIIIEEEEEEEME QUEEESSSSSTIIOOOOOON !
Fanfare
Ah ! Un chiffre rond ! Il faut le fêter ! Pour cela, nous aurons une quessstion aprticulière ! Ahah ! Tenez vous prets ! (mieux que ça)
Tambours et fanfare !
Tambours et fanfare
...
...
...
T et F se reliant au point Z s'anihilent en un arrêt brutal
Posez la question dont la réponse est : "Incommensurablement minuscule".
Un homme qui marchait dans la rue m'interpella un jour et me posa cette question :"Comment qu'il est le monsieur?". Je ne compris pas tout de suite la tournure philosophique de la chose aussi je passais mon chemin sans prendre consideration de cette homme, que je prenais pour un fou mais qui était en fait un génie.
Ainsi continua ma vie, je dormais, je mangeais, je travaillais ect...ect...dans une folle routine qui ne me lassait pas.
J'étais un hommes simple, parfois rustre même. Me satisfaisant de la trivialité de ma misérable vie. J'avais des amis, des relations, je croyait être aimé, mais n'étais aprécié de personne. Et mon semblant de vie tournait et tournait simplement. Je ne reflechissais jamais, haïssant même ceux qui le faisaient. Je ne comprennais pas l'interet d'une tel chose.
Cependant un jour ou plutôt une nuit je me reveillais en sursaut. La question !
Elle m'étais revenu, frappante, cinglante. Hébété je descendais me prendre une petite limonade. Et là quelque chose arriva. Je me mis a réfléchir...
Cette chose que je detestais tant, que j'avais toujours évité. Soudain cette chôse s'était emparé de mon esprit, et je tournais et tournais la question. La réponse je la cherchais et cela aussi était nouveau, jamais je n'avais cherché de réponse. Puisque je ne me posais pas de question. Cette réponses m'échappais, j'étais encore novice dans l'art de réfléchir, cependant je continuait, persistait avec la perseverance commune au débutant.
Comment qu'il est le monsieur?
Il est comment le monsieur?
Qui est ce monsieur?
D'ou vient t'il?
Que fait t'il?
Les questions voguaient librement dans mon esprit, empreintant des méandres que je ne soupsonnait pas. Se frayant un chemin vers le centre et le centre je l'avais deviné intuitivement, le centre s'était La réponse.
Les idées se faufillaient dans se dédale de neurone, de synapse, de connection que consistuaient mon frêle cerveaux. Elles étaient folle, ambitieuses et inexpérimentés, ces idées. Elles ne savaient comment faire...
C'est au bout de 17 ans que la réponse me vint. Comme un coup de massue, de matraque ou autre object contondant. Elle me vint dans le métro allors que aglutiné contre mes congénaire, je Cherchais.
La réponse s'était : "Incommensurablement minuscule"
Je regardais ces monsieurs qui m'entouraient et me demandaient : "Savent-ils?"
Je marchais dans la rue, encore hébété par la réponse et croisant un homme, je l'interpelais et lui dit :"Comment qu'il est le monsieur?"
je m'assis à ma table. Je regarde les autres, tous nos visages sont marqués par l'angoisse. Certains ne sortirons pas vainqueurs de cette épreuve. Quelqu'un pénètre dans la salle, l'air sinistre, portant un paquet scellé et des copies. Tous les regards retombent sur la table, attendent en fixant les noeuds dans le bois que la copie, le sujet et les feuilles de brouillon arrivent.
20 juin 2006. Bac de français de première.
La feuille contenant les questions se pose sur mon bureau. Au prgramme, les contes de Grimm.
Question: en vingt lignes au moins, commentez l'apparence du petit poucet.
...
....
L'angoisse.
Le vide.
La peur.
Le trou noir.
...
...
Je réponds: Incommensurablement minuscule. Puis je sors.
Quelle [small]serait [small]la [small]taille [small]de la [small]dernière [small]lettre [small]de cette [small]question si [small]celle-ci [small]était [small]démesurément [small]longue?[/small][/small][/small][/small][/small][/small][/small][/small][/small][/small][/small][/small]
Quelle est la taille d'une minuscule crotte de bébé fourmi vue de la galaxie voisine sans téléscope ni outil grossissant? en admettant bien sûr que cette crotte soit entourée de mammouths et de canards.
Rationnalisons la chose. Incommensurablement minuscule... Diable! Voilà un jargon fort chatié, légèrement cabalistique, à peu près dissymètrique et à vue de nez carrément scientifique. Lors, quelle meilleure solution que de calculer la probabilité de la cause de la question que selon le théorème de Bayes. Oui oui. Ca existe.
(Conseil: Zappez le prochain paragraphe si vous voulez vous épargner un mal de crâne)
Un contexte d'utlisation de la formule de Bayes est la "vérification", après une expérience, d'une hypothèse. Si un événement peut avoir plusieurs causes avec des probabilités connues, on peut, par la formule de Bayes, avoir une idée si l'hypothèse formulée sur les probabilités de ces causes est plausible ou non.
Après expérience, l'évenement est l'avenement de la réponse "Incommensurablement minuscule". Jusque là vous êtes d'accord? Donc normalement, on peut trouver plusieurs causes probables à cette réponse. Vous suivez toujours? Il suffit d'un petit calcul.
BOn.
...
...
...
Comme je suis NULLE en Stats, j'ai confié le travail à mon graaaand ami google... qui n'a rien trouvé.
Je me suis donc orientée vers un autre type de recherches. Il est scientifiquement, techniquement et précisement très probable que la question commençât par "Quelle est la taille de..." Eh bien mon cher ami suscité, m'a cette fois trouvé une quantité incommensurablement MAJUSCULE de réponses, enfin de questions possibles... Oui.
En voici donc un florilège (non pas le jambon!):
-Quelle est la taille du génome humain ? - Le GÉN!E du GÉNOME
-Quelle est la taille du plus gros volcan sur terre ?
-Quelle est la taille moyenne des élèves de votre classe?
-Quelle est la taille maximale des photos pour le transfert dans des albums Web ?
-quelle est la taille d'une tempête ?
-Quelle est la taille maximale d'un email ?
-"Quelle est la taille de Karine Le Marchand, présentatrice des Maternelles sur France 5 ?
-Quelle est la taille de Napoléon Ier ?
-Quelle est la taille maximale de chaque flacon ou tube que l'on peut emporter en cabine ?
-"Quelle est la taille de Gérard Majax ?"
-Quelle est la taille de la parcelle sur laquelle va être installé mon mobil-home ?
-Quelle est la taille de la planète Krypton ?
Et enfin, la meilleure:
- Pour vous, quelle est la taille de jante idéale pour la Clio?
Voilà.
J'adore la dernière. Et je dis, sur des critères parfaitement arbitraires de par moi même à moi que j'ai personnellement, que la réponse à la question est que la question qui appelle la réponse "Incommensurablement minuscule" est
"- Pour vous, quelle est la taille de jante idéale pour la Clio?"
sur un ton pédant, monotone et vaguement méprisant d'un professeur d'université
Mon éminente collègue Pinshae a fait ci-dessus une superbe démonstration dans un langage superbement scientifique... mais je ne suis pas d'accord avec elle (bah voui, sinon, ça serait pas drôle...)
En effet, il me semble, chère collègue, que vous n'avez pas pris en compte toutes les hypothèses de départ. Je cite:
T et F se reliant au point Z s'anihilent en un arrêt brutal
A partir de là, tout s'éclaire. Bon, démonstration:
Soit T=temps et F= fainéantise,
selon le fameux théorème bien connu de la société de communication et de consommation, T+F = Z, Z étant défini comme Zapping (il va de soi que la définition de ces termes est non-mathématiquement rigoureuse).
Ceci posé, la question à la réponse "incommensurablement minuscule" est une évidence.
La question est: Quelle est la taille du cerveau d'Homer Simpson?
lançant au loin le parping ou le parpin, Galain se leva et d'un voix forte et clair parla
Je m'insurge Madaaaaaaame, je m'insurge contre le traitement à la fois tyranique et tyranisant qui m'a été sur ma propre personne, sus nommer, agis!
Je ne peut en effet toulourer de tel actes, qui immanquablement finirons par faire sortir la porte, qui me sert de cerveau, de ces gons!
Que se soit au niveau de ce jeu, où les points sont donnés de façon si abjectement autoritaire ou au niveau de cette présentatrice qui use de son pouvoir pour assouvir ses plus diaboliques desseins!
Aujourd'hui ce n'est pas contre une présentatrice (si jouissive puisse tel être) ou contre un jeu (si jouissif puisse t'il être lui aussi) mais bien contre un système, corrompu et corrompant, et qui peu à peu, insidieusement ronge nos liberté!
Ce n'est pas contre un être, mais contre une machine que je lutte! Jour après jour , nuit après nuit depuis maintenant 10 minutes !
Les projecteurs s'allume, galain illuminé du dessous semble grandis
J'ai fait un rêve !
J'ai rêvé qu'un jour nous ne serions plus asservis par ce que j'ai décris ! J'ai rêvé que tout les joueurs, même les moins jouissif...
Regarde Pug un instant
Les moin jouissif puissent aussi JOUIR du droit de gagner.
Non pas par avarice ou par quelque besoin de flatter son égo mais bien par un soucis d'égalité démocratique. Parce que ce ne sont les quelques personne qui gagne qui font avancer ce jeu mais bien ceux qui perdent ! La masse ! La vil multitude comme j'ai entendu certain dire dans les coulisses...
Regarde caldazar un instant
Levons nous, nous les damnés ! Nous les pauvres ! Nous les perdant ! Nous les fous qui avons laisser trop longtemps le monopole au autres ! Nous la masses grouillantes!
Levons nous enfin et brulons tout ces beaux Nanti, ces gagnant, ces Elus aux buchés !
La terre plus jamais ne sera comme avant, après aujourd'hui commence un monde nouveaux mes amis !
Pff, moi j'savais bien que tout ces parpings ça ferait ressortir des élans gauchos moi, comme pour le mur de Charles Berling. Parce que vous savez qu'est-ce que j’vous dis, c’est à cause d’la recrudescence, bah oui, et si tout le monde fait quesquidit alors elle est belle la France !
La voix provenait des alentours d'une limousine qui venait d'approcher. Un garde du corps en était sorti, puis deux, puis trois, puis un ménestrel en costume trois pièces bariolé. Il ne se fraya pas une chemin à travers la foule, laissant le soin à ses gorilles de le faire pour lui. Chemin faisant, il distribuait des porte-clés représentant une bestiole sombre à la foule émue. Il s'approcha du micro, fit un baisemain à la présentatrice, et déclara:
"Mesdames, messieurs. Je comprends votre désarroi. Moi-même j'étais dans votre cas il n'y a pas si longtemps. Mais aujourd'hui, grâce à mes efforts, et à quelques points de jouissivité judicieusement placés en bourse, je me trouve humblement devant vous en tant que représentant de la société DarkShadok S.A. Vous aussi, vous pouvez en faire autant. Comment faire? vous allez me demander. Et bien moi je vais vous le dire. Si vous achetez les produits DarkShadok (attention! c'est les soldes en ce moment! bonnes affaires!), vous serez heureux. Et en étant heureux, vous pourrez plus facilement gagner ces merveilleux points dispensés par notre sublimissime présentatrice." *clin d'oeil à la sus-nommée*
...
*réveil en sursaut du ménestrel*
Pfiou quel cauchemar...
*se rendort dans son lit-jacuzzi-home cinéma en or massif*
La présentatrice s'avance vers Galaing, un parpaing à la maing.
Sire Galain, je vous offre humblement ce parpaing d'honneur. Vous recevez en outre trois points de discour. On voit que vous savez luther. C'est toujours utile dans la vie !
Descend vers Pug
Vous recevez un point d'espoir. Vous avez plus qu'à vous améliorer
Se dirige vers DarkShadok|
Quand à vous, vous gagnez trois points d'industrie
(D'ailleurs, vous pouvez toujours souscrire à Kitshler Corporation en envoyant un mail à Jackobulle@kitshlerco.com)
Tout de suite, la KARATENTE EEEEEEEEEET UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUNIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
QUUUUUUUUUUUUUUUEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSS
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSTIIIOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOON !
Soit, l'eau est un composant de l'athmosphère, E=MC2, mais cela n'a aucun rapport.
L'eau, H2O, hydrogène et Oxygène, Mélangé à du savon, CH2OH-CHOH-CH2OH, donne donc, H20-CH2OH-CHOH-CH2OH, Formule de l'eau ayant un coeficient d'elasticité de 0.008 au lieu de 0.004, ce aui lui donne une petite résistance. La bulle est sensiblement du même poid que l'air, ce qui lui permet de rester ...en l'air. c'est cette caractéristique qui produit l'envie de tirer dedans avec ce que l'on peut, discipline apellée tir-au-bulle, Du nom de la grandiose Vile de l'Aes Sedai, Nayla, Qu'elle nous à montré dans sa magnifique qestion subliminale.
Je comprend bien votre petit jeu, présentatrice, je comprend pourquoi vous ête ainsi. Gentille, condescendante, vous me redoutez !
Parce que je porte la voix de la vérité, et que la vérité toujours triomphe !
Parce que je porte la voix des opprimés et que les opprimés toujours triomphe !
Parce que je porte la voix que vous avez voulu réduire au silence et que bientôt elle se transformera en cris !
J'annonce donc publiquement, officiellement la crétation d'un nouveau parti, apolitique : Le PJL , le Parti pour la Jouissance Libre.
Le contrôle que vous avez jusqu'ici exercer sur la jouissance ne peut plus durée et ensemble nous vous renverserons !
Si vous ne pouvez plus jouir ! Si vous n'en avez plus le droit a cause de quelque règle obscur !
Rejoignez nous !
Pour ce faire, contacter la mairie de cette ville : ici !
Ce n'est pas une question que vous nous posez là, mais bien une confirmation de vos méthode capitalistique. Ne reculant devant rien pour faire croître votre profis vous allez même jusqu'a nous faire croire que la visite de VOTRE ville fait partis du jeu !
Aussi par soucis d'intégrité, pour mon combat, pour ma luthe ! Je ne répondrais pas a votre question !
Et ne venais pas me supplier ma décision est prise !
Luttons contre l'infamie mes amis, luttons et lutthon et luthon ! Encore et toujours et bientôt la jouissance pour nous, l'impuissance pour eux !
Galain part sous les applaudissement nouris du public, celui-ci commence a scander son nom...
La présentatrice se raproche de Galain. Elle se poste devant lui mais en dacallé, et le regard en diadonale, la tête penchée.
Alors, mon poussin, on piaille ? Puisque tu as l'air de savoir ce qu'est la vraie jouissance... Un sourire narquois et provocateur apparait, ainsi qu'une étincelle de malice (oh stupeur !) s'allume dans les yeux de la grande blonde Montre moi ! Montre nous !
Allons, faut pas être timide !
Je te laisse reprendre la direction et la présentation du jeu pour un moment. On verra comment tu te débrouilles !
Elle redresse la tête, puis s'en va, en frolant l'épaule du Jeune Impertinent, et s'assoit dans le plublic. Elle croise les jambes et attend, un petit sourire satisfait bordant ses lèvres.
Euh...comment, euh...oui bien sûr pourquoi pas mais c'est a dire que...euh je suis plus dans la contestation moi vous voyez. C'qu'j'aime pas trop le pouvoir...
Vraiment??
Bon ben...ok...euh...
Roulement de tambour
Bon ben ... [small]quarente et euh...deuxième question[/small]
...
...
Cherche une idée desespérement... Puis une lumière descend sur Galain et tout devient clair
Est-il normale de refuser la priorité a un ragondin en rut sous le pont mirabeau.
Si oui pourquoi?
Si non pourquoi?
Si peut-être pourquoi?
[small]et soyez gentil... répondez[/small]
Le nouveau présenteur disparait dans un panache de fumée violette
Oui, parce que le pourquoi du parce que est la baleine, pas le ragondin, et que sous le pont mirabeau coule la seine et nos amours faut-il qu'il m'en souvienne la joie venait toujours après la peine. Amen.*débite le tout d'un air blasé*
Tout être en rut, qu'il soit ragondin, platipus ou hominidé, adopte un comportement gauche, comme chacun sait.
Or, depuis quand les priorités se font-elles à gauche ?
Et que ce soit sous le pont Mirabeau, d'Avignon ou Pidou ne change rien !
Pug, diplômée du code de la route depuis une paire d'années maintenant. Namé.
Oui, il est normal de refuser la priorité au ragondin en rut car, à moins que je ne m'abuse, les ragondins, pour mettre bas, abiment les rives des cours d'eau en y creusant leurs nids. Ce ragondin en rut peut donc endommager le pont de Mirabeau.
De plus, les ragondins sont venus d'Amérique du sud, donc ils sont étrangers. En temps normal, ceci ne devrait être qu'un détail futil, mais le nouveau gouvernement nano droitier de monsieur Nicolas est comme nous le savons avec les étrangers, le ragondin n'a donc pas la priorité.
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers... "Engage le jeu que je le gagne"
POUMPS!
Je pense pour ma part qu'il serait dangereux de ne pas lui laisser la priorité!
En effet, n'importe quel être vivant en rut (amibe, fougère, tamanoir ou rutabaga) subit une altération de ses sens ainsi qu'une augmentation de ses capacités physiques. La conjonction de ces deux phénomènes entraîne alors, spécialement chez le ragondin, une frénésie destructrice proche du "Berserk +2 au lancer de hache" qui le pousse à s'attaquer à tout objet ou être vivant à sa portée. Les sous-marins blindés n'y font pas exception. Souvenez-vous du terrible ragondin Kourksovore, de la catastrophe du ragondin polaire, réveillé en pleine nuit par un paquebot qui fonçait droit sur son iceberg...
Non vraiment, si vous tenez à la vie, ne grillez jamais la priorité à un ragondin en rut, JAMAAAAAAAAAAAIS!!
Le présentateur apparait dans un panache de fumée.
Il est habillé d'un costume noir a rayure, il a le brushing parfais et sourire etincelant...
Il s'approche de la présentatrice.
Lui tend une rose jaune.
Tenez, ceci est pour vous : une rose pour la plus jouissive des fleurs de ce plateau
Après un clin d'oeil, il rejoint le centre du plateau.
Eh bien mes chers candidats vous êtes plutôt bon.
Si, si j'insiste.
Bon puisque je prend temporairements les commandes de ce jeu, je vais apporter une petite nouveauté.
*Passe sa main dans ses cheveux
Ainsi donc !
Les points c'est bien jouissif j'en convint mais ce qui est mieux encore se sont les lots !
En effet je me permet de rajouter des cadeaux pour les gagnants.
Si cela ne convient pas a notre chère présentatrice...
coup d'oeil appuyé vers la présentatrice
...elle me le fera savoir sans aucun doute...
Or donc !
J'attribue 3 points de perspicace a Pug !
Pour sa réponse empreinte de sagesse et de logique, et avec un soupsons de désinteressement je lui offre un magnifique lots de 7 nains a poils long et a reflet bleuté ! Idéal pour les taches ménagère ou pour débusqué des ragondins en rut !!!
Applaudissement
Je donne pas moin de 2 points de politique a Messieurs Ayamé !
Pour sa réponse empreinte de politique et de subtilité et avec un soupson de polémique, je lui offre un billet aller simple pour Bamako. (en partenariat avec l'élisé) !!!
Applaudissement
J'offre 7 points d'histoire à Brestos !
Pour sa réponse empreinte de passé, de nostalgie et d'un soupson de "je ne sais pas quoi mais qui fait toute la différence".
Je lui offre donc en conséquence, une reproduction au 1/225 des toilettes privé de Jean Michel Jarre !
Applaudissement nouris
Et puis, pour qu'il n'y est pas de jaloux j'offre a Owyn 1 point de récitation et lui offre une sublime statuette réprésentant l'oreille d'apolinaire APRES son opération...
Bravo
Clap clap clap clap clap...
Nous passons donc a la [jaune]QUARENTE TROISIEME QUESTION !!![/jaune]
roulement de tambours
...
...
...
...
Le présentateur lève la main d'un geste désabusé. Les tambours s'arretent brutalement
Depuis quel(s) évenement(s), rarissime, les palmiers n'ont plus de plume ?!
Il était une fois il y a très longtemps -je parles là d'évènements si lointains que l'homme cohabitait avec les dinosaures ou presque- le palmier n'était pas encore une plante mais un animal. Il avait la tête d'un humain sur le corps d'un oiseau gigantesque mais magnifiquement beau. Son ramage attirait tous les hôtes de la savane et son plumage resplandissait tel les ferets de la reine gardés par Buckingam dans son coffre fort à Wall Street.
Un sorcier qui est à notre histoire ce qu'est le renard à celle du corbeau ou le ténébreux à celle de Rand désirait follement l'une de ces magnifiques créatures dont la narratrice a arbitrairement décidé qu'elles étaient toutes du sexe de Vénus et dépourvues d'acnée juvénile.
Or donc la belle se refusant à lui, le sorcier concocta une potion maléfique en hurlant autour de sa casserole en peau de ragondin et avec la potion susdite maudit la belle palmier. Il la versa dans la source où tous les palmiers allaient boire et ceux-ci comme de juste en buvant le lendemain matin avalèrent la potion qui tua malheureusement des centaines de poissons qui se trouvaient là. Ce sont des dégats collatéraux de l'histoire donc ce n'est pas bien grave.
Or donc les palmiers burent la potion et sentirent leurs corps se transformer, leurs cous s'allonger, leurs ailes se coller à leur corps, leurs pieds se transformer en racines, et leurs plumes disparurent, se transformant en feuilles qui protégent les voyageurs du soleil et signalent les oasis à l'égaré dans le désert.
Malheureusement la recette s'est perdue, nous ne pouvons donc faire de même avec les moustiques, les chefs d'entreprises ou les voisins trop bruyants.
Voila voila, ce fut cours mais je dois vous anoncez que je part en vacance pendant une semaine et demis au moin !
Hurlement dans le public
Mais ne vous inquietez pas ! Je reviendrais !
Mais avant j'ai envie de poser une dernière question ! Une sorte de barout d'honneur !
Or donc j'accorde pour la dernière question 2 point d'intelligence a Melissandre et lui offre un magnifique ouvrage : "L'histoire selon Van Damne, ou la révision de la thèse de la relativité contesté...".
NE me remerciez pas Melissandre, sa me fait plaisir
*le présentateur lui fait un clin d'oeil
Or donc la dernière question que je poserais pour aujourd'hui sera...
...
roulement de tambours
...
La quarente quatrième questions sera ...
...
roulement de tambours
Un communiste, un capitaliste et un mancho aveugle se retrouve devant la dernière tartine a la fraise !
Dieux arrive et doit choisir celui qui aura la tartine !
Qui choisi t'il?
Pourquoi ?
Comment ?
Ou?
Et par quel moyen?
A vos crayon !
Un hélicopter arrive et jète une echelle de corde a Galain, celui si l'attrape, l'hélicopter pars dans un grand coup de vent...
Qui choisi t'il? Dieu se jette sauvagement sur la tartine et la mange sans la partager.
Pourquoi ? Dieu est amour, il ne veut pas faire de jaloux et en plus, il a faim.
Comment ? Sauvagement, je l'ai déjà dit : il a vraiment très faim et comme le manchot va se tâcher à coup sûr, que le capitaliste veut revendre la tartine pour côter son capital en bourse et que le communiste veut la partager en parts égales, mais la plus grosse pour lui, Dieu a mal à la tête et tranche dans le vif du sujet.
Ou? Bah, vu que les trois autres étaient furax, Dieu est reparti dare dare sur son nuage magique vers d'autres ciiiiiiiiieux. Oui, Dieu, Sangoku et la team Roquet ne sont qu'un. Ca explique l'appétit.
Et par quel moyen? Divin, of course ! Quelle question... Un rayon de lumière, une colombe et paf (cherchez pas à comprendre, on ne peut pas expliquer rationnellement un miracle).
Etant donné que Dieu est à la fois le père, le fils et le saint esprit, on peut considérer que Dieu = Jésus.
Et Jésus, c'est bien connu, ne choisit pas, il donne à tous en démultipliant l'unique tartine à la fraise, parce que Jésus aime tout le monde. Comment, eh bien pouf il coupe la tartine en trois, et par une étonnante reproduction cellulaire de la tartine à la fraise, on se retrouve tout simplement avec trois tartines.
Le miracle eut lieu, parait-il, dans les environs de Berlin à la fin de la Seconde Guerre mondiale, ce qui justifie la présence d'un capitaliste, d'un communiste et d'un manchot aveugle en période de famine, au même endroit. Pour ce qui est du moyen, eh bien, c'est un miracle.
Mélisande horrifiée de ce cadeau alors qu'elle est une nulité en science et plus encore qu'on ait écorché son nom se précipite sur l'ouvrage susdit et l'envoie à la tête di présentateur.
Cela fait elle dit: Poumps!
La réponse à votre question est bien simple: Dieu prends la tartine. En effet une parabole iconnue du grand publique car reniée par Jésus juste après l'avoir dite ('ma langue avait fourchée, s'cusez, je reprends') déclare: "pourquoi donner à autrui ce que tu peux bouffer toi même". De plus Dieu a crée le monde et est donc le créateur de la tartine, elle lui appartient donc.
Par conséquent, Dieu après s'étre déclaré seul possesseur de la tartine s'avance vers la table du bar (c'est toujours dans un bar ces histoires) où sont installés nos trois hommes, avance le bras vers la table du bar et mange la tartine en remuant les machoires tout en disant 'pas touche à ma bouffe' puis entame une discution où il déclare qu'il est pour la juste répartition des biens sur cette terre.
Avant toute chose, il faudrait savoir de quel dieu il s'agit. En effet, celà est décisif en ce qui concerne la réponse :
Le Dieu des chrétiens, en vertu de la chasteté dont devraient faire preuve les hommes; priverait sans doute l'assistance de tartine, leur promettant toutes les tartines qu'ils voudront au paradis, s'ils sont sages bien entendu. Il le ferait de manière miraculeuse, sans doute par l'intermédiaire du même volatile qui apportait la sainte onction au moyen âge. L'oiseau immaculé se saisirait délicaltement de la tartine dans un rayon de lumière, accompagné d'une rafale de vent divin et d'un puissant choeur d'anges barytons, avant d'aller la picorer dans un arbre.
Allah, lui, choisirait le manchot aveugle. En effet, le Coran dit qu'il ne faut pas mentir, et le communiste et le capitaliste, en tant que politiques, ont déjà certainement menti. Il ferait donc en sorte que les vils politiciens, en voyant le manchot se saisir de la tartine avec les pieds avant de la manger, comprennent leurs erreurs et se remettent dans la bonne voie.
Buddah, comme vous avez pu le consater à l'aide des nombreuses statuettes de cire à son effigie disponibles sur le commerce de la décoration hard discount, est plutôt rondouillard. Il a même un certaint goût pour les tartines. Cependant, il n'aime que celles à la confiture de pêche. Mais fermons donc cette parenthèse... En utilisnt sa logique et son zen power, Buddah se rendrait compte que le manchot ne pourrait ni voir la tartine, ni s'en saisir. Ce serait donc une pure perte de la lui donner. Il laisserai donc un délicat pétale de pêcher porté par une douce brise d'automne désigner le propriétaire de la tartine.
Cthulhu, lui, détrurait le monde, la tartine, les politiciens et le manchot aveugle dans sa fureur.
Jimi Hendrix donnerait la tartine au manchot aveugle, victime d'une méchante guerre et des méchants politiciens, qui n'auront d'ailleurs rien.
Hum, j'en oublie certainement beaucoup mais mes connaissances en théologie sont trop lacunaire pour dresser la réactions type des autres habitants de l'Olympe.
La fumée se dissipe et laisse apparaître le présentateur, habillié en costume bleue electrique.
_OYEZ OYEZ... GRUMPH !
toussotement
_[small]j'avais dit moin de poudre ![/small]
_OYEZ OYEZ donc ! Je suis de retour après un long séjour d'une semaine et demi, je vous ai manqué, je le sais mais je n'aime pas les effusions, les retrouvailles aussi vasi-je me mettre tout de suite au boulot !
Un micro tombe tu ciel. Le présentateur l'attrape comme si de rien n'était...
clin d'oeil vers les coulisses
_Or donc ! J'ai lu vos réponses avec assiduité et vais donc maintenant distribué les points ! (je sais pas pourquoi je dit ça...une envie de parler pour rien dire sans doute...)
_Or donc !
_ J'accorde 8 point de clairvoyance a Mademoiselle Stered !
applaudissement.
Jingle
Et lui offre une lampe a huile pour en avoir encore plus...de clairvoyance.
rire du présentateur.
Silence dans la salle.
Un homme agite un panneau devant les gradins : RIRE
Rire dans la salle.
Je lègue 1 point de brutalité à melissandre pour cette tentative d'attaque sur ma personne sus nommée que je n'ai guère apprécié !
Je vous donne donc une fronde...
Je lègue 50 point de flemmardise pour Mara !
Faut pas pousser mémé dans les orties ma ptite...
clin d'oeil vers Mara
Et enfin ! Et enfin mes ami(e)s ! 12 points d'universalité pour messieurs Ayamé !
Et lui offre en conséquence ...
Rien !
Car qui a t'il de plus universel que le rien, que le vide, que l'absolutisme absolu du trou ! du rien !
(en fait on a plus rien dans la reserve mais chut...)
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers... "Engage le jeu que je le gagne"
Ben...Poumps alors!
C'est bien simple, tout comme les serpents, les vers de terre n'entendent pas les sons, mais ils ressentent les vibrations grace à leurs anneaux en tungstène lubrifié qui amplifie les variations de pression dans l'air ambiant.
Partant de là, la seule façon d'arriver à dresser ces lombrics lubriques est de leur faire ressentir des vibrations régulières. La chute d'une goutte de café produite par une machine à expresso est alors perçue par ces êtres rampants comme un stimulus irepressible leur ordonnant de grimper sur un monticule quelconque, d'ouvrir leur toute minuscule petite gueule et d'attendre que le dresseur place sa tête dans celle-ci.
Si le dit dresseur tarde trop à s'executer, on peut d'ailleurs entendre les récriminations de ces vers, s'exprimant en ces termes :
"nnn...espressooooo Ouuuuuuuuu à t-elle!sssssssssssss!!"
Le grand professeur en langage lombric et autres rampants, le dr g. clou-nez a permi de traduire cette étrange phrase, ce qui donerait ceci :
"Avec tout ce café, c'est sur qu'on va s'dresser..."
Voilà, c'est tout pour aujourd'hui
La semaine prochaine, la vie passionnante des lémuriens aquatiques de Sibérie...
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
POUMPS !
Le dressage des vers de terre est une fort délicate opération. Surtout les vers verts, ceux qui aiment prendre un petit verre après le travail. A l'envers comme à l'endroit, le ver connait des revers s'il n'a pas son petit verre de café, expressément de l'expresso parce qu'il est pressé d'être dressé par un dresseur sachant graisser la patte des presseurs de vers de terre pour éviter que leurs petits protégés ne soient pressés dans un pressoir. Vous êtes-vous déjà versé un verre de vin de ver vert vers vingt heures ? Plus doux que du vair !
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Sur ceux au revoir !
Descends de là, malappris, ôte tes pieds de mes épaules !!! Depuis quand un présentateur se permet-il de monter sur les épaules des candidats pour pallier l'insuffisance de sa taille et tonitruer sa présentation faiblarde !?!
Sur CE (de "cela"), au revoir" et à bon entendeur salut !
Ok, a la demande général et parce que je m'ennuie ce soir...
...je vais maintenant proposer un "jeu"...
Hululement de chouette
palabre de ragondin en rut
symphonie de corbeau festoyant
arret brutal de la cacophonie
...
Or donc voici les règles :
Les concurent rentrerons dans l'arrene quand il le voudrons et de la façon qu'ils le veulent. Chacun aura droit en arrivant dans l'arrene a UNE je dit bien UNE fourchette et UNE torche eteinte !
Dans l'arrene serons placés divers object, ayant l'utilité qu'on leurs donnent !
Or donc, les adversaires devront, a l'aide de leurs malice et de leurs outils explusé de n'importe quel façon les autres candidats de l'arrene.
Le présentateur fait un grand sourire ouis après un regard mystérieux vers l'assemblé tape des mains.
Derrière lui, une sorte de petite île toute plate se forme, l'île est entouré d'une rivière de machemalot...
Vous avez les règles, vous avez l'arrene !
Je promet un grand prix au dernier des mohicans !
Le présentateur saute sur un pigeon qui passait par là et s'envole vers d'autre cieux...
Donc là puisque je rentre j'ai droit a une fourchette.
Degaine sa fourchette.
A partir du moment ou je suis dans l'arrene, mon but est de virer mes concurrent en dehors de l'arrène ou dans la rivière.
Le présentateur ramasse un tube de colle, une agraffeuse, une planche et un gros tuyau...
Puis colle l'agrafeuse sur la planche et place la planche sur le gros tuyau.
Enfin le présentateur menace Brestos qui est forcé de monter sur un bout de la planche, le présentateur saute sur l'autre bout et part un effet de force continue : Brestos est catapulté vers le dehors de l'arrène.
Applaudissement du public
Vous voyez c'est simple !
Le présentateur attend de pied ferme la riposte de Brestos
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers... "Engage le jeu que je le gagne"
Très bien, voyons...
Un bout de corde, un trombone, une visseuse-dévisseuse et une boîte de 12 oeufs extra-frais...
Donc c'est simple, en piquant simplement chaque oeuf à l'aide du trombone déplié, je peux alimenter la batterie de la visseuse-dévisseuse avec un jus énergétique concentré plein de protéines qui permet alors une rotation exceptionnelle à plus de 35000 tr/min. En plaçant simplement la corde au bout de l'appareil et en l'actionnant, je crée une énorme hélice qui envoie valdinguer à plus de 300 m tout objet (ou accesoirement adversaire) se trouvant dans son champ d'action
Joignant le geste à la parole, Brestos assemble sa machine infernale et l'actionne en visant Galain, qui se retrouve éjecté dans les airs pour aller s'écraser dans la rivière de marshmallows ...et bon appétit bien sur!
Galain sort de la rivière, plein de machemalot collé sur son costume jaune
Ok, tu veut jouer...on va jouer...mouahahahaa
Alors nous disons donc : un père noël en plastique, une éplucheuse a patate, un micro onde qui fait aussi four, un réacteur de boing 747 plus un corde d'environ 12 mètre...
Le présentateur attrape l'éplucheuse à patate et l'attache au réacteur grace a la corde, puis fait fondre le père noël dans le micro onde et se sert du plastique fondu pour faire les joins. Enfin il allume l'éplucheuse a patate et actionne le réacteur.
L'éplucheuse et propulsé vers brestos, de plus elle tourne elle tourne et envoie des morceau de plastique brulant partout. Brestos se prend l'éplucheuse dans le ventre et est propulsé dans le public par la force de l'éplucheuse
Mouahaha amateur.
Clap clap clap clap clap clap clap clap
Le présentateur adresse un clin d'oeil a une fille dans le public, celle-ci s'écroule tellement le charme du présentateur est frappant
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Ca serait plus amusant avec des lancers de dés.
[d10]
Aelghir qui était dans le public reçoit Brestos en plein dans la figure et est évacué par hélicoptère à roulettes parce qu'il a avalé son dentier et ne peut plus conspuer les deux gladiateurs minables.
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers... "Engage le jeu que je le gagne"
Brestos s'extirpe du public avec difficulté et parvient à ramper puis à nager à travers les machemalot en évitant les débris fumant de l'hélicoptère et la mélasse qui en résulte...
Il se hisse sur l'arène, en titubant...
Alors ok...euh, un tuyau d'arrosage, un moteur de harley-davidson, un filet de badminton et une boîte de punaise.
Alors à l'aide de la torche, hein, que j'ai ramassé en rerentrant sur l'arène, je fais fondre le tuyau d'arrosage jusqu'à obtenir une surface ovoïde plane et élastique. je la place entre les deux poteaux du filet de badminton préalablement dressé, et je place dessus les punaises. je tire de toutes mes forces (si,si il m'en reste) sur le tuyau fondu, ce qui a pour effet d'envoyer les punaises avec violence vers Galain qui ne s'est même pas rendu compte de ma présence tout occupé à rire démoniaquement.
Et je m'assoie sur le moteur de harley pour admirer le spectacle : de petits but de métal acérés plantés sur tout le corps de ce pitoyable individu...
Le présentateur trouve sur le sol de l'arrene une planche a roulette, un mat de bateau, et dans sa poche il prend le tube de colle a moitié vide.
Galain colle a fourchette sur le bout du mat, puis monte sur la planche a roulette et charge brestos en utilisant le mat comme une lance
Mouahahahahahahaha
Chargez !
roule roule roule a une vitesse folle vers brestos
[d10]
le présentateur glisse sur une punaise et tombe lamentablement mais dans sa chute il parvient a lancé sa lance vers brestos...
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers... "Engage le jeu que je le gagne"
étendue des dégats : [d10]
mouhaha! pitoyable insecte!
voyons ce qu'on a là...
-une planche en bois
-un maillet de 10t
-une enclume
bon allons y!
je pose la planche en équilibre sur le moteur de harley qui serte de pivot et je place l'enclume d'un coté
je frappe l'autre côté avec le maillet et l'enclume s'envole...
[d10]
...sur 2 m de haut pour retomber 30 cm devant les orteils de brestos!
Pendant ce temps, le présentateur avais rampé jusqu'a la lance qui avais rebondi sur le corp rebondi de son adversaire.
Il l'attrape et attaque Brestos au corp a corp avec...
[d10]
Le présentateur réalise un tourbillion avec la lance et frappe dans le ventre de Brestos, puis par un mouvement de balayage il le fait tombé, enfin le présentateur réalise un salto et attéri debout, chaque pied d'un coté du coup du pauvre Brestos.
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers... "Engage le jeu que je le gagne"
arggh........
durée de l'agonie: [d10]
après plusieures heures resté au sol baignant dans son propre sang brestos expira et son âme alla rejoindre la paradis des heros sur loserworld.com...
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers... "Engage le jeu que je le gagne"
Or donc, en ce jour, l'âme de Brestos redescendit sur la Terre des Mortels. Elle alla trouvé le nommé Galain et s'adressa à lui en ces termes : Ouais bon en fait, moi j'pensais que tu proposerais un set d'objets comme ça, et que c'était à celui qui trouverait la meilleure combinaison menant à l'arme suprème...Parce que sinon, c'est vite du n'importe quoi...
Et à ces mots, dans une lueur aveuglante, l'âme de Brestos rejoint les cieux...
D'un mouvement de cape, le ménestrel lance un objet non identifié sur la scène; une mélopée lancinante s'en échappe faiblement.
"Faut ouvrir... comme ça."
Le ménestrel s'enfuit, son rire sardonique n'arrivant pas à résonner face à la puissance sonore de la... enfin du...
Ok donc pour coriacer (Oo la fantasy syntaxique) un peu le tout je définis :
Reference au flegme légendaire du chat, qui plutôt que de contredire ses maître, prefere laisser dire. Mais laisser dire ne suffit pas, un bon chat se doit de levée le menton quand on le gratouille, de jouer avec les pelottes de laines, d'être mignon et a la fois détaché.
Les deux règles pour être un bon chat devient donc ; bien faire et laisser dire.
Wynnie n'a pas fini la règle... a la fin de la première partie du proverbe, dicton ou expression, tu ajoutes "entre tes mains"... et a la fin de la seconde, il faut ajouter... "entre tes cuisses."
Donc ton "bien faire et laisser dire"... est un bon exemple
Il est un remède miraculeux contre tous les maux sauf les maux de ventres et les crises de foie qui correspond également à votre demande cher présentateur.
C'est brun, c'est fondant, c'est croquant ou croustillant, c'est alléchant, c'est [à cette description la candidate en manque court en chercher dans sa reserve personelle] du chocolat.
Mais attention monsieur! Pas du chocolat ordinaire! Nous parlons là de l'"Assortiment de luxe Higon & Melquin", des bonbons savoureux fondant crème et sucre parfumé d'un fourrage à la framboise délicieusement goûteux et onctueux dans leur robe de mystèrieux chocolat noir, des oeuvres d'arts, pas de banals chocolats quoi! De ceux où on voudrait se noyer dedans en explosant de bonheur.
Vous demandiez un truc spécial en voilà un. Tellement spécial qu'il faut se plaindre à monsieur Pratchett de ne pas les fournir avec l'ouvrage les contenant tiens!
Pss: petit conseil: tout en vous remontant le moral à coup de chocolat plus pléibéien arrêter le requiem et remplacer le par les Noces de Figaro ou l'Hymne à la joie.
La scène est vide depuis un certain temps. Les spectateurs n'en ont cure et acclament la présentatrice avec force cris, chants et autres feux de joie (on a un très bon chauffeur de salle, et il a un très bon fouet. Et la présentatrice a des photos de lui en talons aiguilles et porte-jarretelles, alors c'est le chauffeur de salle le plus zélé qu'on ait jamais vu). On évacue les spectateurs évanouis, on en importe d'autres par palettes, la routine, quoi.
Soudain, une silhouette fait son apparition. D'un envol de cape multicolore, elle rejoint le centre de la scène. Une musique retentit dans toute la salle:
DarkShadok, c'est l'Améri-queu... [small]grrrzzziouiiiii[/small]
Daaaa-rkShadok tu n'es pas, de notre galaxie, mais... [small]zzzzgriiiiiii[/small]
Da dada da darkshadooook, dans l'antarctique,... [small]grzzziiiiii[/small]... bon on va se passer de musique, hein.
De sa cape, le ménestrel tire divers objets et ustensiles (qui serviront peut-être plus tard), et finit par sortir un papier chiffonné.
*Tiens, celui-là il va pouvoir resservir...*
"Euuh alors... quarante-douzième question je crois, hein, hum."
Voix off: Et la voix off? Et les roulements de tambour? Et les trucs jaunes?
"Ah ça va changer tout ça. Place aux jeunes."
Une truite jaillit des coulisses pour s'aplatir par un mouvement rotatif dans la figure du ménestrel.
"Mgnouf. Nous disions donc, la question."
...
"Qu'est-ce qu'une élarpe? Et surtout, pourquoi ne peut-on pas s'en servir pour faire des gaufres?"
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Poumps
Un pirate parait paré d'un paréo
Pareil à ce héros qui erre haut Hé Ho !
Altier, il fait halte et d'une large écharpe
Il extrait de naissance une très longue élarpe.
" Venez donc en tâter tôt tâtillon tartuffe
D'un seul coup à tâton je vous tarte la truffe !
Pour ce mépris flagrant il faut que je vous coffre,
Bashibouzouk, marin d'eau douce, moule à gaufres !"
"Qu'est-ce qu'une élarpe? Et surtout, pourquoi ne peut-on pas s'en servir pour faire des gaufres?"
Ohohohhohoh, une question fort intéressante, je crois que vous avez tapé dans le mil mon ptit Shadok. Pour une premiere c'est pas mal du tout, vous avez de l'avenir dans le metier, c'est certain, [small]j'ai dailleurs une propositions a vous faires, je monte moi aussi une émission de télé et donc...[/small]
Mais ! C'est quoi ça ! Une truite !!
La truite lui balance une fourchette dans le nez.
Ouchm !
Mal elevée !
La truite brandis une autre fourchette
Enfhim je heux dihe, euh...oh ! c'est bohm
L'élarpe est donc...
Une catapulte placés insidieusement sous les pieds du candidat s'actionne, le dit-candidat est propulsé a travers le plafond...
Mara Arrive avec sa panoplie de vraie Fan. [mode: fan Shadok et gighir] Hiiiiii! ils sontt làààà! un authographe, un authographe!!! *saute à leur cous leur plante un baiser sur chaque joue à chacun, prends un stylo*...
C'est bien simple mon cher Shadock! L'élarpe est une écharpe avec une phaute d'ortografe.
Utilisez vous une écharpe pour faire des gauffres? Non? Et bien moi non plus!
-On ne peut pas mettre les oeufs dedans, ca passerais au travers une fois ceux-ci cassés.
-on ne peut pas les mélanger avec, c'est trop flexible.
-ce n'est pas assez chaud pour fondre le beurre, et on ne peut conserver celui dedans.
-on ne peut pas s'en servir pour l'aromatiser.
-on ne peut pas l'y faire cuire, ce serait tout carbonisé.
Par ocnséquent il est impossible de se servir d'une écharpe ou élarpe pour faire des gaufrres. On peut juste s'en servir pour tenir les gauffres susdites pour éviter les brûlures aux mains. Par contre vous risquer de manger des morceaux de l'élarpe avec, surtout si elle est en laine...
Et nous nous retrouvons après une petite page de pub!
*Doum Dadoum Dadoum Pub*
Vous subissez une invasion de pigeons dans votre appartement?
Vous avez des amis trop encombrants?
Vous voulez un coin tranquille et isolé à la plage?
Achetez la nouvelle compilation: "DarkShadok chante Noël au kazoo"
Les plus beaux chants de Noël, massacrés au kazoo par le grand ménestrel.
En piste-bonus, "A la queue leu leu" interprété en gargarismes.
*Doum Dadoum Dadoum Pub*
Et nous revoilà pour notre grrrrand Jeu Crétin!
Avec nos concurrents: Nayla, Aelghir, Galain, Mara et Mélisande!
Et maintenant, la distribution des points:
Nayla, vous marquez trois points de rapidité et deux points de concision. Et en cadeau-bonus, un marteau cruciforme, qui fera la joie de votre four micro-ondes! On l'applaudit bien fort!
Aelghir, félicitations! Vous obtenez quinze points de littérature, bravo! Votre lot surprise est: des CHIPS! Sous vos applaudissements.
Galain, vous obtenez un point de chute, pour votre performance acrobatique. Et en lot de consolation, une ambulance!
Mara... euh vous gagnez un agent de sécurité qui va vous raccompagner à la sortie... (*pfiou c'est dur la condition de star absolue* )
Mélisande, vous recevez cinq points de logique, et votre cadeau sera: une élarpe en chaine! Euh non pardon, une écharpe en laine! De poisson angora. Très rare. Félicitations! *clap clap*
Après une petite interruption, voici le grrrrrand retour du Jeu Crétin!!
(Ce jeu est sponsorisé par DarkShadok S.A., (c), (r), [small]all rights reserved, pat.pend., [small]ce produit contient des traces d'arachide, d'oeufs et de papaye, [small]ne mets pas tes mains sur la porte, tu risques de te faire pincer très fort[/small][/small][/small])
Aujourd'hui, une énigme, présentée par notre confrère mais néanmoins ami l'inspecteur Columbo.
C'est à vous.
"Bon alors, bonsoir, comme dirait ma femme. C'était un affaire compliquée. Il y avait cet homme d'affaires, vous voyez, et il avait une chouette maison, avec une piscine. Le problème, c'est qu'on l'a retrouvé dedans, tout bleu, il était pas beau à voir. J'ai interrogé tout le monde, sa femme, son banquier, son jardinier, son poisson rouge. Mais ce qui m'a le plus intrigué, c'est ces traces de pas menant à la cave, ainsi que ce placard qui parle, dans sa chambre. Très bizarre. Ah, j'ai oublié de vous dire... il se pourrait que ça ait un lien avec le 29 septembre. Qu'est-ce que vous en pensez?"
C'est la pire imitation de Columbo que j'aie jamais vue. Allez virez-moi ce gugusse. Bon alors il faut trouver évidemment qui a fait le coup, et comment. Un indice, ne vous fiez pas au guéridon, il a une jambe de bois.
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers... "Engage le jeu que je le gagne"
Poumps!!
L'equipe des experts est dépechée sur les lieux.
C'est ainsi que plusieurs indices ont été mis à jour :
-La piscine à l'heure du crime était à 27°C d'après la température du foie de la victime.
-Le frigo contenait une bouteille de ketchup a moitié vide, ce qui dénote une consommation importante de burgers (si, si , c'est prouvé scientifiquement...)
-Dans la chambre, le lit n'était pas défait, donc la victime n'avais pas de bras, et le tueur non plus.
-Les traces de pas qui mènent à la cave ont été faites par un escarpin de taille 42 rose avec des rubans pour le pied gauche, et une ranger noire avec un accroc sur la semelle au niveau du talon, ayant marché dans une substance visqueuse s'avérant après analyse être du gel pour cheveux tenue longue durée de chez Garnis(tm)pour le pied droit. Il ya donc deux tueurs unijambistes, ce qui renforece la thèse du gueridon tueur.
-Après examen du placard dans la chambre, il semble que le peroquet du voisin s'y soit réfugié après avoir apperçu le tueur. Il est actuellement interrogé dans nos locaux.
Voici d'ailleurs le compte rendu de l'interrogatoire :
COMPTE RENDU N°789543-zx-39
SUSPECT :
Nom : Coco
Adresse : 12 rue des mymosas, cage en fer de la cuisine
Profession : Perroquet
Signe particulier : Coloré (c'est pire que basané...attention)
Inspecteur hutch : Alors monsieur coco, arcontez-nous ce que vous avez vu
Coco : Coco!
Hutch : hum, oui! et ensuite?
Coco : Coco coco...
Hutch : aha! interressant, et qu'a t'il fait ensuite?
Coco : cococoooooo!!
Hutch : Alors vous êtes sur de l'avoir vu le jeter dans la piscine?
Coco : cococo!
Hutch : Très bien, mais vous devez savoir que votre témoignage poura être utilisé devant un tribunal!
Coco : j'en suis pleinement conscient et suis près à témoigner devant le juge si nécessaire!
Hutch: Bien nous vous recontacterons
Coco : cocooo veux des cacahuetes...
Après ce témoignage éloquent, nous n'avions plus le choix : nous avons perquisitionné chez le caïd du quartier, un certain Jojo les deux pieds. En entrant, nous avons tout de suite trouvé la ranger collée au sol par la même substance visquese : nous étions sur la bonne voie!
Dans la salle de bain, nous avons trouvé un stock de 440 litres de gel pour cheveux garnis(tm). L'agent johnson en a profité pour se recoiffer, ce qui lui a permi de dégager son champ de vision pour la première fois de puis trois jours (mais les caracteristiques capillaires des agents ne sont pas le propos ici...hum)
C'est dans la cuisine que nous avons retrouvé Jojo les deux pieds, il était coincé un pied dans une chaussure en marbre et l'autre dans une tong en plastique. C'est la tongue, collée au sol maculé du même gel qui couvrait tou l'appartement qui l'a empêché de fuir. Il était en train de manger un burger plein de ketchup, le même qui ce lui de la victime!!
Eh bien voilà, encore une affaire rondement menée. Un suspect arrêté, un agent recoiffé, un volatile interrogé puis relaché non sans lui avoir interdit de quitter la volière...enfin la ville (nous lui avons placé une bague GPS à son insu pour s'en assurer).
Et moi dans tout ça je commence à me dire que je suis trop vieux pour ces conneries et que j'irais bien prendre des vacances à Hawaï ou à Tahiti. Enfin, si le scenariste de la série me laisse tranquille avant le prochaine épisode...
Un homme s'avance sur la scène désormais vide, une pelote de paille traverse le plateau, un vent chaud semble soudain souffler au travers des murs de béton.
La peur engourdi le solitaire, une angoisse terrible, il hurle :
[big]Daaaaaaaaaark Shaaaaaaaadok ![/big]
TU NOUS LAISSE SEUL !
Tout seul ! Sans personne,
[small]sans rien[/small]
[small][small]sans rien[/small][/small]
[small][small][small]sans rien...[/small][/small][/small]
quitte l'endroit, une larme coulant sur la joue et une main dans un paquet de bonbon au chocolat.
Au milieu de ce qui semble être un entrepôt désert, un homme émerge lentement d'une torpeur profonde, provoqué par l'ingurgitation massive de produits alcoolisés. Après avoir à peu près repris conscience et s'être longuement demandé comment a-t-il bien pu arriver dans un tel lieu, notre individu décide que quitter cet endroit plein de poussière ne pourra pas lui faire de mal. Il allume donc son portable pour éclairer les environs immédiats (c'est fou ce qu'on peut faire avec ces saloperies de nos jours ) et se rend compte qu'il se trouve face à un squelette tenant dans sa main une fiche jaune couverte de poussière qu'un éternuement impromptu (mais prévisible avec toute cette poussière) envoie valser dans les airs (tien ça rime ). Notre courageux ivrogne se penche donc sur la fiche sur laquelle il parvient à lire la question suivante : Pourquoi est-il difficile d'étrangler un chat avec une souris sans fil ? Après un hochement de tête désabusé et une promesse de ne jamais plus se bourrer la gueule (promesse qu'il ne tiendra pas hein, faut pas rêver non plus ), il quitte la salle (ai-je précisé quelle était pleine de poussière??)
*pourquoi lire quand on peut relancer ? (se smiley ne sert a rien mais je le trouve marrant)
Pourquoi est-il difficile d'étrangler un chat avec une souris sans fil? La réponse est fort simple, simplissime même: un chat mesure environ 65 cm, la souris 10 cm et n'est pas très flexible. Il lui est donc difficile de faire le tour du cou d'un chat. C'est d'autant plus diffcile que la souris à peur du chat et cherche à se débattre tout autant que lui. On peut seulement s'en servir pour écraser la trachée du chat mais certains puristes refusent d'accepter cela comme de l'étranglement.
Un homme en noir apparait, une grande marque dorée incrusté dans sa veste
POUMPS !
C'est bien plus simple que ce que vous avez évoquez ma chère Melisande ; les souris sans fil n'existe pas ! Ce ne sont que des rumeurs, des "on dit" qui ne font que saper le travail des membre de l'Ordre. Ceux qui oseront prétendre à l'existence de souris sans fil seront chatié par l'Ordre ! L'ORDRE !
rire machiavelique saisi une fourche et une torche et poursuit Mélisande au milieu du plateau
Une souris sans fil, c'est un rongeur sauvage puisqu'elle n'est pas attachée. Etant en libertée, il est alors impossible de l'attraper, cette petite peste (désolé pour le jeux de mots^^) !
Alors après pour pouvoir étrangler un chat avec, tant qu'on l'a pas sous la main, ca risque d'être un peu difficile.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
POUMPS !
Elementaire ! Mon cher bidule !
La souris sans fil n'est pas qu'une souris sans fil, c'est aussi une chauve souris sans fil et dès que le chat la voit, il miaule : "Chauve qui peut" et la souris sous ritaline sourit et file téléphoner à Pessy.
"Allo Pessy ? Le chauve garde sinon tout va disparaître. Chauve devant !"
A quoi Pessy répond :
" Chat va très bien !"
Sur quoi, le chat s'étrangle de rire.
Mais lâchez-moi, lâchez-moi ! Non ! Je ne veux pas retourner dan sla grande maison blanche ! Non, pas de piqûreeeeeuuuuuu !
Mais oui, mais oui bien évidemment... Ces réponses fort stupides m'obligent donc a vous accorder divers points. Chers participants a ce GRAND, BEAU ET MAGNIFIQUE JEU CRÉTIN, en voici la répartition :
Mélisande, votre réponse fort prompte vous rapporte 5 points en rapidité, et votre manière de tuer les chats de façon plutôt gore vous rapporte 10 points en... SADISME bien sur!!! Avec en cadeau un magnifique livre intitulé "mille et une façon d'étrangler quelqu'un" (dédicacé par l'auteur en plus...)
Galain, je pense que vous avez bien mérité vos 8 points en fanatisme et un jean rose bonbon (avec des rayures jaunes) qui ira superbement bien avec votre veste!! Encore bravo.
Wyf, à défaut d'attraper la peste vous gagnez un rhume (non, pas du rhum, un RHUME!)
Brestos, pour votre réponse rapide (mais un peu a coté de la plaque) vous gagnez 5 points en concision (logique non?), pour votre jeux de mots vous gagnez 10 points en geekitude, et enfin vous gagnez une magnifique *fouille dans les lots pour voire ce qu'il reste* PANTOUFLE!!!
Quand à Aelghir, vous avez le droit a cette belle chemise blanche avec les manches qui s'attachent par derrière!! En plus d'une question existentielle : Qui est Pessy...?
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
Merci, merci, cette belle chemise manquait à ma garde-robe !
Ps : Cher Bidule !
Qui est Pessy ?
Est-ce une question de réthorique ou ignorez-vous réellement qui est Pessy ?
celle que l'on appelle lorsqu'il s'agit de couper en quatre sur la tête d'un chauve ? "Allo Pessy !"
Je me coucherai moins bête ce soir... (quoique ). Tout de suite le reste du post prend tout son sens... Je me vois donc contraint de rajouter 5 points en dextérité méningitique à M. Aelghir et en profite pour lui refiler l'autre pantoufle qu'il me restait sur les bras !!! toute mes félicitations...
Et j'en profite donc pour poser la question numéro... heu, la question suivante!!
Comment monter une armoire (ikéa bien sur) avec un marteau, une plante verte et un enfant de 5 ans, a savoir que vous n'êtes pas tenu de respecter les droits de l'homme! (mais n'y allez pas trop fort non plus hein!)
Alors pour monter une armoire, c'est très simple. Enfin, si c'est seulement quelques marches, parce que quelques étages, ca se complique tout de suite beaucoup plus.
Tout d'abord, il faut attacher les racines de la plante au (ou plutôt "du" ?) pied de l'armoire. Ensuite, donner les feuilles (de la plante, pas du manuel de construction) au gamin. Enfin, il suffit de prendre le marteau et de donner un bon coup sur le pied du petit. Si le coup est assez fort, vous serez prévenu par l'avertisseur. A chaque coup, il y aura quelques sauts dégageant une grande énergie, et avec un peu de chance, à peine 2 ou 3 coups suffiront.
En cas d'arrachage du pied, il suffit de taper sur l'autre. S'il arrive la même chose au deuxième, il faut demander remboursement, non mais !
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
POUMPS !
Un homme s'avance, superbement engoncé dans une drôle de chemise aux manches attachées derrière et se met à chanter :
Comme un enfant aux yeux de lumière
Qui voit passer au loin les marteaux
Comme le marteau martelant la terre
Vois comme le bahut
le bahut est beau
Blang ! I'innocent
Tape sur la plante
Qui en chantant grimpe sur l'armoire
Pour que l'envie prenne aux plantes vertes
Et que la vis se change en clou
L'armoire c'est toi
I'armoire c'est moi
Le marteau c'est toi
I'enfant c'est moi.
Moi je ne suis qu'une bille de I'ombre
Qui voit griller Ies plantes du soir
Toi mon marteau qui visse ma bonde
Viens remonter ma belle armoire
Monte l'armoire
les buffets et les tiroirs
Que croient vernir les plantes si vertes
les plans d'armoire n'ont pas de mystère
Pour ceux qui ont un coeur d'enfant
Comme un enfant aux yeux de lumière
Qui voit passer au loin les marteaux
Comme la plante surplombant le verre
Nous saurons monter toutes les armoires
L'armoire c'est toi
I'armoire c'est moi
. . .
Le marteau c'est toi
L'enfant c'est moi
Pour monter une telle armoire, il faut être ludique. Oui, comme le disent toute les directives et les padopsychatres, euh,les pasbopsychiantre, les psy pour enfants, un gosse ça doit être simulé, stimulé, pardon.
Donc, vous avez le meuble en kit, la plante, le marteau, très très important le marteau et un mouflet.
Vous prenez la planche qui sera le fond de l'armoire, vous mettez le chiard dessus. Vous lui faites tenir les cotés pendant que vous enfoncez les chevilles qui maintiendront l'ensemble. S'il pleure (le gosse, pas le marteau), c'est que vous avez essayé d'enfoncer ces doigts dans les trous, arrêter de fumer les feuilles de la plante verte, la mère du gone va encore râler s'il est tout amoché.
Bon quand vous avez fini, installez l'éclairage dans l'armoire, testez l'arrosage, puis retirez le gosse et mettez la plante.
Le gone, il dira à sa mère que vous avez bricolé ensemble (activité qui stimule, et s'est taira) au lieu de regarder la téloche, et vous vous aurez votre armoire à plantes
Pour faire la manipulation demandée il suffit de sortir les futurs morceaux de l'armoire de la caisse, de les assembler en utilisant les branche de la plante verte (de préférance une vigne vierge) comme liens, puis, en utilisant les dents de l'enfant comme clous, vous finissez d'assembler l'armoire en tapant avec le marteau. Je vous rappelle que l'enfant de 5 ans à des dents de lai, elles repousseront donc quelques années plus tard. En attendant il devra porter un dentier et respectera plus ses grands parents en grandisssant!
Monter une armoire hein ?
Une interprétation perverse de monter me tente assez, surtout que là on peut vraiment utiliser l'enfant, voir même la plante et le marteau.
Bah je vais pas vous expliquer comment on monte quelque chose. L'armoire n'a pas de sexe, l'enfant en a surement un. Encore faut il vouloir faire ça...
Avec la plante on essaie ensuite de consoler l'enfant, et si elle ne suffit pas on le persuade avec le marteau. On peut aussi s'en servir pour monter...
Donc comment ? Avec de sérieux problèmes psychologiques je crois.
Bon,bon,bon... Voila de bien belles méthodes, je devrai me débrouiller. Euh non, je veux dire que je devrai vous donner vos points!!
Alors... Voyons voir.
_Wyf vous étiez le plus rapide donc : 3points de rapidité! En plus des 10 points de sadisme que je vous accorde parce que je trouve votre méthode magnif...HORIBLE!! Vraiment vous devriez avoir honte!
_Owyn... Ça c'est de la technique! Et ça vous rapporte 9.5 points en direction des ressources humaines! bravo! (il vous manque 0.5 points sur les 10 maximum parce que vous avez oubliez de demander a l'enfant de vous apporter un rafraichissement avant de se mettre au travail)
_Aelghir vous avez droits à 5 points de lyrisme pour cette technique (qui est totalment improductive si vous voulez mon avis...) mis en chanson.
_Jehane vous gagnez 5 points de jardinage comme ça la prochaine fois vous éviterez de cultiver vos plantes en armoire Ah oui vous avez également droit au premier cadeau de cette session parce que j'ai trouvé votre méthode pour le moins désopilante... (sisi!) Et ce sera un... DICTIONNAIRE ZOULOU (on en avait plus en français) qui vous aidera à trouver vos mots la prochaine fois(même si je doute de l'efficacité de ce dictionnaire-ci...)
_Mélisande, votre utilisation de la dentition de l'enfant (et la réflexion sur ses conséquences aussi) vous permet de gagner 5 points sens pratique! Et vous remportez également 5 points en sadisme pour l'utilisation de tortures la ou c'était pas vraiment nécessaire... (j'ai l'impression de les distribuer comme des petits pain, les points de cette catégorie. y sont bizarre ces participants...)
_Ayamé vous gagnez 10 points en perversité et une consultation gratuite chez M.Freud(qui va surement vous trouver de graves traumatismes subit dans votre enfance (et pour une fois je serai d'accord)), je vais pas vous expliquer pourquoi...
_Et enfin M.Galain, j'hésite a vous envoyer chez le psy avec Ayamé, en fait non, ça va me revenir cher... Bon je vous donne un blâme pour utilisation abusive du poumpseur, voila vous l'avez bien mérité. Na!
PS Aelghir : comment on fait pour poumpser avec une camisole ?? PS Jehane : je crois que c'était pédopsychiatre
PS Mélisande : faudra faire réviser votre poumpseur, il fait un drôle de poumps.
Voili,voilou!! bravo à tous
Question d'après : Sachant qu'un véhicule roule à 276.6Km/h sur l'autoroute, que ses pneu sont lisses, et que le conducteur n'est pas ivre, pouvez vous me donner l'age du conducteur?
Bon, viens ici le gone!! et prend le marteau et la plante, on va enfin pouvoir la monter cette armoire...
Le conducteur est forcément agé de 18 ans, 6 heures et 6 minutes.
en effet il n'y a qu'un petit c** venant de féter ses 18 ans et venant d'obtenir son permis de conduire qui peut rouler à cette vitesse là. Quand à cette vitesse, elle lui a été inspirée par le nombre de verres qu'il a bu avec ces potes pour féter ça (27 verres, dont 26 de jus d'orange et un de grenadine ) et le nombre de point qu'il a parié qu'il perdrait en passant devant le commisariat (66 au moins)
Ces jeunes hein^, même sans alcool ils font que des conneries
Sachant qu'un véhicule roule à 276.6Km/h sur l'autoroute, que ses pneu sont lisses, et que le conducteur n'est pas ivre, pouvez vous me donner l'age du conducteur?
Nous avons donc un véhicule roulant à vive allure, des pneus dont la rugosité à volé en éclat depuis fort fort longtemps et un cocher dont le système cérébrale n'est pas embrumé par quelque vapeurs d'alcool et autre eaux de vie...
Nous savons par ailleurs que la vitesse observable du véhicule est d'environ 276.6 Km/h.
Il s'agît alors d'analyser rationnellement le problème et de délimité les bornes de la frontière de l'énoncé pour transcender le verbe et tendre vers l'Idée. Bref, je m'emporte, je m'emporte, et je dérive sur mes propres bras (que ceux qui ont pigé cette phrase me face signe (de fumée, de la main, de rond dans les champs de blés).
En nous basant sur les propos éminents et éminés d'un grand homme de droit comme de courbe et dont l'hypothénuse est d'une rectitude jamais atteinte de nos jours encore sinon par lui même ; j'ai nommé implicitement, dans un langage, un idiome, que dis-je un patois peu courant, le Sieur Chirac :
J'apprécie plus le pain, le pâté, le saucisson, que les limitations de vitesse.
Or nous savons que Sieur Chirac reste le plus grand représentant de l'âge de raison ; entre 700 et 825 ans, et que son esprit éclairé reste le principal agent du vecteur-vérité des individus normés entre les jalons d'âge antérieurement définis par moi même, nous pouvons conclure logiquement que la personne que nous recherchons avait moins de 700 ans ; vu qu'elle semblait aimer plus la vitesse que la saucisson (à moins qu'elle fut retrouvé avec un bout de saucisson sur les genoux, alors mon développement serait caduque et des années de recherche poussé mis à bas.).
De plus nous savons que la vitesse moyenne d'un être âgé entre 112 ans et 700 ans et d'environ 123.856524 Km/h par temps sec et de 123.856523 par temps de chaleur. Et en nous basant sur la réciproque de la théorie Labro :
Notre vitesse ne peut dépasser notre vitesse
Nous pouvons par la même conclure d'une part : que notre homme n'aime pas les patates à l'eau, d'autre part qu'il ne peut être âgé de plus de 112 ans.
Arriver à ce point, il nous ne pouvons plus faire de compte rendu plus précis de la vitesse du conducteur en nous basant simplement sur la théorie Labrosienne, mais devons au contraire étayer, et préciser notre tranche par d'autre agent déterminant du rapport célérité-âge.
Que nous savons nous donc d'autre ; et bien quelque chose de très important qui est que le conducteur n'est pas ivre. Deux chose une fois de plus :
L'homme n'est pas breton (à moins qu'il existe du chouchen sans alcool)
L'homme n'est pas âgé de moins de 25 ans.
La tranche se restreint donc.
L'homme est un individu n'aimant pas les patates à l'eau et n'étant pas Breton (les deux chose étant intimement lié) et ayant un âge compris entre 25 ans et 112 ans.
THE indice sera celui-ci : ses pneu sont lisses
Or, si c'est pneu sont lisses et qu'il n'aime pas les patates et qu'il n'est pas breton, les statistique nous montrent que si l'homme recherché correspond à ces critères et est dans la tranche d'âge 25-112 ans, alors il à 101.25% de chance d'être agée de 1200 ans.
Notre homme à donc 1200.
Et outre le fait que à cet âge il devrait savoir apprécier les patates à l'eau, il devrait en plus arrêter l'automobile et ce mettre au cerf volant.
Chevalier un jour, Chevalier toujours ! Montjoie Saint Denis et Tutti Quanti !
PS Aelghir : comment on fait pour poumpser avec une camisole ??
En sautant dessus à pieds joints
Donc, humpf, humpf, humpf, voyons : Sachant qu'un véhicule roule à 276.6Km/h sur l'autoroute, que ses pneu sont lisses, et que le conducteur n'est pas ivre, pouvez vous me donner l'age du conducteur?
Alimentaire, mon cher Edouard !
276,6... j'enlève 0,5 parce qu'il n'est pas ivre avec un bonus de 0,1 donc j'arrive à 276 que je divise par 4 (pneus lisses)= 69 ans. Mais je n'oublie pas la roue de secours. Le dilemme étant : est-elle lisse ou pas lisse, ainsi que me le disait hier mon ami La Palisse ? Mais que fait la police ??? Donc j'ajoute 1 ce qui me fait ...
Je prends mon élan et HOP !
POUMPS ! 70 ans ! Ce qui le prouve c'est qu'il a un crâne en peau de fesse et la peau lisse au cul. MAIS QUE FAIT LA POLICE ?????
)
maintenant je vous laisse du temps 
), avec une grande envie de s’évader et le livre pour seule clé.
?
d'avance 
Nayla
chocolaté
bravo: merci Nayala d'avoir repris le jeux.
*
POUMPS !!!!
)
Je crains par conséquent que tous vos calculs ne soient à reformuler...
(se smiley ne sert a rien mais je le trouve marrant)